在學習、工作生活中，應該很少人不知道隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，也可以是聽課、讀書時所作的記錄。你知道什麼樣的隨筆才是被大家所稱讚的隨筆嗎？下面是小編整理的優秀的隨筆，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
説人生如旅途，總在不斷的行走。或許在這輩子彌留之際，我能追憶起的不緊緊就是人與事，，還有高中這條路。
--題記
日日人相似，歲歲情不同。愛聽歌與唱歌，在心情好與不好的時候。心情好的時候，可以隨時隨地細聲細語靜靜的唱，心情不好的時候，嗜好夜半12點，推着車也不騎，從學校走着唱着回家，盡情的發泄。好與不好盡訴説與路聽。想想那時真的讓父母承擔了許多，不但工作勞累，還要擔心我時時不安分的心情。第二天睡起，父總有一句話：怎麼那麼晚回家，沒事吧，別給自己太大的壓力。然後轉身就走，因為他知道我不會説。母雖不説，但抽空帶我去忙些事情，我知道母就是想讓我放鬆。放鬆一切。
父，我不説，因為我已唱給那條路聽了，雖説知子莫若父，但，每個人的心理都有自己的獨白，那其實就就是這個世界，這世界的一切都反映在其中。別人就是聽不見的，自己也説不好。所以世界上沒有人能完全懂的另一個人。因此兩個人的心有靈犀越顯可貴。
常想着，以後牽着心愛的人兒，慢慢的在這條路上走回去，在春秋旁晚日落之際。我向她展示這路上我封存的記憶，走走或許話也不用説，兩個人手緊牽，時而相望也就是一種情誼。蛋，妄想總歸就是妄想，總也不知道將來就是怎樣，連此刻的心情也把握不了，或許將來這路已經改變，或許將來沒有人願牽手而行，這就是一個想浪漫，但浪漫已不如物質絢爛的社會，而我也不懂浪漫。
我就是一個可笑的人，一個説與做不符的人，此刻説了又怎樣，下一秒還就是靜靜的默然在一個默然的地方。以後的我想着現在的我，會就是怎樣，這也就是一條路吧，卻還不知過的了過不了還不知道。
此刻只想，夜十二點，一個人靜靜着走着那條路，不唱，不語，靜靜的聽，聽那路上播放我所寄存的歌聲與心情。直到夜明… …
我們沒有了這個年紀該有的焦灼和不安。
心中那本應波瀾驟起的湖面如今一片死寂，沒有多少人失去了夢，但是有多少人失去了幻想，如此的青春，是在手機面前沒日沒夜的度過，是通宵電腦的前無止境，是卧於那温軟的墳墓-牀度過。
絢麗的煙花上寫滿了蒼涼，看似豐富充實的生活其實幹燥無味。一次次所謂的良心發現，一次次懵懂問自己明天何去何從，轉身卻重新開始一番縱慾。
是離刀戈相向的戰場太遠，抑或生活太安逸，我們無可得知。
在這個時代，這個本應屬於我們年輕人的黃金時代，我以為這樣的生活是可恥的，是虛度的。如此下去，失去的不僅僅是夢與想，還有明天。
面對朝陽，説一聲長歎，不知道出多少辛酸。
願你的人生，迷而不惘。——致我輩年輕人，更致自己
年輕時心高氣傲，激情高昂，總覺着以牙還牙，以口還口，才是活着的法則：辨別是非，非要講清人間的正義，才能順了活着的這口氣；看不順眼的，走不順腳的，非要伶牙俐齒的評罵它一番，才覺着活的酣暢淋漓；愛恨情仇總是要表現的那麼分明，愛就是愛了，恨就是恨了，不喜歡就是不喜歡了，用堅決的態度表明我們的堅定立場......其實，年輕本就善良，但是那時我們卻缺少一顆用善良去度眾人的心。
上大學時，四個人一間宿舍，剛開始還是互相包容的相處着，想着總歸在一個屋檐下，沒必要那麼挑剔，但慢慢的相處後，自然而然的就這樣的分開了，三個人孤立了另外一個舍友，因為被孤立的舍友總是表現的很自私：值日時宿舍衞生間的垃圾一次也沒倒過，説是太髒了；宿舍搞衞生，她會直接來一句：又不是給自己家裏打掃衞生，沒有必要那麼認真的，然後轉身就走了，留下‘三個苦逼默默的做着；夏天37，8度的温度，她自己不願意吹風扇，我們三個苦逼就只能忍者；舍友的朋友來宿舍找人，她直接不搭理人家；掃宿舍的地板，永遠只掃她自己兩平方米的底盤；她男朋友來了，見了舍友後，背地裏就是一頓貶低和羞辱，説我們三個苦逼：長得胖，長的.......就因為這句話，我還真以為我找不到男朋友呢？
事情的尷尬其實是在大四那年我們要各奔東西時，每個宿舍的人都摒棄前嫌，轟轟烈烈的吃散夥飯，我們是仨個人吃的散夥飯，其實關鍵是那姑娘這幾年也不願意和我們三“同流合污”；畢業離校那天，她父母來宿舍接她回去，舍友們都沒有跟她父母打招呼，睡覺的睡覺，出門辦事的辦事，低頭上網的上網。那姑娘和父母打包好行李悄悄的離開了宿舍。
其實每當想起這件事情，我感覺挺遺憾的，那姑娘當年太不會做人，常説一個人和你有矛盾，估計兩個人都有問題，那麼三個人和你有矛盾，你還那麼自恃清高，又有何意！何不心存善良，多點善念和善意，不是更好相處，來日更好相見嗎？
前一段時間有一篇文章叫：有人偷偷愛着你。當時看到這個題目，第一感覺想到的是：年少時那個暗戀你的少年可好！
年少時：她正喜歡你，你也正好喜歡他，這是最美好的感情，但是年少時經歷更多的是：你不喜歡的他，喜歡你！這種感情不是歡愉，相反，它帶給雙方的都是壓力和痛苦，對於當年年少的人來説，為了解脱這糾纏不清，剪不斷，理還亂的情感，用最難聽，最刺痛，最偏激的話語，讓對方放，希望你：從此恩斷義絕，相忘於江湖。
但是很多年後，當再次提起這段被一個人苦戀的情感，你有沒有覺着很感動？大千世界，芸芸眾生，擦肩而過的，朝夕相處的，又有幾人肯為你停留？你憑什麼被人惦記？憑什麼被人愛？所以心存善良，如果可以，請善待那些偷偷愛你的人吧！
閒暇時光，總是喜歡和朋友們瞎聊，很多時候只是想説話，所以無關緊要説的是什麼，覺着舒心就好，但是有的人就是習慣性攀比，而且胡吹海誇的，他家的公司怎樣，他家的房子怎樣，他家的資產怎樣......省怕別人不知道似得，所以我就很不爽的回家跟老公説，怎麼會有這麼喜歡炫耀的人，我聽着就來氣，老公淡淡的來一句：你讓人家説唄，他有沒有反正和你沒一點關係的，何必呢！噢，也是哦，何必那麼心胸狹窄呢呀，善良一點不好嗎？
善良，其實也是一種心態，你以善良之心，看待事物，再難看再艱澀的事物都會變的温暖和柔軟，讓你可以温柔以待，而你自己也不會覺着生活太生冷。以善良之心，度茫茫人心，你會一直覺着海闊天空，春暖花開。
生活本就是要讓我們經歷成長，看過的，聽過的，見過的，想過的，所有經歷慢慢沉澱，用善念才能品出所謂的人生的五味雜成，否則，枉在人間走一遭。
童年，我有點傻，有點狂。少年，我有時孩子氣，有時成熟得讓人疲憊。
——這就我了
小時候。
穿着髒髒的小背心，白顏色之中透着濃濃的灰。剪着男孩子的平頭，赤着腳，屁顛屁顛地跟着村裏的那些爬上大樹取鳥蛋的大哥，從村尾跑到村頭又跑回去。讓人輕而易舉就能嗅到一陣濃烈的“野”味。
“哈哈……”
總是前俯後仰地笑着。
“唔嗚――嘰”
總是舉着中指，緊密着嘴巴，震動着口腔，從脣裏發出沉沉而滿是幼稚的聲響。
“喔歐”
總是在大人開始喊我回家的時候，張開兩條手臂，揮呀揮的地喊着。
……
童年留在我心中曲調，就是這一些些沒有音符，卻讓我倍感温馨的聲音。似乎如今，還輕輕地在耳際裏迴響，只是如此一般的去模仿，卻再也找不回那些童年的單純了。也許是長大了吧！是的，現在我長大了，從寶貝到孩子，現在所有的大人都開始叫我的名字。
長大以後。
我穿着肥大的校服，一雙黑白相間的布鞋，白色的鞋帶很髒，黑色的帆布鞋身變得有些黯淡，卻一直沒有動過洗鞋的念頭。給媽媽的理由是我很忙。就這樣一身裝束穿梭在這個叫“陽西”的並不大自己卻沒理由地覺得很美的小鎮上。有時坐在摩托車後坐上，撒嬌地趴在媽媽的背上，喃喃自語；有時坐在爸爸的轎車裏，手託着下巴，看一路的風景。就這樣的吧！一個楨數變換，就長大了。
現在的我。扎着一個馬尾，帶弧度純天然的頭髮，不整齊蓬鬆的，卻沒有別的女生的髮尾上的黃褐色。這是黃應亮對林妥説的，被我聽到了，不過雖然不知道這是誇還是貶，但我還是沒生氣。因為他最後説了：“金喜，碘和鈣都充足啊！”這是小女生的那點小情愫吧！長大一直都很瘦，161了，體重都還剛到40公斤上下。所以閒暇之餘，總被別的女生翻出來鬧一番，麗雅就是其中的一個。簡直讓我發暈。她並不是羨慕我的身材好，而是説我營養不良。讓我想瘋，於是就“嗚嗚……”地假哭起來，以博取她的同情。不過總是一波不平一波又起，她又會翻箱倒櫃地把我的身高挖出來進行全民大討論的，我雖然不矮，但我們班的“高人”發展機構前途光明，“高人”產品層出不窮啊。於是不得不孩子般地鬧着，兩眼一翻，似乎有什麼深仇大恨似的，心裏卻樂得開花，假假地生氣誰叫都不搭理。現在想想這真是妙絕了的辦法。
那是我第一次做產品經理。老實講，在那以前，我並沒有做過產品經理。週六，我去面試。面試我的是CEO，技術總監，還有董事長。他們先是問了我一些常規的問題，我一一作答。然後又問了我一些其他問題，我依然對答如流。他們以為遇到了高手，其實我也就是會説，不會做。
他們告訴我，他們的業務遇到了困難，需要一個產品經理，幫他們尋找生路。他們把未來押注在了新來的產品經理身上。
這時候，我扮演起了顧問的角色。幫他們把脈，然後開藥方。套用的全是些概念化的東西。現在想來都覺得挺扯淡。我説的東西，我自己都不大信，但他們信了。然後董事長髮話，問我願不願來幫他們的忙。我説可以考慮啊。然後談薪資。我説了一個我的最低價，他們説了一個他們的最低價，有點距離，沒談攏。我説要不你們再商量商量，商量好了給我電話。他們説行。
週日，我接到總經理的電話，説他們答應我的要求。
然後我就去上班了。
那是我上過最扯的班。公司分技術部和銷售部，唯獨沒有產品部。總經理是銷售出生，產品的點子是董事長想的。董事長給我講，他有一次去貴州參加一個會，聽馬雲在那裏講過一次話，茅塞頓開，覺得互聯網絕對是機會，然後他就招人做產品。
他們做的東西和京東幾乎沒有區別。東西沒有做出來，還是個半成品。
他們問我，是繼續做這個東西還是重新做一個呢？我説砍了吧，重新做一個。他們説做啥？我説容我想想。
我花了二十天做市場調查，寫了一個商業計劃。差不多兩年以後，我到成都，把這個計劃拿出來給新的CEO看，他説靠，這玩意兒在一年前估計能拿到融資。我説有人拿到了，不是我。也給新的董事長看，董事長説，好不好先不説，現在做肯定晚了。我説是啊，晚了。
但在當時其實還不太晚。但是我的方案被否決了。先是技術總監覺得這商業計劃不行，説完全行不通嘛。他的説法是，如果行得通，網上肯定早就有人做了。總經理説你這樣一來，就把我們你以前的計劃全打亂了，那這麼行呢？董事長説，小李啊，慢慢來，慢慢來，不着急，也容我想想。
他們讓我先畫個產品原型出來。我説行。其實我哪會畫產品原型呢？趕緊加班加點在網上學。好在我有設計功底，學得快。
這兩個月的工作太太沉悶了。
公司的門是技術總監來開，但他經常是九點半了才到。像我這種早起的，就有點受不了。技術總監來得晚，是因為頭天晚上走得晚。為什麼走得晚呢？因為他要玩遊戲。玩遊戲也不回家玩，直接在公司玩。公司人都是到點下班。只有他不走，躲在角落裏玩遊戲。有次老闆在公司表揚他，説他半夜十二點都還在加班，太辛苦了。
辦公區的'燈管壞了，兩個月都沒人來修。到晚上，只有他的電腦那裏發出幽暗的光，挺瘮人。他玩遊戲玩得很晚，第二天就起不來了。
其他人呢？總經理從來不管技術部，只和銷售部門的人混在一起。偶爾找我瞭解下新項目進展情況，我如實作答。他有點着急，我説急不來啊，他説你加油趕趕吧。
我坐在工位上，沒有和身邊的人説上一百句話。前後左右都是。大家都是各幹各的事，假裝很忙。其實忙啥呢？公司也沒有安排任務給大家。
尤其是董事長來視察的時候，每個人更是忙得不可開交。我看到這種場景，覺得挺好笑，有時候就忍不住笑了。
身邊的人全都板着臉，彼此之間幾乎毫無交流。拖拖拉拉來上班，下班就作鳥獸散。
那時候我差點就對所謂的白領工作失去興趣了。我覺得還不如去做烤魚師傅呢，那裏好歹有點人情味。
我估計是這家公司唯一的獲益者。因為我上班的這兩個月，每天都在學習，每天都在想事情，每天都在努力推進新項目。我在公司學會了產品經理的基本技能。我是真心想把產品做起來的。估計全公司只有我和董事長把這個事情當真了。
有天，董事長把我叫到辦公室，他説對不起，我不想把這個公司開下去了。我説為什麼？他説你看技術部這幫人，哪個人在做事情呢？他們欺騙我，以為我不知道他們天天在逛淘寶玩遊戲。還有技術總監，公司產品的專利，居然是申請在他個人名下的，他欺負我人老，不懂技術，草***的。總經理帶領的銷售每天都在幹嘛，公司又沒有產品銷售，要那麼多銷售幹嘛？
我説我現在推進的這個項目呢？他説算了不搞了，再也不搞互聯網了，這裏面水很深，外行是搞不懂的。
我説也行。
很久以後，董事長看到我寫的一篇文章，特意打電話給我，説：小李，其實之前那個公司做不下去，不完全是我的錯，那時候我想的那個商業計劃，我覺得還是很有前途的，只是人沒有用對，沒做起來。
我説事情對不對先不説，人是你找的，你找錯人了，就是你的錯。
時光荏苒，記憶深處那個明眸如水的少年去了哪兒?時間過往，願一切安好只如初見。
七月流火，八月微夏漸涼，九月清秋寒意肆虐，如今十月將至，冬天不遠了吧?
回校，踩在斜陽渲染着的血色的路，極目，發現綿延的光線被逸夫樓阻斷，似乎夢想就隱匿在高大的樓層之後，以為那就是夢想升起的地方，近了，進了才發現千陽依戀的是更遠處的墨色西山。自以為承載無數夢想堅強的逸夫樓，只不過是暫時棲息的尖梢罷了，樓裏那麼暗，那麼涼，暗了，大片黑暗鋪天蓋地的壓下來，分不清是黑暗籠罩了我們還是我們牽絆了黑暗?
八月末換了教室，金戈鐵馬的戰場，古老又年輕着的英才樓，沉默，孤傲，慵懶的看着我們。一些人走了，帶着榮耀與夢想離開;一些人來了，帶着憧憬與執着赴約。每天早晨七點過後，看着教室伏案睡着的疲憊的勇士，蔓延在空氣裏的不是青春的不羈，有的只是無奈，疲倦和對於夢想的虔誠。的確，睡眠，放假，甚至生病之於高三的我們都是奢侈的事情。空洞的眼裏佈滿密密的血絲，不用解釋昨晚又為征服那道數學題熬到燈火闌珊吧?曾經的桀驁不羈，年少輕狂都被時間磨去稜角，原本愛憎分明義憤填膺的我們變的隨和甚至世俗。
於是，我們學着安靜，躲在角落裏暗自努力，生怕一懈怠就會被超越被丟棄，沒有銷煙的戰爭，有的只是氣吞萬里如虎的錚錚誓言。18歲，高三，大學，夢想，現實在身邊靜靜流淌，最終蔓延成線穿成流年。我們匆匆的行走在暮色中，奔赴下一個前往，於是年華就如池塘裏的波汶，一瞬間晶瑩四溢炫極一時，繼而一圈圈暈染，漸漸淡了，散了...
“好好活着，因為我們會死很久”誠然，死亡並不是一件可怕的事，生死至理，亦猶朝之有暮，死亡就像穿衣吃飯，平微細末，滲透到每寸肌理，再微渺，再崇高的生命終要歸泯於塵土，化成一縷風散落天涯。
生活總不能如意，每天貌似瀟灑的存在着，辛苦，疲倦不言而喻，可每個人都想活着，貪婪的想着，只因生命是如此美好，這個世界上有那麼多愛我們的人，我們愛的人，我們有那麼多要做的事，那麼多事等着我們去做，怎麼捨得離開呢?“我們的渴望往往掌握在別人手裏，於是我們必須屈服必須妥協，並且屈服妥協的心甘情願，比如高考，比如大學…
六月總要來，逃不開躲不掉，到時夢想青春都會被洗劫一空，讓人悸又憎惡的季節，夢想被縫進現實，密密麻麻，阡陌縱橫，離別如戰爭，在莫名的對抗中進入白熱化，不知道該説什麼不知道要説什麼，高三的最後都是看着有關離別的戲散場的吧?説多了，便會痛了。
即使夢想照進現實滿目蒼涼，努力過，堅持過，勇敢過就不會後悔了吧?來年的來年，等我們繁華凋朽時再回頭看這段轟轟烈烈的似水流年時會有怎樣的心情?像落花一樣，我們在一次次華麗的凋零中蜕變，最終安靜的開出一樹繁花。
不少有名的作家文學家，都曾説過這句話“好的靈感一般都來源於生活”。為什麼這麼説呢？首先，寫作好的人就一定要會觀察生活熱愛生活，觀察生活熱愛生活的人卻不一定能成為一個寫作十分優秀的人……
正是因為生活中有無處不在的細節，生活的每時每刻都在發生新奇的事情，每分每秒都有有趣生動的事情發生，每一件事都值得別人去多關注兩眼，找到這件事中有意義的東西才是最好的靈感。生活中每時每刻發生的東西也都值得我們去寫，總能寫出幾樣別味的事情，越讀越好的寫作也不是沒有的，多讀幾遍，多看幾遍，你也會發現這件事，這篇作文不同凡響，充滿了深意，引誘着你一遍又一遍的讀此篇寫作，這就是好的寫作作品。生活中的細節往往都是值得去被留意的，只有熱愛生活喜歡觀察生活的人，觀察到了生活中的細節，着筆去把它細細描繪出來，這是好的寫作必備的一樣的東西，也是最核心最引人閲讀興趣的一樣東西了。
那為什麼説，喜歡觀察生活，特別熱愛生活的人，有可能也成為不了一個好的作家呢？這樣説吧，鴨蛋和雞蛋的外形差不多，那麼它就是雞蛋了嗎？不，不是的，內在是完全不一樣的。熱愛生活的人，很喜歡觀察細節，他們找到了細節找到了關鍵點，可他們到底能不能把這個細節寫出來呢？有人粗粗幾筆寫出，十分粗糙不夠生動更不夠細膩，他自己卻認為這篇寫作他已經滿意了，寫作是永無止境的，是永遠都不會成為完美的作品的。粗粗的寫出，這就叫完美了嗎？不追求完美作品的人，永遠都不能成為一個好的作家，一個著名的作家。所以説，會觀察生活的人卻不一定能成為寫作十分優秀的人……
讓我們一起慢慢學會觀察生活，開始熱愛生活，卻又能慢慢懂得最求一定完美程度的人吧！
一台農xx攢了一輩子的錢一次隨團出遊------豪華團，標準的一人間，好不自在。早晨服務生送早餐來大聲説到：“goodmorningsir。”xx不解的楞住了，想到大多數是問你貴姓與是便大聲的答到，我叫xx。隨之到第二天也是如此，xx非常生氣，這個服務生太笨了天天告訴他叫什麼又記不住，終於他忍不住問導遊是什麼意思導遊不不好意思的告訴他是什麼。到了第四天一切如舊服務生仍送早餐來而卻是xx大聲的説：“goodmoringsir。”服務生也大聲的答道我叫xx。
嗚呼。我叫xx，看來這洋服務生也並不洋嗎，即使不懂可為何還要如此呢——即使你真的懂，難道中國的語言——我們的母語真的不值一提嗎回想今天有多少人為學英語卻連自己的根也沒有紮好——最基本的語言表達都還流暢!
毫無疑問中華語言博大精深。想想，沾雨欲濕杏花衣的美，再看看那天生吾才必有用，錢金散盡還復來的豪放如今安在，如近只看凋零的杏化，李白，蘇軾老眼中的淚水。
當然我並不反對吸收世界文化促進我們的視野，但入鄉隨俗仍是一句智那位服務生我想一定不是在國外吧，至少他還會説一句我叫xx即使如此卻又何必如此以至於讓人想笑卻又讓人感到惋惜得鬧劇呢。
噓不由的寒慄當一個民族不在以自己的語言自豪時，不在珍惜他時，這個民族將會變的怎樣？
一年一度的運動會又開始了，運動員們整裝待發，為班級努力拼搏，為榮譽奮力而戰。提前一個月，同學們就開始準備運動會，每天放學和假期都勤奮地練習每一個動作。從起跑到終點，可能只因為0.1秒而決定勝負；從拋起到落下，可能只是哪1釐米就站不上領獎台……勝負就在一念之差，運動員們不甘落後，每一個人都把心提到嗓子眼。看着短跑運動員飛快的衝向終點、看着鉛球運動員拋出一道道優美的弧線、看着長跑運動員在場上揮灑着汗水，艱難地邁着每一步……可能只因為0。1秒而決定勝負；從拋起到落下，可能只是哪1釐米就站不上領獎台……勝負就在一念之差，運動員們不甘落後，每一個人都把心提到嗓子眼。
在場外，每個人都為運動員們加油、吶喊，還有的同學高舉班級的加油標語……我相信，運動員們看到後都會格外努力，格外有力量的。
在這次運動會中，讓我明白了什麼是團結，也讓我明白了團結的重要性。比如在4×100米接力賽中，要一棒接一棒，每一棒都要準確無誤的遞到前面一個人，而在每次交接中要靠兩人的配合才能完成。所以説，團結是最重要的，只有團結才能取得最後的勝利！
啊！終於放假了，太好了可以隨心所欲的玩玩了。每天起來寫會兒作業，然後玩電腦，中午看電視，到了下午再出去打會球，這生活想想就高興……
四天後樓上的叔叔要請我們去萊州海邊玩，二話沒説，答應了。唉……可之前的生活就全沒了，不過出去玩也挺好。
收拾好揹包，裝到車上，我們就這樣出發了。不光只有我們兩家，這次萊州之行共計15人，總共動用了三輛轎車。一路上，我們有説有笑，很是歡樂，我和我弟弟坐在一起，弟弟總喜歡問為什麼，一句句為什麼，問得我頭都大了。終於三個小時後，我們終於到了萊州，因為樓上的兩個鄰居再來中的海邊買了兩棟閣樓，所以我們就在閣樓上住下了。在閣樓上看海格外清楚，似乎伸手就能碰到大海。玩了一天，晚上，我們四個小孩來到海邊，坐在沙灘上，望着遠處的燈塔和漁船，感歎道：大海真美！
過了一會一看錶，都11點了，快回去睡覺吧，明天早上再來玩。
回到家，大人們還在吃着海鮮喝着酒，看樣子是睡不了了一熬熬到了1點多，大家都困得不行了，只好先睡覺了。
一早，大家都沒起牀，我也沒好意思叫他們。所以趕海計劃臨時取消了。起牀後爸爸説我們家要先回去，因為我作業還沒做完。唉……早知道早做完就好了，可惜啊。
回到家，趕緊寫作業。終於，寫完了
我的這個假期就是這麼快樂，你的呢？
673分。拿到成績單，我只掃了一眼，就塞進褲兜。離重高線差8分，但這有什麼關係呢？即使考上高中，父親也不會讓我讀。
中考前填志願時，父親就説：“要報就報中師，女娃娃當教師安穩。”可我執意報考高中。我想讀大學，想離家遠一點，海闊天空飛翔。
“考上也不會讓你讀！”父親的話像屋後的巖石一樣硬。班主任上門做工作也沒讓父親鬆口。臨考前，我心煩意亂，逃課、打牌、早戀，成績一落千丈。
校長曾對我説過，沒考上高中，可以去北京餐廳做迎賓。我和落榜的姐妹來到一座山頭，在夕陽的餘暉裏，遙想首都的美好，直到山林被層層黑幕包裹。
突然，我聽到父親急促、嘶啞的呼喚。我攥緊褲兜裏的成績單，慢慢走出山林，坐上父親的自行車。沒等父親開口，我就説了成績，又説想去北京做迎賓。他頓時火冒三丈：“十四歲迎什麼賓？”一路上，他再沒説一句話。
後來，父親聯繫了班主任，勸我復讀。我默默回到學校，沒有提去北京的事。第二年六月，我以學區第一名的成績考上眉師。
報到那天，母親説父親怕我錄取不順利，竟花了3000多冤枉錢託人“打點”。那天，大雨滂沱，父親為我鋪好牀，又去買碗盆。透過宿舍的窗户，我看到父親矮小的身影消失在雨中，眼淚比雨還下得大。
1、你有多強大，就有多温柔。
“如果你越來越冷漠，你以為你變得強大了，其實沒有，內心強大就應該變得温柔，對全世界都温柔。生活中只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之後，依舊熱愛生活。”
內心強大的女子不光是生活的智者，也往往是職場的精英，她的眼中只有就事論事，沒有個人的飛短流長，不靠譜的人固然多做不靠譜的事，但自己靠譜自然就能避免與不靠譜的人產生利益糾葛。
去改變別人永遠不如改變自己來得實惠，不是為了誰要變得更好，而是變得更好了以後才會遇見誰。
而在這種改變的過程中，我們會漸漸瞭解到了温柔對於女人的意義，路或許還有很長，温柔的你卻已經擁有了一往直前的力量。
年輕時的自己總是喜歡用激烈的情緒表達愛恨喜怒，説好聽點是任性，説白了就是蠢，蠢到把犯賤當真愛，把不負責任當個性。
責任容不得我矯情抱怨，我終於學會在不同年齡段調整生活的重心和夢想的座標，選擇最適合自己的生活方式，把自己過成無可取代的樣子。
過得好當下的人，是不需要憂慮未來的，當温柔已經成為了一種處事的能力，女人的才華才能盡顯華彩。
控制情緒讓自己能夠好好説話不計較眼前的得失，遇到事情先沉默思考再做決定，而解決問題永遠比逃避更能讓我們擺脱痛苦快速復原。又因為性情越來越柔軟，日子越來越簡單，我有了更多空餘的時間享受生活的美好和情感的温暖。
你想要看看自己最醜陋的樣子，那就在憤怒過後，吵鬧過後，嫉妒過後，哭泣之後照照鏡子，那裏會有一張扭曲變形的臉和一顆貪婪膽怯的心，沒有人會喜歡你的那副樣子，再愛你的人久了也會心生厭倦。
我為瑣事煩惱也有吃不下睡不好的時候，第二天照鏡子簡直就是觸目驚心，自己都開始討厭自己。所以我學會為了顏值也要控制情緒，為了活着的體面也要挺住不哭泣，為了自己的腔調也會嚥下不訴説。
如今即便是在愛我的男人面前，我也絕不會讓他看到我不漂亮的樣子，於是慢慢的和顏悦色，漸漸的温柔有加，很少再被激怒用發脾氣小題大做。這就成了我生活的常態，一直好好説話，一直柔聲細語，我終於覺得自己像媽媽了。
偶爾不快我也會盡快調整，他回家陪我，我已經化了淡粧換了裙子坐在咖啡館等他了。我説：“高興的時候在家裏等你，不高興的時候就在咖啡館裏等你。”
我時時刻刻都要活得漂亮一點，那樣我身邊的人也會覺得幸福和安心，這不就是最好的回報嗎？他是那麼的愛我。
温柔是這世間最優秀的品質與修養之一，如果我們不能對親人和顏，對愛人悦色，對朋友體諒，對老幼遵愛，對鰥寡孤獨予以關注照顧，我們就都欠缺完整的人格。
生活中很多時候我們都在獨行，沉默不是孤獨而是種修養，即便做不到喜怒不形於色，也應該保持適當的柔軟和安靜，以便感受人世的鳥語花香和萬家燈火，還有愛情劃過靈魂時所留下的永恆感動。
這個世界從來不缺少抱怨，卻惟獨稀缺如金子般能夠照亮靈魂的沉默，以便讓愛自己這件事深刻起來，帶着我們走過人生的那些陰霾雨季。生活中只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之後，依舊熱愛生活。
我們成不了偉人，當不了英雄，但可以用温柔去成全“我本善良”這一句最平實的人性表白。如果你越來越冷漠，你以為你是變得強大了，其實沒有，內心強大就應該變得温柔，對全世界都温柔。
你有多強大，就有多温柔。
2、請給生活機會，這樣它才能贈予你風景
前段時間，公司要招聘一批策劃專員，我有幸作為工作人員，參加了這次招聘活動。就在這次招聘活動中，我巧遇了高中同學王南。
王南和我是高中同班同學，在學校的時候，她的語文成績很好，尤其是寫作。她經常説，自己將來要成為一個作家，要出版自己的詩集。
然而，命運陰差陽錯。高考時，王南因幾分之差與大學無緣。接下來的兩年，她就讀於本市最著名的復讀班，一考再考，終於在第三次衝擊時，過了本科線10多分。
令人遺憾的是，填報志願時，王南稀裏糊塗地就完事了。
等領到錄取通知書時，她大吃一驚，卻已無力挽回——她被省內一所師範專科院校錄取。雖然是她喜歡的中文專業，但本來能上本科的分數卻上了大專，她很不甘心，滿腹抱怨，卻又無可奈何地去學校報到了。
這次的面試，王南發揮得很不好。
自我介紹之後，招聘方提問，為何簡歷中沒有英語專業四級證書的複印件？
她吞吞吐吐，略帶羞愧：“沒過。”
中文專業畢業，沒有在任何報刊上發表一篇文章。15分鐘的試講，王南緊張得出現了幾次口誤。“其實我特別喜歡寫作……”她反覆強調，後來，實在説不下去了，就尷尬地沉默着。
不用等最後結果，看主考官的表情，王南就知道這次應聘沒戲了。沒有等到最後公佈面試結果，王南就走了。
後來，我輾轉從別人那裏得知了她的一些信息。
王南剛進師專時，因是以第一名進校而備受關注，但失望、憤怒及抱怨主導着她的情緒，在學校的學習幾乎放棄。王南雖然很想成為一名作家，但幾年下來卻連書都沒看幾本，稿子也沒用心寫過一篇。總之，關於學業，自那年夏天被強行打了折後，王南就自動按了“停止鍵”。
我之所以感慨王南的故事，是因為我發現身邊很多人總是喜歡把自己的不如意歸咎於環境，而自己又為理想付出了多少呢？有這樣一句經典的話：即便別人想拉你一把，你至少也要伸出一隻手吧。
蔡康永有段話很耐人尋味：如果你15歲時覺得游泳難，放棄游泳，到18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳，你只好説“我不會”。18歲覺得英文難，放棄英文，28歲出現了一個很棒但要會英文的工作，你只好説“我不會”。人生的前期，如果越嫌麻煩，越懶得學，後來就越可能錯過讓你動心的人和事，錯過風景。
高山，若總不去攀登，那就永遠只能是高山，終生仰望；若征服過，便成為腳下的一方塵土。很多時候，生活就是這樣，你給它機會，它才會贈予你風景。
3、這是我見過最好的生活態度
朋友買來紙筆硯台，請我題幾個字讓它掛在新居客廳補壁。
這使我感到有些為難，因為我自知字寫得不好看，何況已經有很多年沒寫書法了。
朋友説：“怕什麼？掛你的字我感到很光榮，我都不怕了，你怕什麼？”
我便在朋友面前展紙、磨墨，寫了四個字：“常想一二”。
朋友説：“這是什麼意思？”
我説：“意思是説我字寫得不好，你看到這幅字，請多多包含，多想一、二件我的好處，就原諒我了。”
看到我玩笑的態度，朋友説：“講正經的，到底是什麼意思？”
“俗語説：‘人生不如意事十常xxxx’，我們生命裏面不如意的事佔了絕大部分，因此，活着本身是痛苦的。但扣除八成的不如意，至少還有一二成是如意的、快樂的、欣慰的事情，我們如果要過快樂人生，就要常想那一二成好事，這樣就會感到慶幸、懂得珍惜，不致被八成的不如意所打倒了。”
朋友聽了，非常歡喜，抱着“常想一二”回家了。
幾個月之後，他來探視我，又來向我求字，説是：“每天在辦公室裏勞累受氣，一回家之後看見那幅‘常想一二’就很開心，但是牆壁太大，字顯得太小，你再寫幾個字吧！”
對於好朋友，我一向有求必應，於是為“常想一二”寫了下聯：“不思”，上面又寫了“如意”的橫批，中間隨手畫了一幅寫意的蓮花。
沒想到過幾個月，我再婚的消息披露報端，引起許多離奇的傳説與流言的困擾，朋友有一天打電話來，説他正坐在客廳我寫的字前面，他説：“想不出什麼話來安慰你，念你自己寫的字給你聽：常想一二、不思xxxx，事事如意。”
接到朋友的電話使我很感動，我常覺得在別人的喜慶裏錦上添花容易，在別人的苦難裏雪中送炭卻很困難，那種比例，大約也是xxxx與一二之比。不能雪中送炭的不是真朋友，當然更甭説那些落井下石的人了。不過，一個人到了四十歲後，在生活中大概都鍛煉出榮辱不驚的本事，也不會在乎錦上添花、雪中送炭或落井下石了。那是因為我們已經歷過生命的痛苦與挫折，也經歷了許多情感的相逢與離散，慢慢的尋索出生命中積極的、快樂的、正向的觀想，這種觀想，正是“常想一二”的觀想。
常想一二的觀想，乃在重重烏雲中尋覓一絲黎明的曙光，乃是在滾滾紅塵中開啟一些寧靜的消息，乃是在瀕臨窒息時，有一次深長的呼吸。生命已經夠苦了，如果我們把幾年的不如意事總和起來，一定會使我們舉步維艱。生活與感情陷入苦境，有時是無可奈何的，但是如果連思想和心情都陷入苦境，那就是自討苦吃，苦上加苦了。在波濤洶湧的海上航行，我早已學會面對苦境的方法。
我總是想：從前萬般的折磨我都能苦中做樂，眼下的些許苦難自然能逆來順受了。
我從小喜歡閲讀大人物的傳記和回憶錄，慢慢歸納出一個公式：凡是大人物都是受苦受難的，他們的生命幾乎就是“人生不如意事十之”的真實證言，但他們在面對苦難時也都能保持正向的思考，能“常想一二”，最後他們超越苦難，苦難便化成生命中最肥沃的養料，是為了他們開啟蓮花所準備的。
使我深受感動的不是他們的苦難，因為苦難到處都有，使我感動的是：他們面對苦難時的堅持、樂觀、與勇氣。原來如意或不如意，並不是決定於人生的際遇，而是取決於思想的瞬間。
“耶！”“嗚呼！”在一聲聲歡呼聲，我們巴蜀小學一年一度的巴蜀運動會緩緩拉開了序幕。今天有三個項目：仰卧起坐、戲曲操和跳繩。不過，我最有印象的還是跳繩。
上場的時候，我心裏不斷的想自己是不是會跳得很差，可是，我一想這些東西，有一個聲音説：“楊聽，你可以的！”讓忐忑不安的我頓時有了信心，我一時覺得自己只要發揮出正常水平就好了，可一上場，心跳就馬上加快了速度，我立馬緊張了起來，因為前面有一個學生裁判盯着我。“開始！”隨着老師的哨聲，操場上一百多個人開始“嗡嗡嗡”的跳起米，那聲音像蜜蜂一樣，真擊我的心臟，我又開始緊張起來，但我有一個特點，越緊張就發揮得越好，這是我有史以來最緊張的一次，也是我有史以來最拼命的一次，心跳收跳出嘴巴了，頭要爆炸了，手不知疲倦地搖着腳也一刻不停地跳着，眼睛都要暴突出來，嘴巴也要冒火了，估計那樣子都成雷公了。
也不知過了多久，一聲響亮的哨聲傳到了每個人耳朵裏，大家都停下來不跳了，那直擊我心臟的“嗡嗡嗡”聲也停止了，大石頭終於落了下去，可還有一塊小石頭仍然沒有落下去：我這麼緊張，一定跳得不好。我心裏“咯噔”一下，立馬轉向學生裁判，只見他雙手握成了拳頭，對我伸出了兩個大拇指，説：“203個。”我簡直不敢相信，我沒做夢吧？最後終於塵埃落定了。
今天有這麼好的表現，不知道明天的長繩會怎麼樣，期待明天運動會。
一場秋雨一場涼，半截枝丫半截衰。
都道有情勝天意，卻言巴山夜雨事。
每個人都要經歷風雨的洗禮才能成長，有時年少無知遮住了大多數人的雙眸，漸漸失去了耐心與等待。可這心中苦楚彷彿只有那秋夜的雨會知曉，寂靜無聲。
無論青春記憶是淡還是濃，都不要忘記生活還要繼續，人還要往前看，只有自己拼搏過才會懂得生活的不易與艱辛，正所謂艱難困苦玉汝於成。
記得孩童時代的我，略顯羞澀懵懂，有時喜歡胡思亂想，常常假想自己是一個虛幻的人物，可以成為情境中的人。一種超離現實但又來源於生活的一種假想式浪漫主義者，但也可説成逃避性佛系觀。沒有更多的高人指點和平台開路者，緊靠個人的力量去前進，遠遠不夠。或落伍於同期夥伴，或落後於市場。整個的生活是滯後的，並與之社會脱節的。看似平時無多大變化，實則無形中已悄悄奪取諸多重要事情，以至於後來的焦慮與迷茫也隨之而生。這便是不自律與忘記規劃的弊端所在。
兒時的天真浪漫，初長成時的無知無畏，再到後來的懵懵懂懂與成熟，真是時光催人長大，現實給了一記又一記耳光。無論成長的代價是什麼，都是自己前行道路上的閲歷與寶藏。閒暇之餘，記錄在冊，便會多了更多的感悟與時間追憶。光陰一去不復返，可未來的夢還是要做的，或熱忱，或縹緲，但都離不開心中和大腦裏中小小的信念。信念是強勁有力的，是持續向上的一股勢力，是不可多的重要概念，隨着年齡的增長漸漸的深入骨髓與腦海，形成無法抗拒的能量波，深深震撼着自身的心量與未來的路。
話説社會的人情世故讓人不得不去與之做出調整，可能是十五度的轉變，亦或是三十度的小轉性還是九十度的對稱式變化。人同樣也具有不可控性，需要內在力量約束，完善和進一步調整。同時，隨着經歷的增加和時間加之於事件的推移，讓我們更加堅信和堅持做正確的事情是重要的，也是最為便捷與穩妥的。例如，一次不小心的走神和酣睡，可能不起眼，但漸漸也會成為以後一個能造成更糟結果的源頭。而這源頭如泉水般會蔓延蔓灌。小錯也會鑄成大錯，錯誤有時看似成了正確的對立面，實則雙方相互影響。錯誤與正確，這一辯題。有時一個小錯誤也會轉化成不可控的大問題。生活在於細節，要學會改變和轉換自身的思維方式，做出正確的價值判斷，更好的立足於實際生活之中。不得不去正視自身所存在的問題，人隨心轉，心由境變，但不變的是心態與正念。有了正念加持與心態的平靜，才能更好的適應社會生活與應對未來變化。
秋風瑟瑟，微水之寒，在於人心。世事變化，在於心境，境隨心轉，相由心生。世間事諸多美好與變化，在於隨時可調整和可轉變。正如那秋夜漆漆，也要堅信微星閃耀，心中有夢，夢才能照進現實，點亮前行路。
三毛(1943——1991)
本名懋平，因為不會寫“懋”字，就自己改名為陳平。
十三歲就蹺家去小琉球玩，初中時逃學去墳墓堆讀閒書。
旅行和讀書是她生命中的兩顆一級星，最快樂與最疼痛都夾雜其中。
她沒有數字觀念，不肯為金錢工作，寫作之初純粹是為了讓父母開心。
她看到一張撒哈拉沙漠的照片，感到前世的鄉愁，於是決定搬去住，苦戀她的荷西也二話不説地跟着去了。
然後她和荷西在沙漠結婚了，從此寫出一系列風靡全球的散文作品，把大沙漠的狂野温柔和活力四射的婚姻生活，淋漓盡致展現在大家面前，“三毛熱”迅速地從台灣橫掃整個華文世界，而“流浪文學”更成為一種文化現象!
接着，安定的歸屬卻突然急轉直下，與致愛的荷西錐心的死別，讓她差點要放棄生命，直到去了一趟中南美旅遊，才終於重新提筆寫作。接着她嘗試寫劇本、填歌詞，每次出手必定撼動人心。
最終，她又像兒時那樣不按常理出牌，談到沒有人知道的遠方，繼續以自由不羈的靈魂浪跡天涯。她就是我們心中最浪漫、最真性情、最勇敢瀟灑的——
永遠的三毛。
