无心之语可能给孩子带来伤害，孩子的世界是很单纯的，很多时候孩子对于很多事情都不理解，所以才要家长们正确的引导，但是很多家长会跟宝宝说一些自己认为没有影响的话，下面小编分享无心之语可能给孩子带来伤害，一起来看下吧。
无心之语可能给孩子带来伤害1
“妈妈不要你了！”
情景再现：宝宝在饭桌上不肯好好吃饭，妈妈教训了她两句，宝宝故意把饭菜弄得到处都是。妈妈拍了她两下，还大声喝斥宝宝：“你再哭，妈妈不要你了！”
专家分析：两岁左右的幼儿，对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪，而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的离开，当成是真的离开。这个被很多家长惯用的假装遗弃孩子的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，大大破坏了孩子的安全感。
儿童在很小的时候，对父母的强烈依恋关系会让他们的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。
“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”
情景再现：欢欢问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的呀？”欢欢妈手头上正忙，没空跟小欢欢慢慢解释，便说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”欢欢妈小时候，她妈妈也是这么跟她说的。欢欢听后黯然地坐在角落里一声不吭。
专家分析：儿童到了一定年龄便会提出“我从哪里来的”之类的问题。长期以来，“你是捡来的”几乎成了家长们的“统一答案”。事实上这样回答容易伤害孩子的心灵，使得亲子关系产生隔阂，部分孩子因为得到了这样的.答案而整天闷闷不乐。孩子的提问反映出其渐渐长大，自我意识强了，也开始对生命的来源产生好奇，父母应该用生动而科学的回答满足他们的好奇心。
“再不听话打你了！”
情景再现：超市里，西西不停地要这要那，爸爸不许，西西一屁股坐在地上哭。爸爸觉得很没面子，便扬起手来吓唬西西：“再不听话打你了！”西西不但没止住哭，反而哭得更厉害。
专家分析：有时候，孩子的表现确实令父母很生气，气愤至极的父母经常在动手前警告：再不听话我要打人了。这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质，反而会造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。孩子做出种种挑衅的行为激怒父母，如果真的挨了打，孩子会在内心里说：你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。如果一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。
“我说不行就不行！”
情景再现：小丁睡觉前还吵着要吃糖，磨了很久还不肯睡觉。妈妈只好搬出爸爸来说服小丁。爸爸严厉地说：“睡觉前不许吃糖，我说不行就是不行！”
专家分析：这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“子从父”的传统观念。这不仅会影响亲子关系的建立，导致亲子之间的对立和冲突，更会破坏孩子的公正心，妨碍孩子的民主意识、协商能力的发展，甚至还会滋生孩子的暴力取向。
家长不能轻视了孩子的理解能力，应该把他们当大人一样平等对待。
无心之语可能给孩子带来伤害2
平时无心的一句话可能会对孩子造成影响
最近，有一位妈妈在后台留言。她在一本书上看到，不但批评会影响孩子自尊心、夸奖孩子也是一样的。这让她感慨实在是不知道怎么带孩子了。总感觉自己怎么做都有可能做错，甚至一次错误有可能会让孩子受到终生的影响。
看到她的留言，我不禁想到了自己，前几年孩子还小的时候，我也有一样的困惑。
有一次，孩子故意把水壶打倒了，水壶内胆碎了一地，玻璃渣子满屋子都是。
看到一地狼藉，我忍不住脱口而出：“你实在是太调皮了，我根本就没见过像你这样不听话的孩子。“没想到孩子哭着跑开，说我不爱他了，并且好几天都不愿意和我说话。
那段时间，我寝食难安，特别担心孩子失去了安全感，自尊心会受到影响。作为一个妈妈，我最不能接受的事情就是自己不是孩子成长路上的助力而是阻力。
所以，看到这个问题，我特别想写一写，算是为她也是为我曾经的困惑试着给出一个答案。
为什么我们总是爱评价孩子
中国自古是礼仪之邦，关于礼仪，有很多观念已经是深入到“骨髓”的。
你这样做是不是合乎规范的？
你那样做是不是合乎道德的？
你的做法到底对不对好不好？
所以在教育孩子的过程中，我们常常忍不住去带着“评价”教育孩子：
你不乖、你贪吃、你很聪明、你很厉害
我们以为，这样的教育可以让孩子从中了解什么是对的什么是错的，然后根据这些规矩做出改变，又或者通过我们的高评价获得自尊心和满足感。
让孩子改变不好的习惯，让孩子继续保持优良的作风，这是我们想要进行评价的原因。
然而，遗憾的是，基于这个目的去评论孩子的话，不管我们怎么小心翼翼地去选择措辞，结果都很可能让你“事与愿违”。
为什么评价不能带来预期的效果
也许，有人会好奇，为什么评论不能带来我们预期中的效果？
因为，评论从某种方面来说是一种局限，孩子将从评价中去评估自己的价值，同时它会给孩子传递这样一种信息：如果你不能做到什么什么样子，你就不值得被爱。
当我们在批评孩子太顽皮太捣蛋的时候，孩子感受到的是：我不够听话、所以我是不值得被爸爸妈妈爱的。
当我们在表扬孩子很聪明时，孩子往往会困惑，如果我下一次没有表现出这么聪明，那么爸爸妈妈还是会如平常一样爱我妈？
大人的评价，直接会在孩子的内心刻画出一副画面，影响到孩子的人格结构。
这两种不同的评价，都会让孩子缺乏安全感，从而退缩到自己的小世界里，永远只关注自己的感受。
他们连照顾自己都倍感困难了，还能在意到其他人的想法和感受吗？
我的初中同学小敏当时还是一枚学霸，各科成绩优秀，长相也美。她是每个男生心目中的暗恋对象，也是各科老师都忍不住夸奖的好学生。
可是，长大后的她却跟我说过，小时候的自己并不快乐。她活在了"聪明"的评价中，太害怕别人说她不够聪明。
小敏上了高中以后，发现学习难度大了一圈以后，开始旷课逃学，成绩很快变成了班上倒数几名。
她宁可听到老师的惋惜：“你很聪明，可是你不愿意好好学习。”
也不愿意再花时间在学业上了。
在高中时期里，她和以前的同学之间的关系疏远了不少，也没有交到新的朋友。因为她发现，同龄的孩子会玩的东西实在是太多了，而她基本上插不上嘴，也不愿意去学一下。
因为一想到别人可能会用错愕的眼神看着她，鄙夷地跟她说：“你原来连这个都不会”，就失去了尝试的勇气。
现在的小敏很后悔，她觉得自己的青少年时期是充满缺失的。
用她的话说，自己是一个孤零零的城堡主人，总觉得城堡里随时都有可能遇到巨大的灾害而心怀不安，因此她不得不打起十二万分精神留在城堡里，哪怕自己都快撑不下去了也不能去外面的世界看看。
我想，她的父母，曾经的老师们，都是希望她能够健康成长的，但都不会想到一句聪明的评价会给孩子带来这么长远的影响。
我们到底该怎样和孩子沟通？
经常会有家长问我：H妈，到底怎么样才能让我的孩子很健康地长大？
我经常会开玩笑地说：你这个问题很好，但是这个问题估计需要好几本书才能解答。
家庭教育确实一个很宏大的客体，但是，这并非一个无解的问题，反而它异常简单，因为答案只有一个字：爱。
只是，太多的家长不知道如何去爱，怎么去爱。就好像，当我们在评论孩子的时候，我们总会告诉自己，我是因为爱孩子才会这么做。
大概也有很多家长有类似的疑问：H妈，你既然说不让我们随便评价孩子，那你说说，孩子不听话、孩子胡闹，我们到底该怎么办吧？孩子做好了不需要表扬吗？
其实，答案依然很简单：做回你自己，简简单单清清爽爽地孩子保持沟通。
最好的办法就是蹲下来，像美剧里的爸爸妈妈一样，蹲下来，然后以成年人的口吻和一个2、3岁的小朋友进行沟通，你不再是一个教导者，而是你自己。
当你蹲下来、眼睛和他直视的那一刻，你首先传达了一个很重要的态度给孩子：我尊重你。
那么接下来所有的沟通，都是发生在尊重的基础之上，所以无论是赞同、或是否定，孩子都不会体验到太大的挫折感，因为他会很清晰地捕捉到爱的信号：
爸爸妈妈只是觉得我这个行为不太对，但是他们还是尊重我的，还是爱我的。
爸爸妈妈是发自内心地喜欢我，而不是因为我很聪明我有天赋我能做到别人做不到的事情而喜欢我。
在希望孩子改变行为的时候，爸爸妈妈需要学会使用正确的沟通语言，不要宣泄自己的情绪、也不要给孩子贴标签，而是把自己的感受告诉孩子，跟他说出这个行为对自己产生的困惑，然后说希望他能够改正一下自己的行为。
在表扬的时候，多和孩子沟通事情的细节，鼓励孩子说出自己在完成这些事情中的思考和实施的步骤，而不是一直在夸奖孩子聪明、天生聪慧等不可控因素。
相信我，孩子都是伶俐敏感的，你对他的态度，他一定能轻轻松松感受地到。
想要孩子健康成长，首先你要具备满满的正能量，你要成为一个人格独立的、强大的、懂的爱的内涵的父母。
所以，在以后和孩子沟通的时候，我们是不是能静下心来把评论先拿开呢？
