放鬆自己的搞笑段子，搞笑是一種生活態度，日常生活中，有幽默感的人更受大家的喜歡，好的搞笑句子，讓我們感覺有趣或可笑而意味深長。我們知道生活中有哪些放鬆自己的搞笑段子一起來看看。讓我們開心一下
放鬆自己的搞笑段子1
1、昨天有一對情侶過來問我去酒店怎麼走，我毫不猶豫地給他們指了去新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己！
2、生活不止當下的苟且，還有前任的請帖。
3、有個小男孩在路上踩影子，我覺得幼稚，就繞開了他，因為我怕他踩到我的影子。
4、現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩！
5、中學時候，班裏一同學借我一碟片，上面寫着“未成年人禁止獨自觀看”。於是乖巧的我叫來爸媽一起看，當天臉都被扇腫了。
6、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
7、通過掌紋，可以看出女朋友的性格。如果她的掌紋經常出現在你臉上，説明她的性格比較暴躁。
8、不知道半年發一次朋友圈的人怎麼做到的，我一天不發都覺得我的才華無處施展！
9、失敗乃成功之母，沒人會一直失敗，只是多感受了一點母愛。
10、世上最大的謊言就是註冊用户的時候：我已閲讀並同意本條款的使用。
11、還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們説：“第一排報數！”你驚訝地看着教練，教練又大聲説了一便：“報數！”於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
12、為什麼還要要求手機像素高，還嫌你醜得不夠清晰嗎？
13、瘦子永遠也體會不了胖子站在砰上的憂傷，胖子永遠都體會不到瘦子吃自助時的無奈。
14、關於最近很多女生反映的脱髮問題，有這麼一個解釋，可能是因為長期沒有男朋友，身體以為你已經出家了，所以頭髮開始自發脱落。
15、只要你非常努力，總有一天你會發現，你永遠無法拉近你跟有錢人的差距。
16、小時候總聽別人對我説：“現在長得不好看沒關係，過幾年長開了就好看了。”十幾年過去了，我沒有長開，但是想開了。
17、以前我整天想的是如何致富，而現在我整天想的是如何脱貧。
18、我對老媽説：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃？”老媽想了想，點了點頭。然後給我盛了一碗飯讓我一個人去外面院子裏吃。
19、早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯！
20、世界那麼大，沒錢能去哪？去買個地球儀吧，不但能看看，還可以轉轉。
21、駕照真太難考了，就剛才，我在考試時，監考老師説：“看見我的手勢了，你就開始。”我看了他半個小時了，他哪裏戴着首飾？
22、學渣同學剛開學見面就給我分享經驗，説：不寫暑假作業只是挨一頓揍，但是卻快樂了整個假期，值！
23、和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，我馬上裝小鳥依人。老公説：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這麼窩囊。”
24、吃貨的世界，嘴裏的享受，心裏的想瘦。開心的時候，吃好吃的慶祝一下；難過的時候，吃好吃的安慰一下；無聊的時候，吃好吃的消遣一下；憤怒的時候，吃好吃的發泄一下。
25、只有單身狗才會覺得第二杯半價是孤獨，單身豬不會，她兩杯都可以喝掉，甚至還想要第三杯。
26、孤單的時候就打開錢包看看，心裏瞬間就平衡了。至少我還有個錢包，而錢包卻什麼都沒有！
27、昨晚在扣扣羣裏玩視頻的時候，一哥們説，不聊了，我媳婦水都放好了！我們正在感慨這哥們真幸福的時候！那邊傳來他媳婦的聲音：老公！快來洗碗！水都涼了！
28、老婆網購搓衣板，看到其中一條評論：跪的不舒服，差評！老婆二話不説加入了購物車。
29、有個朋友過生日，我在網上給她買禮物，我跟老闆説：“可不可以幫我寫張條子，生日快樂！”朋友收到禮物後，給我打電話：“張條子是誰？”
30、上二年級的外甥對我説：舅舅，我能考考你麼？我邊看看電視邊無所謂的回答：好啊，你考吧。接着他用火機點燃了我的頭髮，來寶貝過來，舅舅疼疼你…
放鬆自己的搞笑段子2
1、古時候的打劫：此路是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路錢。經過上千年的文明洗禮，到了當今社會打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行。
2、平時罵你就算了，非要等我打你才知道我文武雙全嗎。
3、現在擺在你面前的`只有兩個選擇，要麼你從了我，要麼我從了你。
4、“為什麼月球表面凹凸不平？”“因為嫦娥在學挖掘機。”
5、總結了下我的個人簡況：性格：懶；興趣：玩；特長：吃；專業技能：睡；外語水平：得看中文字幕；政治面貌：難看；參與團體：外貌協會；常用交通工具：購物車；對象：手機。
6、這幾天真是個寒風刺顱骨額骨頂骨枕骨顳骨蝶骨篩骨顏面骨犁骨上頜骨下頜骨下鼻骨鼻骨顴骨淚骨顎骨舌骨聽小骨錘骨砧骨鐙骨脊椎頸椎胸椎腰椎薦椎尾椎肋骨胸骨鎖骨肩胛骨上肢肱骨尺骨橈骨腕骨舟狀骨月狀骨三角骨豆狀骨大多角骨小多角骨頭狀骨鈎狀骨掌骨指骨髖骨腸骨恥骨坐骨下肢股骨臏骨脛骨腓骨跗骨距骨跟骨舟狀骨骰狀骨楔狀骨跖骨趾骨的日子呢
7、班長喜歡一個女孩，每天他都會在班級裏大喊她名字，可惜那個女孩從未答應過班長，她的名字叫——安靜。
8、“我生鏽了”“想讓我揩你油直説”
9、自從有了匿名消息的功能，我發現一大堆男生開始互相表白。
10、看到馬雲成為大陸新首富，我的心裏咯噔一下涼了，趕緊上網查看一下自己的排名，基本沒受影響，排名還保持在14億左右，這下我就放心了。其實我也是有夢想的人，從小就夢想着有一天帶着墨鏡，開着蘭博基尼跑車，到俺們村子上顯擺顯擺。經過我十多年的努力，如今一半的夢想已經實現了——現在我已經有了墨鏡，就差車了！
11、“你眼睛上有個髒東西，我幫你弄下來”女生一臉幸福的閉眼，然後男朋友就把她的雙眼皮貼揭了下來。
12、天冷了，晚上凍醒了別忘了給舍友掀一下被子。
13、你討厭我關我屁事啊，説得好像你喜歡我就能昇華我的人生似的！
14、“看韓劇”“男主角！”“看日劇”“女主角！”“那國產劇是什麼呢？”“廣告之後馬上回來”
15、女生之間何必那麼計較，反正過幾十年後都是要一起跳廣場舞的。
16、整容醫生一看到你就知道大生意來了
17、家人面前小清新，生人面前文靜帝，老師面前學習帝，同學面前重口味，愛人面前小蘿莉，閨蜜面前女流氓。
18、收到一漂流瓶寫着：夜深了，有沒有成熟男人在？我看了很是衝動是不是桃花來了！於是回覆，對方速回：“請問前列腺炎怎麼治啊，我是個高中生不好意思跟家人説？”你妹的！
19、鈔，稀有金屬，易揮發，且產量極低。放在錢包裏及其不穩定，容易與各種商品和女朋友發生化學反應，生成空氣和眼淚，且伴隨有心疼感覺。雙十一期間極易揮發，迅速發光發熱最終燃燒，昇華，直至消失。請妥善保管！
20、考數學雖然不能在分數上壓過對手！但是能在翻卷子的速度上超越對手！開始10分鐘就翻到第二面，翻的聲音一定要大，快準狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得對手開始懷疑人生！
21、如果一個男生對一個非常彪悍的女生特別好，就只有一個原因……他敬你是條漢子。
22、上數學課時，只撿了下掉在地板上的筆，黑板就滿了——多麼痛的領悟。
23、“作業”“幹嘛”“聽清楚，今天不是你死，就是我亡！”“哦”“作業你為什麼這麼淡定”“哪一次不是你死”
24、痛經如此多嬌，疼得美人盡折腰！
