控制型人格适合什么伴侣，有人说好的爱情是互补的，你会爱上一个和你刚好相反的人。还有人说，爱情是相似灵魂的吸引，你会爱上一个和自己有相同追求或创伤的人。下面看看控制型人格适合什么伴侣。
如果是，那么你很可能遇到了一个控制型伴侣。
控制型的人有时候与自恋型人格容易混淆，自恋型人格障碍的表现有以下几种：
⑴ 对别人的批评表现出愤怒羞愧或耻辱
⑵ 喜欢指使他人为自己服务
⑶ 自高自大，渴望受到关注
⑷ 渴望受到赞美，缺乏同情心
⑸ 具有很强烈的嫉妒心理
自恋型人格通常对他人的评论过于敏感，喜欢赞美且很容易指责别人，但是控制型人格除了强烈的嫉妒心和善于指责他人外，还带有极度的控制欲望。
自恋型人格的人喜欢万众瞩目的感觉，所以他们通常会频繁更换对象来展示自身的魅力，但是控制型人格不是，他们往往会拥有一段长期稳定的关系。
有意思的是，很多控制型人格对伴侣的控制欲往往来自不自信，他们生怕被抛弃所以不惜利用各种手段摧毁对方的自信，将对方控制在手心里。
其实很多人处在一段危险的控制型关系中却不自知，原因是每段控制型关系的初始阶段都十分美好难以自制。
通常这种关系在一开始犹如干柴烈火，多巴胺的分泌让人很容易意乱情迷，在没有长时间了解彼此之前就进入了同居状态或是过快确立关系。
而在盲目的浪漫之后，双方开始出现危机感，当争吵和矛盾出现时控制型人格会进入试探阶段，当对方没有对自己的大发雷霆进行反击时，他们多半认定对方是可以控制的对象。
而如果你恰恰是会为对方的不合理行为进行合理化解释的人，那么你便会陷入被控制的漩涡，当伴侣对你大发脾气而你却会替他辩解道：他平时对我还是很好的，只不过最近太累了等等......
当然我不是说一段关系中双方都不该发脾气，而是说不能随意且毫无悔意的发脾气。
控制型的人一般在关系起步阶段的表现并不明显，但当你们的关系趋于稳定后，他的“发作”也就成了家常便饭，一旦他认为自己已经“占有”了你，那么对你的控制欲便爆发了。
控制型人格对伴侣的控制都表现在哪些方面呢？
1. 性控制
何为性控制？首先是对伴侣的性批评，比如男人会一再贬低伴侣的外貌和性生活中的表现，甚至拿来和其他女人作比较，说你缺少女人味、不像个女人、让人挑不起兴趣等等。
有些人甚至会嫌弃自己的妻子或女友在床上像个木头人，没有情趣，久而久之再有自信的女人也会产生自我怀疑甚至自卑，对性生活也提不起兴趣。
其次，控制型人格连亲密接触的时间和方式都要完全掌控，他们不会在意伴侣是否有感觉，为了自我满足甚至不惜弄伤伴侣。
2. 经济控制
不论这个控制型人格的人是否是这段关系中经济主要来源者，他都要全权掌握经济大权，即便自己是受接济的一方。
如果控制型的人在经济地位中处于优势，那么你的所有经济行为都需要经过对方的允许，甚至你都无权选择自己喜欢的衣服，只有在对方允许的情况下你才能获得经济支持；
而如果控制型的人在经济地位中处于劣势，那么他会更加疯狂且嫉妒似的中伤你，你赚钱养家的同时还会受到对方的各种猜忌怀疑。
3. 社交控制
控制型的人多半缺乏安全感，为了获得他们想要的安全感，他们会用自己的思维逻辑来“打理”你的社交圈。
他们会逼你断掉与他不喜欢的人的一切往来，一切形式的单独活动和社交都不被允许，即便你的社交对象是同性，但是只要不是他喜欢的人，那么你就不该有任何瓜葛。
除了对外的社交，控制型的人还会想方设法的接管你与家人的联系，他们可能会在你面前贬低你的家人，以达到间接性羞辱你的目的，从而可以使你与家人的关系逐渐淡化，安安稳稳在他身边受他掌控。
你可能会问，为什么有人甘愿受到控制却不愿意脱离这段关系呢？
其实很多人并不能意识到自己在一段感情里处于被控制的地位，还有些人会因为过去的美好而选择对现在“偶尔”出现的控制行为选择性忽略。
但更多的情况是，这段关系并不是一直处于水深火热之中，而是伴随着甜蜜和快乐。你会误以为这是感情里的必经阶段，争吵和矛盾在所难免，当对方宠你的时候你觉得一切都值得，而当对方暴露性情的时候你又觉得恐惧和迷茫。
强迫型人格刺猬
强迫型刺猬的刺非常整齐，不能忍受一点凌乱。
他看上去特别完美、友善，但你觉得他总是拒人于千里之外。
他们说话时有理有据，在做事时一丝不苟；但你也会觉得他不近人情，很较真儿。
和这样的人做朋友，你会感受到他的正义感和进取心，想成为像他一样优秀的人，但在亲密关系中，他却好像变了一个人——不懂沟通，控制欲极强，只喜欢以“自己的方式”做事。
他们往往缺少对自己和伴侣的情绪的感知，表现得很冷漠。
与强迫型刺猬相处，需要适当听取意见，包容他的挑剔。也学会换位思考、获取沟通密码：倾听、直接、正向。
02.
表演型人格刺猬
表演型的刺猬是明星，他的刺闪闪发光。
《乱世佳人》中的郝思嘉，希望自己一直都是人群中的焦点，也从来不关心别人怎么看待她。
一开始，当艾希礼没有像其他男士一样倾慕她的时候，她反而执着地追求对方，与其他人交往时，不管对方有没有女伴，她总是用夸张、戏剧化的语言挑逗对方。
她的情绪变幻无常，前一秒她还是含情脉脉的模样，后一秒她就变得冷若冰霜甚至怒不可遏。
“表演型人格刺猬”永远要站在聚光灯下，与这样的人相处，重要的是给他表现的舞台，他们需要观众、需要认可，而作为他的伴侣，你是他最好的观众。
做好观众，才能适度纠正他的过度行为。
03.
偏执型人格刺猬
偏执型刺猬满身是刺，一旦他人侵入领地，就会竖起这些刺，刺伸向对方。
在亲密关系中，他们时刻处于戒备状态，因为他们不相信别人会无条件地爱自己，一部分偏执型人格者还会觉得对方在图谋什么。
为了防止自己被别人伤害，他们总会先假定周围的所有人都怀有恶意。
爱上偏执型人格者就好像是进入了一场互相猜疑的游戏，与他们相爱往往令人疲惫，所以与他们相处时，需要分散他的注意力，给他们温暖，又要学会以退为进，避开他的“情绪引爆器”，用包容和信任，卸下他厚厚的盔甲。
04.
自恋型人格刺猬
自恋型刺猬认为自己身上锋利的刺，是他们最迷人的盔甲。
电影《消失的恋人》的女主人公艾米就是自恋型人格者，她是知名大学的讲师、畅销书的作者，是众人羡慕的对象。
艾米遇见尼克后，被他深深地吸引了，她知道尼克喜欢“酷女孩”，于是极力把自己包装成一个“酷女孩”，婚后仍保持着这个“人设”。
然而，自恋型人格者是骄傲自大的，也是脆弱的，他们不能忍受生活中的'“不完美”，不能忍受对方脱离自己的控制。
在感情中，自恋型人格有强烈的优越感，总认为自己是正确的，喜欢贬低对方。
与这样的人相处，最重要的是建立边界，坚持做自己，同时提升共情力，潜移默化影响对方。
05.
回避型人格刺猬
回避型的刺猬自卑，容易退缩，总喜欢缩成一团。
有句话说：爱是想触碰又收回的手，这就是回避性人格的典型做法。
他们在亲密关系中表现得忽冷忽热，一方面，他们的内心非常渴望亲密关系，另一方面，因为极度缺乏安全感，当爱来临的时候又害怕给自己带来伤害，于是选择回避。
“自尊心很强却没有自信”，是回避型人格的真实写照，他们会一次一次伤害爱他们的人，会不断地把自己身边的人推开。
与回避型刺猬相处，需要细心观察他表达爱的方式，慢慢理解他的冷漠；鼓励他前进、支持他的需要、肯定他的价值。
06.
依赖型人格刺猬
依赖型的刺猬既黏人又顺从，他与恋人紧紧相拥，牢牢地抓着对方。
孩子在有需求的时候，用哭泣来吸引母亲的注意，而依赖性人格也是如此，他们害怕被对方抛弃，总是以各种方式来吸引爱人的注意力、一遍遍确认自己不会被遗弃。
爱上依赖型人格的人会被感情拖得疲惫不堪，这段感情好像一件易碎的瓷器，需要你提心吊胆地轻拿轻放。
成熟的爱情中不是没有依赖，而是适度依赖。
07.
边缘型人格刺猬
边缘型的刺猬柔软、易受伤，他的刺千奇百怪，常被自己阴晴不定的情绪困扰。
已逝的翁美玲曾经写过一段话：“我始终觉得，这个世界仍欠缺一个贴心贴肺疼爱我的人，而这个人也值得我为他掏出心肺，生死相许，永远厮守，一生一世互握着坚贞挚诚的手。
人世间，其实有许多东西值得我们拼命追寻，不过在我眼中，我企望、盼求的只有一件，就是真挚的爱情，一个为我而生，也叫我为他而活的伴侣。”
她渴求一段掏心掏肺、生死相随的爱情，遗憾的是，她没有遇到她的“靖哥哥”，选择了轻生。
边缘性人格渴望爱情，正如人需要空气一样，爱情是他们心中的光，一旦爱情降临，他们的世界将瞬间变得熠熠生辉；一旦爱情熄灭，他们就会陷入被抛弃的绝望深渊。
08.
忧郁型人格刺猬
忧郁型的刺猬独特且迷人，他身上的刺令人目眩，让他与众不同。
在恋爱关系中，他们很难向恋人表达自己的真实需求和不满，同时又非常渴望亲密关系，因此他们只能将这些复杂的情绪进行“内化”，认为只有改正自己的“错误”，才能维持亲密关系。
这就意味着，他们在亲密关系中会不断地进行自我否定，同时不能以正常的心态看待对方的过失，只会一味地刻意讨好。
09.
反社会型人格刺猬
反社会型的刺猬充满攻击性，在亲密关系中渴望获得操纵感。
他们没有同理心、缺乏道德感、没有底线，很难明白爱和关怀的意义，也很难与他人建立真正的关系。
在这样的亲密关系中，爱会表现为 “捆绑”，甚至“报复性的爱”，也就是你必须根据他设定的模式来爱他。
相识之初，他们会表现得温情脉脉、自律、自信，并显示出超出自己年龄的成熟。
一旦关系确立并且稳定下来，他们就会慢慢地提要求，把恋人引入自己的规则，通过精神控制把恋人变成爱情傻瓜。
遇到反社会型人格者，最好的选择就是及时止损、全身而退。
优雅的刺猬中有一句台词：“我们都是孤独的刺猬，只有频率相同的人，才能看见彼此内心深处不为人知的优雅。”
有些刺，在外人面前不会显现，只有在最亲密的人面前，才会得以彰显。
当两只刺猬相互靠近时，亲密而有间，是最好的距离，也是每一对伴侣都需要终身修习的功课。
一、 如何鉴别控制型人格？
这类人往往有几个特点：
1.善于伪装、实则控制
比如，有的父母常以"我都是为你着想"的姿态，来控制孩子的言行；
2.需要被绝对服从
在他们眼里，权威比对错更重要，他们听不见对方的建议，更不容许谈条件。他们害怕一旦被否定，不仅没面子，还可能反被别人控制；
3.惯用道德绑架
他们将自己置于道德制高点，善于包装自己的姿态，不是把自己处于弱势地位，就是把自己当作上帝视角，去批判另一方的所作所为。
二、控制型伴侣如何控制另一半？
一段亲密关系里，一方对另一方总是百般挑剔，并控制对方言行思想，久而久之，当初的爱意再浓，也会被时间冲淡磨灭，被控制的一方厌倦离开。
控制型伴侣一般有多副面孔，在外人眼里，他们尽力维持自己宠溺伴侣的一面，却在伴侣面前则指手画脚，要求对方言听计从，一旦对方不受控制，马上绝情翻脸，或冷战或砸东西或打骂。
在这种亲密关系中，女人总以为自己的伴侣会为自己改变，男人也等待着伴侣变好的那一天，合不来又分不开是控制型人格者恋情的真实写照。
据心理学家分析总结，这类人通常采用以下几种手段对伴侣进行控制：
1.抬高自己，贬低伴侣
他们用言语贬低伴侣，拿自己的长处与伴侣的短处比较，痛斥对方高攀自己、自私自利等。一个人若长期处在这种贬低的评价里，再自信的人也会陷入自我怀疑。
经常被伴侣数落的男人会自我怀疑，负罪感严重，对什么事都失去信心；被伴侣打压的女性也会固步自封，怀疑自己的一切，最后在情感和物质上更加依赖伴侣。
2.限制伴侣正常社交
控制型人格的男人会花言巧语哄骗伴侣，说最关心她的人只有他一个，甚至让伴侣远离各种"不安好心"的人。更夸张的是他会控制伴侣的社交圈，不让她参与各种社交，除了工作，就只让伴侣宅在家中，成为他和孩子的专职保姆。
控制型人格的女人则以爱为名，对伴侣的异性朋友采取封杀制，威胁伴侣"有我没她"，让伴侣"自己看着办"，对伴侣的家人也是如此，总之，以爱之名，逼迫伴侣把自己放在第一重要的位置，慢慢变为他的"唯一"。
3.掌控财政大权
爱情电影看多了的女性，以为男人说"我养你啊"就是纯粹真爱无疑，殊不知当自己真的不赚钱，不得不找伴侣伸手要钱时，便会陷入进一步被贬低打压的处境，没有钱意味着没有尊严，没有底气，到时候只会被伴侣嫌弃。
"穷得叮当响"的男性也好不到哪里去，哪怕是出门看朋友，也不得不伸手找女人要钱，还要汇报用钱的理由，甚至还要被伴侣追问朋友叫什么，家住哪里……光是回答这些问题，就像被审讯一样，哪还有男人的尊严。
4.推卸责任
在与伴侣产生分歧的时候，控制型人格的女性常与人哭诉对方的不是：男人不负责任、不顾家、不顾及自己感受……对这些控诉，男人百口莫辩，只能隐忍不作声，不然呢？也要学着对方的样子去跟别人哭诉对方的不是吗？
而控制型人格的男性则是找各种借口，设立一个前提"你要是不这样做，我也不会……"，把责任推给女方，哪怕是自己不忠，都要指出是因为伴侣的问题，自己才被气得怎么样。
5.暴力手段
家暴不是男人的专利，女人也有很多家暴行为，只是真动起手来，要不是男人故意让着，女人根本不是男人的对手，而更多情况下，了，也是特别丢面子的事，男人说不出口。
控制型伴侣见哄骗、威胁无用时，便会采取暴力手段，摔门、砸锅碗、扔飞刀、挥拳头……恐吓的升级就是动手，伤不到对方的心灵就伤害对方的财产、身体，以此警醒对方："你一定要听我的，不然后果很严重。"
三、为什么这种人会成为控制型人格？
在我们以往的研究中，分析得出：成为控制型人格者，80%的主要原因都是因为他的原生家庭。
大多数人可能会觉得，这种人一定是因为从小娇生惯养，所以才会拥有如此强烈的控制欲。
其实拥有控制型人格的人，是因为他们从小缺乏安全感，被父母过度操控。
这些父母并不是我们想的那样专横暴力，他们可能只是不会表达爱。
他们对孩子的关注与付出，几乎倾注了全部心血，他们为了孩子的学习，甚至放弃自己的工作，买学区房、租学区房，就为了能更多的照顾孩子的饮食起居，督促孩子学习。
这种父母看上去非常称职，但是，他们的爱是有目的性的，这样沉重的爱，对于孩子来说，就是压力。一旦孩子违背父母的意愿，他们便开始指责孩子不听话不懂事，幼小的孩子以为听话就是懂事，听话就是爱。一旦孩子因为父母的指责产生愧疚感，他们就赢了。
当孩子长大以后，走入社会，开始组建自己的家庭时，也会陷入这种循环，当他们发现付出与回报不成正比时，就会产生恐惧感，严重的会发展到抑郁。
就像父母对他们说的那样："我为你那样付出，你要知道感恩啊"，这样的孩子以后难免对伴侣说这样的话："我那么爱你，你一定不要负了我。"但这句话，隐藏的深意，其实是一种变相的威胁。潜移默化中，这种家庭出来的孩子，慢慢变成控制型人格而不自知，成年后继续陷入与伴侣依赖又怨恨的矛盾中。
四、 为什么有的人会深陷控制型亲密关系无法自拔？
深陷控制型亲密关系的人，从小在父母身上学习相处，因害怕失去父母的爱演变为害怕失去伴侣的爱，另外社会舆论也会影响他们的处事方法。
1.胆小怕事的父亲与逆来顺受的母亲
古人云"言传身教"，孩子最早受到的启蒙是来自父母，若生长在一个母亲强势，父亲唯唯诺诺的家庭，孩子会把对女人的顺从当做是爱的方式，若生长在一个父亲强势，母亲忍气吞声的家庭，孩子也会把逆来顺受当做维持亲密关系的最好方法。
2.害怕失去爱
不论父母再怎么责备惩罚孩子，事后还是会心疼的抚摸安慰孩子"还不是为了你好"、"你听话我就开心了"，孩子也因害怕父母生气后会抛弃自己，对父母的依赖程度会越来越深。
孩子成年后，越是在一段亲密关系里受到伤害，越是害怕自己被抛弃，受伤者还以为说出"你不要离开我好不好？我什么都听你的"这样的话，伴侣就会更在乎他，一次次忍受着对方的过分言行，只盼着对方会感受到自己顺从的爱。
3.社会舆论压力
一段亲密关系一旦出现了不和谐，闹到要分手地步，社会舆论对男女造成的压力都很大。
在控制型伴侣那里，男性言听计从，早就营造了宠妻人设，一旦男性反抗挣脱，社会舆论会一边倒，女方的质疑和谩骂会给男方的社交圈带来毁灭性的言论，男人早就习惯妻管严，怕惹麻烦是非，怕成为众矢之的，不得不继续忍气吞声下去。
而女性受中华传统文化影响，被教育要贤惠持家，哪怕受到伴侣不公正待遇，也是寄希望于"守得云开见月明"，万一女方因为挣扎而给人一种叛逆、不安分的形象，以后就算分手也没有多少男人敢接纳自己，所以不得不选择继续隐忍，哪怕度日如年。
不过，随着时代的进步，社会舆论压力对新一代青年的束缚并没有从前那么大，人们努力争取属于自己的幸福，不在乎别人的指指点点和不实看法，可以尝试更多的生活方式。
五、 怎么摆脱控制型伴侣的控制？
高质量的亲密关系，永远是平等互惠、远离控制。
若来访者改变不了对方，只能重建自我。
以下总结了几点经验，不仅适合男性，同样适合女性：
1.自我肯定
首先，肯定自己，多发现自己的优点长处。在纸条上写上他眼中的你，你眼中的自己，发现真实的自己，面对伴侣的全盘否定，不用太在意，当意识到自己被控制了，就是改变的第一步。只有肯定自己，正视自己的优缺点，才能从自卑中解脱出来，实现自我救赎。
2.重建社交圈
然后，重回社交圈，找份合适的工作，研究几种兴趣爱好，拥有一群共同目标的同事，一群爱好相同的朋友，在工作中重新拾回自信，在爱好中重新找到开心，多亲近家人、朋友，也可以寻求专业心理咨询师的帮助。
3.考虑离开
最后，万一你用尽一切努力，都无法改变这种被控制的亲密关系，也可以考虑是不是真的该离开了。想清楚，你爱他什么？你跟他在一起开心吗？你跟他在一起时是你最好的状态吗？你为什么想分手？你在顾虑什么？你离开他后真的没人要吗？想明白了这些问题，再决定去留。很多时候，不尝试一下怎么知道自己不行？
面对恐惧，只有直面它，"真的勇士，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡"，选择爆发还是灭亡，终究取决于自己，跟他人无关。
不要觉得对不起他，更不要觉得对不起孩子。心理学研究表明，给孩子一个健康的生长环境，远比一个充满紧张感、恐惧感的环境要好得多。在面对分手恐惧时，我们要把悲观绝望转化为积极的行动。
王尔德说过："爱自己，才是终身浪漫的开始。"不要害怕分手后没人爱，相信自己，学会爱自己，才会遇到真正欣赏你的人。
