北京的朋友在微博上问，"人都走空了，城市就能清静起来了吗?"朋友描述的有点夸张，不过说的倒是实情，到了春节这个节奏，城市的人群潮水般地，朝着农村蜂拥而去。两三年前春节，就是在大年三十的早上，我从所在的小城市，坐公交客车跑到一百公里外的重庆主城，然后公交车一路漫游，所到之处清清静静，那才真是一个畅通无阻。
当然记忆当中的回家过年，更多是处于不畅通状态。大女儿一岁那年，怀里抱着孩子、背上压着重重的行李，好不容易排队买到去重庆主城的客车票，然后又是好不容易打到的士，从菜园坝一路奔袭至朝天门长途汽车站;然而一到客运大厅顿时傻眼，弯来拐去的排队长龙，一眼根本就望不见头和尾。更崩溃的是，花了三四个小时，还只是买到了车票，手持车票还得排队上车，这其中又是三四个小时，饥肠辘辘倒也罢了，抱着孩子四处寻求把尿之处，遭遇到的侧目尴尬则有n次之多。孩子现在十岁多了，估计已经忘记、或是对这次苦不堪言的回家过年毫无记忆了。
相比农村长大的同龄人，出生在城里的孩子幸运的是坐车机会更多，然而我家的孩子却是经常晕车，这恐怕是受到遗传因素的牵连。出生在山村的我，小时候不要说坐车，就是看到车的机会都少之又少;就是要看到公路，都得步行两三个小时到山外的亲戚家"走人户"，羡慕地看着有客车货车拖拉机，隔三差五在他家背后的泥石公路上，蹦蹦跳跳地跑来跑去。偶有机会坐车进城去亲戚家过年，上车第一个节目必定是吐得一塌糊涂，然后软趴趴地摊在座椅上，一个劲地暗暗发誓：老子再也不坐这个车啦!
到了可以当"老子"的年龄，不幸的是我仍然晕车，尽管每年春节来临总是归心似箭，但都得备好塑料袋以备张口即来的猝不及防。奇怪的是，真正当了"老子"、作为孩子的父亲，也许是心思转移到了晕车的孩子身上，总之是自己就再不晕车了。不过，不晕车并不代表坐车就一定是舒服的享受：一方面要对车底行李箱里的东西牵心挂肠，担心沿途下车的乘客有意无意提错了包;另一方面，怀里的孩子总是小动物般地蜷缩成一团，自己多累多想睡觉都得咬牙切齿地忍住。
也就是从那个时候开始，我开始回过头去看已经发生了故事的春节，尤其是每当过年时节，站在家门口迎接疲惫不堪的儿女归家，再为儿女吃好睡好和玩好、忙得疲惫不堪的父母。也就是从那个时候开始，我们频频动员父母，春节时候离开农村到城里过年。这几乎就是一场毫无希望的拉锯战，年年都在给父母作动员，他们年年都答应着"明年来看"，但到了第二年仍然是儿女们一路飞奔跑回农村老家过年。
今年的情况总算有了改观，坚持了多年的父亲，终于答应来我家过年;年前到外省妹妹家看外孙子的母亲，也于节前回到我家。他们二老分别从不同的地方，朝着我家这个"会师"点相向而行，令人意外的是，都是上午九、十点出发，结果大同小异地都于下午三四点到达。一边是"动车 高速公交车"，另一边是全程高速公交车;更让人吃惊的是，两位老人均无晕车现象。
这是最令我高兴的事情。还有什么事情，比得上父母不受苦而庆幸而乐呢?不晕车的父母，怀着一份轻松和新奇的心情，来到子女工作所在的城市，看看高楼大厦、车水马龙，以及他们从未想过的消费、出行方式，在这其间应该会有很多值得珍藏的片段与瞬间。城市当然不是老人家的故土，但是他们能够从农村出来过年，场景与时空的短期切换，为固守传统佳节气息的他们，丰富和充实了关于过年的时新体验。
家里的水电气缴费事宜弄得妥妥的，柴米油盐酱醋置办得满满的;如何开电视、怎么用空调，手把手地教得好好的。再给老人奉上一个不大不小、能表心意的"红包"，张罗老人、孩子们一家人吃了欢欢乐乐的团年饭后，一场"说走就走的旅行"，由此也就拉开了帷幕。父母从农村来城里过年;平时忙着上班的我们，趁着春节几天能和寒假重合，想带着孩子外出旅游过年。几代人的过年因为家庭情感而交集重重，但又因为时空顺序的变化不同而生动各异--因为行走而不断进化着的春节，总有美丽风景在路上!
作为经历两次高考后的考生，第二次暑假似乎要比第一次轻松许多。身为一个新世纪的宅男，在暑假刚开始的时候，生活无非也就是大部分时间闲在家中葛优躺，少部分时间被家人赶出家门随处逛逛，过着千篇一律的生活。
但身为一个想拯救世界的少年，我怎么会甘心就这么做呢。在某一天的一个重要的日子里，无意中接触到了VR，从此打开了新世界的大门……感到很是神奇，于是就在仔细盘问了度娘后去天猫上挑选了一个。当我怀着一颗激动的心戴上它时，发现其实并没有自己想象中的那么有感觉，不过有一点影院IMAX的感觉拯救了我。仔细观察它的结构无非也就是利用了双眼效应，利用两个镜片将两个眼的焦点聚集在一起，然后等等等等，就产生了一种比较真实的体验。
为了填满暑假的空虚，顺应时代发展，成为一个合格的新时代少年，我得感谢它。漫长的暑假时间就靠它来打发了！
我们的校园生活像摆放在餐桌上的一道道美味的饭菜,有酸的,有甜的,有苦的,有辣的，味味俱全。虽然有令人厌恶的苦味，有令人恐惧的辣味，有令人皱眉的酸味，但还是缺一不可，因为少了其中任意一个菜肴，这顿丰富的饭菜就不完整了。现在，就请大家品尝一下我的菜肴吧！
酸味——被老师冤枉的滋味
那是一节英语课，课上到一半，老师正在讲台上滔滔不绝地讲一道重点题目，唾沫星子横飞。突然，同桌的笔“啪哒”一声掉在了我的脚边。而同桌却聚精会神地听课，丝毫没有察觉。我用胳膊碰了碰同桌的肩膀，对着地上努着嘴，轻声地说：“你的自动铅笔掉在了我的脚旁边，快点捡起来吧！”同桌对我露出了感激的笑容。“赵陈甫……”老师的声音仿佛晴天霹雳在我耳边炸开来，我闭上了眼睛，完了！“你学一学你的同桌：上课多么认真啊！哪像你……”完了，老师的训话开始了。我暗中叹了一口气，摇了摇头：唉，被别人冤枉的感觉真难受！
甜味——得到奖状时的滋味
那天上午，小鸟在枝头唱着动听的歌曲，太阳在空中慵懒地照着大地，在这么美妙的上午，我的第六感告诉我今天一点有好事情砸上门来。不出所料，在下午的时候，语文老师一脸兴奋地跑进教室对我说:“赵陈甫，你的作文获得了二等奖！”老师的话语里浸透着喜悦。“啊？啊！哦耶！”我一开始没反应过来，后来想明白后兴奋地跳了起来。看来我付出的汗水没有白泼洒，付出的时间没有白浪费！我更加相信那句俗语了：只要付出，就会有收获。那一瞬间，我仿佛感觉到整个世界都在为我歌唱。
苦味——为班级不断地服务的滋味
那天是礼拜四，轮到我做值日。我有一点儿另类，我喜欢为班级服务，看到同学们在我创造的干净环境下读书、学习，我就会有一种油然而生的自豪感。我把我扫来的垃圾放在一起，快要完工时一阵风吹过，把我扫来的垃圾吹得七零八落，正当我想把扫把一扔赌气时，我心里有一个声音在轻轻地说：赵陈甫，你能为班级效劳是一件荣幸的事，你可以由此得到同学和老师的信任，博得大家的尊重，你为什么因为累而放弃一个荣幸的任务呢？我思考了一下，对，有道理！于是我拿着扫把，把我扫的那一组又认认真真地扫了一遍。第二天，我看到同学们在干干净净的教室里读书，不由得自豪起来。
辣味——考试考砸了的滋味
那天是数学考试，我很有把握考好，因为我昨天复习了一整个晚上。白花花的考卷发下来了，我的心头不由自主地紧张起来。拿到考卷后，我粗粗地看了一下，不难，还蛮简单的，我心中提起的那块大石头慢慢地放了下来。我拿起了笔，开始“沙沙沙”地在考卷上写了起来。我只花了35分钟就完成了考卷。剩下来的时间我也不检查，在那儿转笔，因为我十分有把握。收好考卷后，我也不记着和同学们去对答案，坐在自己的座位上看课外书。下午，老师已经把考卷好了。开始报分数了：“95分，赵陈甫84分……”啊？不会吧，我才考了84分？我不敢相信自己的耳朵，我面容“扭曲”地走向讲台。接到考卷后，我发现我错全是因为粗心，考卷上的数字“84”很刺眼。我不敢相信地摇了摇头：唉，成败就在细节上啊！
这就是我的美味菜肴，生命中的风雨并不重要，重要的是你是否有乐观的心态；生命中的挫折并不重要，重要的是你是否有坚持不懈的毅力！
我们街上有一个疯子，听说他十多岁时干了许多坏事，被寻愁的人打坏了脑子，便有了疯病，这我相信，因为他虽然和许多疯子一样，穿得破破烂烂，但是他还没有改掉恶习，依然摆出一副疯子霸气，在街上公然抢别人的东西，还吓唬人说些“你等着的”话。于是街上卖东西的人都拿着一根棍子，保护自己的东西，甚至看到他抢行人的东西时，都群起而攻之......他比一般的疯子更可怜，因为没有人可怜他，人人都恨他，如果谁可怜他，给他一些东西，他一定会纠缠人家不放，强行要钱。他是真的病了，如果说这是他的报应，让他忘记了做人应有的一切，为什么还要让他记着做人不应有的一切？他是最可怜得人，也是最不可怜得人，世上有好多这样悲剧式的人物......
然而有一天，疯子哭了，他在街上抱着两臂，圆圆大大的眼睛竟满是泪水，直直的朝街头走去，再不像个小偷似的左顾右盼，防着一切人。人人都让开静立在街旁看着他，而后都奇怪的问他怎么了，以前被打的要命也没见他这样。后来听人说，他偷了傻大嫂的菜，跟傻大嫂扭打了起来，被傻大嫂按在了地上......傻大嫂是个有些傻气的卖菜女人，也只有她会和一个浑身破烂的疯男人扭打起来。可是这回疯子输了，他没想到一个不正常的女人，会把自己打败，或许在他的记忆里，他在欺负别人时从未输过，或许在他的记忆里，傻大嫂是个根本不值一提的人。可是他输了，当着那么多的人的面他却被一个女人按着趴不起来，这深深伤害了他的自尊心，于是他哭了，那么震撼人心的哭了，是发自内心的悲伤......感谢上苍，在夺去他的一切好品质时，还为他留下了一点尊严......可是从那以后，街上就再没了他的踪影。于是街上人人称赞，傻大嫂干了一件好事，傻大嫂也乐得像朵花似的......
我们小区有个二十多岁的很漂亮的女孩，她在安静时谁也想不到她有疯病。这也是个悲剧式的人物，她连续复读三年，却始终没有考上大学，便疯了。每天早晨她都要跑在一快空地上，跪在地上，满眼泪水的望着天空，喊着天那，天那，然后低头双手按地痛哭，让看过得人都不禁泪流满面，真的让人觉得天太不公平了。更可怜的是她的母亲，年年如是，女儿跪着哭，她在远处站着呜咽。我不知道这件事上谁错了，可何必毁了一个人，害了两代人？
距离那个毁灭性的日子已经十年了，女孩出嫁了，一个很老实很穷的年轻人，父母早亡，靠姐姐一手张办了他的婚事。两家都很满意，女孩的母亲卸下了负担，男家有了传家接代得人。后来看到女孩抱着孩子回娘家，一脸幸福的笑容，她母亲也笑了，女孩自从有了孩子，疯病就在也没有犯过，而且会很认真得跟着母亲学照管孩子。那场灾难性的记忆终于走了，只是恨当初为什么要有那么高的要求，毁了一个女孩十年，却什么也没得到，只留下了后悔。而如今发现，当一切都放低时幸福的标准也放低了，心也就解放了......
我妈妈有一段很伤心的感情经历，尽管她和爸爸现在很好，可我知道那是我妈妈一生的一个痛......
妈妈在认识爸爸前和一个中学老师很好，就在他们结婚的前半个月，妈妈撒娇似的说想要一方红绸手帕，那并不贵，可是恰碰上他的父亲病了，家里没有钱。他并没有向母亲解释，只是说“我买不起，你要不想嫁给我就算了。”一句话让母亲伤心欲绝，两人真的就散了。男方很快就成婚了，现成的家具，现成的一个暗恋他很久的女生，也是我母亲的一个同学。妈妈一气之下，不顾家里人的反对，嫁给了远在千里之外一无所有的爸爸。而如今妈妈和爸爸过着很平淡的生活，我们家生活不富裕，可爸爸很爱妈妈，很爱我们，妈妈也很欣赏爸爸，他们共患难走过了风风雨雨，她看到了爸爸的坚强乐观，爸爸得体贴与责任心。她向我谈其她的往事时依然有些后悔的语气，或须她当时真的有些太不体谅他了，她一定后悔过，特别是那些艰苦的日子......
我告诉妈妈，我不了解那个人，可是在体贴与责任心方面，他一定比不上爸爸。妈妈微笑着点头，是啊，他连解释都没有，如果也碰上与爸爸在一起时的那些岁月，他又会怎么做呢？
我也笑了，妈妈让我明白了许多生活的内涵，和许多幸福的定义，如果一个男人是那么容易动摇，怎么让一个女人相信他是可以依靠终生的那一个呢？
转眼小学毕业，上了初中，我又经历了身体的考验。因为我所就读的中学。离家很远，单程就要将近两个小时。
我本身体质弱，先天缺钙，腿略弯曲，心脏还不好，这的确是一个难关。开始走感觉还可以，时间长了，还是不免心慌心跳，回家乏力。出虚汗。但是，又不能不上学，可是走路还累，还慌，怎么办？于是就给自己在路上增加节目，沿着路数电线杆子，踢个铁罐头盒子，玩一个纸飞机，用石子边走边打路旁杨树上的风叶轮等等。总之，初中大部分是一边走一边玩在路上的。这样下来，心脏真的听话，居然没事了。
这道关过去了，又面临新的难题。因为我体质过于瘦弱，学习也不好，可能因为肾炎，导致的神经衰弱原因，对代数、几何、物理怎么学也不入门。学习不好，身体弱，必然被同学排挤和欺负。天天生活在压抑恐惧的紧张中。而偏偏这时，我开始起了“青春痘”，因为学习不好，家里人也不喜欢我，我两面都受到精神的打击。身体状况也不好起来。
也许真的有缘，我身边大哥的孩子渐渐长大。他是一个活泼的男孩儿，因为家中排行我最小，总愿意找我玩。于是我就和他一起从看图说话，到摆积木，到讲故事。15岁的我和他一起重新过了一回童年，接着我又和他一起又过了一回少年。直到13岁他小学毕业，而我那是已经23岁，这期间，我们几乎天天在一起，尤其是讲故事，天天求我讲故事，还必须讲非常好玩，超逗，开心的故事，经常即兴胡编创作“我们村里的雷人故事”。真的，经常笑得我们捂着肚子。经常表演故事里可笑的好玩角色。也不分叔侄里外了。这期间，没有烦恼，更没有恐惧，只有轻松与开心。自由与好玩。我们虽然相差十岁。可是从心理年龄讲，我们同岁。也正因为我有这样的经历过程，无形中封闭了自己，不像别人那样城府老道，不想别人那样复杂老练。却永远保持天真的单纯。保持着开心的常态。也正因为如此，给自己创造了永远属于自己的很天真的“桃花源”。一个奠定身心健康基础的“桃花源”—————
从那时到现在，30多年过去了，我一针没有打过，输液根本没我的事，心脏正常一直都在正常状态。
跑步，对我而言既熟悉又陌生。熟悉是因为它自小就伴随在我的身边，这项简单的运动，已是司空见惯的事。陌生是没料到这项看似简单的运动竟然会蕴藏着一般人所不知晓的快乐！
假如，两年前有人问我喜不喜欢跑步，我一定会告诉他：“不喜欢”！可是，两年后的今天，有人再问我这个问题时，我会肯定的告诉他：“喜欢”！因为我已中了跑步的“毒”。为何在两年之间我对跑步的态度，转变的是如此之大，竟然让我对跑步如此的着迷，且深陷其中，迷跑不返？这还得从两年前发生的一件题外事说起。
记得是两年前的深秋。当时，我的一个朋友因种种原因，导致心理及情绪极度低落，与人沟通交流不畅，各种关系一团糟，闺蜜和我尝试了多种办法，想方设法帮助她，但终因其沉溺其中无力自拔而收效甚微。
一个偶然的时间，大概是20xx年10月的某一天吧，我和几个朋友相约去徒步，本着试试看的复杂心情，我们死磨硬拽，硬是拉着她去徒步，结果，无意中就踏上了从徒步到跑步的转变之路。
和大多数业余并且年龄偏大的跑者第一次参加运动的经历相似，记得这次徒步，真虐心，17公里的山路，竟走了4个多小时，中途不敢坐下休息，也不敢耽误，生怕坐下去就站不起来，只好继续前进，直至在疲惫不堪中总算到达了终点。
这次徒步，让我记忆最深刻的是，到达目的地的时候，先到的陌生跑友们一起朝着我们微笑，友爱地鼓掌，有一个人还冲过来给我们拍照，素未谋面的他们从衣着与神态判定我们是一路人，主动把我们的包接过去背上，把温度刚刚好的茶水递到我们手里，那一瞬间，一种温暖流遍全身，感动了精疲力竭的我们，温暖掺杂着小小的自豪和信任、幸福。运动，居然可以将人与人之间的交流，上升到这么高贵的形式，那种继续走下去、跑下去的力量油然而生。
自此后，慢慢的，我尝试着开始邀人徒步、跑步。无心插柳，渐渐地，我从走到跑，在不知不觉中迷上了跑步，迷上了运动，且一发不可收拾。栽柳成荫，我的人生之路也从此迈出了非同凡响的一步，在奔跑的路上再也收不住脚，停不下来。从一二公里到几公里，十几公里，徒步、短跑、越野跑、长跑；晨跑、夜跑；本地跑、外地跑；晴天跑、雨天跑；风中跑、泥里跑；在家跑、出差跑；常规跑、参赛跑；约着跑、独自跑……跑在快乐的路上，在短短两年多的时间里，跑步，以它独有的魅力，势不可挡地席卷了我的生活，成为我生命中不可或缺的部分。
如此，不是极致的喜欢，怎么可能坚持到现在？
当然，我的朋友也在那次徒步之后，不知不觉中再也不自怨自艾了，在跑步的过程中，对于纠结的事情，她已经学会勇于面对、并想法解决它、放下它，因为运动，让她完成了一种自我的救赎。跑步，不仅仅只是锻炼身体保持健康，它更是一种修行，因为不舍和坚持，让自己的心态发生了改变，生活就此也随之而改变；当你开始跑步，当跑步融入你的生活，这个世界向你打开了越来越多的门。
而我在跑步中，居然遇到了一个和我同年同月同日生的朋友，她的先生，甚至一度怀疑我们是否同时？这么心有灵犀、这么巧合的邂逅，在茫茫人海中也属奇迹。随着接触的深入，复制的感觉、各方面的高相似度让彼此惊叹，我们之间的友谊，美丽而又珍贵，让我倍加珍惜。除此之外，跑步，常常也给我意想不到的惊喜，会因跑步结识许多不同类型的跑友，一些进而成为十分要好的朋友，一起发掘生活的魅力，体验拓展生命的宽度，从此远离虚无感，做时间和人生的主人。
跑一段时间，当然要去赛场上验证一下自己的能力，这是升华和飞跃，无论是身体还是人生感悟。当我们跑在赛道上，就是一场和自己的战斗，谁都无法伸出援手，你必须一步步用双脚丈量完21.0975公里或42.1975公里，甚至更长。和昨天的自己比，你的表现和拼搏，已经完全超越结果与记录，是另一个境界。更快更高更强，“强”，或许就是这个意思，跑步需要具备的强韧，在本质上是永远不会改变的。“那是再怎么痛苦也要前进的一种力量，以及持续与自己战斗的勇气，更要一次又一次超越自我极限的毅力。跑者真的很强，你的名次也许超越我，但这并不代表，谁比谁强。”对于跑步，我并不羡慕你跑得有多快，有多远，我只敬佩，你能坚持多久。
有人和我说，要将马拉松精神贯穿于生活和工作的方方面面。
我喜欢跑步，自由地尽情奔跑吧，听从身体和灵魂深处发出的呐喊，跑到天涯海角！
这个名叫伊芙·霍布斯鲍姆的小女孩，现在已经成为英国的名人。她来自伦敦，开办了一家心理咨询网站。长得古灵精怪的伊芙，刚上小学二年级，上课爱跟同桌交头接耳，最讨厌数学和自然科学，却有一肚子鬼点子，自己开办了一家心理咨询网站。伊芙的父亲开了一家小公司，母亲常年出差。某天伊芙发现应酬完晚归的父亲，没有得到母亲的拥抱相反被责骂了一顿后，伊芙看着父亲受伤的眼神，于是走过去轻轻拥抱了他，并且听父亲诉说了自己的苦闷。往后，只要伊芙有空，她就主动陪伴父亲上班甚至谈生意。她觉得让父亲保持心情愉快，决定着他是否愿意给自己买漂亮的衣服和玩具。这个每次在大人们工作或谈生意时都认真倾听，有时甚至还在ipad上记录几笔的小女孩，某一天开始悄悄地规划人生了。她也想干一番事业，像大人那样，每天忙忙碌碌地上班、每个月挣足够多的零花钱。
20xx年12月某天，伊芙郑重地跟父母提出：“我想注册一家公司，不需要花太多的钱，我想我最擅长做的事情是咨询答疑，像电视上、网站里的心理咨询师一样，给有烦恼的人们咨询答疑，人小鬼大，说不定力量无穷。”
伊芙的父亲认真地问女儿：“我觉得这是个非常棒的提议。那么，什么时候开始？明天？”伊芙开心地笑了：“现在吧。”父亲给了她一个做网站的朋友的电话，然后伊芙打过去联系上了网站制作人。3天后，伊芙的个人咨询网站创办了起来。网站首页有她自认为“笑容亲切而不是很可爱”的照片，让人感觉值得信任。
照片旁边的“自我介绍”这样写道：我开办这个网站专门解决问题，解答情感和生活中的各类难题。8岁的我，虽然对解决问题的经验不多，但我深谙此道。咨询费相当便宜，视问题难易程度，收取1O便士至1英镑（O.16美元至1.6美元）不等。
网站创办第二天，伊芙接到了一个45岁女人的问题：“我的丈夫有点烦人，我该怎么办？”伊芙回复她：“你也可以去做点让他心烦的'事情。当然，你不可以做过分的事情：比如醉酒驾驶、打人或者约会别的男人。”第二天那个女人告诉伊芙，丈夫睡觉时要关灯，也不喜欢听到任何响声，但她在卧室里看了一整晚电视。“亲爱的小朋友，我丈夫终于跟我说了‘对不起’，所以我要跟你说‘谢谢’！”拿着第一次赚到的1英镑，伊芙觉得她的事业有可能会越做越大。有人问伊芙：如何找到丢失的汽车钥匙和晚餐菜谱。当时，他正在为请朋友们吃什么发愁。伊芙告诉对方：先去门厅找车钥匙，因为很多人都会把车钥匙丢在门厅里而四处寻找；同时她还跟他推荐了她最爱吃的意大利细面条。“镇定一些，怀着平静的心情去办这些事。祝你好运！”结果，那位咨询者，不仅找到了汽车钥匙还给客人们做了意大利细面条。
因为好奇或者不信任，很多人向伊芙的信箱里发去了很多稀奇古怪的问题。为此伊芙在网站上申明：仅限于咨询解答你的生活和爱情！
11月2日是我和你第一次相见的日子，那天急匆匆的赶到，而且我从没未像这天一样说那么多的话，原因是我封闭自己五年，我对感情已经失去了足够的信心，之所以不再相信任何男人，是因为我的第一次失败的婚姻让我生不如死。
初见你并没有太多让我吸引的地方，我感觉行不行都无所谓，也许是因为我的心如死灰般一样吧。后来接到你的电话，这是我们从认识后的第一次约会，我倍加珍惜。从此就有了这段八个月的感情经历。
最初的相处，相知，相恋是美好的，也给了我无限的美好憧憬。我把所有的爱，所有的心思全部投入了这段感情。然而，付出的感情却在八个月后付之东流，飞灰湮灭。
第一次争吵不记得是什么时候，也不记得是什么原因了，只记得当时的心情是伤心绝望。我收拾了东西想要回家，你没有让我走，我也没有真的回家，后来，事情就过去了，但是，你后来说这件事情让你对我有了看有了看法。
春节前你的父亲生病了，我也是像对待我自己的父亲一样去医院照顾，洗手，洗脸，洗脚，理发，剪指甲，端尿，这是我第一次侍候一个和我毫无血缘关系的老人。
三月份，你说你有和我分手的念头，鉴于我对你父亲的照顾你犹豫不决，没有提出分手。（这是在分手的时候你才对我说的）后来，你说你必须得要个男孩，因为你是你家的长子长孙，我开玩笑说，如果怀孕了是女孩怎么办？你说去医院打掉，我又说，如果连续怀孕三四次都是女孩怎么办？你说，直到生男孩为止。我当时的心情很沉重，生男生女不是我说了算，流产对于女人来说是身体的伤害，你只是想着要男孩却忽略了我的身体。
后来，为了要孩子我去医院做了手术，住院当天的手续是我自己去的，而你却不肯去病房，手术当天，我找了朋友送我进手术室。手术前一天晚上，你去了医院，当时我并没有在病房。我在医院河边坐了一晚上，原因是我伤心，害怕明天的手术，但你去了，我也很意外，我对你说，明天别给我打电话了，也许你觉察出来了我话语的意思，去护士台问了我手术安排什么时间，护士说明天早上七点的手术。你第二天早上在我将要推进手术室的时候你来了。手术进行了不到三个小时，手术也很成功。（我手术前两天也是妈妈做手术）医生要我住院一周，可我心里挂念着我的妈妈，就提前办理了出院手续。
四月份我妈出院了，我在家照顾了妈妈一个月，五月我又办理了休假，在家照顾你的孩子，接送上学，照顾孩子还有你。每次下午打电话给你问你下班没有，如果下班后给我打电话，我做饭。（可是你后来却把我打电话给你当成一种反感）
这是后来你提出分手后给我说的，你说你反感我这样，反感的已经到了崩溃的地步了，你说你要疯了。
六月十九号是你的生日，我本来打算休班的。可是由于单位没有批准我的假期，我不得不去上班。早上一大早起来给你做了长寿面，给孩子做了早餐我就去上班了。我找朋友给我预定了生日蛋糕和餐厅，给你买了鞋子，原本只想给你一个惊喜。可是，当我下班后，你说你弟弟安排了饭局，孩子当时有点发烧，你说你别去了，在家看孩子吧，我点点头说行。后来孩子闹着要一起去，你说那你也跟着去吧。我听完这句话后心里就来了气，我不知道你究竟把我当什么了，我在你生日那天晚上，我胃不舒服，还吐了血，第二天，我去医院检查，医生说要做胃镜全麻，医生说必须要家属陪着才能做，你说你没时间陪我，让我找朋友陪着吧。我当时也没说什么，知道你工作忙，我就找朋友陪着我一起去做的胃镜，检查结果没事。
六月二十二号我连续上了三天夜班，最后一个夜班下班后你打电话给我说要和我谈谈。从你的话里我听出了你彻底要和我分手，我说那你走吧，把我的衣服和东西给我送来，说完，你拿走了你家里的钥匙。
六月二十六号下午，我去了产科，检查结果怀孕了，我给你打电话问你这个孩子你要不要，你说不要，我说一年后我带着孩子来找你，你认不认这个孩子，你说不认，你说即使我生下来这个孩子我也不会和你结婚……
我其实就是天底下最可笑，最可悲的傻子。我投入了全部的感情，可你却一直就有踢开我的打算，而我还蒙在鼓里……
人生最大的悲哀莫过于此吧……
暖阳和寒冷的擦肩，秋与冬的邂逅，寒意，在昨晚一场雨后如约而至的来到。尽管这场寒意姗姗来迟，但由于大家一直处于不冷不热，忽春忽秋的季节，而对于这次寒潮的到来欣然接受并有稍许惬意，人们终于感受到了秋，冬两季明确的温差，应该到了呵气成雾的季节了。
清晨，皮肤由于清楚的感受到了寒冷的刺激，一直窝在被窝里不愿起来。床头的闹钟不合时宜的三次闹响，音乐是悦耳的，舒缓的旋律硬生生的把瞌睡赶走，最后极不情愿离开了暖烘烘的被窝。
就这样不情愿的洗漱，穿衣，然后下楼。上班的路途孤独而清冷，打开车载播放器，放两首自己喜欢的音乐，随口哼哼，摇头晃脑的俨然很像那么回事。天气好冷，着急的把车上的空调打开，享受着暖暖的热风，心慢慢的忘却了寂寞，暖和了起来。“就这样被你征服，切断了所有退路，
我的心情是坚固我的决定是糊涂……”，那英的这首歌在车里忽然唱起，略带沙哑，挣扎的声音直戳入心房，就好像是和煦的阳光下，倏忽从天边飘降了一阵雪花，针刺一样渗透到血液里，让澎湃的心潮颤抖了许久才慢慢平复下来。伸手换了一首歌，这次车里响起的呼斯楞的《鸿雁》，“鸿雁，天空下，对对排成行……”悠扬，深邃的旋律把我们带到了辽阔无垠的草原，大雁在蔚蓝的天空自由翱翔，舞动的翅膀上栖息着浓浓的渴望，成双成对比翼双飞在蓝天白云下。当“酒喝干，再斟满……”余音缭绕时，车驶进了办公大楼。
踏进温暖如春的办公室，沏上一杯麦冬决明子茶，放两三颗菊花，再加根甘草，奢侈的享用父辈无法也从没有过的舒适，无需也根本没多余的时间和精力关注等与不等，只是心底偶尔会涌出一丝泪水，蔓延。慢吞吞吹开杯口雾气，开始一天的工作。打开电脑，用生命之手敲击键盘，不急不缓在谈笑之间，看手指尖绽放的花蕾永不凋谢。座位前面的胡哥的电脑又死机了，任你如何敲打，它就是用不动应对，呆滞的面孔，苦笑着挑战你的底线。几天来，一直坐在自己的座位上，不想也不愿动。偶尔会站起来，做做眼保健操，把眼睛放松，同时也放松心情。站在窗口，看见窗外的车急匆匆赶往自己的目的地，拖着一屁股的白烟。室内空调开的很足，人很倦怠，但眼睛涩涩的，有点累了……
随着下班的人流，挪动疲惫的身躯，放松并放飞禁锢一天的心情。打响引擎，也拖着一屁股白烟，急急赶往心栖息的地方。下班的车流，如织。管它奔驰，宝马还是凯迪拉克，都得在交规的划线内徐徐前行，没人让路也没得商量。蠕动如蜗牛，磨练了车也磨砺了人。人生有如行车，一站一站的停，一路一路的走，风花雪月中韫涵的春华秋实，终点固然重要，但切莫忽略了沿途的风景。
华灯初上的夜晚，呼气成雾，冬至早就来过。风吹动的晚上，街头闲人寥寥，有的也是脚步匆匆，莫不是都被凛冽的寒风吹散。散步于街头，脸颊和耳垂与略显刺骨的风毗邻相偎，彳亍缓慢了我的脚步。冬天，真的来到……春就不远了。
如果你独自坐在飞机上周游世界，如果你只能带一样东西供自己娱乐，你会选择哪一样？一本好看的书，一本笔记本电脑，一盒扑克牌，还是一支笛子……这似乎很难选择。如果是我，我会毫不犹豫地回答：“我会选择一本书！”
小时候，我对书还不是那么着迷，只是对一些幼儿画报里有趣的故事感兴趣。后来，爸爸问我：“我们去图书馆好不好？”“好呀！”我高兴地拍了拍手。我第一次进图书馆的时候，惊奇地发现：图书馆这么大呀！于是迫不及待地找故事书看。我一连拿了几本杨红樱系列的《淘气包马小跳》一直到天黑才依依不舍地回家。渐渐地，我爱上了阅读。
笛卡尔曾经说过：“读一本好书如同与最优秀的人们交谈。”是啊，这就是我的读书经历，也和大家分享一下你的吧！
在一系列的“斗争”后，我终于明白：不能左右老公的过去，那为什么不能把握住他的今天和明天呢？
前妻的痕迹
20xx年10月，我结婚了。老公陈弘虽然比我大8岁，但岁月并没有在他身上留下太多的痕迹。婚礼那天，我娇艳动人，笑靥如花，但内心深处，还是有点遗憾的，因为陈弘是个离异男人。
很快，我便发现“后妻”确实难当。陈弘虽然比我大得多，但他就像小孩子一样，东西乱放。每天早晨，不但到处找袜子，甚至连公文包都找不到。他找不到，就跟我要。我十分反感，一边帮他找，一边表达我的不满。没想到，他随口溜出一句：“以前都是她帮我弄好的……”她，自然是指于静，他的前妻。于是他的话引起了我更大的不满：“她是她，我是我，请你分清过去和现在！”
陈弘其实对我不错，每天早晨都会帮我热好牛奶，还煎两个荷包蛋。我不喜欢吃鸡蛋，可他说鸡蛋有营养，还说于静非常喜欢。陈弘喜欢朋友聚会，还喜欢带着我，但聚会的人总拿我和于静比较，说我比于静青春，但没她漂亮。我非常反感，不想再去了。陈弘说于静很喜欢聚会，我再也忍不住，冲着他吼起来：“你以后少在我面前提她！”
不但这样，陈弘的一些习惯已经超出我的忍受程度。按说新婚夫妻应抱在一起甜蜜入梦，可他倒好，竟和我分床而眠，理由是两个人在一起他会睡不着觉。有一次，我抱着他撒娇不让他走，结果那一夜他翻来覆去没睡着。第二天，我心疼地问他为什么这样，他低着头告诉我，因为于静喜欢独眠，于是他就习惯这样了。
又是他前妻！我质问陈弘，既然你们那么恩爱，为何又要分手？陈弘说：“主要是性格差异很大，经常吵架。冰冰，我向你保证，以后再也不提她好了！”
我心里的郁闷可想而知，以性格不合而分手，但他的身上却留着他前妻太多的痕迹。于静究竟是什么样的女人，我决定去会会她。
新人新规划
经过一番打听，我还真找到了于静。于静确实是个漂亮女人，气质高贵优雅，身上有种成熟女人特有的风韵。我犹豫地做了自我介绍，说：“如果你不介意的话，我想了解一下陈弘的过去……”我的话刚说完，于静就哈哈大笑起来：“呵呵，陈弘这家伙就是这么没眼光。”
我强忍着，故意问她说：“你嘴上说得那么好听，为什么还和他保持联系？”“你没搞错吧，我会和他联系？现在他陈弘就是跪在我面前，我也不会理睬他的！”于静一脸的不屑。
这个骄傲的女人让我觉得自己真是自讨没趣，但好在知道老公和她确实不再往来。一想到于静那盛气凌人的样子，我就气愤难平。后来我想，既然她把陈弘经营成这样的模式，那我为什么就不能把他经营成另一种模式？
有了这样的想法以后，我制定了一个规划，最重要的一点就是一切都要和以前相反。比如，于静喜欢他留长发，我让他变成了小平头；陈弘喜欢吃荷包蛋，改了，早餐什么都可以，就是没鸡蛋……我规定两个人睡觉前一定要放段浪漫音乐，过后抱着我睡觉。我能感觉到陈弘的反感和不习惯，但在我的坚持下，只能忍气吞声。
我发现自己这样硬性规划正逐步发挥作用，陈弘头发稍微长一些，就会自动去理发；早上不管自己爱不爱吃，他也去街上买来豆浆油条……我觉得男人或许就是这样调教出来的。内心的得意无处发泄，于是我将这一切告诉了闺蜜小米。她听后，一脸羡慕地说：“冰冰，你真行啊！”
强压下的反抗
去年夏季里的一天，我整理家的时候，翻出一本陈弘和于静合影的相册，于是不动声色地把它藏起来。过了几天，我发现陈弘翻箱倒柜，接着问我是不是看见一本相册。我拿出那本相册，酸溜溜地问：“你是找这个吗？它很重要吗？”接着，我故意说里面的照片已经被我全部销毁了。我的话让陈弘暴跳如雷：“你怎么能这样？！”我也火了，把相册砸向他：“陈弘，既然你那么在乎她，你滚回去和她过吧！”说完，我的眼泪哗哗地往下流。
陈弘发现照片还在，平静下来，见我这样委屈，连忙安慰我，说他和于静不可能再有那样的情感，之所以保留照片，是对过去日子的一份纪念。道理谁都懂，但心底就是不能接受。我一时感到很悲哀，因为我觉得这个男人并不完全属于我。我甚至开始后悔自己找了一个“二手男人”。
“相册事件”已经让我很不愉快了，更让我不能接受的是，我制定的规则也在动摇。一个星期天早晨，我发现陈弘在偷偷地吃荷包蛋。我气冲冲地一把抢过鸡蛋，连同盘子一起丢进了垃圾筒。陈弘火了，把餐桌掀了，怒吼着：“你什么意思？是不是不想过了？你知道吗，我妈从小就给我吃荷包蛋，我也最喜欢吃荷包蛋！难道，我连这点权利都没有吗？”
我瞪着他针锋相对：“别人的话是圣旨，难道我的话就是耳旁风？！”
静下心来想想，我觉得自己确实有点过分了。但陈弘这个人，给他点阳光他就灿烂。两个月后，他竟然又是长发飘飘。我问他为什么，他反问我：“难道你不觉得你老公留长发更帅吗？”我忍不住又发火了：“你少给我耍花腔！于静喜欢长发，是吧？我在你心目中连根草都不是，对不对？”接着，我又哭得地动山摇。陈弘摇着头说：“求求你，别哭，别哭了。不喜欢，我明天就去剪了，发什么神经？”说完，不耐烦地出门了。
丢开调教才有好婚姻
我心里越来越堵得慌，就在我自怜自叹之际，小米打电话约我，她告诉我她新来一个女同事，她的情形和我当初一样，她请我去开导并传授一下经验。小米的电话让我哭笑不得，但还是擦擦眼泪去了，我不能让朋友笑话我无能。
去了小米指定的酒吧，远远看见小米向我招手，我硬着头皮走了过去。小米忙着给我介绍坐在她身边的女人：“于静，我的新同事。”于静？！我简直不敢相信自己的耳朵，睁大眼睛细看，果真是她。于静也认出了我，那种气氛确实很尴尬。我要小米回避一下，骗她两个人安静谈话更有效果。
小米会意地离开了。我语气带着嘲讽说：“真想不到，某些人做后妻做得那么郁闷。”于静喝了两口咖啡，叹息着说：“其实呢，你也用不着对我这么充满敌意。陈弘和我是做过6年夫妻，但我们结婚不到一年就开始吵架，后来吵累了，回到家连话也懒得说。说实话，离婚对于我们来说，真是一种解脱。现在想来，我们是在特定环境下的相互扶持，这种感情更像兄妹情。”
这些正是我想了解的，于是我竖起耳朵想知道下文。这时，于静的手机响了，接通后她只听没说话就挂了机，然后苦笑着对我说：“是现任的老公。他打电话要我回去给他和前妻的孩子做饭，呵呵，不理他！据说你这个后妻做得很成功，说说吧，你是怎样调教他的？”我不可能提及自己的糟糕状况，故作得意地编造了一通调教经历，听得于静一愣一愣的。她沉思了一会儿，再次苦笑着告诉我，她现在的丈夫是最适合她、也是她最爱的男人，但婚后才发现她并不能和丈夫完全融合在一起，每次丈夫前妻来看孩子，她心里都不是个滋味。说到这里，于静握住了我的手，说：“想不到会在这样的场合听你上课。你说的是对的，男人就需要严格调教。”然后她又恢复到往日的那种傲慢，“我的难度比你大，至少你没孩子拖累，而我有。但你能做到，我会做得更好！”
要说我给于静上课，倒不如说她给我很多感触。从于静的言谈中，我觉得自己完全是庸人自扰，她根本就没刻意塑造过陈弘。看着于静的背影，同为女人的我，竟然有了一丝同情，那是因为我们在家庭中扮演着同样的角色。
想通了以后，心中的阴霾顿时散去大半，陈弘的那些行为，我看着也不是那么不舒服了。经过观察对比，我觉得陈弘留长发确实比短发潇洒；还有，吃荷包蛋是他的个人嗜好，我不应该剥夺他这样的权利。
自那以后，我不再为难陈弘，有一天下班后甚至去超市买了几斤鸡蛋回来，第二天早晨亲手煎蛋给陈弘吃。陈弘以为我是故意在气他，硬是没敢夹。我恼了：“你吃不吃？这是我特意给你做的，你怎么能辜负我一片心意呢？”陈弘被我这么一闹，只得夹了一个。看他那哆嗦的样子，我笑了：“老公，过去确实是我不好，请你原谅啊！”
我和陈弘的感情有了进一步的提高，甚至在他的影响下，我也喜欢上了吃荷包蛋。还有一件让我更高兴的事，我怀孕了。抚摸着肚子，编织做妈妈幸福幻想的同时，不由自主地，我想到了于静。我想，她如今很可能正按自己教她的方法，在婚姻胡同里乱撞，顿觉十分好笑。但不知道为什么，很快地，我竟然为她担心起来。同为女人，我能想像出她那种焦虑和不安。鬼使神差地，我忍不住给她发了封电子邮件，如实说了我和陈弘婚后的情况。
在信的末尾，我这样写道：“你和我一样，不能左右老公的过去，那为什么不能把握住他的今天和明天呢？”
今天我继续给大家说说，我在砖瓦厂的生活故事。
我家离砖瓦厂大约有四五里地，中间隔一个黄土塬。我一般是步行回家，那时候年轻，从家走到砖厂，大约需要二十分钟到半个小时就到啦。而现在，我估计一个多小时都感到费劲啊！岁月不会让你轻松如飞啊！这就是不可抗拒的自然啊！
我翻塬走小路就近多了，骑自行车就不方便啦！如果骑自行车就要绕道走公路才方便，步行就远啦！
学骑自行车的事，我去砖厂之前学过自行车，但没有上过路，上路还是害怕，心里总有那么一点点不安。当我到了砖厂后，有一天我看见自行车就想骑。于是，我就借了工友一个自行车，大胆的骑着自行车回家啦！一路上比较平稳，心情也舒畅，我能骑自行车上路啦！太高兴了，从此就多次骑车啦！
回想起有一次，我由阎良骑自行车回家的半路上，遇到我家一个亲戚，正好要去我家。这时我的心里就打起了叽咕，我骑的自行车不带客人行吗？我总不能给亲戚说，我带不了人，你来带我行吗？说实话，我心里真害怕，亲戚身体也胖，他万一坐上车，车不稳头拐来拐去，车倒了就麻烦啦！可我没有选择的余地啊！我只能大胆的让亲戚上车带他回家。可是，让我万万没想到的事，他坐上车非常平稳，我还没有知觉时，他已经在车上了。这下我的心也踏实多啦！也不忐忑不安哪！我的心里感到非常开心，我真没想道，我还能带人啊！太兴奋啊！
我现在由于时常不骑自行车，拿着自行车都不敢骑啦！就怕摔倒那就麻烦拉。如果真需要骑自行车，那就要慎重，不能盲目的骑啊！
我在这里，感谢大家一路关注和欣赏我写的故事，谢谢啦！
母亲很慈祥的对着我说道：“她本来是一位拥有白色羽翼的美丽天使，后来因为种种的不幸坠落人间变成了如今的折翼天使，受尽人类的欺负，但是这时候有一位少年站了出来，他叫张耀晨，义无反顾的为她挡风遮雨，做她的守护使者。”
——题记。
那年我和她同时满20岁，我的20岁是在全家人的祝福声中幸福的结束，而她的20岁是在一个充满油烟味的厨房度过。那年是我最幸福的一年，因为我如愿以偿的考上了自己心爱的大学；那年是她人生最黑暗的一年，因为她不能和我一样去实现自己的梦想，只能无奈的选择进入社会。
她叫唐紫嫣， 名字是她已故的父亲取的。意思是：希望她以后的世界能够姹紫嫣红。可是世事难料，紫嫣刚出生的时候就得了先天性失语症。这无非是给刚刚查出胃癌晚期的唐爸爸一家重重的打击。而数月之后，唐妈妈在她家人的威逼之后被迫和唐爸爸离婚，不到一年唐爸爸去世后，唐妈妈带着紫嫣改了嫁。或许是唐妈妈在她们村上是数一数二的漂亮女人，因而经简绍嫁给了县上的一家五金杂货铺老板，而那老板比唐妈妈大了整整12岁。
那年我们八岁， 我奶奶和唐紫嫣她们家是令居。因为我小的时候没事就喜欢到奶奶家听她老人家讲故事，所以在一次偶然下和紫嫣成为了好朋友。
“哑巴女来了，大家快用石子砸她，替我把她从我家中赶走。” 那个不停吆喝、细皮嫩肉的小胖子是紫嫣的‘哥哥’。而这个所谓的哥哥是她异父的儿子。
只见一块块小石子‘嗖嗖嗖’砸在紫嫣幼小的身体上 ，而紫嫣瞪大了那双泪汪汪的大眼睛，无奈的用小手遮挡住。她不能说话，也喊不出多大声。其实当时她的内心不停的在呼唤着：“哥哥不要再砸我了，好痛。”可是这些只能在她内心的最深处呼喊着，因为没有人能够听到她想表达什么 。
就在紫嫣在心中呼喊时，恰巧，我和父亲母亲刚刚来到奶奶家的门口看到这一幕。那时候我什么也不懂，因为我自己也是个小屁孩，只是觉得这么多男生欺负一个女生是不对的。而站在我身前的爸爸看到这一幕摇了摇头，大声吼道：“你们这群小屁孩，都干嘛了，还不快回家去，那个李星又在欺负自己的妹妹了吗？小心我告诉你老子。”
父亲的这一串怒吼彻底的将那群小男生吓得各自跑回了家中，而那个李星更是吓得直哆嗦急忙撒腿就跑，就连自己散落在地上的洋牌子都没拿。而这时母亲缓缓的走到紫嫣的身边，俯下了身子，用手帕擦了擦紫嫣脸颊上掉落的泪珠，慈祥的说道：“小紫嫣不哭哦，来跟你晨晨哥哥一起玩。”
当我听到妈妈说的话时，感觉自己有点小小的委屈，嘴里轻轻嘟着道：“妈妈，竟然叫我和小朋友都讨厌的哑巴女一起玩。”我的话还没说完，站在身旁的的父亲，蹲下了身子抚摸着我的头责问道：“你不是说你长大以后要保护爸爸妈妈吗？”
“额...是啊！”我满不在乎的嘟着嘴道。
“嗯，那爸爸交给你个任务，你去保护紫嫣妹妹，和她成为好朋友。”
”什么，为什么啊，她又不是你们。”我蛮不情愿的回答道。
这时，母亲听到后走到了我的身边把我拉到了一旁，在我耳边讲了好长的一段话。从那以后我就像对待我的父母一样对待那个突然闯进我世界中的唐紫嫣。
时光飞逝，岁月就像一条长河把我和紫嫣分到河道的两岸。
“紫嫣，我明天就要走了，去我一直梦想的大学。”我坐在河道的大围上望着眼前清澈的湖水又看着坐在身旁的紫嫣长叹了口气说道。
而紫嫣瞪大着她那双迷人的大眼睛，用着他那双芊芊玉手比划着说道：“晨晨哥哥，到那边一定要好好加油哦！”
我无奈的回答道：“嗯，好的！”
就这样我们两个就没有再说话，一直静静的坐在那里看着夕阳从湖面升起。而我和紫嫣都强忍着心中的不舍，手拿着手和小时候一样，傻傻的看着夕阳的升起。
到了第二天清晨，父亲母亲帮我收拾好了行李准备送我去车站。就在我们下楼梯的时候突然看见紫嫣独自坐在我家楼梯口上，而紫嫣手上却紧紧握着一跟红绳子，上面还有三颗白色的石头不知刻了什么字。这时候母亲说道：“晨晨，快点啊，我和你爸爸在楼下等你。”
“额...知道了！”我愣了半天才回答道。
当父亲母亲离开了楼道时，我坐到了紫嫣的身旁低沉的说道：”不是说了叫你今天不要来送我了吗？”当我说出这句话的时候我差点都要哭了，因为我知道紫嫣她舍不得我。因为我知道他在这个世界除了他妈妈就只有和我最亲，心中除了不舍就是为她心痛。
而紫嫣并没有像我一样愁眉苦脸的不高兴，相反则是微笑着用手比划道：“晨晨哥哥伸出手来。”我知道他要干嘛，我努力的微笑着，配合着她，把手伸了出来。
于是紫嫣拿出了刚才在手中紧握的红绳子，并将它扣在了我的手腕中，而这时我也清晰的看到白色石子上刻得字是‘幸运星’三个字。当时我就一下子明白了这是什么意思？
忽然一下子，我脑海里浮现出我们十七岁时候的情景：
“唐紫嫣，你知道吗？我今天考上了县里的重点高中，你知道这一切是为什么吗？”我站在河摊的大围上大声喊道。
紫嫣不知所措的坐在我身旁用手比划着道：“晨晨哥哥，为什么？”
“因为，这一切都是由你这个幸运星一直陪伴着我，对，你就是我的幸运星。”我用手指着紫嫣兴奋的回答道。
当我还沉浸在在半梦中时，紫嫣缓缓的从我的背后抱着我，许久之后听到的是她的哭泣声。
记得我走的时候，紫嫣用手比划着说道：“张耀晨我喜欢你。”
后来，我上了大学，紫嫣因为是先天性哑急，念完了特殊学校后到了县里的一家服装厂上班，之后我们一直是靠通信来维持联系，还有就是每次过年放假短暂的见面，而我们的通信一直维持到我大二那年，因为我无法相信她在我上大二那年嫁给了和她一样换有先天性哑急的人，并且不久之后怀上了孩子。再后来因为她要带小孩，并且搬了家，渐渐的我们失去了通信。
在她的最后一份信里面有一段话我一辈子都无法忘记：因为有你，才让我知道什么叫知足者常乐；因为有你才让我知道什么叫关心与疼爱；因为有你我才知道生命的意义。晨晨哥哥，谢谢你给我一个美好的回忆，我会带着你给我的回忆好好的生活下去。我希望我的离开能够让你找到属于你生命中那颗完整的幸运星。
自那最后的一封信我们再也没有见过联系，现在想起来都快两年了，可是我的手腕中一直带着她送给我的幸运石......
回忆起我们小时候，闭上眼睛就能感受，唐紫嫣，现在你过得还好吗？
马克·吐温曾经说过：“十九世纪有两奇人，一个是拿破伦，一个就是海伦·凯勒。”最近我读了一本关于海伦的书——《我生活的故事》，读完这本书之后我的心被海伦的精神深深的震撼了！
书中以自传的形式讲本世纪一位盲聋哑人海伦·凯勒。她仅在生命的头19个月中像正常人一样享有光明和声音，之后她因病跌入黑暗于寂寞中。当她和她的父母快绝望的时候，一个人重新点燃了他（她）们的希望。她就是海伦·凯勒启蒙老师--安妮。曼斯菲尔德。莎莉文小姐。她帮助海伦·凯勒度过重重难关，让海伦·凯勒学会了读书，学会了说话，而且以惊人的毅力完成了在哈佛大学拉德克力夫学院的学业，成为人类历史上获得文学学士学位的第一位盲聋哑人。不但如此，她还为了改善美国盲人工作和条件四处奔走。
看着这本书，我被海伦那种不屈不挠的奋斗精神所感动。她在学习摸盲文的时候，如饥似渴，以至于自己的小手指都摸出血；她在学习说话时，一遍又一遍，夜以继日的学习。看完了这本书，海伦很让我震惊，这个世界上竟有这样不屈不挠的人，如果我和她比，我当之有愧。她是生活在无边无际的黑暗和死一般的沉寂的世界里，而我却生活在有声有色的世界里，我有什么理由不好好学习呢？
今后，我一定要学习海伦坚强的意志力，遇到困难不退缩、勇于接受挑战、永不言败的精神。海伦是我人生中的一个榜样，她的那种精神激励、鼓舞着我前进。
海伦·凯勒和《我生活的故事》在哈佛大学拉德克利夫学院二年级读书时，海伦·凯勒才21岁，有人提议请她和她的老师安妮·莎利雯小姐合作写一本自传体的书，她开始考虑到学校功课太忙，没有时间写书，经过一番踌躇，最后才同意。
于是她和安妮·莎利雯老师一起合作写了第一本书，叙述她如何战胜病残，取名《我生活的故事》，本书以翔实生动的笔触记载了海伦·凯勒21岁以前的生活经历。全书行文流畅、简洁、真实感人，文字朴实优美，情节生动有趣，故事富有哲理；感情深切而动人心弦；写景、抒情、议论交织而行，时而温馨，时而作毅，是自传文学的佼佼者。
《我生活的故事》一发表，立即在美国名噪一时，报刊上好评如潮。这本书不仅给盲人而且给成千上万的正常人带来了鼓舞。这本书被译成50种文字，在世界各国流传。美国著名作家马克·吐温收到海伦·凯勒的书之后高兴极了，写信告诉她说：“我不管怎么忙也得抽时间告诉你，我得到你的书是多么高兴而且又是多么的重视……我被你的书吸引住了，简直是着迷了。
《我生活的故事》是海伦·凯勒的处女作。这以后海伦·凯勒开始产生了将来当个作家的念头，并在往后的60多年中，一共写下14部著作。以后她为许多杂志撰写文章，还写了几部自传性小说，《我所生活的世界》《从黑暗中出来》《我的信仰》《中流——我以后的生活》和《愿我们充满信心》，在这些著作中，她表明黑暗与寂静并不存在，她自己也是个有理智的人。
《我生活的故事》使海伦"凯勒的精神事迹迅速在世界各国广泛流传，传诵至今。而她在书中所提及的科学教育方法，特别是对残疾人的特种教育方法，直到今天仍是教育工作者借鉴的榜样。该书被团中央指定为中国青少年必读优秀图书之一。
