十分好笑的笑話有哪些，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，讓人忍不住哈哈大笑，下面我們來看看十分好笑的笑話有哪些。
1、你會怎麼辦
哥們問我：“有座很窄的橋，前面一老頭，後面一蘭博基尼，他們兩同時向你靠近，橋下是水你也不會游泳，你又不會飛，怎麼辦?”
我告訴他：我會很冷靜的對老頭說，後面有輛蘭博基尼。
2、聰明的唐僧
火焰山，唐僧口渴難耐，
趕緊讓悟空去找水，悟空說他也沒法子!
唐僧靈機一動道：“你把筋斗雲召喚下來!”
悟空奇怪道：“師傅，這是要幹嗎?”
唐僧說：“雲都是水做的，借你的筋斗雲吸幾口啊!”
3、好好教育孩子
兒子成績不錯是班裡的學習委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎?我：“是的，有什麼事嗎?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了說：“咋啦?”班主任：“你兒子在班上只輔導漂亮的女生!”
4、你看怎麼樣
今天小侄子說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學。嫂子上班忙，就給了我兩百塊，讓我帶他去打針。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎麼樣?我、、、、、、
5、沒錢的時候怎麼過
兩帥哥聊天，一帥哥正跟他朋友抱怨錢不夠花呢?
帥哥說：“朋友，以後沒錢花了告訴我!”
我正感動人家有這麼好的朋友，只聽朋友繼續說：“我告訴你我沒錢的時候是怎麼過的。”
6、喝一口試試
醫生讓我保留24小時尿液來化驗，第二天我把存尿的礦泉水瓶裝進一個白色塑料袋，拎著在車站等公交，去醫院化驗。
邊上一小夥子說：“哥們兒，坐車為啥要提著汽油?很不安全!”
我不好意思說自己拿的是尿，便笑著說：“沒事的，我提的`不是汽油!”
這小夥子不依不饒，說：“不是汽油?你喝一口試試!”
我、、、、、、
7、誰家的狗
晚上和老婆散步，在小區門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗？
我看了看說：估計是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那髮型一摸一樣。
正說著，老張那胖媳婦喘著氣跑過來了，一把把狗抱在懷裡。
我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。
另一邊，我老婆已經笑得直不起腰了、、、、、
8、說重點
老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。
老公：說重點！
老婆：3000。
9、銀行行長
上學時，把“Englih”
讀為“應給利息”的同學當了銀行行長；
讀為“陰溝裡洗”的成了小菜販子；
讀為“因果聯絡”的成了哲學家；
讀為“硬改歷史”的成了政治家
10、懷疑她出軌
今天閨密跑來給我哭訴，說她男朋友懷疑她出軌，她用了一個比喻形容了這件事，她說：如果我是網，他就是上網的人，上了那麼多次不交錢就算了，還整天懷疑別人在蹭網!
1、我經常給你寫信，後來你卻跟郵遞員好上了。
2、曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看裡面的燈究竟是什麼時候滅的。
3、說了你又不聽，聽了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做錯，錯了你又不認，認了你又不改，改了你又不服，不服你又不說！你要我怎麼說你呢?
4、努力不一定成功，但不努力真的很輕鬆。
5、你人挺好的，就是醜了點。
6、思念在夜間瘋長，鬱郁沉沉卻念念不忘。
7、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
8、磨刀不誤砍柴工，讀完初中在打工。
9、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你醜。
10、你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。
11、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。
12、小女不才，只能思君，卻無能令君慕己。
13、據說很多人早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
14、通往成功的道路總在施工。
15、鹹魚總有翻身的一天，但翻身後還是鹹魚。
16、我從來不會讓別人失望，因為在答應別人之前，我已經做到了！
17、有情人終成眷屬，無情人數不勝數。
18、世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想，沒有哪件事是不動手就可以實現的。世界雖殘酷，但只要你願意走，總會有路！
19、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的'人。
20、不是井裡沒有水，而是挖的不夠深。
21、這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。
22、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
23、愛情就是，如果沒有更好的選擇了，我才陪你到天荒地老。
24、當年雄心奪天下，如今退隱只為他。
25、有些人表面見多識廣，背後卻連小豬佩奇都沒看過。
26、喜歡你是件麻煩事，但我就喜歡找麻煩。
27、能用錢解決的問題都不是問題，但如何有錢才是你最大的問題。
28、人最可恨的，並不是他拔掉了一顆樹，而是沒有埋掉樹下的坑。
29、你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了！
30、我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。v
31、最孤獨的時光，會塑造最堅強的自己。
32、你只有兩個選擇，我要麼成為你老婆，要麼成為你老婆的噩夢。
33、糖吃太多會得糖尿病，喜歡你太過會累。
34、你別走，我捨不得，麻煩你把小布丁的錢給我好嗎?
35、每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎麼罵。
36、只有年輕人還在為愛哭泣，而我們成年人只會為窮流淚。
37、不離不棄全是放屁，海誓山盟全是回憶。
38、心煩時記住三句話：算了吧，沒關係，會過去的。
39、車到山前必有路，有路我也剎不住。
40、猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
41、你們不要羨慕我們放假沒作業，你們知道玩一天多累嗎?
42、藥不醫假病，酒不解真愁。
43、如果你覺得自己又窮又醜，請不要悲傷，你還有希望，至少你的判斷是正確的。
44、我太可愛了，連蚊子都要親我一口。
45、男人生氣就像放炮竹，砰的一聲就結束了。女人生氣就像點蚊香，持續高溫，圈圈迴圈。
46、剛剛我物件突然給我發訊息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心呢，他又發來一條，對不起，發錯人了。嚇死我了，我還以為真的要分手了。
47、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
48、這年頭，誰還沒有一個拿得出手的樂器啊?我退堂鼓打的挺好的。
49、憑你的長相，根本不用減肥，現在你的醜還能拿胖來當藉口，減完肥可就什麼藉口都沒有了。
50、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因為早晚會有報應的！
51、往後餘生，爆瘦是我，有錢也是我。
52、我的愛好有兩種，分靜態和動態，靜態是睡覺，動態是翻身。
53、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
54、只要我肯努力，沒有什麼事情是我搞不砸的。
55、人們喜歡春風，厭惡寒風，其實寒風是無辜的，是溫度在使壞！
56、逃課是一個人的歡樂，上課是一群人的孤獨。
57、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
58、做了5分鐘作業，手機就吃醋了，哄了她2小時。
59、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下你自己，為什麼別人可以。
60、鋤禾曰當午，上班好辛勞。上完一上午，還要上下午。不上沒錢花，心裡更痛苦。為了好日子，辛勞就辛勞。
1、小美在作文簿裡寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
2、有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：“怕什麼啊!我又沒帶尺~~~”
3、知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的.魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最後我再做個V的手勢耶!
4、人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”角落裡某二貨大聲答道：“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼?”
5、“十一”前幾天在家上網，一好久不聯絡的大學同學，突然間qq、微信都線上了，還給我發了個祝福簡訊。第一反應就是這貨要結婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結婚，看樣子你也來不了了。”省了500大洋。
