谐音小故事20字简短笑话，我们的生活中，很多地方都要用到幽默搞笑的句子。既然如此，你是否知晓幽默是什么呢？幽默是一种艺术，一种运用幽默感来增进你与他人关系的艺术。具体一起跟我看看谐音小故事20字简短笑话。
1、初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗?娘又生病了吗?”
2、上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲。
3、宋秋波——一起上过课。
4、 我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。
5、有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的。
6、音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。
7、有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。
8、我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。
9、我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。
10、吴安全——是个司机，生意肯定很差。
11、我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟，呵呵。
12、一个种地的叫马占田。
13、有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的?
14、有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。
15、上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子)，他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说：“赵主任，再见!”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
16、某天我去搭公车，在公车上看到一男的口袋掉了包烟。于是我对他说：“先生，你烟掉了。”那男的.狠狠地瞪了我一眼：“你才阉掉了呢!”今天我要跟大家讲一个滑稽的故事，一只鸡从山上滑下来，这就是滑鸡的'故事
17、小明说：“我要写字”。小红以为：“我要鞋子”于是就给他一双鞋子。
18、上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月(曰)”，报出的新闻能有人相信吗?
19、交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片。经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。
20、开学伊始，老师依次点名：张三，李四，、、、 、、、猪肚皮!——猪肚皮?—— 无人应，良久， 一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡?”老师：:-O 除朱月坡之外的所有同学：:-)
21、我高中班主任姓苟，暑假改名。开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒：我从来就没有姓过苟!
22、我一同学，电工，名字：庞光大。
1、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
2、扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
3、旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
4、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
5、“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
6、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
7、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
8、连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
9、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
10、从前有一天蛇很想得到世界上最亮的`宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
11、小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
12、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
13、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
14、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
15、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
16、有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
17、女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
18、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
19、我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
20、女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
21、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
22、最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
23、愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
24、舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
25、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
26、欧阳修不行的话，去找王之换啊。
27、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
28、帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
29、孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火
30、“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
1、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
2、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
3、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
4、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
5、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
6、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的.小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下、、、、、、"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
