怎样合适地表达自己的需要，一个人不懂得如何说出自己的需求，那是很痛苦的，不知道怎样表达和满足自己的需求，容易造成误会和矛盾，从而影响感情，知道怎样合适地表达自己的需要很重要。
1、一致性表达
你使用愤怒的方式表达自己的需要，被满足的概率就很低。愤怒是一种表达需要的方式，然而被愤怒的人，很少能即刻识别到你的需要。
人在被愤怒的时候，更多的时候只想保护自己而看不见对方。
你责怪对方“为什么不买花给我，我很生气”，不如直接表达“我希望你可以买花送我，这样我会很开心”更容易得到满足。
你责怪对方“为什么总是不回我消息”，不如直接表达“我希望你下次能及时回我消息，这样我会感觉到被你重视”，更容易得到满足。
一致性表达自己的需要虽然不一定会被完全满足，至少会增加被满足的概率。
2、交换
想得到，就先付出。这种古老的方式，其实会让你得到很多满足。
那些希望对方多认可自己的人，你会发现他们经常批评对方而很少表扬。那些希望对方尊重自己的人，经常控制对方而很少尊重。你想要认可，可以先去认可他。
那些希望对方多陪自己的人，其实很少会陪对方。陪伴的意思，并不是我们俩待在一起，而是我希望你陪我做我喜欢的事。你会发现有这种需求的人也很少会陪对方做他喜欢的事。你想要陪伴，可以先去陪伴他。
你想得到什么，你就先付出什么，先为对方做。这样的方式，会让你得到的容易些。如果你都没有能力为对方做，那你在索取的时候，是否可以少一些理所当然呢？
更高级一点的付出，就是付出他真正想要的东西。你得先识别到他真正的需要是什么，继而愿意去满足他。当他感受到你的爱后，会愿意为你做更多。
3、选择合适的情境
人在表达需要的时候，通常会不分情境的索取。就像一个饥渴的小孩，来了就想要。你不马上满足我，我就爆炸给你看。
很多人会对伴侣的这种咄咄逼人、逼逼叨、粘人、强浓度索取感觉到窒息，特别想逃走。会对伴侣这种不分情境的索取感觉到无奈。
假如他们能忍个片刻或几天，能在对方心情好的时候、想沟通的时候、方便的.时候去索取，会容易得到更多的满足。
这种能力叫延迟满足能力。
成年人跟婴儿的不同，就是婴儿需要即刻满足，成年人可以延迟满足。如果你需要即刻满足，如果不能即刻马上被满足就暴怒，很可能你的心智水平停留在婴儿的自恋性暴怒里。
4、接纳他人的局限
如果你坚持要100分，你会掉入到愤怒、暴怒里。你会沉浸在“他为什么不爱我”、“他为什么不愿意为我做”的想法里不可自拔。
想要100分的满足，实际上是一种绝对满足的偏执。这时候你满脑子都是：我想要，我生气。这时候其实你什么都没享受到，除了一肚子气。
如果你开始相信并接受他人的局限，你才能停下偏执，看到其实他人已经给了一些甚至很多了。他可能给了30分甚至60分，他只是没有给你想要的100分。
当你放下100分的执着的时候，你就开始享受已经有的30分甚至60分了。当然这也意味着，你需要接纳剩下的那些，他真的给不了了。
坚持要100分的好处就是保持他还能给的幻想，坏处就是其实你什么都没得到。
成年人跟婴儿的第二个不同，就是婴儿需要绝对满足，成年人可以接受部分满足。如果你需要绝对满足，对于不能完全满足就暴怒，很可能你的心智水平停留在婴儿的自恋性暴怒里了。
夫妻之间怎样表达自己的需求
一、沟通的原则：立足自己的边界，表达需求。
二、听话的一方要记住3句话：
1、谢谢你告诉我你的感受和想法，你的这种感受很重要，我会认真对待的'……这表明了自己的态度，同时自己愿意拿出时间和精力对待对方的这个感受和问题。
2、你过去有没有这个感受（或问题）呢？当时你是怎么解决的……你现在还想那么做吗？你希望我做点什么来帮助你？
3、你在头脑中想象一个画面，你最想要的结果是什么样的？
三、说话的一方要记住的3句话：
1、我现在遇到了xxxx困难，但我没想好怎么办，我要想一想…
2、我需要你陪着我……或者说，我需要你给我一些时间，让我静一静，好好想一想…
3、我是因为xxx问题困扰着，但不是在指责你…
当我们都能立足自己的边界，不评判、不指责、不委屈，不随意踏入对方的边界，表达自己内心真实感受和需求，那么，彼此相处就会越来越和谐，夫妻之间关系就会越来越亲密。
1、清楚地告诉对方，你希望他们做什么。越是具体的请求。别人才能更好地理解你。
模糊的请求：我想你可以少花点时间在工作上
具体的请求：我希望你可以每个星期至少有一个晚上在家陪我和孩子。
我们都不是对方肚子里的蛔虫，不要说太抽象的语言，每个人思维都不一样，对语言的解读也不一样，有时候你说了太抽象的语言，太模糊不清的意思，别人就难以了解你在想什么。
抽象的语言：我认为你应该让我成为我自己
具体的语言：我希望不论我做什么，你都能点头称是
02、有的时候，当你以为自己说出了自己的请求，但是实际上，你只是表达出了感受而已，别人并不清楚你想要的是什么，这时候，别人就不知道该怎么回应你。
当你提出明确请求的时候，也应该把感受和需要说出来。
比如：你对孩子说：我让你好好写作业，可是你却在这做手工，真是太让我生气了。
这个时候，孩子可能会以为你是在指责他。
但是你是希望孩子可以马上写作业。
如果换成另一种说法：老师布置的课后作业你还没有写噢，我担心你不写的话明天就交不了差了，所以先完成作业再做手工好吗？
这样的说法，孩子就会了解你想要他做的是什么了。
只有当你明确自己谈话的目的，表达清楚后才有可能得到你想要的积极的回应。
3、我曾是个小迷糊，别人给我交代的事情，回复总是“嗯嗯嗯”。每当别人问我：你真的'明白我在说什么吗？我都是愣了下。
后来，我想了个办法，每次别人和我说点什么事情的时候，在他讲完后，我都会复述一遍他说的话，再问上一句，：是这个意思吗？我理解得对吗？
从那以后，我和别人之间，才算是有了有效的谈话。
一千个人 有一千个哈姆雷特，每个人对一件事情的理解都不一样，所以当你没办法确定对方是否明白了的意思，就需要对方给你一个反馈，这样才能确保有效沟通。
对方向你传达信息的时候，像我这样问一句：是这个意思吗？
当你自己向对方传达信息说，可以说一句：我的意思清楚吗？
这样的反馈才能做到彼此了解。
感情里，双向奔赴才有意义。
沟通里，彼此了解才有后续。
