让人开怀一笑的段子，笑一笑十年少，我们看搞笑段子的时候都会感到莫名的欢乐，里面所包含的寓意其实也是非常有意思的，那么下面就为大家分享让人开怀一笑的段子。
1、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
2、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
3、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
4、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集
5、泼出去的水，我连盆都不要。
6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
9、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
10、上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
11、官再大，钱再多。阎王照样往里拖。
12、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
13、某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…
14、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
15、学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心。
16、“我脸油不油?”“反光，看不清楚。”
17、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
18、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
19、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
20、在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。
21、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
23、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
24、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
25、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
26、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
27、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力，
28、某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”某男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”
29、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞，
30、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！
一、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
二、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
三、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
四、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
六、等了好久的快递，终于到了，现在放在自提柜里，我故意不去拿，没别的意思，就是想让快递也尝尝等我的滋味。
七、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
八、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不爱我了，滚！”
九、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的'，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
十、宁采臣：“小倩，我对你不好吗，为什么离开我，而跟县太爷好？”聂小倩：“你不懂温柔，整天在我面前满口仁义道德，人家县太爷每天都是鬼话连篇，你说我跟谁？”宁采臣：“……”
十一、今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”
十二、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
十三、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
十四、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见得，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
十五、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
十六、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼一样。
十七、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
十八、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
十九、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
二十、我最大的愿望是：学校塌的了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
二十一、一拜天地，从今受尽老婆气，二拜高堂，为她辛苦为她忙，夫妻对拜，从此勒紧裤腰带，送入洞房，我跪搓板她睡床。唉，我是绵羊她是狼。
二十二、昨天和小伙伴去公园玩耍，突然他停下来和我说：刚才有个女的好像看了我一眼。我说：他可能是想通过你要到我的微信。
二十三、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。
二十四、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
一、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
三、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
四、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
五、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
六、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
七、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
八、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
九、小时候说到梦想，整晚都不想睡觉；现在说到梦想，只想赶快睡觉。
十、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。
十一、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
十二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
十三、你淡定，是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
十四、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十五、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
十六、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
十七、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
十八、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
十九、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
二十、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
二十一、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
二十二、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
二十三、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
二十四、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
二十五、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十六、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
二十七、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
