【導讀】：3歲4歲的寶寶都有一個很大的特點，就是話嘮，而且還喜歡吹牛說大話特別可愛，但是有時也會成爲家裏的小喇叭，將家中的隱私給你廣播出去，讓大人尷尬不已，如何解決寶寶的大喇叭行爲呢，家長該如何引導不妨學學這...
4歲的悠悠到了他的姨媽家裏，進門還不到幾分鐘，這個小喇叭就開始廣播了。不管你想不想聽，想聽什麼，反正“頻道”很多。姨媽差不多知道了他爸爸和新女朋友之間的所有事情，比如最近的一次吵架是怎樣爆發的?後來兩個人都說了哪些難聽的話?他們最後又怎樣和好如初的?看着姨媽驚訝的樣子，他還沾沾自喜地補充：“吵架的前一天晚上，大家在一起吃了一頓大餐，爸爸吃完飯後就犯了胃病。”他甚至能告訴姨媽，最近有張阿姨、吉叔叔、肖伯伯等等來過他家，其中張阿姨呆得時間很長。
記性太好了吧?是的!知道的太多了嗎?當然!這是4歲孩子的正常表現嗎?絕對沒錯!
當你正在爲他長大而高興時，煩心事卻越來越多。與小寶寶不同，這麼大的孩子已經有了一定的交際技能，能夠描繪他們生活中發生的事情。專家指出：“到了四五歲，孩子們可以和大人真正對話了，這當然是個可喜的飛躍。不過，從另一個方面來講，話多必失，他會不加選擇地泄漏你的所有祕密。這個年紀的孩子還不懂什麼該跟別人說，什麼不該說，除非你特別告訴他。”那就從現在開始吧，試試parents 的“五步法”，讓這個“小喇叭”小聲點。
第一步：解釋要清楚--要用孩子能懂的語言詳細說明
加利福尼亞州兒童發展專家貝特西·布朗·布羅恩說：“很多父母只是告訴孩子，這些事情是隱私啊。而大多數情況下，對於什麼是隱私?孩子根本不明白。”因此，如果想要說話奏效的話，要用孩子聽得懂的詞語來解釋這個概念，而且說的時候，要具體詳細。可以試着這麼對孩子說：“隱私是隻有自家人才知道的事情，不應該跟別人說。比如爸爸媽媽吵架這件事就不要對別人說。”
第二步：學會自己判斷隱私--玩提問題的遊戲
當孩子已經明白了隱私的含義，接下來，就可以幫他分辨那些事情屬於隱私，哪些可以毫無顧忌地告訴別人。克拉克解釋說：“父母們完全不可能把每件事是否能跟外人說對孩子一一說明。所以，最好的辦法是幫孩子培養自己判斷的能力。”。
她提出一個有效的辦法：編一些“傻乎乎”的情節，然後跟孩子一起探討是不是該把這些告訴別人。比如，問孩子：“我和爸爸說，我們要在月球上蓋一套房子來讓全家人住，這樣的話用不用告訴外人呢?”然後，鼓勵他向你提問，比如他會問：“媽媽，我可以告訴老師，你覺得她的鞋子很難看，她別再穿這樣的鞋子進教室嗎?”你可以這樣回答他：“老師有老師自己的喜好，我只是說出了我的看法，不一定我的看法就是對的。而且，你這樣對老師說，肯定會讓老師覺得十分難堪，讓她下不來臺，你想一想，如果有人對你說：‘你穿得太難看了這樣類似的話，是不是你也感到十分難受呢?像這樣的事情，你不說比說更好。”
第三步：學會徵求父母的意見--當孩子不確定時
即使經過了數不清的角色扮演遊戲，孩子可能還是對有些事情拿不準。所以，告訴他：“如果你不知道這件事情該不該對外人說，可以先問問我。”不過，讓你尷尬的是，他可能不會小聲說話，而是像大喇叭廣播一樣地問你：“媽媽，我能跟齊阿姨說飄飄小弟弟的頭型很奇怪嗎?”不管結果如何，你也要在私下裏表揚：“你問媽媽能不能說，而不是告訴直接齊阿姨，是很對的。我要表揚你，但是，最好下次小聲問我，這樣，阿姨就不知道我們說的小祕密了。”
第四步：給個暗號--當他快要“犯錯”時
有的時候，大人說到激動處，也會說錯話，孩子也一樣。所以，爲了防止孩子大嘴巴，把家裏的所有醜事都告訴別人，你可以與孩子定一個“暗號”，比如，當你覺得孩子要說起一個不合適的話題時，可以給他遞個眼神、給個暗號，阻止他把事情搞糟，比如在桌子底下輕輕踢他的腿，或者把手指頭放在嘴脣上做“噓”狀都可以。這樣做，給孩子帶來的好處多多：給他提醒的時候表面上不動聲色、暗地裏卻以神不知鬼不覺的速度讓他懸崖勒馬，從而讓尷尬的局面消失殆盡。
第五步：及時補救--避免錯誤升級
無論你怎樣強調、怎樣限制，孩子有時還是做不到守口如瓶。與其像唐僧唸經一樣反覆嘮叨，不如直截了當地告訴他：“‘說這些不合適’或‘這不是在公開場合講的事情’。”如果孩子的表現令在場的其他人感到不舒服，你可以立刻糾正孩子，當場替孩子向被傷害的人道個歉。 但切忌不要對孩子的無心之錯大發脾氣。，這樣的小題大做，很可能會使在場的人更加難堪。
TIPS
控制說大話三步法
有時孩子的說話慾望像滔滔洪水，擋也擋不住。但是，你發現沒有，他這時在運用自己的想象，說些吹牛不納稅的話，這時，不妨運用“三步法”來解決。
第一步：解釋什麼是吹牛。他喜歡用實實在在的例子說事，那就告訴他：“昨天你特別餓，於是你跟你的好朋友丁丁說你一個人吃了20個雞翅、4盤菜、2碗米飯，這就是說大話。”
第二步：找出破綻。他用自己的想象告訴了你一件從未發生過的事情，比如他今天扮演了一回超人，救了一條小狗，然後他把小狗送給王伯伯了。而你今天剛好碰見了王伯伯，知道是他假想的。那就告訴他，你也希望成爲超人，但是超人是做了事情以後纔會對人說出來，沒有做過的事情不會往自己臉上貼金的。但是，不妨一起把事情的經過畫出來。
第三步：鼓勵複述。啓發他把發生過的事情和一起讀過的童話書，按照原來的廬山真面目，用自己的話再說出來，這會讓他感受真實的存在。
實際上，最好的避免尷尬事件重演的辦法，就是注意自己的言行，記住，隔牆有耳。即使一個5歲的孩子正在自己的房間裏玩他最心愛的玩具，看上去對你毫不在意，但如果你在電話上跟鄰居說今天來的快遞員多帥氣，他的耳朵保證會豎起來。下面要發生的事就不用我說了。
祕密正負辨
雖然孩子看上去在不停地泄露祕密，但這個年齡的孩子也開始有藏着你祕密了。那麼你對待這些祕密的態度對不對呢?
笑臉：一定要用現實生活中的例子，讓孩子明白好祕密和壞祕密的區別。比如你對孩子說：“爲了給人一個驚喜，不告訴別人你給奶奶準備的生日禮物是件好事;但在地毯上做記號卻不告訴我是不對的。”
哭臉：擔心孩子會隱藏什麼“大”祕密。其實多半是“我藏了個玩具在牀底下”或“我在幼兒園給你做了個禮物”一類的事情。
笑臉：一定要明白保守祕密能幫孩子培養自制能力，這會限制他亂說話的衝動。
哭臉：逼孩子保守祕密。比如，如果你覺得孩子會把一個樂翻天的派對事情說出去，就乾脆別告訴他。
