总是担心男朋友不爱我了，相信很多人在谈恋爱的时候，因为自己太喜欢自己的对象，总害怕有一天自己的对象会提出分手，会没有安全感，总是担心男朋友不爱我了怎么办？下面一起看看吧。
总是担心男朋友不爱我了1
不相信自己的人，怎么会相信别人？大胆的去爱吧。只要你爱他，就不要犹豫，只要你真诚，你就会幸福。两个人之间信任是一种美，想想自己是否怀疑过其他的朋友和自己不好？没有。把他当成你一个朋友，不要限制他太多的自由，对自己和你们的爱要有信心。如果他真的不是值得你爱的好男人，早一天离开你又有什么不好呢。
哭只是情感的宣泄，习惯哭，不是有病，只能说你心理承受能力不够强。有些人觉得距离产生美，而事实证明，距离产生的不是美，是小三。如果你男友不能为了你拒绝跟他人暧昧，那怎么证明他真的爱你。一个男人真的爱你，不会冷落你的。你追的太紧的，对方会吓到的，或许不是不爱你，只是没那么爱你。
所以把注意力转移一下吧，多跟闺蜜出去逛街、做点自己的事，不把重心放在一个男人身上。有时候男人只是没按照你希望的方式去爱你，爱情的最大障碍就是怀疑。两人从相识，到相知，是经过一个接触了解的过程。这个过程中，要互相信任、真诚对待彼此。你总怀疑男友不爱你，这是不对的。相信男友，也是相信自己。
时间会证明好多。勇敢的去爱，就不怕失去。如果你真的爱他会什么都为他去做的，包括对他相信。你要相信自己。这是解决一切问题的前提。你要问问你自己是否相信了自己？第二个你要做的是提高自己的魅力，不是要你盲目的提高，而是要有品位的提高，偶尔要迎合迎合一下他，但不是要你失去自己。
第三你要相信他。怀疑的爱是痛苦的，畸形的。有些问题你可以委婉问他以消除疑虑。感情的宿命始终是从热恋期到平淡期，其实平淡中的惺惺相惜才是真善美。如果一段感情没有经历热恋，而直接过渡到平淡，或多或少都是有问题的。要看对我们的态度是不是有变化，从联系的频率来看是最直接的，跟平时是不是有变化，聊天的话题是不是依然很热情。
很多时候要跟工作相对应哦，也许是因为工作原因才会减少了联系的次数。如果你的男朋友足够喜欢你，再忙还是会主动找我们聊天的，也许他会解释为什么找你那么少的原因，但是依然还是会抽出时间来，所以不用太介意次数的问题。如果上面这些他都有做到而且表现的还不错的话，我们也要多夸奖他，多关心他哦，感情也是需要回应的，他的付出得不到我们的赞赏，很容易就会磨灭他的热情。
总是担心男朋友不爱我了2
异地半个多月，前两天男朋友来学校看我，因为他只有一天的休息时间，我们都倍加珍惜，这可能也是异地比较甜的一点，共处的所有时间都被珍藏。
不过早上从宿舍出来时，舍友就交代我，尽量十点左右赶回来，不然没有打卡可能会被学校记名。
晚上十点多点，我俩匆匆往回赶，心里焦急和不舍争斗不休。我对男友说，等我先进去打个卡，你在外面等我，我们隔着大门还可以在聊一会。
之后男友说：没事，咱俩都溜达一天了，你进去之后就回去吧。
这句话，让敏感的我瞬间感觉很不舒服，心里犯嘀咕，都不想和我多呆一会，他是不是累了，难不成玩了一天都腻了！
但是，我并没有把不舒服表露出来。
我没有当时就说出来的原因，一方面是我作为敏感人士，不喜欢被过度唤醒。什么是过度唤醒，简单地说就是让情绪变得亢奋激动，有攻击性。不喜欢引发冲突，所以就不太会直接表露自己的不满。
另一方面是，最近一段时间对自己的观察之后发现，过于敏感的性格使得有些时候，我的判断和事实并不相符，所以不想把无根的猜疑说出来，影响男朋友的心情。
我心里不舒服是因为觉得男友没有那么爱我，但是这个“判断”对吗？我问自己。
等晚上回到寝室，我好好想了一下这个问题——他是不是不爱我！（我真的是经常会纠结对方爱不爱我的那种女孩）
晚上11点开完会，直接坐车到火车站；然后了7个小时的火车，在第二天早上8点出现在我学校的门口；还给捎来一大包我寄存在他那里的东西；陪我一天，晚上又坐7个小时的火车回去，然后早上直接到公司上班。当把这些信息罗列出来的时候，不禁心里感叹道：如果不爱我，他是太闲了吗？这样来回奔波不累吗？
其实这样的情况已经不是第一次了，我总是会因为一些话或是什么事，就通过直觉认为自己“不被爱”，不值得爱。
除了儿童时期没有和家人建立良好的依恋关系，所以对亲密关系不够确定，总是疑心自己是否被爱之外，我之所以总是这样也和我的敏感性格有关。
心理学家荣格认为我们意识的心智有四大技机能，也就是说我们主要是通过这四个方面去理解认识世界，分别是：直觉、感觉、情感和思维。其中直觉和感觉相对，情感和思维相对。
在这四种机能中我们每个人都有自己的主导机能，如果你偏重于相信自己的直觉，那么你的对信息表面的感觉就会相对来说更弱，如果你容易动情，更加感性，那么往往在理性思维这块有所欠缺。
有研究显示，高敏感人士通常是“直觉性”，我们总是习惯于用直觉去认识身边出现的人或事，而缺乏直接分析信息的能力，但是对信息的直接处理，才往往能获得事情的真相，直觉有时是和运气一样虚无缥缈无根无据的东西。
而就是我习惯于用自己的直觉判断，才会因为男友的一句话，把儿时没有建立好的依恋关系投射到男友身上，疑心他是不是不喜欢我。
事实上他已经尽己所能在表达爱了，后来我才知道，那天，他没有买到卧铺票，做了7个小时的硬座。而且他买的是11点多的票，我到学校都10点半了，他说让我直接回去，自己坐车去车站，也是因为真的到点了。
尽量忽视感觉，直接分析信息之后发现，我担心的，不舒服，我直觉到的，并不准确，并让我徒增烦恼。
所以如果有时，敏感的你因为什么人的一些什么话而苦恼时，不妨问问自己这是不是你的直觉，分析一下实际情况，触及到事实真相。
02/
敏感人士对信息的直觉处理还表现在很多方面，如果你认真观察自己，会发现很多时候，你都是靠直觉处理信息的。
我们需要这样更好地认识、了解自己，有所察觉，才会有所改进，找到更加舒服而不再无谓拧巴。
再举一个我自己的例子。
一个好朋友之前推荐给我一个牌子的洗发水，因为我的还有很多没有用完，就一直没有买。
那天我看到室友用的是这个牌子的，就想借来用用，于是和室友说：你的洗发水是不是“宫”呀，借我用用呗！
当时室友就懵了，然后说，什么“宫”，我的洗发水是“吕”，不是“宫”！
真的被自己逗笑了，我绝对不会是不认识那个简简单单，由两个“口”组成的“吕”字，而是因为，我给这个字脑补了一个宝盖头。
这样的脑补具体是怎么发生的，我也很疑惑，不过我觉得这和我习惯于用“直觉”来处理信息有关，“宫”字对我来说更熟悉，和“吕”形体上又相似，于是就来了一出移花接木。
这让我想起以前，高中时，把室友的一本名为《庄子的智慧》总是叫成《庄子的故事》，并且被反复提醒，还是记不住。
那瓶“吕”的洗发水也是，被提醒过一次又一次，再叫，还是——“宫”。
一方面可能是由于第一次的记忆印象深刻，第一次就记错了，后面就很难改了。还有就是我们偏重于直觉去认识世界的人，更愿意去相信自己，而不是信息所带来的真相。
所以，即便是我通过分析信息，得出了男朋友应该是爱我的结果，但仍会怀疑，真的是这样吗？或者总体上他是爱我的，但那一刻没有那么爱我。（真的很心累是不是）
为了避免总是出现这样的情况，仅仅意识到直觉不准还不够，我们还需要进行刻意练习，强化自己的感觉机能。
比如，和男友交流时多用数字，叙述的语气进行，不要随意宣泄把自己的猜疑情绪表露。
或者记日记，多从客观的角度描述一下经历的事情，也许会发现你放大了某个水滴，而失去的一片温暖的海洋。
《亲密关系：敏感的心如何安放》作者伊莱恩说：把你的劣势技能当做自己的发展任务和心理计划，甚至作为一条精神通路和自己的生命意义。
对于习惯于直觉型的敏感人士来说，通过锻炼自己的感觉机能，有利于你直觉到更符合事实的情感，摆脱固有观念，完善自己从而获得成长。
03/
我知道，如果我自己一直沉浸在对自己的不自信，对亲密关系的怀疑中时，那么无论男友多么爱我，我始终是觉得自己不被爱。
而当我可以通过分析，看到他爱我的事实证据时，那一刻我会有那么一点点肯定自己被爱。
相信之后我还会找到更多这样的证据，慢慢坚定我对这份感情的认可。
而之后，我就会转变思维模式，不再是寻找被爱的证据，而开始学会主动享受每一个被爱点燃的时刻，不再彷徨和怀疑。
最后做一个小结：
我们认识世界的意识心智有四大机能，主要有直觉、感觉、感情、理性。
作为敏感人士的我们，习惯于通过直觉去处理信息，而不是客观地分析信息，这导致我们往往与事实真相擦肩而过。
所以我们要通过练习，“通过简单地看和听来加工信息的表面”，锻炼自己的劣势技能（感觉机能）
最后，锻炼劣势机能，还可以帮助你以后直觉到更准确的信息，获得更好的直觉体验。
其实敏感人士强大的直觉技能不是毛病，相反它还会让我们这样的敏感人士有很多非敏感人士体会不到的美妙感觉。
但是，如果我们因为之前受到的一些心理或身体上的伤害，而直觉到让自己的苦恼的信息，那这样的直觉我们要克服并加以调整。人生不会一直是黑暗，我们要有一双发现光亮的眼睛。
总是担心男朋友不爱我了3
总是没有安全感，觉得男朋友不爱我，有什么办法？
确实，人是一种非常敏感的动物。
谈恋爱的时候，无论男人女人，都会主动去捕捉各种细微的讯息，来判断对方是否喜欢自己。就算知道了对方喜欢自己还不够，还得继续去判断对方喜欢自己的程度有多少，是不是足够喜欢自己。
很多女生不断去作，其实也是为了测试男生到底有多么喜欢自己，又能包容自己到何种程度。
如你所说，如果你感觉不到他喜欢你，那可能他就是没那么喜欢你。
知道了这个真相你会怎样？
怪他食言，一开始追你的时候，甜言蜜语可没少说，现在他这样是多么不负责任？
怪他喜新厌旧，不能从一而终？
以前有一个女学员跟我抱怨：“老师，我感觉男朋友越来越不关心我了。我打电话跟他说要他多联系我，多关心我，他满口答应，但他就是做不到。他怎么能这样，说到不能做到？！”
我反问这个女生：“你觉得他不关心你，这件事到底是谁的责任？”
“肯定是他的责任啊。他跟我谈恋爱，他是我男朋友，我作为他的女朋友，他不是应该关心我吗？”
错了！
恰恰相反，我认为这是你的责任。
如果男人没有来关心你，没有打电话给你，说明他不想关心，不想联系。
为什么是你的责任？
因为这说明你没有能力让他主动来关心你，联系你。
一个人不想关心你的时候，你强迫他来关心你，这不是强人所难嘛，他敷衍你也正常。
学员自述
老师你好，在一起7年了，中间他很认真的提过三次分手。每次都是我哭着不分。我真的'很爱他，我的家人、朋友、老师都觉得我对他太好了。
像是他的舔狗吧。在一起很小心翼翼，吵架也很多次，但是我们都不会说分手，他真的也很负责。没有异性方面的纠缠。
为什么说他不爱我呢？
说几件我觉得很特别的事吧。一年到头来他拨通我的电话次数不会超过100。我们从来不聊天，不聊微信，不发短信，不打电话。
他出去外面玩我会等他回家，他也不希望可是我还是固执。我在外面玩他也从不过问。也不会担心我，比如下雨，天气忽然变了，没钱了之类。
举个例子：有一次我肠胃炎住院，他来看了我一眼，然后就去跟朋友过生日了，蹦迪啊什么的。他妈妈也来看我，说听他说我住院了。
然后他后面就没出现，我妈妈可能觉得我很难过吧然后打电话骂了他，他第二天来了，怎么说已经快好了就是要连续输液，一般我8点开始输液，输到13点。他早一些的话11点到医院来，晚一些的话来到我已经输好要回家了。很难过嘛。就和他吵架，他说生病要找医生，他来看我我又没什么作用。
但是我不明白，我好不容易下定决心说了分手。可是他却去喝酒买醉，然后叫他朋友打电话给我。
明明不爱我啊，又做些这种让我会有期待，或者想象“也许有那么一点点爱我？”的事情，不过我又觉得毕竟在一起那么久，他也很依赖我，肯定无法割舍自己的感情。
可是我真的很累了。我该怎么办啊？
老师解答
通过这个问题我们要明确一点，对方其实是爱提问者的，只是爱也有深浅浓淡。你对男朋友是浓烈的，但对方对你，却是比较淡的爱。
你觉得他不爱你，通过这些细节描述，那么你明确自己真正想要的是什么呢？是离开男朋友，找一个和你爱的程度相同的人吗？我告诉你，其实很难，你不能要求你爱对方十分，对方也必须回报十分的爱。
爱，其实总是有一方爱的比另一方多一点的。它不能被量化。
举个例子，我今天心情好，我体现出的爱，可能就浓一些，心情不好，对你的态度冷淡一些，那么你可能会觉得我爱的淡一些。就像股票，爱的浓淡值是上上下下，起伏不定的。没有谁的感情是一条直线，恒久不波动的。
如果一直纠结于谁爱的多一点，谁爱的少一点，那么你很难从爱情中获得幸福。
所以要问下自己，你自己究竟想要的是什么，如果你找一个更爱你的人，那么可能你没有那么爱对方。
为什么说感情一定是做跷跷板一样，此消彼长呢？因为这是爱情的逻辑。
你更爱对方，那么代表了对方的价值比你高，他更吸引你，而当你去追逐一个比你价值高又吸引你的人时，你遇到的竞争者也会更多。对方的注意力是被分散的，那么必然你被分配到的爱是一部分。
如果想要得到100%的爱，那么只能去找一个没有你优秀的人。那么情况反转，他会把他的爱全给你，但你分配给他的爱也是一部分。但他在你心里，就没有那么重要，反而对他爱答不理。
这两种爱的模式，你要哪种呢？
感情，本质上是一个选择题。选择更爱你的，还是选择你更爱的。
如果你希望你的男朋友更爱你一些，那么你需要自我提升，让自己变成更优秀的那一个，提高对男朋友的吸引力，让他的注意力关注点都放在你身上。
