我的生活，半是忙碌，半是閒暇。忙碌時，片刻思緒亦來不及記錄。閒暇時，可以發呆獨坐大半日。發呆中常常問自己，我是謙和的女子麼？或嗔或怒，那是真性情，許多時候，我會想。也許，我該沉默，有時在經歷着小失意，有時卻懷着自己心中的那份小美好，在失意與美好間保有一顆玲瓏心。
去年年底開始冷落【聽，夢裏雪落】的空間，一度想離開。也不知為何，一回到夢裏雪落寫出的東西就特別傷感，我好幾次問自己，是不是這個空間一開始就種下了憂傷的種子，為什麼開出的文字花朵都是傷感的花語，難道戀上這一抹紫，由紫生藍，由藍生傷，就總也走不出傷感了嗎？哦，我不！我的一位摯友告訴我説，暫時離開一段時間吧。靜靜的看看別人，靜靜的想想自己，一段時間足已讓你認清楚很多事情，很多人，很多朋友。於是，我開始靜觀，看着，看着，網絡百態，一一呈現，回想起來，不由得莞爾地笑，竟然有如此幽默其他人語言，褒中有貶，褒貶不一，令人回味無窮，啞然失笑，唉，一聲歎息。驀然回首，我終於知道什麼是我應該珍惜的，什麼是我應該放棄的。真個是：觸目橫斜千萬朵， 賞心悦目兩三枝。
迴歸現實。
冬的傍晚，行駛在無人的公路，太陽已落山，暮色將臨，一層層山巒起伏，墨黛帶着幾分蒼茫。彷彿已許久未曾謀面如此的美麗，我沐浴在暮色的.夕陽下，讓微風吹動絲巾，獨自行在暮色裏，一曲【約定】，尤愛。周惠甜蜜而温柔的嗓音，輕輕縈繞我耳畔。任心浸入空靈無盡，哦，多願，多願你來，陪我走這一段蜿蜒的山路，與我望一望那繁茂的花樹凋零，幾日前，有人對我説，不要老是傍晚的時候，一個人在轉彎多的地方開車閒逛，特別是太陽落山的時候，那個時候，人的精神是極其倦怠的，容易出事。我一笑便罷。該來既來，該走則走。如果，有一天，我註定瞭如此結局，我亦從容面對，老天原本已經眷顧於我，放了我一條生路，如今的我還有什麼不能看開的呢？殊不知，他人羨慕的，我已擁有。我們這一生會遇到許多人，走進我們生命的人卻只寥寥。更多的人也許只是擦肩，並不待相識。而這一些走進或者與我們擦肩的，已經是上天給予我們生命最好的饋贈，我已經不想要求太多。。。所謂，草無忘憂之意，花無長樂之心。
涼風吹起長髮，不知不覺，長髮已齊腰了，好幾次想剪掉的，想想，終是捨不得。長髮吹起，看鏡中，露出了潤澤的厚實的耳垂。想起七八歲時的光景，祖母想為我扎耳洞，用黃豆將耳垂捻作薄薄一層，再將針穿過皮膚。祖母極疼愛我，知我受不了疼，一直在耳邊輕輕呵氣。讀書時，女孩子愛打耳洞，我終沒有。長大後總説，要等有了愛人再扎耳洞，如今甚想若是當年祖母為我紮下，多好。想她時，輕手摸摸便知她在。而今，我無可懷念的。若是為祖母，為愛人留下紀念，應該等待特殊的日子，紮下耳洞。在我耳垂，戴上好看的墜。。。。
偶爾想起纏綿於病榻的日子。阿媽開始來到我的身邊，悉心照料我。每天晨起一碗中藥，晚休的一碗中藥，讓我苦不堪言。一次，不知為何，心裏覺得委屈，一下就摔掉了藥碗，褐色的藥汁一地，阿媽歎息，輕言：“你這是為何，不知身體重要嗎？”我本想爭辯，可是眼淚不爭氣的落下，不再作聲，只要死死的咬住了嘴脣，嘴脣一疼，絲絲鹹味與淚水一起嚥下。晚上，阿媽與我同塌而眠，訴説我小時候的種種，末了。又歎息説，家裏3個孩子，她最放心的説我，最不放心的還是我。。。。我悄悄偏過臉去，裝作睡着了，可是淚水早已經濕透了枕頭。至此，不再抗拒苦澀的中藥，因為我知道的，良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行。我在心裏問母親，究竟要圈住怎樣的幸福，才可了卻你們的憂心？幸福從來不可預見，只可親歷。誰又可預知喜悲？惟願淡泊地活，知温飽與冷暖。然而，父母對兒女的愛，世間確難有甚者。
中午騎自行車路過菜市，買了碧綠的芹菜，雪白的白菜，綠油油的生菜，冬日暖陽裏，歡快地融入人羣。路過花店買了一束藍色風信子，順便送了自己一朵玫瑰花。花店的小妹問：需要包裝好嗎？我笑，不用，我自己看的。小妹不解，我也不再解析。當同齡的女孩還在，着迷於化粧、逛街、看電影，甚至還在對一切想入非非時，我一個人養活自己，從容淡定。我不奢求什麼，也不埋怨什麼。自己想要什麼，就送自己什麼，日子寧靜無聲，內心亦無波瀾起伏。也不是沒有人送禮物，經歷過，也見過許許多多的禮物，可。。。終不是你。。。。
哦，忘記告訴你了，藍色風信子的花語是-------彷佛見到你一樣高興，因愛而有些憂鬱 ！
