極有深度的內涵段子， 當我們在生活中處於悲觀的狀態時，搞笑的內涵段子爲枯燥的生活添加一點樂趣。可以使我們應付 任何困境，擺脫種種煩惱以下是關於極有深度的內涵段子內容分享。
極有深度的內涵段子1
1、都說我脾氣不好。開玩笑，長的好看，脾氣再好，那還得了。
2、朋友總勸你，別老宅在家裏，會找不到對象的。真是笑死人了，你以爲出門玩就找得到？
3、要出去走走了，畢竟這麼好的一張臉總是藏在家裏，是社會的一大損失。
4、工資就像大姨媽，一個月一次，一週左右就沒了。
5、都說孩子是遺落人間的明珠，媽媽是上帝派來保護孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的魔鬼。
6、真愛就是，他能越過千千萬萬個巨胸長腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野沒內涵的你。
7、學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，我就想曬個太陽，還尼瑪天天下雨！
8、現在的年輕人有三樣東西不能碰：追星，熬夜，王者榮耀，越碰你會越覺得，單身一個人可真有意思。
9、真羨慕那些屬狗的，能連續過二十幾年的本命年，要是運氣好點，能過一輩子！
10、給未來的婆婆一個差評，發貨太慢，到現在還沒收到人兒。
11、最近想和男朋友去看電影，希望大家推薦一下有什麼好的男朋友，謝謝。
12、春節期間，單身狗們在家裏的地位跟後宮裏死活生不出皇子的嬪妃是一樣一樣的，有人爲你着急，有人給你支招，有人給你白眼，有人看你笑話。
13、像我這麼衝動的女孩，就應該被人狠狠打一筆錢，讓我好好冷靜一下。
14、世界上有兩本書。別人的人生是《傳記》，我的人生是《段子》。
15、養了一條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然後我買了瓶啤酒！
16、平胸的好處就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服對他說：嘿，兄弟，自己人！
17、作爲一個妹子絕對不能忍受的是：跑步時肚子比胸顫抖的更厲害。
極有深度的內涵段子2
1、看見女神發了條說說：“只要你敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應做你的小美人魚永遠不劈腿”神回覆：“動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴”
2、富翁臨死前把三個兒子叫到牀邊，給他們一根竹筷子讓他們折。兒子們輕而易舉地折斷了。富翁又給了他們兩根，兒子們只能勉強折斷了。富翁給了他們三根，兒子們用盡力氣也只能將其掰彎。富翁說你們明白了嗎？兒子們說明白了，富翁含笑而逝，然後三個兒子都出櫃了。
3、船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。 幾經協調後，女人達成協議：週一到週六輪流使用。 男人只有週日可以休息，不堪其苦； 過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。 “太好了，終於可以減輕一點負擔了！”男人心想。 結果，他週日也不能休息了。
4、這天晚上他和同寢室好友喝酒，微醺後透露：＂我有裸睡的習慣。＂兄弟莞爾一笑，順口說道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂說完二人皆是一愣。他盯着對方那張笑意漸深的臉緩緩道： ＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂
5、商販：“大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩着呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾！老孃有男人！”
6、話說，關羽手臂被毒箭射～～～中。華佗爲其刮骨療毒。關羽問華佗：“大～～～夫，這點傷不會影響我的。。吧？”華佗想了想，說：“這個嘛，要取決於你平時習慣用哪隻手了。
7、男人：醫生，我最近每天早上起牀後都要乾嘔一陣子，是不是胃部出了毛病啊？醫生仔細端詳了男人片刻後，便埋頭開藥方，上寫道：早起勿照鏡子。
8、某理工大學男女比例嚴重失調，全校2004級只有一個女生。畢業前夕，秋昆社某男動員整個2004級男生進行問卷調查，題目只有一道：“大家上過小學嗎？”結果第二天，這個男生就被學校開除了…
9、老公當兵的，好久沒見，昨天見面 。晚上在牀上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用勁過大，老公說了句：“輕點，兄弟！”。。。
10、一晚，劉備準備與老婆暖牀，褲子一脫，哈哈現在是老二出場的時間，提槍待上。關羽破窗而入，大哥有什麼事需要我幫忙。劉備黑着臉：你不進來就是幫我忙。關羽走後。。。劉備再次提槍：接下來是小弟出場的時候。說完，張飛破門而入。。。
極有深度的內涵段子3
1、女友問：“愛不愛我？”
“愛！”
又問：“喜不喜歡聽我說話？”
“喜歡！”
再問：“那你現在最放不下的是什麼？”
她：“手機！”
我。。。
2、“親愛的，你覺得我身材怎麼樣？”
“挺好的！”
“你騙人，我閨蜜說我沒有腰！”
“她瞎啊，這麼粗的`腰她看不見？”
3、爲了追女友，請她去KTV，我點了一首“真的愛你”
結果她回了一首“一千年以後”。。。
在滿懷沮喪的同時我急中生智點了兩遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
4、男：呆萌妹，當年爲什麼拒絕我？
女：因爲每次看到你就心跳加速，臉紅，我以爲和你在一起會得病死掉。
1、男：“已經給你寫了100封情書了，想問你現在什麼感覺。”
女：“這些情書讓我暖暖的~”
男：“真、真的嗎？”
女：“真的，只可惜只能暖一會兒，太不經燒了。”
2、“今天突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣。”
“什麼意思？”
“鬼才知道他們是怎麼走到了一起。”
3、跟女友飯後無聊就石頭剪刀布決定今天誰洗碗。。。我連贏4天。。。
女友火了：你要敢不出剪刀你就等着睡沙發吧！
我一下就蔫了。。。顫抖的伸出了剪刀。。。二貨女友得意的伸出了布。。。
4、男友抽菸的時候我問：你幹嘛又抽菸！不是說了抽菸不好嗎！
這二貨來句：從小喝奶都是煙味，習慣了，改不掉啊！
1、女友跟我說：“我心中的完美男友就是能時時刻刻關注我，能第一時間知道我心情不好，然後安慰我。”。
聽到這，我立馬給了她一耳光，說：“寶貝，是不是被人打了呀，很痛嗎，不要難過了，有我在呢！”
2、女深情的道：我愛你，現在愛你，以後一樣愛你，但是，愛你不一定非得在一起！
男憤怒的回：我上你，現在上你，以後一樣上你，但是，上你不一定非得娶你！
3、有個人說我可醜，我特別心疼他，年紀輕輕眼睛就瞎了！
回家後我問風扇我醜麼？
風扇搖了一上午頭，頓時感覺心裏舒服多了！
邊上的二貨男友來了句：別聽風扇的，那都是吹的。
4、女神：“一直以來你對我的好我都好感動，明天就要跟高富帥訂婚了，今晚我願意報答你…似乎你也準備好了呢。”
屌絲：“準備啥？”
女神指了指他襯衣口袋：“你這襯衣好透明，我都看見了。”
屌絲拿出來，一臉不捨：“這袋方便麪調料包是我晚上衝湯喝的，給你吧。”
