笑話簡短20字幽默,笑話是一個漢語詞彙,笑話是一種藝術化的語言,它取自生活,因此通俗易懂,笑話一般都比較短,但是好笑的笑話一般能逗的大家笑好久,下面是笑話簡短20字幽默。
笑話簡短幽默1
1、班長問:我們排裡,誰是最大的官?新兵答:是排長。班長又問:在師長下面的是誰?新兵答:是師長騎的馬。
2、在超市門口,看到一送快遞的大哥,剛把他的摩托車發動,
不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了。
只見他默默的爬了起來,掏出鑰匙把車子前輪的鎖開啟。
3、晚飯後,我教女兒對待別人一定要有禮貌。
我對女兒說:“首先要學會說‘謝謝’。收到別人給你買的禮物時要說‘謝謝’;吃飯的時候,別人夾菜給你要說‘謝謝’;媽媽給你穿衣服也要說‘謝謝’。”
為了能讓女兒更加體會到謝謝的含義,我隨手拿過來一瓶飲料,對女兒說:“你看,即便是一瓶買來的飲料,做飲料的人都會在瓶蓋裡印著‘謝謝惠顧’呢。”
我一邊說,一邊擰開瓶蓋給女兒看。
擰開瓶蓋後,我目瞪口呆。只見蓋內赫然印著“再來一瓶”。
4、在火車站前的KFC,一個顧客問服務員:這兒有電源嗎?
那服務員妹子淡定的說:我就是店員啊。
顧客:……
5、兩個礦工合夥拉煤,一個在前一個在後,拉到一個山坡前,後面的人發現前面的不用力,就說:“你用力拉呀!”
前面的人回過頭,沒好氣的說:“誰說我沒用勁?你看,我把繩子都拉彎了。”
6、老人:“年紀大了,我現在記憶力很差,很多事情很容易就忘記。”
小夥子:“我有辦法解決這個問題。”
老人:“真的?”
小夥子:“當然真的,你先借我五百元,我得先看一下你的記憶力有多差。”
7、列車上男士獨處軟臥,一女子推門進並插門。
敞胸、抓亂頭髮說:給5000元錢,不然喊人說你調戲我。男子愣了片刻,從包裡拿出紙筆寫:我是聾啞人,您要幹什麼?
女子拿過筆,在紙上把剛才話寫了一遍。
男子笑收紙條開啟房門:你可以出去了。
笑話簡短幽默2
我要烤雞腿
我問上六年級的女兒有什麼打算,她說目標是考上重點中學市一中。當時恰巧兩歲半的`小外甥也在,我便問:"城城,長大了考什麼?"
"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。
北鼻,你想象力太豐富了
兒子幼兒園新來一對雙胞胎。
今天早上送孩子時,幼兒園老師告訴我說:兒子最近總欺負新同學,喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。
問其原因,誰知兒子弱弱的答道:他們是連連看嗎,我消了三天了,腫麼消不掉呢......
水牛愛吃魚
孫子,爺爺,水牛是啥樣子?
爺爺:水牛跟普通牛長的差不多,不同的是它喜歡在水中生活。
孫子:噢,我懂啦,它一定是喜歡吃魚吧。
叫醒我
兒子:你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?
母親:是啊!
兒子:我是幾點出生的?
母親:晚上3點啊!
兒子:那你不是把我叫醒了嗎?
裝醒著的
表妹(四歲)來苗苗家玩,可煩了,現在終於把她哄睡著了。
可剛剛苗苗就上了個廁所,回來後,小傢伙繼續鬧。
苗苗煩的不行就對她大吼:"你有完沒完?到底睡不睡?"
小傢伙估計被嚇著了,立馬哭哭啼啼的說:"我睡了,裝醒著的!"
滿意
喂,怎麼樣?弗瑞德利克,父親問,你的女老師滿意你嗎?
啊,是的,爸爸,十分滿意。
你怎麼知道?是她親口對你說的?
當然,爸爸。前天她對我說:“要是所有的學生都象你這樣,我馬上就離開學校!”這說明,我已經全學會了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營,要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗,捧起水來時,孩子目瞪口呆喊道:"爹,你不會是要喝吧?"
"當然要喝!"父親說著就把手裡捧著的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀,爹!"孩子說,"我說的不是水,而是水裡的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩,小人髒兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴,弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說:"這就叫“君子坦蕩蕩,小人髒兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子:媽媽,我的牙掉了,小朋友們都笑話我缺牙不好看,可不可以給我安裝一顆葡萄牙,這樣既好看,而且我的嘴裡又會每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽:你算算這道題得數是幾?
兒子:5。
媽媽:真聰明這麼快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。
兒子:媽媽,你再出一道得數是100的題吧!
古人怎樣取火
老師:古代人怎樣取火的?
娜佳:他們是用石頭互相撞擊產生火星的?
老師:那他們是用什麼點火的呢?
娜佳:舊報紙。
笑話簡短幽默3
沒有機會
一個男人指責律師說:“您曾經跟我擔保說,肯定能讓我的妻子無罪釋放,可是她還是被判了一年。”律師怒道:“那是因為她在法庭上喋喋不休,我連插嘴的機會都沒有!”
法律諮詢
新婚的妻子向律師諮詢:“我和他結婚不到一個月,他就用蛋糕扔我。我要和他離婚。”律師:“可以,就以故意傷害罪起訴他。”新娘繼續道:“最讓我不可原諒的是,那蛋糕是我親手做的。”律師考慮了一下道:“那你也有罪,你涉嫌‘製造、提供凶器’罪。”
再等一年
一對夫婦要離婚,在法庭上為三個孩子的撫養權爭持不下,都想要兩個孩子。吵到法官煩了,他就說:“這樣吧,你們先不要離婚,回去再生一個孩子,明年再來離婚,就不用爭了。”
好委屈
三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道:“你叫什麼名字?”“比爾。”第二個犯人老老實實地答道。“我沒有問你!”法官咆哮著。 “可是我什麼也沒說呀!”第三個犯人委屈地答道。
原因
丈夫請律師辦理離婚手續。律師:“為什麼你想同妻子離婚?”丈夫:“我再也不能忍受我太太的壞習慣了,她每天到早上才躺下睡覺。”律師:“那她晚上都幹什麼呢?”丈夫:“在等我回家呀!”
為什麼打架?
法官在審問一個在電話亭和人打架的年輕人。“為什麼打架?”法官問。“當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天。”年輕人說,“這時那個傢伙走過來了,他要打電話,我不讓他打,他就把我從電話亭內趕了出來。”“這也怪不得你發脾氣了。”法官想了想說。“還不只這樣呢,”年輕人補充說,“他還把我的女朋友也從電話亭裡趕了出來呢。”
抽支菸吧!
行刑前,獄警對死刑犯說:“來,再抽支菸吧!”犯人:“不抽,這玩兒抽了會上癮。”