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生活小竅門
生活竅門：如何把塑料瓶改成洗碗用鋼絲球?首先，找來食用pc塑料的飲料瓶，放一邊待用。最好找可口可樂瓶子，不要百事可樂，雪碧和脈動的質量好，建議多選一些。不要選匯源類紙包裝的。好了，已經集齊二十個瓶子，現在我們把這些瓶子拿去廢品回收站賣掉，一起去超市買鋼絲球吧!
小孩生氣了
紅豆對湯説："我這輩子受盡了相思之苦，沒想到最終我竟和你走在了一起，曾經有一份......"筷子對碗説："這輩子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能沒有你，如果還有來世......"這時炒鍋也開始發言了："別説了，洋葱都在一邊哭了。"小孩生氣了，這頓飯還讓不讓人吃啊?
等不及了
江青與***下象棋。一動手，江青就用小率吃了***的老帥。***抬起頭，兩隻眼睛透過一圈圈的鏡片，直盯着江青。江青説：看什麼?小車過河叫老帥，這是我的絕招!***説：這我知道，可你才走一步，還沒過河呢!江青笑道：不瞞你説，我實在等不及了。
悟空，你想凍死唐僧麼
唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步説道："就在此處休息。悟空，你去化緣。"悟空環顧四周，覺得此處妖氣很重，於是用金箍棒在地上繞着師徒三人坐着的地方畫了一個圓圈，説到："師父，畫完了，你看圓不圓?"
猛虎欺負狼狗
一隻猛虎正在欺負一隻狼狗，這時候一羣狼正好發現了。狼王要求猛虎馬上住手，可猛虎不高興地對狼王説："少管閒事!"狼王大發雷霆，對猛虎咆哮道："屁話，怎麼説狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我們是一家子。"接着狼王對狼羣説："弟兄們，常言道“猛虎打不過羣狼”，給我扁他!"
拜把兄弟
小時候的一個雨夜，哥哥和弟弟在牀上聊天，越聊越親，我倆感覺應該更親近一些，然後我倆就結拜成把兄弟了...。
另類減肥祕方
甲：告訴你一個另類減肥祕方，不保證靠譜性：少吃薑，因為有句古話叫"萬瘦無姜"!自己的事情自己做，因為有句成語叫"自作自瘦"!不能隨便搬東西，那會"搬弄是肥"!衣服帽子換勤一點，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理!
蠢驢
一天，牛給驢出了一個難題，問"蠢"字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道："你真是頭蠢驢，男左女右嘛!"
姐去年穿不了
聽一淘寶服飾賣家説他們家有件牛仔裙今年漲了10塊錢，有個買家不幹了，説這件衣服她都盯了一年了，歷盡千辛萬苦，付出了一年多的汗水與血淚才決定下手，你現在居然漲價了，她很生氣。客服説你去年就應該買啊，她咬牙切齒的'説姐去年穿不了...。
你的門沒關
剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鍊沒拉上，於是提醒説：你的門沒關。他回頭一看，若無其事的説：沒事，我爸在裏面!
想中彩
一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟裏拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終於一日神仙現身憤怒的説：我求求你了，先去買張彩票吧。
目向口求婚
目向口求婚，口拒絕道：雖然咱們住的很近，可我媽説，你一瞪眼，我就呆，咱兩個不合適啊。
巾對市説
巾對市説：你才做了幾天城裏人，就戴個帶把兒的帽子，洋裏洋氣的!
老鼠與貓鬥
老鼠兇狠地指着貓説：我現在和蝙蝠結婚了!將來我們的孩子生活在空中!再也不怕你了!貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹説：看見沒，俺媳婦!
蘋果説
蘋果説：我的cpu高，小米笑了!蘋果説：我的質量好，諾基亞笑了!蘋果説：我的超時尚，魅族笑了!蘋果説：我的音樂效果好，索愛笑了!蘋果説：我的屏幕分辨率高，三星笑了!蘋果説：我的機身薄，摩托笑了!蘋果説：我的價格最貴，大家都沉默了...。
1.題目: 一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脱衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脱啊?還是要穿啊?
2.題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎?
3.題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀?
4.題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
5.題目：又 又
小朋友：我的`媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎?
6.題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了。
7.題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
8.題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
9.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
10.題目: 果然
小朋友説: 昨天我吃水果，然後喝涼水
老師評語:是詞組,不能分開的
11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯，再洗澡.
小朋友:先生，再見!
老師評語:.................
12.題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了。
1. 朋友你還好嗎?每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯繫你的強烈衝動，可是.……唉!不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎?咱又不是小氣的人!
2. 近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問説好象是牛糞用手試試説應該是牛糞用嘴嚐嚐説真T媽是牛糞於是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到
3. "一羣火柴擠在一起取暖,爆竹看到了擠過去説:嘿,兄弟,我也...還沒説完就聽砰一聲,火柴説:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"
4. "一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢：不清楚,我也是剛到!"
5. 某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近!”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。警察發現後報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳後面，開着轉向燈要求超車
6. 刺蝟媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽歎了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢
7. 狼來了!豬窩裏亂成一團!豬媽媽説：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚!你去勾引老狼!”
8. 上班疲憊，晉升排隊，説好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不願醒，晚上特想睡。這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費
9. 昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣?拿出一張百元大鈔，對摺對摺再對摺，然後狠狠地向我砸來：)什麼植物和動物很像雞?三...二...一...時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。因為數碼相機(樹馬像雞)啊!呵
10. “爸爸，把mp4放到水裏會怎麼樣呢?”“那就壞了。”“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎麼知道的?”
11. 一個人到外地旅行，他帶着一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙説，那請你吧我這些行李送到火車站
12. 四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什麼嗎?…………………………………………(因為其中有一個人叫麻將)
13. 甲曰：爾何由抽煙?答：餘姑媽昨日嫁女!詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干?答曰：若此，餘抽煙與汝何干?
14. 一顆流星劃落，一醜女許願：“希望我以後長得像林志玲一樣漂亮”。剛許完，流星飛回來對醜女説：“存心為難我呀!我不幹”。
15. 鐵放在外面生繡了，金子放在外面被偷了，那天我把你關在門外，第二天，你的身上多了個紙條，上面寫道：奇怪，豬也可以看門麼?
16. 公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎?”車上人竊笑
17. 既然相愛就讓愛成為一生無悔的牽手，既然痴情就讓痴情化作一條美麗的河流，既然苦就讓苦點綴我們所有的春夏秋冬。
18. 你知道人生最痛苦的是什麼嗎?。。啥啊!就是人死了錢沒花了。。那你知道人生最最痛苦的是什麼啊?，，就是人活着錢沒了......
19. 沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想説愛你，我沒資格。多麼想你，有點過火!看到了你， 狠狠地摸。。南風---胡了!你看到我打在屏幕上的文字，卻看不到我滴在鍵盤上的眼淚。
20. 17年工作總結和167工作打算--存在問題:好喝酒。分析原因:酒好喝。總結經驗:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒
21. 同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪裏了嗎?哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀?”“二樓....
22. 如果秋天走了，我會在雪地裏等你;如果世界走了，我會在天堂裏愛你;如果我走了，會讓她來照顧你。真的`，她的養豬技術不賴!
23. 你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊!
24. 歷史課上，老師複習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什麼呀?”，一學生大聲回籤：“亦能煮粥”。全場笑倒一片。
25. "開奔馳騎駿馬,縱橫四海真瀟灑;伴佳侶遊天下,萬里江山美如畫!坐名車傳佳話,衣錦還鄉回到家;父母樂朋友誇,擁有奔馳一路發!"
26. 百萬幾時有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。
27. "徒：師傅，想聽你的故事。師:想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,太平間裏一跺腳,沒一個敢喘氣的!寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好!"
28. 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道男人為什麼要先走一步?”妻子説：“總得有人留下來收衣服吧!”
29. 一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什麼?? 因為它一隻手捏着鼻子!!!
30. 天生我 才必有用，唯獨是情弄不懂!某日王帝託夢來，明早八點起牀後，吃完蛋糕就會懂(讀每句第三字有驚喜)寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的 姿勢都那麼優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎?
31. 老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎?哦不是我是：牙科醫生。
32. 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪?女友：在洗棗，家裏沒人，快來幫我!阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來!在幹嘛呢?
33. 熟人才聊，謝絕閒聊!若要強聊，每字七毛!標點符號，半價收費!千字以上，八折優惠!
34. 你被通緝了!以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判!罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O(∩
35. "香腸(鄉長)發話啦：“冷空氣來襲，鹹菜(現在)冷了,蝦米們(鄉民們)要開始包粽子(種子)啦.為了保持粽子(種子)的温度，記得要包多幾層啊~”"
36. 小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嚐嚐我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有。”小明補充到。
37. 昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一髮之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以後別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。
38. 女：為什麼那天我打給你時，是個女生接的?男：怎麼可能?女：真的啊!她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲後留言!説!她到底是誰?
39. 我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那麼深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來......股市
40. "根據調查,99.99%以上的同性戀者都是用大拇指查看短消息,你就別換了,來不急了,你就認了吧."
41. 有人説你長得象頭猿，我嚴肅的批評了他，太不象話了!哪有這樣説人家的?人家本來就是一頭豬!
42. 和在外企上班的同學聊天，她説單位有很多外國人，我問她:你教他們説漢語了嗎?她:當然，我教的第一句話是：我埋單!
43. 記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺説：買一包原(圓)子彈!
44. “心肝兒，吃飯了”媽媽招呼道，小明跑來天真的問：“媽媽，我是你的心肝兒，那爸爸是你的什麼?”“脂肪肝兒”媽媽道。
45. 金錢是罪惡，都在撈;説美女是禍水，都想要;説高處不勝寒，都在爬;説煙酒傷身體，都不戒;説天堂最美好，都不去。
46. 我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，
47. "剛剛我去稱了體重,真的,足足瘦了三圈,一圈是為你不思飲食,一圈是為你夜不能寐,一圈是對你日思夜夢。"
48. 寒風忽忽。手凍凍。臉紅紅。看你的豬腳都凍成啥樣子了，還不上牀躲被窩，呀，還在看信息
49. 施主，莫非你就是當年華山論劍武功獨步天下，外號一朵梨花壓海棠恆山派智字輩大師中排名首位的智障大師收養的低能兒小沙彌的愛犬
50. 兒子：“媽，你説傻瓜和傻子哪個更傻?”媽媽：“當然是傻瓜。”“為什麼?”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜裏面呀，
