夫妻幽默段子大全爆笑，很多人平時還喜歡説一些搞笑的段子，笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下看看夫妻幽默段子大全爆笑及相關資料。
夫妻幽默段子大全爆笑1
1、小夫妻準備睡覺 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏實。男：好了，就依你吧！女：唉！什麼時候能有個大房子，不再睡這上下牀！
2、晚上和老公聊天問：如果偶們都死了，都下地獄腫麼辦？老公説：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄。老婆説：算你有良心。老公説：偶怕偶們兩個都在地獄又結為夫妻，對我來説辣才是真正的地獄……
3、象深愛螞蟻，一天激動地説：“親愛的，我們結婚吧，上次我們做愛之後，我已經懷上你的孩子了！～～～～”螞蟻聽後想既然有孩子了，那就結婚吧，雖然好像不大合適。
不過以後生下來將是多麼強壯一個兒子啊，後繼有人嘍～～ 遂結婚……9個月後，如螞蟻所願生了個兒子，不過，大象説：“孩子她爹，我要坐月子，這個月就由你來照顧我們母子了，每天給我們弄100公斤香蕉來！”螞蟻當場昏死～～～～～後悔啊……
4、妻子：“婚前你不是叫我天使嗎？”
丈夫：“對。”
妻子：“為什麼現在你不這樣叫我了呢？”
丈夫：“呵，親愛的，你應該高興，現在我頭腦正常多了。”
5、一夫妻乘車回家，路車碰到堵車，妻子問，你不是願意為我做任何事麼，去跟司機説説，讓他快點，我晚點了，丈夫沒辦法，走過去跟司機説了一下，司機鬱悶極了，你腦殘啊，要是能快你老婆該是我老婆了。
6、一對夫妻騎自行車上街，妻子將丈夫甩在後面，可是等了半天，丈夫卻沒追上來。妻子停下來埋怨：你的身體現在越來越差了，記得沒結婚時，你用不了十秒鐘就追上我！噢噢，噢，身體不是問題，丈夫答道：問題在於現在我懶得追了！
7、夫妻吵架了。當丈夫下班回到家裏，發現妻子不在家。只在桌上留了一個條子，上面寫道：午飯在《烹調大全》第215頁，晚飯在317頁。”
8、一對要離婚的夫妻，去民政局辦手續。
路上，突然，丈夫對妻子説：“我求你啦，快拉着我的手，將頭靠在我的肩膀上，做出很幸福的樣子，好嗎？”
妻子詫異地問：“為什麼？”
丈夫不好意思地説：“前面走來的那個女人，是我的前妻。”
9、一對準夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，於是詢問價格。
工作人員説這個多少錢，那個多少錢。
男的聽得不耐煩：“怎麼那麼貴啊？”
工作人員：“主要是服裝貴。”
男：“那就給我們來個亞當與夏娃系列的吧。”
10、一女同事，我們説她是女漢紙她還不服氣，今天在網上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告訴了她，聽後她回答道：“身為160的我，去哪裏找148的男生啊？”。
11、夫妻夜卧，婦握夫陽-具曰：“是人皆有表號，獨此物無一 美稱，可贈他一號。”夫曰：“假者名為角先生，則真者當去一 角字，竟呼為先生可也。”婦曰：“既是先生，有館在此，請他 來坐。”雲雨既畢，次早，妻以雞子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 謝先生也，且問你先生何如？”妻曰：“先生盡好，只是嫌他略 罷軟，沒坐性些。”
夫妻幽默段子大全爆笑2
1、妻子：你答應過我不吸煙的，怎麼又吸了？丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還沒給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。
2、女：啊…輕點，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手錶！
3、宿管阿姨看到某女學生午飯又在吃泡麪，勸之：“總吃麪沒營養，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您別看我瘦，我下面常吃肉”
4、幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多麼準確。
5、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的'一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。
6、有一對夫妻下崗，生活很艱難，好不容易等到救濟就想吃一點好的，但好久沒有吃好，吃的太多了。
7、大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。
8、某君攜新交的女友閒逛，經過一賣水果的大媽處。
9、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手機罵她，後來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。
10、一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯着公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。
11、有一個村莊，聽説山賊將要來襲，因此村裏人就把年輕的女人都藏進地窖。
12、王某靠着老婆的裙帶關係，當上了公司的總經理。
13、一對白人夫婦結婚多年，好不容易才有了一個孩子。
14、我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？”丈夫連聲説好，末了又補充説：“從今後，如果你再罵人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你這不死的，我看你他-媽的敢！”
15、在舞會上，有位女士一直盯着離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。
16、一到換季，我的女友就得了健忘症，記不起自己去年這個時候買了新衣服，會總覺得自己衣櫃裏永遠缺一件。
17、妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家-偵探對其進行跟蹤。
夫妻幽默段子大全爆笑3
那天！我在卧室，老公一會進來抱我一下，然後出去，一會又進來吻我一下。
我嬌羞的説，今晚怎麼這麼粘人？！
老公猶豫了一下説：“遊戲更新！”
老婆：老公你給我形容一下你愛我和不愛我時的心情吧。
老公：我愛你的時候你就算吃-屎我也覺得你很可愛。我不愛你的時候你就算吃飯我也覺得你在吃-屎。
A：我兒子有1米8多的個兒，整整比我高了一頭。
B：小心不是你兒子。
A：不可能，我在醫院裏親眼看見我老婆生的。
B：你只看見出來，又沒看見進去。
老婆在樓頂要跳樓。Pol.-ice催我勸導她放棄輕生的念頭。
看着她臉上的絕望，我心如刀絞慘然一笑，心裏那句“你的快遞到了”卻始終沒有出口！
老婆摸摸凸起的肚子：“老公，來，給寶寶做個胎教。”
老公走過來，敲敲肚子：“喂，有人嗎？連説幾遍，艹泥馬，怎麼不説話？”
老婆啪就是一巴掌：“怎麼這樣跟孩子説話呢？太粗俗了，以後不許艹他媽！”
老公：老婆，我想要，特別想要。
老婆：不給。
老公：親愛的你就給我好不好，我都快憋死了。
老婆：不給，説什麼也不給。
老公：這個月家務我全包了，給我吧！
老婆：這還差不多，咯，十塊錢拿去買吧，省點抽。
他今天收到醫院的通知，診斷書上説他陽萎了。
握緊了雙拳，把診斷書攥在手心，彷彿那是多麼珍貴的文件。
他高興得跳了起來：“終於能解釋了！這下老婆總不會再懷疑我外面有人了吧！”
老婆早上照鏡子，突然哭喪着臉説自己長雀斑了。
我仔細地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，這不是雀斑啦！”摸了摸她的頭又説：“不過是老人斑罷了！”
老婆説：人這輩子，要麼忍，要麼殘忍。所以，每次出現家暴時，我選了前者，她選了後者。
今天無意間在街上聽到一對小夫妻的對話。
女：去給我買好吃的...
男：還是回家吃吧...
女提高嗓門：老公不給老婆買好吃的就是家暴！
哎呀媽呀，趕緊回家傳達給老公，上街就是有好處又學了一招。
老婆脾氣急，一上火就摔東西，可是每次摔完後又悔恨。。。
這天，老婆又發火了，拿起筷子打了老公幾下。。。
老公惱火了：打我幹嗎？
老婆：打你幾下會死啊？
老公：那倒不會，不過疼呢。。。
老婆：疼一會就好了，又不花錢，你想想，東西摔了就壞了，還得花錢買呢，要會過日子……
“老婆，你出去有沒有人誇你？”
“誇我什麼？”
“誇你有運動員的身材！”
“沒有啊！我的身材適合哪項運動？”
“舉重。”
老公：“你再打我，我給你拼了！”
老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一個試試！”
老公：“喝呃呵”
老媽就是，你説天冷了讓她寄兩件衣服，她恨不得寄給你整個衣櫃的人。
老爸就是，你説天冷了，立馬給你打錢讓你自己買的人。
老公就是，你説天冷了趕緊過來抱着你的人。
老婆就是，你説天冷了，她白你一眼説道“哪涼快哪呆着去”的人！
