不用对宝宝说不的6种有效方法，很多时候对孩子说"不"，孩子不仅哭闹，还与我们争吵，甚至开始不喜欢我们了。这很大原因是方法出了问题。现在分享不用对宝宝说不的6种有效方法！
不用对宝宝说不的6种有效方法1
1、 换种说法。
把你的要求用肯定的形式说出来，孩子更可能用肯定的态度来回应。别说“不”，而是清楚地告诉孩子他能做什么。例如，不要冲孩子大叫：“不行！不能在客厅里扔球！”，试试说：“咱们到外边去玩球吧。”要是孩子在做手工，把胶水洒得满地都是，帮他在下面垫张报纸。
这会让孩子有事可做，而不是停止正在做的事情。如果你非得让孩子立刻行动以保证他的安全，不如用一种更直接的方式警告他，比如“快下来！”“危险！”或者“烫！”
2、 提供多种选择。
宝宝需要感到独立自主、有控制权。所以，当孩子想在饭前吃块糖时，不要直截了当地拒绝，而要给他提供一个吃葡萄还是苹果的选择，或者让他有饭后选择吃哪种糖的权利。如果孩子总是坚持穿完全不合时宜的衣服（例如冬天穿短袖），那你就每天早晨让他从两套合适的衣服中挑选一套。虽然孩子可能不是很喜欢你提供的选择，但最后还是能学会接受它们。
3、 转移孩子的注意力。
这个年龄段孩子的注意力还是很容易被转移到远离麻烦的地方。当孩子看上了商店里的一个精致小雕像时，要赶紧指给他看对面过道的镜子是怎么反光的，或者提个问题转移他的注意力：“你午饭想吃什么？”，或者拿出玩具或零食给孩子（这也是为什么带孩子出门要背上个装备齐全的大包的原因之一！），同时离那件诱惑物远点。
带年龄稍大一点的孩子去采购会更容易，他们也更能接受你提供的新选择：“咱们不能玩这个瓷娃娃，去玩那边的发条玩具好不好？”
4、 尽量避免需要说“不”的环境。
无论何时，只要有条件，你都应该尽量避免那些必须对孩子说“不”的情况或环境，选择那些能促进宝宝的探险精神和好奇心而又安全的环境。你家里的布置仍然需要特别仔细地考虑孩子的安全，不要把危险或贵重的物品放在他能够到的地方。选择能让孩子自由活动的地方，例如运动场或公园，而不要带孩子到电器店或装满了收藏品的长辈家去。
当然，你没法避免所有你必须对孩子说“不”的环境，但如果尽量少去，你和孩子都会感到生活轻松了很多，并且你也能有更多的机会对孩子说“行”。
另外，要记住，如果提前采取一些预防措施，很多孩子都会喜欢购物的，也会表现得相当乖。等孩子充分休息后，再带他去采购，但购物时间不宜过长，在大商场里逛上一两个小时就足够了。
5、 放过孩子的小错误。
生活中你会有很多有意义的时刻来教育孩子，所以就别再额外找碴了。要是孩子在小水坑踩水，而你们反正也正要回家，干吗不让他继续玩呢？要是孩子想穿着舞蹈服躺在床上，那也没什么害处啊。记住做父母的箴言：择机而战。让孩子去尽情冒险、探索和快乐吧！只要孩子安全，你又不必非得 说“不”，那就顺其自然吧。
6、 说话时要一本正经。
当然，如果孩子的行为确实不对，其他婉转的方法又没法制止他，那就不要再斟酌词汇了。要一本正经、坚决（但是平和的）郑重其事地说：“不行！不许揪猫尾巴！”一句逗乐似的“不行啊，宝贝儿”，只会给他提供混乱的信息，而且肯定也没有用。如果孩子顺从了，你要给他一个微笑或抱抱他，并对他说一些肯定的话，比如“对啦！你真听话！”
不用对宝宝说不的6种有效方法2
说"不"的频率别太高
孩子是掌上宝，很多时候我们看到孩子的行为不恰当或者不符合自己心意的时候，我们常常忍不住说"不"。"宝宝不要玩沙子、不要踩水、不要拆玩具、不是这么画的、不……"不知不觉中，"不"已经成了我们的口头禅。
但孩子不懂为什么自己的要求总是被拒绝、自己的行为总是被阻止或者否定，反而觉得自己一无是处，探索的积极性也被打磨掉。久而久之孩子会变得畏手畏脚、遇事容易退缩；或者对父母感到厌烦，事事和父母对着来。
我们要明白，孩子成长过程就是一个不断试错、不断探索的过程，我们在管教孩子和磨炼孩子性格时，不用矫枉过正，不用总是拒绝孩子的要求，不要总是说"不"。
除了在孩子做某些危险事、伤害别人、大发脾气、调皮捣蛋或违反社会规则的时候一定要说"不"之外，可以在那些不违反原则、无伤大雅的事情上，给孩子一点点空间，少一些框框条条束缚他。 如果孩子几次三番出现同一个问题，影响到他习惯的养成时，父母再去找准一个恰当的时机，统一来重点解决这个问题，效果会比口头上说"不"好一些。
另外，有些事情尊重孩子的意愿顺着孩子的行为，让孩子体验到自然后果也可以让孩子长记性，例如过了饭点不吃饭就会饿肚子。
先共情，再说"不"
孩子提出要求后被拒绝哭闹，其实是在表达他的需求，只是他们不懂得怎么表达。敢于提出需求敢于哭闹也是因为他们信任我们，需要我们的理解和关爱。
但我们只是粗暴地说"不"，孩子就感觉自己没有得到尊重和接纳，激起了倔强、逆反心理，我们说的他就越不听。
因此，先表达对孩子的理解也就是先共情，再对孩子说不，是十分有必要的。
比如咳嗽的.孩子想要吃雪糕，向我们提出意愿。这时我们应该怎么办？
不要着急说话，不妨想一想：孩子的需要是什么？他表达没问题，只是表达的意愿是我们家长不能接受的。
想好后可以先表达对孩子的理解：
"孩子，我知道你心里很想吃雪糕。雪糕很甜，别人吃的那么香，你也想尝一尝。"
然后呢？接着我们要表达自己的原则：
"但你还在咳嗽，妈妈认为不能吃。否则会咳嗽的更加严重，也许还会打针。"
这样子我们就表达了两个意思：一是认同孩子的表达，尊重和理解他需要的意愿；二是表达家长的底线和理由，让孩子知道这件事的原则。这样孩子既感觉到父母对自己意愿的理解，同时也知道，家长对于自己的意愿是有底线的，需要遵守。
让孩子看到你坚持原则，而不是变动的情绪
有些时候我们在对孩子说"不"时容易情绪先行，大发脾气、暴跳如雷，然而孩子因为害怕我们生气停止行为但是没有认识到为什么，容易继续犯错。
有些时候我们在对孩子说"不"后因为孩子撒娇哭泣我们就对孩子妥协了，这时候孩子容易学会用撒娇哭泣来获取他们想要的，学会像大人那样出尔反尔。
有些时候因为孩子管教不听我们就对孩子提出"不"的条件，像许多家长习惯说"吃不完饭不许看动画片！"，久而久之发现孩子动不动就讲条件。
有些时候我们报复式地对孩子说"你不听我的话，好，我也不满足你的要求！" ，但此时此刻家长已经失去自己的尊严并诱发了孩子的报复心理，孩子也会对家长说："你不答应我的要求，我就不吃饭"。
上面几种说"不"的方式都是不对的，因为这时候孩子常常只注意到你的情绪，而不是注意到事情的本身，更没有注意到你的原则。虽然有些方式一开始效果很好，但不是长久之计，而且教育效果也已经大打折扣。
因此，要冷静对待孩子，用平静的口气表达自己的心情和自己的原则。并且拒绝之后决不能出尔反尔，要坚持对孩子的要求。即便发现有不妥，可以以后弥补，但不要当场反悔。
用规则代替唠叨
没有哪个孩子喜欢唠叨，但看到孩子的坏习惯、坏毛病我们总想纠正孩子，而这个纠正过程和养成好习惯一样，需要反复强调、练习。
如果在孩子坏习惯形成前，我们立下规则，用规则约束孩子的行为，其实就可以避免唠叨孩子的过错。例如，孩子看电视前就告诉孩子一次只能看30分钟，并且要坐到距离电视三米之外的沙发上看。
制定规则要在和孩子协商一致的情况下制定，并且简单明了、具体清晰，并和孩子一起执行。一般孩子对一切协商规则都会乖乖遵从，并在一日复一日的遵从中，逐渐养成了好习惯。
所以我们要多在融洽的气氛中，从积极角度给孩子立规矩；多与孩子一起，说些有趣的故事，创造寓教于乐的机会。
及时肯定孩子的正面行为
研究表明，孩子更愿意也更容易记住自己被表扬被肯定的事情。而对孩子说"不"其实是一种很消极的语境，总是在限制孩子的各种想法和行为。
所以有些时候，家长可以抓住孩子做得好的一次，及时给予肯定和鼓励。
比如孩子平时都会赖床，某一次按时起床了，就要抓住这个时机，具体地夸一夸孩子："你今天按时起床了，做的非常好哦！要是每天都能保持就更棒啦。"
正面的行为得到强化，孩子自然而然就会弱化掉那些负面的行为，逐渐改掉坏习惯。
告诉孩子正确的做法或提供有限的选择
对孩子说"不"通常就是两个原因，孩子的行为不正确或者孩子的要求不合理。
当孩子行为不正确时候，我们不能只是对孩子说"不可以"，要告诉孩子应该怎么做。这才是我们对孩子说"不"的最终目的。
比如："别把玩具撒的到处都是！"只是为了让孩子停止他正在做的事，却没有告诉孩子应该怎么样做，即使他能听话停下，但是却不知道接下来要干什么。
父母不妨从正向来说"不"，直接告诉孩子正确的做法，"玩完玩具要把他们都收到那个箱子里哦。"我们说得越清楚，孩子就越明白自己接下来应该做什么、怎么做才是对的，就会迅速做起来。
当孩子提出要求不合理要求时候，我们也不能只对孩子说"不"，还要向他们通俗易懂、简单明了、就事论事解释，又或者要让孩子明白什么东西是值得拥有的，或者提供有限的选择。
如拒绝买新书包，可以解释原来的书包还很新还可以用，而用同样价钱买本新书，或买个新玩具都比买书包有意义。
对孩子说"不"是一门艺术，不同场景对孩子说"不"的方式也要注意。像孩子伤害别人时比如生气时踢或咬人，阻止他这样做的同时最好是先抚慰他的愤怒；像有些孩子调皮捣蛋可能是为了引起大人的注意，家长应该在说"不"的同时 ，给予他更多关注、更多爱。
随着孩子不断的成长，他的要求必然也会随之膨胀，当你无法满足他的时候，对他的心理和你们的关系都会产生很大创伤。聪明的父母应学会对孩子说"不！"，让你与孩子之间"零争吵"、"百分爱"。
