教育的目的絕不是為了培養順從和乖巧，很多家長都會擔心自己的育兒方式不夠周全，未來的好壞，取決於孩子現階段的成長，在面對這個問題家長可以調整自己的心態，孩子的世界是很純淨的，下面跟大家分享教育的目的絕不是為了培養順從和乖巧。
教育的目的絕不是為了培養順從和乖巧1
在很多父母眼裏，哭是孩子膽小、軟弱的表現，甚至還有可能是孩子的要挾。
然而，哭只是孩子的一種情緒表達，孩子認識和掌控自己的情緒需要一個過程，這本身就是一種收穫和體驗。如果一直壓抑這種情緒的釋放，實際上是給孩子安裝了一個定時炸彈。
所以，當孩子哭時，我們不妨以這樣的心態去面對：想哭就哭吧。等孩子把情緒發泄出來，問題也就解決了大半。
你一定遇到過這樣的事情：
啪嗒------
孩子的冰激凌掉地上了，
瞬間哇哇大哭，
你開始安慰：
“寶貝兒，不哭了，掉地上就不要了”
然而，孩子哭得更兇了，
“不就是個冰激凌嘛，咱們再買一個就好啦”
“來，媽媽抱抱”
這下孩子哭得更慘了，天崩地裂，撕心裂肺......
留下一臉懵逼的你：
我也共情了，我也擁抱了，我也接納了，怎麼還是不停地哭哭哭呢？
育兒書裏的金科玉律到自己孩子這兒永遠不管用！
那不如，打一頓？
先別慌，咱們先來做一道測試題：
你猜猜，孩子多大就和成人的大腦智力發育沒什麼差別了？
是3歲！
也就是説，在孩子上幼兒園時，智力腦80%已加載完成。
但是，為什麼孩子沒有大人這樣“好説話”？而且哭起來總是沒完沒了，怎麼哄都哄不好？
孩子所有的行為都是合理的
雖然理論上，孩子的智力腦80%左右發育完成了，情緒腦的發展確還很不完全，要到青春期結束，18~20歲左右才能有相對完善的情緒控制能力。
而情緒控制能力，極大程度上決定了理智的發揮。
是不是你突然就理解了，上一秒還像個小大人一樣的孩子，怎麼突然會因為掉在地上的雪糕，而哭得撕心裂肺，好像天塌了一般。
所以責備一個小孩子的哭鬧，簡直和責備“人為什麼生下來不會走路？”一樣殘酷。
其實，孩子所有行為都是合理的，沒有那麼多的.行為偏差。
孩子的言行都是在真實的表達自己的需求，當語言能力不足夠表達清楚自己的時候，
哭泣、抗拒、叛逆就會成為一種延伸的表達。
如果採用這一種觀點，孩子一整天的行為都是合理的，即便你的孩子在尖叫、在打滾、在暴力，甚至他對你説"我不愛你"、"我恨你"，你也要先思考他想表達的是哪種需求？你需要在哪些方面引導他？
在小孩子語言能力還不夠成熟時，會經常使用哭鬧和抗拒來交流。
即便青春期的孩子，在生理和心理雙重壓力下，也會展現去叛逆等非語言溝通形式。
比如，和父母唱反調、網癮、早戀、打架，甚至離家出走。
很多時候，我們主觀覺得這些是行為偏差，而忘記這些是一種表達，是孩子在向父母呼喚理解和引導。
和孩子建立“連接”，比阻止孩子要管用
我們需要"聽到"孩子的需求，和孩子建立連接，而不是阻止孩子的表達，更不是逼迫孩子順從乖巧。
我們習慣於把自我凌駕在孩子之上，因為我們是"權威"，我們會習慣性地把孩子的行為偏差，認為是需要立刻"修正"的"問題"。
然後這樣做的後果，只會把孩子推上與你對立的邊緣。
只有接納，才能真正瞭解孩子的"語言"。
孩子哭鬧的萬能對策往往來自於一個大大的擁抱，即便什麼都不説，只是陪伴他，孩子也能感受到父母穩定的愛和無條件的支持。
但前提是，你不要一邊擁抱着孩子一邊言語裏還否定着孩子，這樣的擁抱是沒有效果的。
當孩子的需求得不到滿足、表達沒有被迴應、能力不夠實現自己的想法時，如果急於阻止孩子的行為，只會讓孩子越來越難過，甚至抗拒，即便暫時順從，也會在別的時候發作。
“寶貝兒，你難過嗎？”
“寶貝兒，媽媽陪着你”
“寶貝兒，你需要媽媽幫你做些什麼”
這樣的表達，才能讓孩子不糾結在拒絕和限制之中，真實的向父母袒露自己的情感和想法。
只有無條件的接納和理解，才能給孩子足夠的支持。
如何不打不罵和孩子溝通？
解讀“嬰語”，傾聽孩子的表達
媽媽是最瞭解孩子的人，試着去了解孩子的想法，站在孩子的角度去體察孩子的需求。
無論我們的情緒如何煩躁，無論孩子的行為多麼誇張，無論我們心裏有多少責備和抱怨，都應該用平和的態度去面對孩子。
及時捕捉孩子發出的信號，比如生理上是否不適，渴了？餓了？困了？
是否因為遭到媽媽拒絕非常沮喪？是否因沒有拿到自己喜歡的零食而着急？
當我們看到孩子真實需求的那一瞬間，問題其實就解決了一大半。
給孩子足夠的安全感
教育的目的絕不是為了培養順從和乖巧2
父母需要幫助孩子建立安全的依戀關係，允許孩子的依賴和自我，耐心陪伴引導。同時利用規律的作息、穩定的環境和明確的規則，來幫助孩子。
當孩子自己適應好了，或者探索累了，自然會不那麼反抗。
擁抱孩子的情緒，充分共情
面對孩子不定時爆發的情緒宣泄，父母不應該只關注孩子的行為，比如哭鬧、打人、咬人、打滾、撞頭等，更應該關注的是孩子行為背後的原因和情緒感受。
究竟孩子為什麼會如此難過或者憤怒？
是什麼引發了孩子這樣的感受？
是事情不順利引發的挫折感？
還是父母沒有及時迴應引起的焦慮感？
是需求被拒絕的對抗？
還是能力與預期不一致產生的煩躁？
安靜地陪伴孩子、輕撫後背、擁抱孩子、親吻孩子，都是表達父母接納他的感受的很好的方式。
如果只是一味地阻止孩子和責罵孩子，孩子感受到的是被拒絕，他會覺得自己這樣感受是錯誤的。
當她被看到、被聽到、被允許的那一刻，孩子的情緒就會慢慢回落，破壞性的對抗性的行為也會慢慢停止。
有些媽媽説，當她們開始擁抱孩子，一開始孩子是掙扎的、拒絕的，慢慢地即便媽媽什麼都不説，孩子便慢慢停止了哭泣。
放下自己的控制慾
孩子的情緒也會引發父母的強烈對抗和情緒綁架。
因為我們感受到被脅迫被控制，“孩子與我作對”、“孩子居然反抗我”，這樣的心態其實就是媽媽們感受到了被控制。反過來讓我們急於去壓迫控制局面，以顯示自己的權威。
比如，孩子過一會兒情緒好了，他需要安撫和擁抱，而我們不肯安撫，還美名其曰堅持原則，其實是變相在懲罰孩子。
與孩子互動要有方法
描述問題細節
比如孩子和別的小朋友玩耍，孩子被推了一下，很傷心。這個時候媽媽可有説：
“寶貝兒，我看到XX推了你，你很不舒服，對嗎？”
客觀的描述問題，會幫助孩子去面對和理解事情的發生。
之後再去安撫孩子，他感受到的是媽媽認同我現在的情緒狀態。
用指令要簡單易懂
比起嘮叨，簡單明確地和孩子説，“吃飯咯”“數10下我們就出門啦”。
在這一點上和激勵老公做家務一個道理，語言明確，指令清晰，這樣孩子才能更明白我們的意思。
讓孩子明白你的感受
把你的感受告訴孩子，是很有效的方式。
比如，你可以這樣告訴孩子，“寶貝兒，媽媽看到你的玩具撒了一地。我喜歡乾乾靜靜的地板。你能幫媽媽一起把它們送回家嗎？”
給孩子寫便條
可以在門上貼“隨手關門”，或者在繪本架旁貼上“請放回原處”，很多孩子即便看不懂，也會要求家長將便條上的內容講給他們聽。
這樣也可以很好地和孩子表達我們的期待和要求。
還有一些媽媽製作“情緒温度計”的圖表，告訴孩子“媽媽生氣到這裏了哦”，孩子也會很開心地理解媽媽的情緒狀態。
有的家長會説，遇到孩子做的事情真的很出格，難道也接納和理解嗎？有沒有更好的辦法？
我們可以去限制孩子的不合理、不安全、不符合社會要求的行為，所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制。
比如看到兄弟相爭，弟弟搶了哥哥玩具，哥哥打了弟弟，我們可以和哥哥説，“我看得出來你很生弟弟的氣，但是要説出來，告訴他，而不是用拳頭解決。”
無論何時，在教育孩子之前，我們都應該先處理心情，再處理事情。
其實，沒有不乖的孩子，也沒有那麼多的行為偏差，只有沒被傾聽的需求，只有沒被迴應的呼喚。
