給與孩子最好是的成長空間，家長千萬不能忽略孩子的心理健康，孩子的壓力可能來源於父母的高要求，父母對於孩子不必急於求成，有時候我們也要適當給孩子自己的空間。下面跟大家分享給與孩子最好是的成長空間。
給與孩子最好是的成長空間1
1、不能對孩子過度關心與保護。
還記得有一次，我和兒子在晚間閲讀的時候説到“白細胞與紅細胞”這樣一個話題的時候，我告訴他，其實人類在經歷數以億年的轉變過程中，經歷了不盡其數的優勝劣汰，能夠存活下來的都是勝利者；而一代一代的繁衍又使人類更加強壯、堅韌！所以，只要存在，本身就是勝利者，其餘的，就看自己的努力程度了！
其實我也想把這段話講給自己聽，尤其在某些我對兒子過度關心與保護的時候，我對兒子不捨得放手的時候，我總是把他當做小BABY的時候。孩子從出生到一步步的成長，本身就是一個逐步強大的過程，而唯一能夠阻撓這個過程進度的，不是孩子的不努力，而是家長的不放手！
在很長一段時間，大約是兒子幼兒園小班的時候，但凡我和他一起出去，我總是習慣性的拉着他後背的衣服領子或者帽子，潛意識裏擔心他會因為奔跑而摔倒；也擔心那傳説中神出鬼沒的壞人。所以一旦他跑的快，我就會在後面緊緊的拉着他。這的確是一件微不足道的小事情，源自於我的擔心與習慣，但是在那段時間，兒子奔跑的速度明顯的低於同齡小朋友，甚至他在班裏總是坐着不願意運動。
還好，我及時發現了問題，並及時糾正自己的行為，在高危地方，比如車站、公園等，我會拉着他的小手，而到了開闊視野的地方，就讓他盡情撒歡好了。現在他總是會快樂的奔跑在公園裏，不時自信的和我挑戰，他跑我騎車看誰的速度快！陽光下看着他自信的笑容，白白的乳牙熠熠發光，我的心中總是充滿了感動，如果當初我一直不放手，他如今又會是怎麼個模樣？我不敢去想，只有慶幸！
在生活中這樣的小事情比比皆是，也許是不願意他弄濕袖子打碎碗後傷了自己，所以拒絕他在廚房幫忙；也許是不願意他早上遲到，所以總是動手幫他搭配穿衣；也許只是看他作業時磨磨唧唧，所以總是情不自禁幫他整理文具……就是這樣一件一件的小事，我們以為自己再儘自己最大的能力去幫助他們、呵護他們；卻不知也在慢慢累積給孩子温室裏的一些壞習慣與壞毛病，不經歷風雨見不到彩虹，沒有懸崖上老鷹對小鷹絕決的踹下就沒有小鷹展翅高飛的英姿；當他長大的那一天，你發現他沒有飛翔的勇氣，抗挫的能力，即使那時再萬分焦慮着急，卻也只有無可奈何花落去！
2、避開家長自以為是的碎碎念
這種自以為是的碎碎念，一般情況下在國內的家庭中以媽媽為主。從N久以前父系氏族公社取代了母系氏族之後，相對於強勢、為了家庭生計奔波的父親來講，媽媽這個角色是温柔的、細緻的、温暖的；但也正是因為媽媽總是和孩子在一起，所以媽媽這個角色也是嘮叨的、容易讓孩子產生厭煩的，特別是叛逆期的孩子。
孩子都是天生的觀察家，他們從不會講話開始就有了很好的觀察對象，那就是總是出現在自己眼前的媽媽，他們知道自己的哭聲可以很快吸引來媽媽的注意，他們也可以敏鋭的覺察到媽媽的情緒變化；隨着他們一天天的長大，他們更可以準確的判斷出自己做什麼是碰觸了媽媽的底線，而什麼是可以被原諒、被包容的；甚至很多時候他們做了什麼事情後，不等媽媽張嘴，他們就知道媽媽要説什麼要做什麼。
兒子在幼兒園中班的時候，有次放學和同學不知怎麼回事就打起架來。當我們家長髮現的時候，他是絕對優勢的狀態，而他的對手吃了虧後看到家長來，就忽然打了雞血一般的嗷嗷叫着向兒子衝去，兒子也毫不畏懼的迎了上去。我當時判斷那個孩子是打不過兒子的，再打下去一定吃虧，就急忙抱着他的對手，安撫他的對手。問及原因，男孩子之間的戰爭很簡單，最開始就是純打着玩兒，打着打着就當真了。
那個男孩子和他家長一起走了之後，我看向兒子，兒子也同樣挑着眉看着我。我問：“兒子你有沒有受傷？”兒子搖了搖頭，我又問：“那你覺得打架可以解決問題嗎？”兒子看着我説：“我就知道你會這樣説。”我心中一驚，再問他：“你知道媽媽會怎樣説？”他拖着聲音説：“你會説打架不對，不能解決問題。”我知道是我平時嘮叨的有些多了，尤其是他學了跆拳道之後。
我及時調整了自己，和他聊：“媽媽問你的.是你認為解決問題了嗎？”兒子想了想説：“我認為以後他不敢再隨便和我打架了！”“很好！”我隨着他的話語繼續説：“這的確是個解決問題很方便的途徑。那麼我做記者來採訪採訪你，你當時確定自己可以打過他嗎？”……這裏不多敍述，但是當時我隨意換了個“採訪”的方式，不但讓兒子放下了自己的心防，還又和我討論了很多他認為和小朋友正確交往的方式。這就是自由思考的力量吧，比家長一直嘮嘮叨叨的説打架不好強大的多！
如果作為家長已經可以被孩子準確判斷出自己下一步的行為與語言，那麼家長就要及時的檢討自己，調整自己的方式和方法。正如一個故事，如果結局是出乎意料的發轉劇，更能抓住看故事的人的注意力。如果我們只能帶給孩子一成不變的説教，而不能自我學習、調整，勢必會跟不上孩子飛速的成長所需，最終在孩子成長的路上被淘汰。
其實這也是“代溝”出現的原因。但不要認為“代溝”總是會出現，是不可消失或取代的。只要用心的跟隨孩子的腳步，不斷地學習完善自己，做一個讓孩子看不透、摸不清又隨時可以給予他們正確幫助或者支持的“寶藏”，“代溝”即使不會消失，距離也會縮小！
3、莫以愛的理由禁錮孩子成長
我愛孩子，所以要給孩子我認為的最好的教育讓他可以有最好的未來，也要指點孩子我認為的最正確的路徑方便他少走彎路少受挫折。大概這就是天下愛孩子的父母的心聲吧！的確，能夠讓孩子有最好的未來，能夠讓孩子少受挫折，是為人父母最欣慰的事情。但是，我們的愛，又是以什麼方式呈現給我們的孩子的呢？
我記得有句話大意是説，十歲的時候，敬仰自己的家長；二十歲的時候，反抗自己的家長；三十歲的時候，回頭想想覺得家長也許是對的；四十歲的時候，才醒悟自己的家長原來是正確的……當時我就在想，為什麼一定要有這樣一個反抗期呢？是每一代人的順延嗎？為什麼要到自己老的時候，才想起對自己的父母有那麼多的遺憾呢？既然已經是這樣，又為什麼不能從自己開始，讓自己的孩子少一些將來的遺憾呢？
曾經兒子小的時候，走路我擔心他跌倒會受傷，所以總是拖着他想要奔跑的腳步；而事實證明兒子在我放手之後，跑的更快，跑的更穩，因為他在奔跑中學會了調整自己的節奏掌握身體的平衡。
曾經兒子有段時間想要和比他大的小朋友玩，我總擔心大孩子會欺負小孩子而拒絕，所以也拒絕了兒子從另一個方面看世界的權利；而事實證明當兒子和大孩子一起玩的時候，大孩子會主動照顧他，而他也從中學到了很多在同齡小朋友身上還不知道的見識。
曾經兒子對我説他要在幼兒園表演節目的時候講一個英語故事，我卻擔心時間太緊他拿不下來會有失敗的挫敗感而拒絕；而事實證明，雖然故事的確有些難度，但通過他自己堅持不懈的努力，他不但可以拿下這個故事，而且可以講的繪聲繪色。
……
當我真正冷靜下來去思考，其實我在怕什麼呢？我怕他會受傷，我怕他遭遇挫折，我怕我不能夠給他最好的幫助；其實，這一切又算什麼呢？與其去怕失敗、挫折，不如正視失敗、挫折。授之以魚不如授之以漁，給他最親身有效的嘗試，更可以讓他體會到困難、失敗、挫折其實都不可怕！
而父母子女之間，最大的隔閡也許就是不正確的“愛”吧！因為我們愛孩子，所以我們希望孩子的一切都是美好的；為了他們的美好，我們不遺餘力，用自己認為最正確的方式去愛着他們；而我們忽略了我們認為的最正確方式究竟是不是孩子眼中最適合的方式。所以，我們會在不自覺中用“愛”在禁錮我們的孩子，而孩子卻在沉甸甸的“愛”中，企圖找到可以喘息的空間突圍出去。矛盾因此產生，距離就此拉開……
正視我們的愛，莫讓“愛”成為禁錮孩子自由成長的利器！
給與孩子最好是的成長空間2
1、要對孩子有客觀的瞭解
相信每個父母都特別疼愛自己的孩子，也正是因為如此，很少有父母能夠從客觀角度去了解自己的孩子，對於孩子的具體能力也很少有父母能夠客觀公眾，主觀認為自己的孩子是最棒的這是沒有問題的，但是不能因為對孩子的疼愛加持，就忽略了孩子的真實能力水平，這樣會讓家長在教育孩子方面變得被動。
2、合理制定任務難度
教育學指出，適當的任務難度可以促進孩子的快速成長，反之過高或過低都對孩子的學習不利。對孩子的能力有了客觀認識之後，通過制定合理的任務難度，一方面可以促使孩子快速成長，另一方面也有利於孩子在完成任務後獲得成就感，增強自信心。所以作為家長，要求孩子努力是沒有問題的，但是努力也要適度，過度的努力同樣會影響孩子心理髮展。
3、家庭教育與學校教育相結合
教育一般包含家庭、學校和社會三種教育方式，而對於孩子來説接觸最多的就是家庭教育和學校教育，現在讓學生家長監督學生做作業，就是典型的家庭教育。很多家長對此抱怨，認為孩子的學習應該完全交給學校，其實這是非常錯誤的。
學校老師雖然能傳授給學生知識，但是一個班級內學生眾多，每個人的學習能力不同，所以老師也無法兼顧全部的責任，而此時家庭教育就要作為補充，幫助和監督孩子的學習，讓孩子能夠將知識掌握，這並不是學校和老師在推卸責任，而是為了讓學生之間能夠縮小學習的差距。
4、家長的榜樣作用和引導作用
對於小學生而言，家長是學生經常模仿的對象，所以為了孩子的成長，家長也要起到模範作用，在要求孩子不要做某事的時候，家長要先起到帶頭的作用。同時家長的喜好也跟孩子的成長息息相關，如果家長喜歡貝多芬交響樂，而孩子從小耳濡目染也會跟着喜歡，如果家長喜歡戲曲，孩子也會對戲曲產生興趣。
5、對孩子傳授正確的價值觀
誠實、勇敢、果斷這都是非常好的品質，家長要多傳輸一些類似的思想，在平時生活中，要多給孩子表現的機會，多多鼓勵孩子。同時也應該讓孩子多接觸大自然，對自己的生活以及對自然界有更清楚地認識，這樣孩子才能明辨是非，知道什麼該做與不該做。
教育孩子的方式有很多種，但是無論哪一種方式，家長都是整個教育環節中不可的一部分。
