如果你痛苦不堪写给正在走弯路的你，生活不可能是一直一帆风顺的，我们难免会遇到这样那样的一些挫折和痛苦，下面我们一起来看看美文如果你痛苦不堪写给正在走弯路的你
如果你痛苦不堪写给正在走弯路的你1
到今年的7月，我毕业就正好4年了。在这4年里，迷茫过，无助过，走过很多弯路，有过自责和悔恨。所幸，在毕业第三年的时间，也就是去年的6月，找到了心仪的工作，肯定了今后人生的大方向。
回顾自己的职业生涯计划历程，有很多话想和大家分享。先说一下本人的情况。女，85年生，03年入学，一个在省内还有点点名望，既非211也非985的一本学校，学了个土木工程这个至今让我想起就头疼脑热的专业。
说起为何选这个专业，我只能用“不靠谱”这仨字来总结。当初选择学校的时候，我预估的分数只能够上我的母校和另外一所东北的二本学校，东北那学校吸引我的是专业，母校吸引我的是将来的文凭
家人和我当年也不知道甚么就业兴趣分析之类的，最后实在没法决定的情况下，只能采取抛硬币这么不靠谱的方法来决定。
或许是溟溟当中的某种注定，连抛三次竟然都是我的母校，因而我们全家都认为这也许是天意，绝不犹豫地填了我的母校。
至于为何是这个专业，对土木工程完全没有概念的我，完全是由于我的母亲大人一句“这个专业将来好就业”，开始了我长达4年的痛苦而漫长的经历。
进入大学后，由于对自己的专业完全完全不感兴趣，心里产生了强烈的抵牾，乃至想过退学，复读之类的剧烈措施，但终究由于不愿再去经历一遍几近让人脱皮的高三而畏缩。
可以说我的大学里是非常失败的，几近没有甚么让我想起来就眉飞色舞，可以拿出来夸耀的事情，除最后一次的毕业设计。由于忽然发觉到这4年我就要这样灰头土脸的度过了，居然没有甚么值得让我自豪的事情
这太不符合我曾的性情和风格了，十分地不甘心，因此最后的几个月里，拿出了最大的努力，最后毕业设计得了A。固然，这件事情也变成我后来面试里的一次案例，它时刻提示着我，真的没有甚么事情是做不到的，只有想不想，有无付出的区分。
毕业前夕我没有太经历找工作的痛苦，由于家人帮我安排了一个工作（当时选土木工程专业还有一个很重要的因素，就是我的父亲也在这个行业，父母当时想的是顶不济回家接我爸的班，好歹有口饭吃）
当时签了武汉的一个路桥公司。说实话，我对未来并没有太大的向往，只是有点悲痛地想，也许工作也像恋人一样，相处时间久了，总会有感情的吧？
一毕业我就整理行李去了工地。相对来讲那段日子还是挺单纯的。每天呆在工地的实验室里做做实验，有时候去施工现场和师兄们一起勘探一下，大部份的时候是要整理数据，核对校准。工作简单，却也繁琐。
吃饭在食堂，睡觉在宿舍。虽然日子很无聊，但也居然就那末过了。
只是在QQ空间里谈到我当时的生活时，几近所有人的回帖都是，“不能想象你会呆在工地上”，“工地完全就不是你该呆的地方”之类的评论。当时看到这些，虽然觉得很无奈，但我也只能苦笑了，觉得自己没有一点反抗的余地。
是的，我也有梦想。年轻的时候我爱写字，从小到大作文都是作为范文在年级传阅。我的梦想就是做一位编辑。
但上了大学以后，我变得非常怨天尤人，甘于腐化。每天除吃饭睡觉上课外，就是泡在网上玩游戏，历来没想过，为我的梦做出实际点的，添砖加瓦的行动。
所以，那个梦始终只是梦，没有杂志社会要一个没有任何专业背景，没有任何相干经验，也没有发表过任何作品的人，没有人会冒这个险或费这个力气。
和一名大学的同学聊天，她毕业后也辞去了本来和专业相干的工作，开始了她自己的兴趣——销售，并做得有滋有味，她绝不留情地说，你这份工作也还是走了弯路，和你本来的计划，理想，一点都不搭旮！
第一次，我开始认真反思自己的优缺点和对工作的期望：我感性，喜欢写东西，有点文笔，沟通和表达能力强；我讨厌数学，数字，更讨厌我的专业，那些乱七八糟的.力学和结构知识。我期望工作符合我的兴趣，有前程，环境好
薪酬高；我讨厌和自己的兴趣一点都不沾边的工作，而且现在的工作根本没法赡养自己。
经过痛苦的思索和反复地决定，我想亲戚的这份工作还是不合适我，它既不能在精神上让我找到自己的存在感，也不能给我物资上的满足。
在郑州工作了半年后，征得家人的同意，我又辞职了。（励志歌曲 ）
经过这半年的沉淀，我没有那末急于找工作，而是开始想好，一定要找符合自己兴趣的工作，哪怕从最低的岗位做起。我想过，广告文案、游戏策划、文员等等等等……凡是能与文字打交道的工作，我都格外留意。
决定下了后，我又一次说服了我的父母（父母不容易啊，我工作了2年，考研1年，其实家里一直供了我3年，由于前2年的工资根本不够自己花的），辞职在家考研。
在百度的工作，让我重新找到了自信，让我明白了我的优势：沟通，文字，策划，咨询，培训，学习能力强，适应考试类型的升级和考核。也许正是有过当客服的经历，现在的同事都夸我，讲话抑扬抑扬的，很有范儿！
考研的时间也没有白费，它让我重新燃起了对自己未来的渴望，并在后来一次关键的网申中让我绝不费力地读懂了已丢了很久的英语。
2010年5月，我终究找到新的工作。这份工作稳定，正规，待遇不错，发展机会甚多，最重要的是，它符合我的兴趣和对本身的定位，可以给我带来工作的成绩感，可以给我踏实的生活。
所以，我认为，肯定内心想要的，兴趣最重要，兴趣是支持你在薪资、环境、劳动强度都不如人意的条件下唯一坚持的理由。只有找到了自己喜欢的，才能坚持下去。
职业生涯计划，固然是越早越好。但是迟到总比没有好。甚么奇迹都有可能产生。
谨以此文，与那些还没有找到自己心仪工作的人共勉，希望大家都可以找到自己想走的路。即便走了很大的弯路，相信有梦，心就不会迷失方向！
如果你痛苦不堪写给正在走弯路的你2
对于探究这件事，我时常会把自己当成小白鼠。习惯在11点看书到失眠，习惯在晚上喝茶，虽然我很清楚这个习惯不好，但也更清楚那个时候我能从茶里喝出东西。
晚上9点整，我开始一边看字，一边泡了帕莎。那些字就好像赵老先生在我面前亲笔书写一样，惹得茶杯里的茶叶舒展的滋滋作响。等到第三杯时，已经分不清浓的是字还是茶，化不开的内心连连称赞。
准备入睡已经11：30，随手拿了一本《智者》，重新换了杯子泡了红茶。茶汤透过杯子泛着清亮的光，趁着夜色有了欲饮琵琶马上催之感，苏格拉底的智慧在茶色里变成了馥郁的酒，从口腔直接暖到神经。
这一夜睡得很安稳，以至于7点中被湛蓝的天空唤醒不觉遗憾。这样的阳光下,情绪里先入为主的满是白牡丹的味道。看她在盖碗里云展云舒，这不就是生命最不肯辜负的写照么？
忙碌的一天终于在下午茶中告一段落。朋友带来的老班章此刻出现在合适不过了。空气中弥漫着朋友的味道，安定中有一种力量感，将此刻与上一刻抽离，归于另一个自己。
与之茶之专业性，我定然远不及。然在我看来，万物皆有生命灵性，重要的不是你能认识多少了解多少，而是能够用心多少体会多少对话多少。
曾经看过一个真实的故事：
一个茶痴得了陆羽当年种的一颗茶树，古法对之，秘密死守。如其所说，是陆羽留给自己的。后来一个做旅游的女老板要买那树，他感慨对方是暴发户不如自己做茶久懂茶多，号称生死殉茶。
再后来，女老板说那不卖就算了，你让我喝一次。茶痴泡之，女老板喝后连称不对，茶痴换她泡之，瞬间无语，那是他泡了许久以来从未见过的味道，恍若天人。
当即割爱转赠，如其所言我拥有的只是这棵树，你拥有的是它的魂。我拥有是成全自己辜负了陆羽，你拥有才是这棵茶树之幸。
