你的真的瞭解孩子為什麼哭泣嗎，孩子哭對於很多家長來説是非常正常的，孩子生病了會哭，鬧脾氣也會哭，有些哭可以理解，有些卻不行，你的真的瞭解孩子為什麼哭泣嗎？一起來了解一下吧！
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誤區一：孩子一哭，就採取“冷處理”：不理會孩子，讓他自己停止哭泣
很多家長髮現這招非常有用，孩子在自己面前哇哇大哭，只要家長不理他，或者走開，孩子馬上就不哭了，於是，每當孩子哭，家長就會走開，讓孩子自己擦乾眼淚，認為這樣可以培養孩子的堅強，讓孩子學會獨立。如果孩子一哭，家長就跑過去，只會使孩子越來越依賴家長。
其實這是十分錯誤的，因為特別是年幼的孩子，表達能力不強，只能通過哭來表達自己的想法，他哭，可能是他肚子餓了，可能是他生氣了，可能是他冷了……這些都是孩子給家長的信號，希望家長留意自己，如果家長此時對孩子的哭泣置之不理，那麼就不能滿足孩子的需要，直接影響他的身體發育和心理發展。
為什麼孩子看見家長不理會之後，就不再哭了呢？孩子是絕望了
！他想：“我能夠告訴爸爸媽媽的，就只能用哭的方法了，我哭，我大哭！但爸爸媽媽還不理會我，我能有什麼法子呢！我只能不哭了……”而且很多家長認為這樣做可以讓孩子變得堅強和獨立，其實學齡前的孩子都是十分依賴家長的，因為他們的心理和生理髮展都不完善，要求這麼小的孩子堅強和獨立，實在是不應該！而且只有家長給予孩子更多的愛和關注，滿足他們的合理需要，孩子才會變得堅強和獨立。
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針對“無理需要”的寶寶，你可以用下面兩招：
第一招：堅持做個虎媽。
虎媽的標誌就是非常有原則，從現在開始只要説過不可以做的事，無論什麼理由都不會改變，如果孩子耍賴不同意，那你要用温和的語氣跟孩子説：媽媽之前和你説過的，這件事情不可以改變。而不是暴躁老母親跟孩子説：哭什麼哭，哭也沒用。讓孩子意識到自己的“一哭、二鬧”在您這一點用都沒有。
第二招：給孩子一個做領導的機會。
領導的標誌就是會管理。在家裏顯眼的位置做一個承諾表，表中分為三項：時間、採購、獨立性。然後讓孩子自主決定自己什麼時間做什麼事，哪些東西可以買，哪些不需要買，哪些事可以獨立完成，哪些事需要父母的幫助。
那針對語言表達能力不夠強的寶寶呢，你可以用下面這個方法：
第三招：每日半小時語言表達時間。
建議採用家庭小劇場的形式，凡是加入小劇場的成員，每天晚上都需要給大家講一講今天發生了什麼事，鍛鍊孩子的語言表達和傾聽能力。如果有必要，可以即興給表演者規定題目，鍛鍊孩子的瞬間語言調動能力。最多半個月，你會發現孩子哭的程度大大降低。
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01、孩子為什麼哭？
這世上沒有無緣無故啼哭的孩子。
你認為孩子哭得毫無預兆、毫無理由，有的時候只是因為你不瞭解孩子的內心而已。
一歲的孩子鬧，家長認為他在和自己作對，或者認為他是在要挾自己。其實，孩子只是遇到了完全陌生的情緒，不會表達而已。
兩歲的孩子鬧，因為他既渴望獨立做事，又因為能力有限做不好，導致焦慮情緒。
三到五歲的孩子，常被説成不虛心、逞能、不讓大人教。
或者變得非常玻璃心，無論多麼雞毛蒜皮的事都會大哭，甚至因為自己不能像蝴蝶一樣有一對會飛的翅膀這種事也要哭！
但研究發現，三至五歲的幼兒，通常傾向於高估自己的`能力，他們常覺得自己似乎什麼都能勝任。
而這個心理特點，恰恰是為了讓他們有學東西的自信。
如果你的孩子軟硬不吃，久哄不下，也許是你沒有真正瞭解孩子的心理，也許是你用錯了方式。
02、你在用粗暴的方式制止哭泣麼？
無聲的抱慰真的比任何哄勸或恐嚇都管用。
你懷抱的温暖能給予他強大的愛和力量，這大概是最好的安慰方式。
可惜，悲哀的是，我們通常對孩子哭感到厭煩和抗拒。
很多家長哄勸不得，就會選擇用恐嚇和粗暴的方式來制止孩子的一場哭泣：
“別哭了，再哭我就不要你了。”
“你再哭就沒人跟你玩了。”
“總是愛哭的小孩，沒人喜歡。”
在吐槽爸爸的文章裏，有個媽媽非常生氣地跟我説，有一次孩子半夜做了噩夢大哭，她的老公為了不再讓孩子哭，竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴！
這迷糊中真實的舉動讓人憤怒震驚，卻也説明了一個問題：比起想知道孩子為什麼哭，很多人只想簡單粗暴地讓孩子停止哭。
但，孩子哭的原因其實很簡單，無非是困了餓了累了不高興了……
也許，他們懂，只是他們懶得安撫，懶得去了解他的感受，只要表面平靜了就好。
很多時候，明明可以抱抱孩子微笑着對她説沒關係，卻偏偏要嘶吼着令兩個人都不開心。
粗暴的制止孩子哭泣確實容易，但看到他閉緊雙脣拼命抑制哭泣時，你於心何忍？
發泄完情緒之後，你的愧疚不安又有何用？
尹建莉老師説：人在做出一個行為時，瞬間就能把結果判斷出來。
如果你總在孩子面前發脾氣，因為你心裏早已清楚，你打罵孩子一頓，既能解氣，他又不能把你怎麼樣。
你在孩子面前是權威，是主人，你不用擔心打人的後果，所以你才總是“忍不住”。
一個成年人想要征服一個孩子還不容易麼？
但讓孩子怕你，臣服於你，真的是你想要的？
03、當你失控時，你真正憤怒的是什麼？
你可能會有很多答案，
“孩子太難管教了。”
“小小年紀就打人，不管以後還了得。”
“她就會哭，我不知道她到底哪裏出問題了。”
但是歸根到底，你是在氣惱自己。
當孩子大哭大鬧而你無法解決時，潛意識裏你會覺得是自己無能：“我沒有管教好她”，把她的所有行為都歸咎到自己的問題上。
我們生氣的根源就是，作為父母，我們覺得要對孩子的一切行為負責；如果孩子沒有按照預想的結果發展，那就説明我們不是稱職的父母。
想做一個理智的父母，我們首先需要分清，到底什麼才是我們真正該負責的部分。
我們不需要對“孩子不聽話”負責，但我們需要對“應對孩子不聽話時自己如何表現”負責。
聽起來像繞口令？看看具體怎麼做。
04、面對孩子哭鬧，你該怎麼做？
沒有人能在屎尿屁奶的哀嚎聲中永遠做到寵辱不驚。我們能做的就是修煉更好的自己，媽媽強大了，孩子才優秀。
做好心理預設
首先要有一個心理預設：孩子長大了，她自然會有情緒起伏，既會有歡喜的正面情緒，也會有憤怒的負面情緒。
首先要允許孩子負面情緒的存在，我們才能幫他學習控制情緒。
當一個孩子認知上覺得自己已經可以獨立、可以無所不能，但能力上卻還有差距時，他一定會有沮喪，一定會發脾氣（如果你的寶寶恰巧是個特別有主見的），那她表現的形式就會更加極端。
而我們的職責就是儘量保持平靜的幫助他度過“理想和現實還有落差”的這段時期。
理清不需要你負責的事
當我們想對不受控制的事情負責時，我們難免會沮喪，因沮喪而焦慮，因焦慮而憤怒。
孩子是一個獨立的個體，她想發火、想宣泄情緒，都是她自己的事。這個不在我們可以控制的範圍。
不對孩子的情緒失控負責，在孩子情緒失控時，我們需要負責的是自己的情緒。
你可以負責保持冷靜，負責温柔的安撫，負責告訴孩子她可以告訴媽媽到底為什麼哭，媽媽可以幫她一起解決，而不是一味地哭。
即便她什麼都不想説，你還可以負責給她一個温暖的擁抱。即便是成年人，偶爾也有就是想哭一哭的時候啊。
換句話説，別時時刻刻的想着把孩子打造成一個正能量寶寶，而是在孩子負面情緒爆發的時候學着控制自己的反應。
咱一時半會兒練不到泰山崩於眼前，我自巋然不動的境界，至少能試着做到不火上澆油、雪上加霜吧。
準備好你的暫停鍵
很多時候，情緒爆發就是一瞬間的事情，冷靜下來想想，就會覺得沒那麼嚴重。
因此，要時刻注意自己的情緒，當發現情緒正在不斷累積、快要爆發時，深呼吸，和自己對話：
“我的孩子到底怎麼了？”
“我發火真的可以解決問題嗎？”
“這個真的很重要嗎？”
或是去廁所冷靜2分鐘，聽個音樂，刷個微博，出來之後，也許你就能看你兒如初戀了。
選擇對你有用的暫停鍵，幫你找回身體裏“理智”的那個自己，而不是被“情緒”綁架的自己。
“每個孩子都是天使”，他們的到來是幫助我們克服人性中軟弱和醜陋的一面。
如果沒有孩子，你或許沒機會深刻地理清自己的情緒，也不會如此深刻地明白，為人父母，歸根到底是自己的一場修行。
不是生了孩子就會做父母，做父母需要學習，需要學會如何正確的愛孩子。
一個教媽媽的道理，勝過十個教孩子的道理。
