笑死人的短笑話，生活中，有些笑話是可以讓人看了心情很愉快的，好的笑話可以讓你平靜的生活中，多幾分趣味感。而笑話的型別有長的又有短的，下面是關於笑死人的短笑話，希望能讓大家喜歡！
笑死人的短笑話1
1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3、班長問：我們排裡，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
4、辦公室小李對小張說：“告訴你一個好訊息和一個壞訊息，先聽哪個？”小張：“壞訊息吧。”小李：“我要說的好訊息是假的。”
5、 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
6、 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
7、 一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦宕機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？
8、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
9、上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什麼在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什麼閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什麼直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什麼直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！
10、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
11、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
12、老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：“你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩隻了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”
13、屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎：你啥職業？蚊子羞澀地說：護士，打針的。你呢？屎殼郎小聲說：咱們是同行，我是中醫捏藥丸的！
14、有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“Im sorry.”老外也禮貌的說了句：“Im sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“Im sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“Im sorry five.”
15、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃 屎了。
笑死人的短笑話2
1、又一天過去了。今天過得怎麼樣，夢想是不是更遠了？
2、只要是石頭，到哪裡都不會發光的。
3、我有位家境一般的朋友，一直覺得如果自己有錢一定會更幸福。後來他媽做嬰幼教育發財了。快十年後我見他，問：現在你倒是有錢了，你真的幸福嗎？他回答：爽翻啦！我默默地走開了。
4、只有能力強會被當成純技術人員；而光會社交拍馬又會被認為沒有真才實學；所以，要想在單位中脫穎而出，最重要的是有關係。
5、我發現沒有任何一個煤礦工人靠挖煤多又快當上了煤老闆。
6、我有個朋友，在幾年前停止了抱怨和自怨自艾，開始努力改變自己。到今天，他的物質生活和精神狀態都沒有什麼改善。
7、很多時候，樂觀的態度和好聽的話幫不了你。
8、回首青春，我發現自己失去了很多寶貴的東西。但我並不難過，因為我知道，以後會失去的更多。
9、秋天是收穫的季節。別人的收穫是成功與快樂，你的收穫是認識到並不是每個人都會成功與快樂。
10、父母一直注重對我的品德教育。到了社會上，我按照父母教我的接人待物，卻發現自己並不受人待見。
11、最靠得住的是金錢，最靠不住的是人心。
12、對今天解決不了的事情，也不必著急。因為明天還是解決不了。
13、青年靠什麼混日子？頭等青年靠出身，二等青年靠關係，三等青年靠天資，四等青年靠努力，五等青年耍文藝，六等青年打遊戲，窮遊，看美劇。
14、每次看到窮遊日志的感受都是：那麼窮就別TM出去浪了。
15、“不去努力然後告訴自己我根本就不想要”的痛苦，比“拼命努力後失敗”的痛苦，要小得多。
16、沒有錢包的充實，哪來內心的寧靜。很多人都本末倒置了。
17、一些年輕人通過美劇、旅遊和Youtube視訊擁有了樸素的自由民主和人權觀念；他們覺得自己工作爛，人緣差，沒物件，都是中國的體制害的。
18、你只需看著別人精彩，老天對你另有安排。
19、普通人一生的四個階段：心比天高的無知快樂與希望——愧不如人後的奮鬥與煎熬——毫無回報的憤懣與失望——坦然的平凡和頹廢。你走到哪一步了？
20、大部分成功靠得既不是厚積薄發的努力，也不是戲劇化的機遇，而是早就定好的出身和天賦。
16、 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
17、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗……
18、 小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明："螞蟻怎麼說？" 小明一臉茫然……說："螞蟻他……什麼也沒說……"
19、 一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲啊？" 然後便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在幹什麼，他答："我不出聲，現在已經調成振動的'了！！！"
20、 母蚊子："孩子，你怎麼啦？"小蚊子哭著說："今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃 屎長大的
21、. 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑑寶>欄目進行鑑定，專家嚴肅地說："這哪是西周的？這是上週的！
22、明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。
23、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
24、說村裡有一個傻子，天天對一口井裡喊：“十三，十三”。有個過路人好奇，便去問傻子：“你喊什麼呢？”傻子不理他，之後喊：“十三，十三”。過路人於是自我去看，腦袋剛探到井邊，傻子一腳把他踹了下去，之後喊：“十四，十四。”
25、去女友家玩，和她父親一齊吃飯。屋子裡就咱們三人。電視里正放著一個長得很猥瑣的老男生，女友開玩笑說：“長得真像你爸！”我正吃飯頭也沒抬：“像你爸！”
26、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：厭惡，人家脫了衣服你就不認識啦！
27、夜空中一顆流星劃過，我連忙許願，希望你能變得漂亮些。誰知剛許完心願，流星"嗖"的一下返回來，對我說"大哥，你成心為難我是不是？！！
28、 在餐館裡吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好？""請您再稍等片刻，先生。""怎麼？還要等？"顧客生氣了，說到"難道你們的魚是現釣的嗎？"
29、以前我買了兩隻小狗，叫"臉"的給你，叫"屁股"的給自己！可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在，現在也有"屁股"那麼大了！
30、唐增趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音："對不起。您呼叫的使用者不在服務區，請稍後再試。
31、 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
32、生產隊買了只公驢，可是沒幾天就死了。剛好母驢發情了。生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長。"隊長啊，母驢發情，可是公驢已經死了。是先買頭公驢還是等你回來？"
33、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
34、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
35、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻問：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
36、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
37、如果我是狐狸你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕（嫁）我嗎？如果你是錢我是存摺，我一定會取（娶）你的。
38、有一顆豆跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫“豬鼓勵（朱古力）豆”。
39、你我都是單翼的天使，只有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：媽呀！咱倆的翅膀是一順邊的！
40、一天腳趾頭被砸了，到醫院就醫，醫生讓去做個腦電圖，我很奇怪，怎麼腳趾受傷要做腦電圖的呢？醫生說：你腦子要是反應快點兒腳趾能被砸嗎，趕緊去吧，我想想，也是的夯。。
41、今天公交車上，一個胖到爆的女人踩到我的腳。我只是看了她一眼。就聽到看什麼啊，踩你怎麼了，你吃了我啊。我轉頭反冐著說了一句。俺是回民。
42、今天逛街，路過一家電信商家，正在店前搞活動，主持人拉著我說：店中正在搞砸金蛋活動，砸到什麼我就送你什麼，說罷一個漂亮小女孩兒送來一個小錘子，我拿起錘子思量一下，然後輕輕的敲了那個小妹子。
43、一日晚上下班，我到超市想買個浴帽，到了超市，我問售貨員有沒有浴帽，只見旁邊的大爺站那哈哈的大笑，瞬間我莫名其妙，只見他用無辜的口氣問收貨員：這年頭啥事都有，活這麼大了，第一次聽說有人買綠帽。。。我站在那瞬間竟無言以對。。。
44、一逗 比揹著女友，女友問：累嗎？逗 比答：我現在可是揹著整個世界.....女友聽後高興笑道：嘴巴真甜。逗 比只好把後面那句"最重的人"吞了下去。
45、、和女神聊天，聊了一會兒女神居然問我，你有那種網站麼？大家懂的，我就說有啊有啊，然後發了過去，那一瞬間我以為用不了多久就可以和女神纏綿了，結果她說：有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的……
46、以前過中秋節，老爸給了2包月餅給我帶去上班吃，還挺貴的那種，到了公司問了問對面的女同事要不要，正好二包一人一包，她不好意思說不要不要謝謝了，後來我媽打電話來我跑到安靜的地方電話，十來分鐘後回來，連我的那包都沒有了，同事還說我的月餅超好吃哪裡買的。
47、有個室友，每次上廁所都洗手，我們都覺得他有潔癖，後來有一天他上完廁所，沒洗手就上床睡覺了，我們覺得很詫異，我就去問了他，"今天怎麼沒洗手呢？"他淡定的說"今天我帶紙了。"
48、今天餐廳吃飯，跟一服務員吵了起來，氣的我奪門而出，沒想到這小服務員來勁了，竟然喋喋不休追著我一直罵，一直追著罵了好幾條街，你聽，還罵呢：媽的，快把門還給老子！
49、今天去剪髮店去剪髮，碰見一個灰常可愛的妹子給洗髮。聊的熱火朝天，我要她手機號的時候一個男的進來了抓住那女的頭髮就邊打邊罵，我一看情況不對啊就奪們逃跑，哈哈免費洗個頭。。
50、 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光 屁屁美女你見過幾個？
