諧音笑話大全爆笑簡短30字，笑話的意思是引人發笑的話或事情，而幽默是人在掌握生存藝術時學到的技巧，説一句笑話也是需要天賦的，以下分享諧音笑話大全爆笑簡短30字。
1、當他剛踏進教室時，臉上的笑容瞬時凝固了。因為教室裏許多同學還在三五成羣地説閒話，還有些位置上空空如也。夏老師的臉色立即晴轉多雲，眉頭緊鎖，一言不發地掃視着我們，彷彿一把重型機槍掃射過來。我們感覺情況不對，便停了下來，乖乖的坐好看着老師。夏老師的.臉色很快就多雲轉晴了，面帶笑容開始上課了。
2、現在是真的前程四緊:口罩緊手頭緊衣服緊褲腰緊。
3、鄉長：不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。翻譯不要講話，我講個故事給你們聽聽。
4、第一次見面的場景記憶猶新，他慈祥地和我們打招呼並自我介紹：“我姓帥，帥哥的帥，以後就叫我帥老師，也可以叫我大帥……”話未落音，同學們鬨堂大笑起來，這老師跟“帥”完全不沾邊啊。突然，他聲音提高八度，一臉嚴肅地宣佈課堂紀律，老師這變臉速度，堪稱川劇裏的變臉大師了。
5、去北京玩的時候，被朋友帶着去看了第一次脱口秀，結果就念念不忘了~
6、“Burpees”是健身專業術語中的“伏地挺身跳”。對於熱愛健身的兩位成員來説，這個名字意味着“俯身，是為了跳得更高”。
7、一朵花為什麼好笑？答：因為它有梗。影視劇中讓人笑岔氣的爆笑諧音梗(篇三)“乘車的時候，為什麼會經常頭暈？”“那是因為，你沒有背乘法口訣。”
8、重慶市目前一家以單口喜劇為主要表演方式的喜劇俱樂部，前身為噗呲脱口秀俱樂部。
9、大家都是漢堡包，憑什麼你們都是寶寶，就我是憨憨！
10、吹水分隊趕來了！！！無意中在小宇宙刷到了，然後就認識了一羣寶藏男/女孩！
11、肚子好餓噢，於是只好握住拳頭，打向自己的肚子，幫自己出口餓氣。
12、那位老兄還是沒弄懂，一臉疑惑……
13、尷尬，戴了口罩帽子去買夜宵，還是被人認出來了：美女吃點什麼?
1、有一老外在中國租了一間房子，有一天很晚回家，恰巧忘了帶鑰匙，他決定打電話給房東太太，可他不知鐵門的普通話怎麼講，突然看到鐵門上印着steel(鋼)，恍然大悟的他立即打了電話説：“房東太太請把肛門(鋼門)打開我要進來。。
2、有個人快死了，叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環。兒子問他這是為什麼，他説：你們日後，少不得要聽風水先生的話，把我搬來搬去的，這樣搬動方便些。
3、一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃着：見過沒?見過沒?……買票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒? 最後才搞明白，那人是想去“建國門!”
4、一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的`追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地説，你看着辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑着，留着口水説：那快告訴我小紅帽在哪裏?
5、我們在酒店上班。有一天，房間客人(普通話不標準)打電話給服務員(一清純小妹子)：“服務員，給我送盒傑士邦爆笑經典諧音笑話爆笑經典諧音笑話。後來，那個客人看着她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。”
6、地域文化
一班主任休產假，學校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴説：“我們班本月的黑板報還沒出，學校下週就要評比了，請您定個主題，叫大家提供稿件吧。”
李秈生想了想，説：“你馬上回班上告知同學們，本月黑板報就以‘地域文化’為主題，請大家積極投稿特別搞笑的諧音笑話特別搞笑的諧音笑話。”
班長回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報主題--地獄問話，請大家積極投稿。
美日在亞洲
李先生：你怎麼説美、日都在亞洲?
全求通：我説每日都在亞洲怎麼不對?我不是天天都在亞洲嗎?
7 、蘸着吃與站着吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點説：“你蘸着吃特別。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸着吃!”
她一頭霧水，委屈的説：“讓我站着吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去?”
8、集市賣魚
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的'喊道：“鮮魚” 這時，一個賣泡泡糖的緊接着喊：“泡糖(泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人説：“哎，你為什麼説我的魚泡湯了啊?” 他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽(鬥呀)”
一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：“油果(有我)”治安員聽了以後説：“那好，把你們四個一併帶走。”
9、鋼門壞了
家裏衞生間的門是塑鋼材料做成的特別搞笑的諧音笑話笑話大全。有一天，門有些壞了，卡在那裏，於是，我爸就打電話給賣門的師傅。
我爸：“師傅呀，我的鋼門(肛門)壞了”
師傅：“呃~那個，要不我給你打個120”
1、有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：“有機可乘，乘否?”
經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
2、新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺説：“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應着，急急地跑到肉店去，對店主説：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裏該有數吧!”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裏。是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裏。
回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了!”
知縣見師爺買回的.是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裏去了!”
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的`口袋裏!”
3、倒唸奧運會口號：同一個世界，同一個夢想
竟然是：想摸個一筒，就是個一筒
麻將國粹無處不在啊。
4、小兔説：“我媽媽叫我小兔兔，好聽!”
小豬説：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽!”
小狗説：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽!”
小雞説：“你們聊，我先走了!”
