十秒笑到断气的搞笑段子， 由于通信的发展，段子也开始流行，在公车里、地铁里，你会发现在旅途中的老百姓有很多在手里拿着手机看段子，这样的环境也促发了段子的快速发展，下面看看十秒笑到断气的搞笑段子。
1、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
2、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
3、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
4、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
5、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
6、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
7、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
8、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
9、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
10、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。
11、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
12、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
13、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。
14、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。
15、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
16、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的'怀里。
17、风再大，雨再狂，也不可以赖床。
18、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
19、你阳光，世界也会因你而精彩！
20、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
21、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
22、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
23、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
24、有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。
25、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
26、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
27、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
28、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
29、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
30、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
31、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
32、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
33、毁灭友情的'方式有许多，最彻底的一种是借钱。
34、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
35、就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
36、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
37、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
38、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。
39、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
40、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
41、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
42、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
43、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
44、人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
45、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
46、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
47、有时可能别人不在乎你，但你不能不在乎自己。
48、想要无可取代，就必须与众不同。
49、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
50、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
51、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
52、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
53、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
54、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
55、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
56、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
57、没有轻易的获得，只有不断的付出。
58、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
59、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
60、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
1、爸妈非常恩爱，有次我发烧了，我妈摸了下我的额头，喊到，“怎么这么烫啊，是不是发烧了。”我还没开口说话，我爸一巴掌过来，“看把你妈给烫的”，刚想委屈的开口解释，我妈又是一巴掌呼过来“看把你爸给吓得”。呵呵，爸妈，你们开心就好，我没关系的
2、从前，村头有一位老汉抱着自家的鸡去赶集，路过一座桥时，不小心把母鸡掉进了河里。这时，河神出现了：“请问你掉的是金母鸡还是银母鸡还是这只老母鸡呢？”老汉说：“我掉的是这只老母鸡。”河神为了奖励老汉的诚实，将三只母鸡都送给了他。老汉高高兴兴地抱着三只母鸡回家了。
3、刚结婚那会为了和谐婆媳关系，我教育老婆两边的爸妈都一样都得孝顺，偏偏老婆跟我顶嘴就说不一样，我怒了，到底哪里不一样？老婆撇撇嘴说长的不一样！
4、和女友分手了，一个人在路灯下徘徊。突然发现一个闪亮的东西，捡起来一看是个神灯，灯神出来了，说可以满足我一个愿望。失去女友的我请求灯神给我一个能吃苦耐劳，聪明美丽，温柔贤惠，又深爱我的女人。灯神点了个头，一阵闪电后，我妈拉着我的手说：孩子，回家吧，大半夜的别吓到路人。
5、老婆上网的时候，看见一条“电影院放映厅360度无死角夜视监控”的新闻，大惊失色。忙把老公喊来，吆喝着，“糟了！你快看这条新闻，夫妻二人浏览网页边，冷汗直流。担心老婆吃二十多份爆米花的事情被众人嘲笑。
6、明明可以坐法拉利上班，我却挤公交；明明可以坐私人直升机去海边吃海鲜大餐，我却在出租屋里吃着馒头喝着冷水；明明是个富二代，我却努力上班，做一个合格的社畜，唉！……………………这就是明明和我的区别。
7、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
8、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的.那个。
9、上高中那会比较浪，下课无聊，玩着手机，突然有个头凑了过来，我以为是我女朋友，就头也不回地亲了一口，没想到她是班主任、、、……然后就在一起了？
10、事实上，“日久生情”一词是有现实依据的。据传在法国，一位痴情的男子给异地的女友写了800多封信，最后女友成功嫁给了送信的邮递员。
11、我妈一脸严肃地对我说：“老实交代，你在学校是不是谈……”“笑有鸿儒，往来无白丁”，我马上接上。
12、一天，我在小巷走着，一位老人突然抱住我的腿说就是他撞的我，我说监控会还我清白的，他说这里没监控，我一脚踹上去，没监控还这么嚣张，这时一名男子走到我面前说我已经把这一幕拍下来了，我冷静地出示了医院证明的短暂性智力障碍证。
13、有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
14、这天，我一生的挚爱，我孩子的母亲，我的老婆，他们三个相遇了。
