爲了孩子經常和婆婆吵架怎麼辦，現今生活，許多兒媳是和婆婆住在一起的，所以在教育孩子上面，兒媳和婆婆的意見是不一樣的，從而會吵起來。那麼爲了孩子經常和婆婆吵架怎麼辦?
爲了孩子經常和婆婆吵架怎麼辦1
添添媽是一家公司的會計，工作比較忙，尤其是月末年底，常常要加班。當年生添添休完產假後，添添媽就上班去了。如今添添4歲多，下學期要讀中班了，這幾年一直由奶奶照顧。
奶奶是農村人，性格比較粗線條，許多生活習慣及育兒觀念都和添添媽不一致，添添媽崇尚科學育兒，爲此和婆婆之間爭執不斷。
奶奶做家務時喜歡讓添添看電視，孩子安靜聽話，不搞破壞不亂跑，奶奶還認爲看電視可以學到很多知識。
添添媽在育兒書上看到的，都是關於孩子看電視的各種害處。
小編總結了看電視的6個害處，比如說傷害孩子的注意力、視力、想象力，不良動畫片還會給孩子提供壞榜樣等。
添添媽讀了這篇文章後更加焦慮，與我聊過好幾次，跟我詳細描述婆婆對於孩子看電視的放縱，甚至隱隱地鼓勵。
半個月前的一天晚上，添添媽給孩子講完故事後準備去洗澡，添添便問奶奶：“我能看一會兒電視嗎？”
奶奶毫不猶豫地回答：“可以啊，去看吧！”語氣中甚至帶着歡快。
添添媽在衛生間門口聽到奶奶的回答後，立馬不高興了，她覺着婆婆至少應該先拒絕一下，爭取讓孩子玩別的去，怎麼能這麼輕易就答應了呢？
她抱着衣服從衛生間折返，阻止孩子看電視，讓孩子自己玩拼圖，可孩子不樂意，大哭大鬧起來：“奶奶都說了可以的！”
奶奶還在旁邊幫腔：“讓孩子看看電視怎麼了？哪有你說的那麼多害處？他爸爸小時候也看電視，不也沒近視？不也照樣考上了大學？”
添添媽澡也不洗了，開始和婆婆據理力爭，兩個人當着孩子的面吵了起來。
添添媽和婆婆衝突的第二個焦點是關於零食。
育兒書和各種文章裏，都說零食中有各種添加劑，什麼色素啦，香精啦，防腐劑呀，數不勝數，吃了都對身體不好。
甜食吃了會發胖，油炸食品吃了問題更多。
總之，孩子最好不要吃這些東西。
因此，添添媽對孩子吃零食一向是嚴防死守的，她認爲孩子餓了可以給點兒水果、玉米、牛奶或酸奶墊一墊。
然而奶奶對孩子吃零食卻非常寬鬆。
以前帶添添去菜市場買菜，常給他買個包子油條什麼的，還愛買點兒蛋糕、餅乾回來放家裏，孩子餓了隨時拿一個吃。
添添上幼兒園後，每天放學接他，奶奶都會給他帶個點心去。
這些零食多半都飽肚子，孩子吃了後正餐就沒有胃口了。添添媽爲此很煩惱，和婆婆說過許多次。
老人家起初是對添添媽的觀點完全不認可：“哪個孩子不吃點兒零食呀？這些點心都是正規廠家生產的，哪有你說的那麼不好？要真那樣怎麼人家還敢生產出來賣？國家都不管的麼？”
說多了幾次，倆人便難免吵架爭執。
關於教育，添添媽和婆婆還存在許多分歧。
比如面對孩子偶爾的無理取鬧，婆婆總是無原則地退讓，而添添媽卻認爲應該堅守原則。
婆婆和添添玩各種“比賽”，總是故意輸給孩子，導致添添習慣了贏，根本輸不起。
再比如，婆婆總是把“你真聰明”，“你好棒”這樣的話掛在嘴邊，一天得說上無數遍。
這些做法，在添添媽看來，都是對孩子有害無益的。她嘗試跟婆婆溝通，可是老人並不認可她的觀點，更別提改變自己的行爲。
添添媽說：“每次一看見她給孩子吃零食，讓孩子看電視，我心頭的火就‘噌’地一下冒出來，摁都摁不住。”
“不說吧，忍成內傷也忍不住，說出來吧，老人又不高興，說辛辛苦苦幫我帶孩子，我還整天挑事兒！老公夾在中間也左右爲難。”
“我覺得自己快魔怔了，都該去看看心理醫生。”
添添媽曾認真考慮過辭職在家帶孩子，可是前幾年家裏經濟條件不是很好，自己也不想放棄工作。如今孩子上幼兒園了，“別家媽媽都考慮出來工作了，我反倒辭職回家，好像沒必要。”
她現在的心理狀態不太好，煩躁、焦慮，面對婆婆很難做到心平氣和。
添添媽和她婆婆之間的矛盾其實很有代表性，引起他們衝突的那些問題，在許多婆媳之間都存在。
哪一對婆媳在育兒方面的步調能完全一致？即便是親媽來幫你帶孩子，兩代人的觀念也存在諸多差異。
說起來，比添添奶奶更讓人抓狂的老人比比皆是。她至少知道要多誇獎孫子，比那些講謙虛當衆“貶低”自家孫子的老人要好很多了。
添添奶奶認真負責地照顧孫子，總好過袖手旁觀、看你忙死也無動於衷的婆婆。
誰的生活能事事盡如人意？幸或不幸，都要有對比才顯得出來。
何況，家庭和睦，比科學育兒重要一萬倍！
對於添添來說，一個是自己最親愛的媽媽，一個是日夜照料自己的奶奶，如果這兩個人總是吵架，孩子會怎麼樣？
在小小孩的心中，世間的所有事都非黑即白，沒有灰色地帶。媽媽和奶奶吵架，一個人是對的，另一個人就一定是錯的。
那麼到底是誰錯了呢？媽媽和奶奶都是他信賴的至親之人，無論孩子在心裏判定誰錯了，對他都是一種傷害。
另一方面，家裏大人的觀點不一致，會讓孩子的是非觀念發生混淆，也讓孩子因爲不知該聽誰的而感到無所適從，性格變得猶疑不決。
如果孩子知道，媽媽和奶奶爭吵的起因，是自己看電視、吃零食等事情時，他便會產生自罪心理。
家人吵架，還可能導致孩子缺乏安全感，變得膽小內向，嚴重的甚至可能導致孩子社交障礙等等諸多問題。
家庭不和睦，對孩子的傷害是多方面的，負面影響也是深遠的。媽媽和奶奶吵架，比看一百部動畫片給孩子的傷害更大！
生活就是各方面的權衡和妥協，在家庭關係裏，哪裏有誰絕對正確，誰絕對錯誤？俗話說一個巴掌拍不響，吵架的雙方往往都各有過錯，不過是多少和輕重不同罷了。
過多讓孩子看電視好不好？當然不好！孩子吃過多零食好不好？當然不好！
但是媽媽和奶奶吵架，給孩子的傷害更大！
兩害相較取其輕，在吵架和讓孩子多看一集動畫片之間，當然選擇後者。
因此，我給添添媽媽的建議是：
首先，調整一下自己的心態，不要把看電視和吃零食等的負面作用看得太嚴重，只要控制合適的度，其實對孩子的影響並不太大。
其次，在心平氣和的時候，和婆婆好好交流，把你知道的育兒知識告訴老人。只要態度好一點，對事不對人，不是在吵架的時候說的話，老人多半還是能接受的。一次不行就多說幾次，多少總有一點改善。
第三，把老公拉到“科學育兒”的陣營裏來，孩子爸爸說的話奶奶通常更聽得進去。
第四，針對意見分歧最大的幾個問題，開一次家庭會議，大人之間求大同存小異，儘量達成共識。
第五，無論如何不能當着孩子的面吵架，有意見也要等孩子不在的時候再說。
生活哪能十全十美？不過是在已有的條件下擇優避劣罷了！
爲了孩子經常和婆婆吵架怎麼辦2
因爲年齡和時代背景的關係，兩代人之間在管教孩子的方式上有很大的不同。爺爺疼奶奶愛，爸爸媽媽卻希望嚴格管教，在這樣的家庭環境下，孩子難免會養成任性、自私、霸道等不良習慣。
對次，家長們要平時多商量，逐步取得共識，並在這個過程中注意以下幾個原則：
1、孩子的父母要主動和祖輩消除代溝，畢竟我們是做子女的，必須學會低頭。
父母要感謝祖輩幫我們帶孩子，當雙方在孩子問題上出現代溝時，年輕的父母首先要肯定祖輩的“經驗之談”，然後避重就輕給祖輩介紹新的、科學的育兒方針。
2、家庭教育需要和諧之音，而這個和諧之音的關鍵就在於年輕的父母們。對祖輩多些感謝和包容，少些指責和意見。
適當的時候，學會睜一隻眼，閉一隻眼。必要的話，用輕鬆調侃的語言巧妙指出祖輩的不足。你會發現，兩代人的“代溝”完全可以化爲“代橋”。
3、切勿當着孩子的面誇大分歧。年輕的父母應與老人達成這樣的共識：一方在管教孩子時，另一方就算有異議，也不能當着孩子的面貶斥、指責對方。聰明的孩子會利用兩代管教者之間的分歧，來達成自己的目的。
例如，他知道什麼樣的要求在哪一方那裏容易得到通過；犯錯誤想逃過懲罰可以搬誰來做“保護神”……
這將助長孩子投機取巧的習氣，也使得他的壞習慣難以扭轉；而相對本分的小孩則會陷在父母和老人的爭執中不知所措。這局面同樣糟糕，對孩子自主性的形成，是一個很大的打擊。
4、即便兩代人有分歧，也不要貶低對方的權威。年輕的父母切忌當着孩子的面說：奶奶懂什麼，她那一套養小孩的經驗，都是幾十年前的老古董了。老人也不能說：別聽你 媽的，有奶奶呢。
須知，權威無論是從年輕父母身上消失，還是從老人身上消失，都是可怕的，在失去權威的家庭裏，孩子身上的頑劣天性會變成一匹脫繮的野馬，到那時，要想扭轉孩子一個很小的壞習慣，都將變得極其困難。
而且年輕父母也不一定都是對的，像勞動觀念、禮貌、勤儉等，一般爲老人所重視，是年輕父母看不上的.“細枝末節”。
然而，這正是當代獨生子女最軟肋的地方，也恰恰是由此而引申出來勤勉、團隊精神、友善和誠信等現代社會最需要的品質。難道我們年輕的父母不該稍作反思嗎？
5、即便分歧暫時無法消除，作爲兩代教育者的任何一方，也不該以溺愛的方式去爭取孩子的感情偏向，慫恿孩子疏遠對方。
這一點，孩子的媽媽和奶奶尤其要注意，切勿在管教之餘如此啓發孩子：“瞧，你媽媽對你多狠心，寶寶說，是你媽對你好，還是奶奶對你好？”
6、對於年輕父母而言，對上一代採取謙虛討教的態度，則有利於雙方心平氣和和消除分歧，很多樸素的經驗是通用的。
同時，也要留心孩子身心發展出現的新動向，注意樸素的經驗也有難以解決的盲點，並主動與老人溝通，說服上一代學習這方面的新資訊新觀念，這是消除分歧的另一條捷徑。
7、與老人保持正確的一致性；在老人幫我們帶寶寶的過程中，他們未必會了解我們的教育觀念。
我們可以學習“哈佛女孩——劉亦婷”的媽媽，在外公外婆帶寶寶之前先讓他們惡補一下嬰兒生理心理知識，瞭解教育的方法。當我們與老人在教育觀念上發生差異時，我們首先要堅持聆聽。
老人有時候會固守一些傳統的育兒理念，大多數還是可以被我們接受的，比如生理護理，比如輔食製作。
只要不是嚴重的觀念問題，我們就可以先聽從或借鑑老人的意見，然後再慢慢和風細雨地把我們的觀念闡述出來。
爺爺奶奶、外公外婆都是希望孫兒好的，只要我們做晚輩的用合適的方式與他們交流，他們是會願意接受我們的正確理念的。
一個巴掌拍不響，矛盾和代溝是兩代人互不相讓的產物。祖輩和父輩如果想化“代溝”爲“代橋”，必須各自都退一步，聽聽對方的心聲。
然後坐下來慢慢溝通、討論，在教育孩子問題上達成一致協議：父母是教育孩子的主角，祖輩是撫養孩子的配角，每個人都扮演好自己的角色，做到不錯位、不越位，代溝自然就被填平了。
