在日常学习、工作生活中，大家都听说过随笔吧？有的可能还经常写随笔？随笔通常作者通过修辞手法曲折传达自己的见解和情感的一种文体。为了帮助大家更多的了解随笔，以下是小编帮大家整理的致自己的随笔，希望对大家有所帮助。
时间这种东西好像永远被赋予了一种魔力，当你做一些实质性并具有意义的事，你会发现它像蜗牛在旅行一样，前进却很是缓慢；而如果敞开心胸做喜欢的事，又不得不感叹它就这样悄然而逝。
在颓了一星期之后，终于不能再忍受自己一无是处的躺尸床上看小说直至闭眼睡觉的前一秒。因为仅仅一时心里上的满足，第二天又对前一日碌碌无为而感到恼火和羞愧。于是，下定决心不再这样，转眼又捧着手机美滋滋的乐。我再也不想回到曾经这样的生活。
还是刚刚入学的大一。在经历过地狱般磨练的高三后，可以走入一个心心念的大学，心情复杂而激动。因为再也不会有人因你上课说话、看小说、睡觉、玩手机而点名批评你，也不必担心熟睡中有人会推醒你除非刚好下课，还没有父母的看管，可以通宵游戏、唱歌，不担心第二天有没有课于是那些日子过的轻松。周末也常常一觉到中午，和室友叫外卖，一天两顿，为此还在窃喜可以省下一顿饭钱。偶尔逃课出去玩耍，像一匹脱缰的野马，自由、无拘束。再者，寝室里落地生根，躺着床上发霉。偶尔感到忙碌，一天下来却不知在忙什么。
那时的自己是迷茫的，不知道做什么，也什么都不想做，更不要提什么梦想。一段日子里，我都在想究竟是为什么上大学。上了大学，连梦想都不见了。儿时的我虽然没有定性，却曾想过长大后要做什么，大学前的我目标很明确只是上大学，而现在，难道只是过一天，算一天，拿着父母辛苦的钱，去玩乐？
我彻底迷茫了，直到分工作室的前一阵，我还在跟着大多数人的步调，随波逐流。大二，重分了寝室和工作室。
我是一名美术生，中等家庭，大三。
我想摆脱颓废的自己。首先从早起开始，即便是放假我也不允许自己睡到太阳晒屁股。每天都可以去食堂吃早饭的日子倒也是心满意足。只要天不冷晚饭后都要去足球场小跑两圈，不至于太疲惫。没课的日子去图书馆坐上整整一个下午，看书或者做题，又或者去画室画画。每天抽空写上一两页字帖来弥补儿时不认真练字的错误。
对于一个身在插画工作室的我来说每天都是很轻松的只是因为课很是，这样我有大把大把的时间可以做自己想做的事来提升自己。前一阵一直都想代画接任务，真的和更加专业的人一起讨论后才发现原来我所知道的连皮毛都赶不上，于是更加努力，而不再是那个只会空想而不行的自己。
最近在读不要让《未来的你讨厌现在的自己》有这样一句当你竭尽全力，上帝自会主持公道。一时心头涌入万千感慨，原来的我一直都认为一切都没问题。但不付出行动，终归一事无成，就好像努力不一定成功但放弃一定失败。
或许，现在的我还未曾摆脱迷茫的自己，至少我知道要学着自律，勇于实践，因为我有了向往，有了目标，有了方向，并且下定了决心一路向前，不一定越走越远，只愿越走越好。
当时光的指针悄然划过十年后的天空，曾经的迷惘与过往的悲欢是否会随风逝去如云飘散，远方与彼岸是否花开芬芳满怀……
十年后，我不再是花季的少女，不再有青涩的面容，不再有纯真的年华。
匆匆而过的时光，让你在不知不觉中褪去了青涩，一缕内在的成熟与岁月的沧桑如约而至。
那时的自己，不知道是否早已成婚，有了属于自己的家庭，是否如当初所愿，嫁给了爱情，在爱的长河里渐行渐远。
没有谁不曾想像过爱情的模样，没有谁不渴望与心中的他天长地久，没有谁不曾为爱颠沛流离！
如若可以，我希望我的爱情天空不必五彩斑斓，轰轰烈烈，惟愿平淡如歌，情意如初。在柴米油盐的平淡中，看到诗情画意的生活，你有你的选择，我有我的想法，但我们可以为了爱退一步，爱的妥协不是懦弱，是胸怀与格局，是幸福的呼唤。
在流年的渡口，遇到对的人，走过爱的荆棘，在风雨中，共谋岁月，执手一生。
十年后，守候的角落有花开，宁静的夜晚繁星点点。
匆匆而过的时光，改变了我们的容颜，但改变不了我们的心。
记得有人说，“父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。”那时的自己而立之年，父母已近花甲，自己是否能如愿的让他们不再忧心，让他们衣食无忧，安然度日。
最大的孝顺，不仅是让他们不受物质所扰，而是我们子女有自己的幸福，同时还可以陪伴着他们，不要让他们在孤独中渐渐地老去。虽然我们不能时常陪伴，但至少不能杳无音信，不要等时光远走，你蓦然回首，才发现一切都来不及了，才明白不是所有的所有都可以来日方长。
“早知道是这样，像梦一场，我才不会把爱都放在同一个地方……”当这首歌响起，愿你不会泪流，愿他们曾经的守候，可以换来你的花开，而你，可以陪他们一起看流星划过夜空的美。
十年后，愿依然可爱，一生被爱，愿时光安然，不再离散。
匆匆而过的时光，一切也许不再是最初的模样，但不要忘了最初的信仰。
“愿你历经沧桑后的归来，仍是翩翩温柔少年。”这句话在不经意间曾温暖了一段年华，我的年华，你的年华，我们的似水年华，年华似水！
生活不会一帆风顺，风雨后的彼此，身上都会留有岁月的痕迹，只是，我们不再在岁月里迷失，不再在时光里回望，走自己的路，不惧风雨。荏苒的时光里不改初心，永远有着可爱的一面，被人所爱。
有一个避风的港湾，不必奢华，只求可以与父母，与爱人，与子女，简单的相守，共拥岁月的幸福，没有离散的日子。
十年后，希望可以我们以自己最美的姿态生活，不再彷徨，不再孤独。在爱的国度里，且歌且行，且珍惜；愿风裁尘，向梦的故乡捎去最美的问候与祝福！
当太阳落山的时候，我在试着抓住最后一丝阳光，看着那最后一丝的阳光在我的手中消逝，然后淡然的转身落泪，倔强的咬住嘴唇不发出一点嘤咛，舍不得那一丝的光亮在我手中就这样消失了，自己却不能好好的守护着，日照东升，日落西下是大自然的规律，是不能更改的大自然的作息，日落是为了等待下一个日升，日升是为了日落做准备，一直都在规律的进行着，却有不自量力的想留住当下的那一丝不可更改的阳光，可笑又可怜。活在当下，快乐并痛着。
我埋怨过甚至痛恨过我的命运，但是这只是过去，现在我感谢我的命运，活在当下，我快乐并痛着，我的思维是病态的，我的心态是健康的，致使我矛盾过，徘徊过，犹豫过，如今活在当下，我清醒着，挣扎着，坚定着，我的那一丝阳光一直在我手中握着，因为活在当下，那一丝阳光在我的心中，每当我迷茫的时候我会尽快的让自己入睡，我会在睡眠中调节着自己的情绪，思考着我的作为，检讨着我的行为，这是使我逃离不开心的一种方法，我逃避，不是回避，是我长期养成的冷静和判断的一种习惯了，当然入夜会有悄无声息的泪，不是因为委屈，而是气自己那么的没用，曾经好友都说我想太多，可是这已经是我活在当下的一种习惯了，我必须学会调节自己，保护自己。活在当下，痛并快乐着。
我钟爱茉莉那一缕清香，我钟爱那小小的礼物，我钟爱那瞬间的感动，因为我活在当下，痛并快乐着！
二十一的我小小的梦想，小小的愿望，小小的奢望，希望我的佐耳一直伴我活在当下。
我的佐耳啊，请在我左边说爱我，因为我活在当下，命运在与我开玩笑。
那年的六月，我一直在反抗诉说着，难道我们的人生就只能靠一张高考的白纸定格了吗？我不甘心，或许是我在退缩那高考，怕考后的失利。最终我偏离了最初的梦想，一点一点带着伤慢慢地前行，因为我只是身受重伤，还没有死亡。
我很崇拜，也很羡慕三毛。她去过西班牙撒哈拉拉沙漠，阿尔及利亚，波兰，加纳利……只是一路有荷西相陪，她留下了《雨季不再来》《撒哈拉故事》，《温柔的夜》……这个生于大陆，嫁于西班牙，生活在撒哈拉沙漠的中国奇女子。
我喜欢淋着小雨，可我不喜欢下雨的天气;我喜欢艳阳天，可是我不喜欢一个人在直射的太阳光里行走。在这个“汗牛充栋”的学院里，我让自己每天都忙碌着，尽管不是一个很“高深”的学府，可我还是喜欢用“汗牛充栋”这个词来形容我的大学学校，因为在这里让我的人生，亦是对生活的看法有了一个转折，所以他还是很伟大的。
从进入学校的这一天开始，我明白我来的目的，我是个很平凡的女孩，可是来这里我是一个不平凡的人。因为那个六月那个暑假我经历的事，我这一辈子也不能够忘记的。所有亲人的眼光，旁人的语言，还有我自己做下的选择，用泪水洗尽的那一切，有一天我必将用微笑与成功承接回来，祭奠那脑海中永恒的记忆与我余生的光阴世界。
离开的人走的云淡风轻，奔向崭新的生活，留守的人却苦苦守候，只得记忆里那些黑白分明的时光，而后直到那记忆亦不分明，纵纵落落的布满星空。于是，在每一个慢慢等待的长夜，都是在思念中度过的，那种滋味不会留下刻骨的伤，可是却会一刀刀凌迟你的心，到痛，到哭，到麻木，最后到哭也哭不出来。有时候我在想，将来的某一天我自己会不会后悔在大学里没有交过男朋友？因为每当看着那些恋人，我只会想到这些场景，我曾有过，将来我还是会拥有，只是换了一个场地，换了一个时间。亦或是某年换了一个对象，但在也不会有如今的浪漫。有一种痛，发作起来是隐隐的，几年之后，它会渗透到皮肤底下，骨髓里面，然后被时间碾成粉末，肆虐地飘散到你身边的任何地方，所以你总是会看到触到……我不会怪你当初选择的离开，我承认我不懂你现在的经历，在想家的黑夜里心痛到哭泣，可是你也不懂我坚守你回来的那个承诺，想你的每一个夜晚，那种在思念中度过的每一个夜晚，或许这样才更能见证我们的情感。我守候着你，等你归来的那一天，不管是几年，不管未来怎样，我会坚守到你结婚的那一天，然后微笑着对你说，祝你过的幸福一点，至此我一定要比你过的更幸福，因为那样我才会笑着离开。
为什么我的表情常是忧郁？因为爱笑的人内心会更伤更痛。不要高估了你在别人心中的地位，也不要低估了你在别人心中的分量，或许你高估了，你现在正以为很重要的人在他心中的地位，其实你在他的心中什么也不是。亦或许你把他看得很轻的人在他心中的分量，其实你是她心中不可替代的。我们正经历的人世沧桑的巨变，时光冲淡的洗礼，身边繁华世界的历行，何为匆匆？何为草草？
在这个人世中，我们都是戏子，在别人的世界里哭泣，在自己的世界里笑到落泪，因为世事是那样的风轻云淡，事事是那样的不堪一击，事实我们也不知道是悲是喜。那夜，我独自一人坐在彩色的屏幕前，看着屏幕里的人生画面，品着手中的黑咖啡，突然停电似的黑了屏幕，然后我哭了，因为屏幕里的悲剧，苦了我手中的咖啡。
我很想去的地方是苏州园林，内蒙古草原，海边，还有马尔代夫，因为苏州园林是我从小就想去的地方，内蒙古草原是我喜欢的那个人，他说他想和他爱的人去内蒙古草原，海边是真正耍了朋友的人，有机会一定要去的地方，马尔代夫是我喜欢上地理的那一刻就喜欢上他了，也许今生是到不了的，亦是等我有机会去了，他已经在海底了。当我第一次踏进蒙古大草原，映入眼帘的是广阔的绿毯，我放着梦想的风筝，奔跑在原野上，沉醉在有人陪伴躺在绿毯的温暖，一阵随绿波的风掀起了我的发梢，我要将我的梦送上深远的天空。
我经常在想，是时候停下来，出去走走了，看看外面的风景，每一天让自己那么忙，上课，跑步，排球球，红诗朗颂，有时候晚饭都吃不上，这样是不是顿时就让自己的大学生活丰富起来了?有时候我真的扎实扎实的累，扎实扎实的饿，扎实扎实的忙啊，然后想找一个人，想找一个人诉说陪伴，因为我好像真的累了，累的不堪一击。
有时候真的，我多么想死掉，可能是逃避世事吧，但是真的，我们不怕死，过多的是怕临死时对自己爱的人一点一滴的回忆。
最后，谢谢大家一路对我的认同与支持，请你一定要记住那个饱经沧桑的人，她的名字叫方晴，方是方才的方，晴是晴天的晴，她的世界，方才是晴天。
中午没有带饭，打算到外面去吃，虽然是一个人，也想偶尔改善下自己的生活。
细雨如丝，撑着伞，独自站在十字路口，却突然不知该往何处走去。我以为一个人已经习惯了，可是，看着他们成双成对的身影，偶尔还是感到无以名状的悲伤。有时候，会有很矫情的想法：这座城市里，我没有一个朋友，不，全世界都没有一个可以懂我的人。是的，这个世界上根本没有人懂你，除了你自己。
路过一家店，“肥东老母鸡”，听着蛮亲切，便走了进去。可是，看了半天居然看不清墙上的菜单，居然近视这么厉害了，到底是从什么时候开始的？
12月，从开始竞标之后，悠闲自在的日子是彻底一去不复返了。每天的工作就是询价、询价、再询价。之前这些事都是采购来做的，可是，公司这么多人，每个人都找她，根本忙不过来，只好自己动手了。真正开始询价之后，才知道，竞价背后的竞争有多激烈！拼价格、拼时间、拼空间，还没上战场，就已经输了，甚至于所有都处于劣势，根本没有上场的资格。也终于逐渐了解了什么叫做销售。
我想，我还是不适合做销售的，没有经济头脑，大多数的时候只是被人耍，被欺骗并不可怕，可怕的是最后自己也习惯欺骗了。我不懂，那到底是一种营销手段，还是牟取利益的借口。
向往快乐的生活，自由，浪漫，但是，不快乐的事太多了。
这几年，我怕了，因为年龄越大，离开的亲人就越多，生命无常!
这几年，我变了，学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。
这几年，生活告诉我，害人之心不可有，但防人之心一定不能无。
这几年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，还在于是否交心。
这几年，生活告诉我，以前想要的，虽然现在得到了，却已经不再重要。
这几年，我醒了，对所有人好，更要对对我好的人好。
这几年，我知道了，日久不一定生情，但一定能够见人心。
这几年，我明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。
这几年，我畏惧了，因为一个不小心就会五脏六腑都受伤，我害怕满身伤痕的疼痛!
这几年，我变了，所有的伤痛都倔强的自己扛，我变的顽强了，更像一个仙人掌了，随便丢到哪都能活了。
这几年，我顿悟了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。
这几年，我成熟了，好多看不惯的事情都能够视而不见了。
这几年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。
这几年，生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求!
这几年，生活告诉我，不用去羡慕别人，自己也会过的很好!
时间如流水，逝去了岁月，领略了生活，顿悟了人生!
珍惜当下的每一天，好好生活……静静领悟……
《致自己》
昨天，删去。今天，留着。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
你再优秀也会有人对你不屑一顾，你再不堪也会有人把你视若生命。所以：得意时不要得瑟，落魄时不要堕落。
就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。
谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。
你好，最近怎样？
我是十六岁的你，不知你是否已经改掉了丢三落四的毛病。我对如今的你充满了无限的幻想，或许现在的你已经怀揣着梦想身在他乡为此拼搏，又或许找到一处心仪的地方安居乐业。我知道一切皆有可能，可现在也即将成为过去，虽然我写不出华丽的文章，但我还是想为你留下一些为数不多的话语和想法。
小时候就曾大开脑洞幻想过长大之后的自己将会是多么的伟大，怎样在泱泱人群中闯出属于自己的一片天地。现在想来，那时的自己也只不过是一个乳臭未干的孩子，想法自然是好高骛远。随着时间的流逝，年龄的增长，视野的开阔，我慢慢地发现一切都开始扭曲，变了样子。幻想终究是不现实的。所得到的与所付出的有时并不成正比，其中极可能参杂了外界肮脏的元素，我曾因此烦恼过，可既然努力了不留遗憾便是。希望你不会再因不公的世界而伤神，不为不切实际的未来抱有希望。
现在的'我正值青春年少，我在为一个我们彼此的目标而奋斗，努力。我曾说过”技多不压身”于是，我便为完成这一人生格言而努力，在学习种种技能的同时，我便渐渐地忽略了我的本职。在不太平的这一年，好像一切都走向下坡路，这让我不知该如何是好，好像陷在一摊流沙里，出不去也陷不进，明明仰头阳光明媚，可脚底下却像无底深渊。我深知你的性格，没有人会比我更了解你。我是你可又不是你。希望你不再因其他事物的介入而忽略了自己的本职。
我相信你会有和我不同的，甚至是有着天壤之别的想法，毕竟想法也会随着年龄的变化而变化。如今我年少轻狂，想法更是惊为天人，如若你在为我的所作所为买单，无论是好，是坏都请不要抱怨，一切都是我们的选择。希望我的这一番话在你眼里不会成为笑话。
无论怎样我都会向我们共同的目标而努力，即便路途再遥远，我都会坚持，只为不在这短短数十载的人生中留下遗憾，也为你蓦然回首时不因年少之际的颓废而懊恼。希望我们互相能成就彼此一条前程似锦的道路。
愿我们一生骄傲，永远意气风发。
致自己，还有可爱的你们
数着指头算了一下
这天是我来西安的第七十天，
不只是单纯地感慨时光过得快，
七十天的时光，
我变黑了，内心也成长了许多。
有图为证
这是我来西安三天之后的状态
能够说当时的我抱有的更多的是学生心态
目标不清晰
选取性逃避
……
诸多问题
这样的状态维持了将近一个月左右，
之后当我看到身边的你们
对这份工作投入无限的热情与努力
即使每一天很奔波
依旧在一如既往的坚持
当然也有不得不吐的槽
就在这样的氛围下
我的用心性渐渐被调动
我也开始丢掉最初的拘谨和犹豫，
渐渐对这份工作投入我的真心和执着
这七十余天的我
不成熟，却真实
在心里默默记录下我于源锦的成长，与每一位胡小杨分享。
胆子小的胡小杨可别想太多
最初扫街去项目上方，我都会在门外徘徊个十分钟，我并不是用这十分钟的时光整理我的思路，而是毫无用途的乱七八糟的猜想。可当我硬着头皮推开门的时候，我发现事情并不是那么难，人也没那么可怕。
所以，很多时候事情不是经过千思百率做成的，而是在你一咬牙一跺脚，豁出去的那一瞬间。但是花五分钟的时光整理自我的思路还是有效的~
要够拼，够执着
见客户遭到拒绝的状况已是家常便饭，被门卫赶出去往往是最心塞的，但是我用我的执着，都能将这些问题解决。这两个多月，我听到最多的一句话就是“你一个女孩子没必要这么“拼”，说实话听了之后会有些心酸，但是我更愿意对这份工作投入我的善意与努力，将我的执着进行到底！
不要停止思考
有自我的想法，但是有时候不能完全表达，这是嘴巴比较笨的人很纠结的一件事。所以我常常在一旁听别人讲，慢慢观察，然后再反思自我存在的问题，放心，我不是在完全模仿，因为我还有自我想法。或许，不善言辞只是因为差一个表达机会。
不够自信，我需要多多鼓励
每个人不止需要自我鼓励，还需要外界鼓励。不自信是因为自我认可不够，所以我需要你们给我鼓励，哪怕一句“挺好的”、“还不错”类似的中肯的评价都会让我用心性大增。所以，感谢在我不够自信的`时候给我一份动力支持。
智商不够，脸皮来凑
情商也不够，还用脸皮凑
脸皮厚是我的一个不太成熟的优点，毕竟智商和情商都不算优势。不管什么问题，我觉得只要自我厚着脸皮理解批评，努力学习，什么问题都不是问题。据不科学统计研究证明，一个人在一个专业领域零基础的状况下，努力学习三年之后在该专业一样能成为专家。所以请在我愿意学习的年纪，尽量给我多些批评和推荐，毕竟我还有很大的成长空间。
感谢在西安与你们相遇
我愿意在这天和以后的每一天和可爱的你们
一齐加油，
一齐努力和成长！
丫头，去远方的路上，你是否忘记了微笑？
“风华是一指流沙，苍老是一段年华。”似水流年，那些路过的风景，邂逅的人，终究渐行渐远，不是自己来不及珍惜，只是时间太过匆匆。有没有在某个深夜，因为某个梦境而醒来？有没有在某个下午，因为一尾思绪而出神？不是你太过怀旧，而是放不下那些一起走过的路，忘不掉那些曾经拥有的情。是不是曾一再告诉自己要学会坚强？就算独自一人也要勇敢的走下去，暮然回首，才发现在某一个路口真的需要有那麽一个人，在悲伤的时候给自己一些明媚，孤独的时候给自己一些慰藉。不是你自己太过软弱，而是总要有一点心灵的蕴藉。
选择远方的时候，曾一再的告诉自己，可以。脱离了本该属于自己的圈子，开始了另一段全新的旅程，几度信誓旦旦地说，那里真的不远。只是为了不让朋友，家人担心而挂念，总是喜欢用假装坚强来伪装自己，其实忘记了自己也会疲惫。
丫头，如果你走得累了，就蹲下来抱抱自己，生活没必要那麽赶，真的。“男生因为孤独而优秀，女生因为优秀而孤独。”是不是倔强的自己也有那麽个小心思，自己一定要变得足够优秀，才配得上曾经努力的那个姑娘？可是有没有想过，高处不胜寒，那种孑然你是否能够忍受？其实心里明白，自己并没有表面上那麽安静，甚至有那麽一点小毛躁。不是自己虚伪，只是想做这样的一个人，为了梦想而疯狂一次。也许是遇见了某一个人，让你下定决心改变自己；也许是经历了某一件事，让你兀自澎湃调度自己；也许是……生活就是有那麽多的小偶然，让你在某一刻厌恶了现在的自己，向未来的自己进军，虽然过程可能很漫长，但还是要对得起自己那颗不肯低就的心。
你也知道不是自己孤傲，只是面对生活真的没办法。总有人会问起你的初衷，也许会因为心有余悸而不肯袒露，随之报以浅笑。其实真的不是自己故作深沉，只想给自己些许留白，所以不要在我保持沉默的时候低落了心情，真的没必要。佛曰：“菩提本非树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃？”是否真正领略了？
多少次告诫自己不要怀念过去，过去了就过去了，但是还是会在风起的时候想起，那些本没必要回忆的往事。人应该往前看，不是吗？也许真的该学会尘封……总说自己够坚强，却还会在相合的事件中联想，甚至于在寂静的夜，因为某个梦境而泪流满面，却还要咬着唇忍住，天亮之后擦一擦眼泪故作从容。问问自己，丫头，这样的日子还要多久？你不累吗？人总要告别过去，不是吗？
是不是从来没有给自己写过一封信，深入地了解一下？总是会因为别人的不理解而闹点小脾气，其实没什麽，谁都不是你自己，为何又要去苛求？从今天起，做个明媚的女子，不倾国，也不倾城，闲看庭前花开花落，坐观天上云卷云舒。此生足矣！
再灰暗的日子别忘了希望，再阴沉的夜也有黎明的青睐，所以，丫头，像爱明亮的日子那样去爱黑色的日子，不颓废，不迷茫，汝今能持否？
昨晚和你聊完天，你说“对不起’’ 我就清晰了。也许第一朵玫瑰常常不香。终于懂了，所谓的爱情。以前真是受小说毒害太深了竟然是有些中琼瑶阿姨的毒了。也许只是太傻，谁的青春不曾为爱傻过呀？是该褪去那份傻的时候了虽然会痛但总不能一直傻下去吧？有些事情总该去面对，谢谢你陪我走过了这段泥泞的青春，不要埋怨。爱时便全心去爱，不爱时便放手离开无所谓好坏，无所谓输赢也无所谓对不起与没关系？就该如此放肆的不计后果。
爱情里并不是每个人都那么的认真。也许爱情真的只是一场游戏，开始时我们都不以为意，最佳的结局是我们都投入在内，然后忘记了这是一场游戏，携手走出游戏从此地老天荒。可悲的是若有一个人先认了真，而对方仍然只做他是个游戏那么结局可能是独留一个人在游戏中彷徨挣扎，伤了心肺然后清醒出局。更有甚者，一辈子都无法清醒或是不愿清醒。谁先认了真那便是将弱点心甘情愿暴露给了对方。然后地狱天堂任君处置。也有一些人，一生都在游戏从未认真，但游戏玩多了也会乏味不是吗？尤其是缺乏认真的游戏，又怎会快乐？
我不去揣度他开始的原因和分手的理由因为我毕竟不是他，况我自己一开始也不是十二分的认真投入，只不过是开始认了真便赌上了自己。只是一局已输的结局，也许该翻过去了，一个已输的赌徒只会对输的那局念念不忘，有懊恼，有悔不当初的心理。或许有些不甘心自己一个人输。想反输为赢的扳回那局无所谓输赢的结局。何苦来哉？这样的做法无疑会使自己输的更惨而已。那样的心理只会让自己输的更彻头彻尾一点。何苦还要拿出来晾给众人看？指责或是同情带给你的仍然是伤害。你的伤口需要的是药和密封的包扎而不是见风的吹晾，若是午夜梦回仍然无法释怀那就舔着伤口去期待明天温暖的阳光驱走阴霾吧。抛开心底如海藻般的纠缠不甘吧。让心仍是那一汪亮晶晶的清泉。也许终于一天你也会遇到那个愿意为你输的倾尽全力的的人，也许这本就是一局无谓输赢的棋局，观棋的人说的只是他的故事代表着他的经历，而不是你，有时，输了也是一种体验，青春刚刚开始，始终不能做到云淡风轻，可是那又有什么关系呢？抛开观棋者的评论，站在你的角度自己去体验那局棋，不管结局，不在乎输赢，或是携手天涯，或是相忘江湖，那又有什么关系，这终是我人生的一局棋。
时光转啊转，人似浮萍飘呀飘。从没有想过，那个时候的你会是什么样子。可是，就这么不期然的遇见了。
你还很小，至少比我想象中幼稚。你还会为突然而起的念头而奋不顾身，你还会在午夜里一个人沉思，你还会在狂欢后突然落寞。你不愿意在别人的眼光中看到自己像个小丑，可是你怎么可能逃避呢。人与动物，只隔着一道铁栏，栏的这边人看动物，栏的那边动物看人，又有谁能说得清究竟是谁被锁在囚笼里。
你还有梦想，虽然你的航道离最初的约定已越来越远。曾经，你相信心有多大，世界就有多宽。而如今，你终于发现，心有多大，世界就有多荒谬。你曾经质疑，你也曾经以为可以反抗，像只鸟儿一样在广阔的天空撒点野。可是，你终于发现，所有精彩的野最后都会被懦弱收容在卑微里。就像天空，即使有鸟儿飞过，却根本无迹可寻。幸好你还有梦想，幸好这世界的荒谬没有让你彻底迷失，这可能是你能给我的最大安慰了。
听说你还相信爱情，并为此执著的等待。这么多年，一路跌跌撞撞，你遇见了很多人，你也失去了很多人，于是，至今你一无所有。你也曾经感到孤单，曾经想要有过与另一个人白头偕老的冲动，可是，你终于还是一个人踏上这个日期。你是否还记得第一次心跳的感觉，你是否还偶尔怀念那些在你生命中错过的她们。听说你有一座城，住着一个人，住着一个永远的不可能。听说她所有幸与不幸都牵绊着你，而至于你在喧嚣中突然失控。可是，你到底能做什么？你到底做了什么？放弃一个不该放弃的人和爱上一个不该去爱的人，结果往往都是不幸的。那么多年，有些情愫就放下吧，没有人会逼迫你忘记，而你，更不应该逼迫自己记得。别让内心荒芜，不要试图去喜欢一个不喜欢的人，既然相信爱情，那就安然的等待吧。其实，我更想让你回答我，这么多年，你是否真正珍惜过谁？这么多年，你是否真正等待过谁？
这一年，你一直郁郁寡欢。人前的笑脸很灿烂，背后的叹息声却越来越多。也许，你正在经历人生之中最艰难的一段时光。可是，这或许仅仅只是一个开始，人生的路还很长很长，你怎么能预知未来你会遇见多少苦难呢？你只有在这样的经历中让自己变得更坚强，你才可以坦然的接受未来的风雨。我不喜欢你现在的样子，有些脆弱，有些消沉，有些逃避，有些茫然无措。我不喜欢你现在的样子，你将内心掩藏，谎言越来越多，没有人看得清你最真实的想法。其实，你自己知道，世事岂能尽如人意。
人生，不是烟火。因为，你无法承受刹那芳华绽放后的一世孤寂。这一条路，还很长很长；要遇的人，还很多很多。如果生活，已经很乏味了，请你加点调料，切不可任由其自生自灭。我希望，下一次遇见你时，可以看见你舒展的眉头，可以分享你幸福的喜悦。因为，那是你一直追寻的东西。其实，它也许正在你左右。
人生，不是烟火。请珍惜自己，骄傲的为自己活着。
没有鲜花，没有掌声，十四岁的那天便悄然来临。数一数，距我的成人大门，也只剩区区4年时间。我似乎不敢相信人生的时间表，已打满了十四格，进入了那个令所有人向往的时期——青春。
手中转着不知所措的黑水笔，脑中想着美好的未来，胸腔中还跳着一颗轻狂的心，我懂得自己正处在人生的黄金阶段。家长的期肦，老师的督促似乎都沦为背景，映衬着那个在书桌上，反复告诉自己要努力的我。面对学习的压力，我懂得我的十四岁，会少一点自由，多一点拘束。我多次想抓住童年的无忧无虑：幻想躺在藤椅上，细数彩虹的第八种颜色；一个人赤脚在金黄的麦地里穿梭，看麦浪翻滚；坐在长满野花的草坪上，看夏夜的星星，看萤火虫飞舞；在海滩上漫步，海星衬着脚印和沙滩上大海留下的吻痕。童年的逝去让我有些不知所措，可终究谁也扭不过时间这把刻刀。青春通向未来的旋律逐渐代替了那真挚的童谣，那年，我十四岁。
放下过去，看看现在。身为初二的我，比小学成长的太多。我明白了现在好好学习的目的，逐渐体会到了父母的艰辛，也看到了这个社会的复杂。有多少人因为青年不努力，而在徒伤悲；有多少人抱怨过学习的苦累。但十四岁的我，却在茫茫书海中，寻找到了光亮，我学会了吉他，爱上了篮球，渐渐长成了大男孩。但我还是要做我本该做的事。不要让妈妈再因为自己一次次发火；不要让老师对自己的满怀希望化为疑惑；别再让知心朋友因为自己犯的错伤心不振；更不要让未来的自己在回首往事的时候带着遗憾。在十四年中，有家人的鼓励、有朋友的关心、有老师的呵护、有陌生人的爱心。要知道，十四岁是人生的花季，也是人生的转折点，给自己一句忠告：自己做过的事，多年后还能让自己骄傲，那就是成功。
当然，时间总是不等人的。那个喜欢骑着单车戴着耳机的少年；那个喜欢汗洒球场痛饮冰镇饮料的少年；那个在书海中紧锁眉头的少年；那个总在阳光下开怀大笑的少年；那个总是浮躁调皮地让老师家长摸不着头脑的少年。此刻正在认真地写一篇信的少年。
这时，我已十四岁1个月零二十五天。
韶华虽逝，但收获颇多。过去了一年多的高中生活，有酸 有甜 有苦 有辣。
当昨天变成了今天成为了昨天，最后成为了记忆里不再重要的某一天 ，发现我们在不知不觉间被时间推着往前走，才后知后觉，原来我们昔日的幼稚早已褪尽，而我们在真实的成长，变成了另一个自己，一个成熟的自己。
首昔日幕幕，毫无掩饰的大笑早已成为过眼烟云，天真烂漫的笑声也成为可望不可即的梦。那是一个没有城府的交流天地，自由，快乐构成了生活的主旋律；那是一个没有瑕疵的回忆，纯净，洁白构成了小小世界的主色调；那更是一个没有烦恼的空间，保护，关爱构成了成长旅途的主屏障，现在这些皆以成为易碎的泡沫，只留下点点滴滴的痕迹，一道永远也抹不去的痕迹。亲爱的自己，不应抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己，放过它，更能无所顾忌的前进。
视现在种种，岁月这无形的光环慢慢剥掉爱的光环，成为一地晶莹的玻璃碎片。变得现实，变得真实，变得复杂，变得掩饰。曾经天真的以为自己很好，原来也不过是愚蠢的自欺欺人而已；曾经天真的以为自己一帆风顺，原来也不过是不值一提的幼稚想法而已；曾经的天真以为，昔日的感觉会一直下去，原来也不过是自己的一厢情愿而已。
做了太多太多的悔事，没有慎思慎行，轻易的去答应一件事，一个人，从而伤害到了每个人。呵呵 ，没有什么过不去，只有再也回不去，是的，再也回不去了。那般的单纯简单从我手中溜走，拥有时却不知道珍惜。失去时才珍惜亦没有什么意义。两年前的一别，各自搭上的人生的列车，平行而过，注定没有交点，却执着的行驶在同一条轨道，直至相撞，车毁，人亡。
时间过得这样快，樱花散尽，蔷薇盛开，栀子谢幕，初荷绽放，转眼，我们的人生就这样不疾不徐的走远了。
我感受到了亲情的温暖。离家太久，家的温暖令我心驰神往；父母的聒噪唠叨让我倍感温馨。平平淡淡是福，快快乐乐是幸，在平淡与简单中我感受到了家的真滴与爱的伟大；在思念与怀念中我尝到了爱的滋味，那般甜，那般舒服；越走越长的是远方，越走越短的是人生，越走越深的是亲情。是亲情让我在孤独时感受到了温暖，在委屈时明白了忍耐，在失败时重新找回了动力，在迷途时摸清了方向！！亲情犹如一把斜背着的吉他，越到情深处，越能拨动你的心弦。我爱你，爸妈！！
我 感受到了友情的温暖。虽说分个两地，距离千里，但缕缕问候 ，丝丝关心并未间断。友情如水，淡而长远；友情如茶，香而清纯；友情如酒，浓而热烈。感谢我昔日的朋友，是你们陪我度过了那段黄金岁月，是你们让我知道了关心和理解，是你们让我在失败前毫不退缩；感谢我现在的朋友，虽然相识不长，但却有相见恨晚的感觉。是你们，在我坚持不下去时让我有了希望，是你们在我彷徨是指明了方向，是你们在我郁闷时开导我，帮助我，我不胜感激。亲爱的自己珍惜吧，相遇是缘，相识是缘，一切皆来之不易。从一班到一个学校到一个市，途中的聚聚散散，分分离离，只会让我更加珍惜，珍惜那段属于我们一起的时间。即使，或许，今后种种注定了分离，但属于我们的回忆永存于脑海中，不弃不离！
转眼这一年已经进入了倒计时，一分一秒的逝去，当跨过那十二点的大门，又长大了一岁，今后的路更加崎岖，坎坷，但我坚信我会走的更好，更稳！
给努力的你
在抱怨自己赚钱少之前
先努力，学着让自己值钱
如果不相信努力和时光
那么时光第一就会辜负你
给你年轻的你
在抱怨自己赚钱少之前
先努力学着让自己值钱
如果不相信努力和时光
那么时光第一就会辜负你
给勇敢的你
不管多险峻的高山
总会给勇敢的人留下攀登的路
只要你肯迈步
路就会在你脚下延伸
给迷茫的你
每天早上两个简单的选择
回头去睡觉或起身追逐梦想
迷茫的时候
选择更艰辛的那条路
给自信的你
最使人颓废的往往不是前途的坎坷
而是自信的丧失
当全世界都在说放弃的时候
坚定地告诉自己
再试一次
给乐观的你
路上有100个障碍
就给它1000个跨过去的理由
就算不快乐也不要皱眉头
因为你永远不知道
谁会爱上你的笑容
给睿智的你
人生的关键不在于拿了一副好牌
而是在于打好一手烂牌
多看一本书
去做可以做的事
那么磨难必定会照亮你的路
给等爱的你
爱不可能被囚禁
因为它是条河
会溢出河岸
所以不必害怕
岁月有的是时间让你遇见对的那个人
给未来的你
只要在路上
就没有到不了的远方
未来你只需要比一个人更好
那个人就是现在的你
20xx年。我梦开始的时候，人的一生，有很多次失败，而每一次失败，都伴随着阵痛。这种阵痛叫做成长...
随着一天天的过去，即将迈入19岁的天堂，追不上时间的脚步，时不待我。
怀揣着梦想，去踏入追梦的遥远道路，孤独且长远，追梦的道路也许曲折，也许泥泞，也许坎坷。
在过去的20xx里，经历过离别，经历过痛苦，经历过伤心。但是这些又能怎样，只是过去罢了。在痛苦也只是回忆。再伤心也只是历史。
有时候失败对于自己也许是一种激励，不属于自己的永远不要去太过追求，追求的越多。只会伤害自己越深。谁都不怪，只怪缘分未到。
过去的20xx，或成与败，都将是过去，未来还只是一个零起点，去接触新的环境，或许对自己忘记过去种种的不快乐有所帮助。
在过去的20xx，我浪费了很多的时间，或许这是一个错，但在这段时间里面想通了很多事情。如何去对待人与事，得与失，成与败。学着不去把事情想的复杂，学着待人接物，学着去接受得失，成败。
错过的人，错过的事。错过就错过。或许这就是人们常说的冥冥之中自有注定。注定就是两条相交线，终有一个交点，但交点过后只会越来越远。
对于即将到来的，只能冷静去对待，对于未来的道路，每走一步都要去思考。因为青春不待。
走过了一生，来到了一世，最后只有一我。永远不能再去说“我还小”了。即使一个人走，也要走的漂亮，就算一个人活，也要活的精彩。
或许我真的应该去寻找属于我的生活，去借着年轻去拼搏，人只有一辈子，只有一个青春。人能有几个19年？
90后的我们，再不疯狂我们就老了。
