在學習和工作中，大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧？隨筆通常指一種散文體裁，隨手筆錄，抒情、敘事或評論不拘，篇幅短小。想要找更多優秀經典的隨筆嗎？以下是小編精心整理的愛情記事隨筆，希望對大家有所幫助。
這個夜晚的秋天，
雨水開始變得有點甜，
只是我眼角的淚，
爲何變得如此的苦澀。
我憑着對凌晨的恐懼，
開始再對你泛起記憶的情緒。
喜歡是一個陌生又熟悉的文字，
代替了開始，也兼顧了結局。
回憶就像昨天的相遇，
看似不遙遠，卻永遠回不去。
指針還在重複，
時間一去不回頭，
爲你說過的話還能想起，
只不過爲我寫的字已經模糊。
我會喜歡有你的城市，
可時間卻沒有留着彼此的氣息。
告別了白天的旅途，
下一秒就可能是一個夜晚，
我明明比別人愛你，
可我覺得你幸福就好，
你說謊的語言很假，
可我情願那是真的，
這個世界已經不說什麼，
所以，沉默，是今晚的故事。
紫妍，是你的一抹嫣紅點綴了我整個春秋。你的一顰一笑，都牽動着我的心跳，彷彿自己就是爲你而生的。在你眼眸裏，我能看見最旖旎的風光。那是不曾有過的奼紫嫣紅，海市蜃樓。若燦爛的煙火劃破黑夜的蕭索，如幽香的花朵在荒漠裏綿延綻放。你的一切，都讓我驚歎!
我們相識於一場意外，那天，你騎着單車，像一匹野馬在路上奔馳。我悠閒的聽着音樂，在路上漫步，心裏想着小心事。突然，從前方隱約傳來急躁地女聲"快閃啦，危險"。還來不及迴應，你就撲了過來，那彪悍的架勢如同吃人的野獸。我以爲是剎車失靈，你說你根本就忘了還有剎車。寒，真佩服你的智商。
可憐的我，因爲你，在醫院裏整整躺了半個月。就是那十多天，改變了以後的人生軌跡，讓我靜如死水的心海又泛起漣漪。你爲了彌補過失，主動照顧我，像個稱職的小丫鬟，不僅端茶倒水，還時不時冒些冷笑話試圖逗樂我。
"莫言，別吝嗇你的笑容嘛，你笑起來挺好看的。來，笑一個!""無聊!"
雖然我嘴上很不屑，表情也裝的很冷酷，心裏卻在偷偷樂呵。
好奇你究竟是個怎樣的女孩，有些怎樣的人生經歷。爲何，在你身上看不見滄桑和憂愁，總是一副天真浪漫，不問世事的樣子。
你的開朗活潑感染着我，那些天馬行空的故事，開始讓我着迷。我塵封的心門，慢慢被你打開了。
你靜靜的聽我訴說自己的故事：我出生在一個龐大的家族裏，人生早就被安排好了。我就像一個提線木偶，幹什麼，或是不能幹什麼，都掌控在別人手裏，我的命運就是服從。
我想着可能是最後一次了吧，最後一次距離這麼近。其實，我想聽的不是這些話，哪怕他一言不發，給我一個擁抱，都比這些話語讓我好受。可是這是他緩解氣氛尷尬的最好辦法了。他的話終於說完，我們都低着頭，突然擡頭對視的瞬間，很奇怪的感覺，還是一樣，我先回過頭去，笑了。之前我們做過這樣的遊戲，互相對視，看誰先敗下來，我總是不敢直視他的那個。現在還是一樣。
我問他，你媽媽知道你跟我見面，說了什麼麼。他說，我媽說你怎麼糟踐這麼一個好女孩。
可惜不是你，說我是好女孩的那個人。
想見的人，我終究還是見了。關鍵的話，關於分手，關於在一起，一句沒有說。我還是明白了他心裏的想法。
見面之前，一直在煎熬，想念。見面之後，知道一切都沒有可能，一點可能也沒有了，包括以後很多年。不過，我還是覺得結果不重要，一點都不重要，只要是個不徘徊的答案，都是好的。我會不會討厭這樣的生活，討厭把自己過得很混亂的生活。
一畫換一畫。是的，我開始寫自己喜歡的文字了，這一篇是一個開端。我要開始畫畫了，因爲筆尖摩擦在紙上的時候我覺得世界很美好。至少比我處的現實好得多得多。
我的故事好像應該在寫完結篇了。
很多的時候我都想對A先生說這樣一句話，但每當話到嘴邊，我又總是會咽回去，沒有什麼難言的理由，許是那一剎那，失了說這句話的興趣，許是覺得沒有說這話的理由，也有算了吧!說了也不會有怎樣的結果，到頭來還會兩不相樂。
初識A先生時，那時候的他正在熱戀，甜甜蜜蜜，在一起吃過幾頓飯，便也就熟識起來，對於我來說，所謂的熟識也便是，在街上遇見你，我能叫出你的名字，順便還能問聲好，便是熟識了。半年後，大概是冬季了，A先生失戀了，我想對於冬天失戀的人來說，更加的可悲，冬天裏的失戀人便也更加的可憐。A先生便在他失戀這個可悲的冬季裏頻繁的聯繫我，我想我大概成了這愛情悲傷長河裏一同被溺死的人。
我們很快的在一起，這樣的速度超出了大多數朋友和家人的預想。這麼快的'在一起，我們並沒有像墜入愛河的人一般，迷失自我，進入瘋狂，我們是如此的平靜，唯一不同的便是從一個人，變成了兩個人，但我仍然常常覺得我是一個人。
我甚至會質疑，這樣的一段戀愛，是因爲是什麼走在一起?因爲物質，不，我想他並沒有什麼能給予我的，我本就不是這樣的女孩;因爲愛情，不，大多數的時候，我並不認爲他是愛我的，或者說，我並不能真切的感受到他的愛意。我想，大概從最初開始，他便沒能將我放到與他平等的位置上。年齡的不平等，社會閱歷的不平等，性格的差異，各種因素，造就了這樣不平等的開始。
題記：告別一次青春的感情，告別一個傾心愛情的自己。伸開雙手擁抱沒有他的世界，伸開雙手抱一抱那個寒冷的自己。
我們相擁着入眠，我的耳邊氤氳着你的溫暖，我的懷裏是你無盡的溫柔，你輕輕在我耳畔說：“我們永遠在一起。”那時的我，斷然不會想到，身邊的這個人，如今已對我漠然相對。在我大學歸家的第一夜，欣喜地想要跟你拋開宿舍斷電、舍友嘮叨我打電話的顧忌，好好聊一晚時，手機的屏幕卻是，晚安。晚安，簡簡單單兩個字，不知你要睡，你想睡，還是你想讓我閉口。我無奈的抖了抖肩膀，對啊，坐了一天火車，你累了吧。嬉皮笑臉的回了一句：“噠噠，晚安。”待我洗漱完畢，拿起手機開始琢磨你對我日漸冷淡的態度時，驚奇的發現聊天軟件顯示“對方正在輸入......”
我男朋友還是愛我的，他睡了還會想起來給我發消息，他對我還是很好的，就是累了而已。
可是，“對方正在輸入......”顯示了二十分鐘時，我的欣喜蕩然無存，你該是要和我分手了吧，你該是不耐煩了吧。我知道，也許我佯裝不知，發去我的甜言蜜語，手機那頭的你或許會皺皺眉頭，然後刪掉自己的話的吧。可是我固執的等着你說，因爲我不相信，不相信你會說離開我。
終於......
一段長長的消息中，分手二字乍然入眼。我的心裏麻麻的，竟然沒有想象的那般痛。連一通詢問的電話都沒有給你，我鎮靜的回覆你：“我的初戀很美好，噠噠同學，謝謝你。”
“一個人好好照顧自己，睡了，晚安。”
留下手機這頭的我無盡的沉默。
我看了我們半年的聊天記錄，幼稚的想要努力找出哪一天你對我不念了，不喜歡了。沒有，似乎是一天天的淡漠，一天天的消磨着愛情。我們渡過高考的難關，熬過了家長的反對，同學的反對。但是在消磨面前，我們卻無能爲力。時間和距離，電話這頭和那頭長久的無話可說，我似乎看到那個當時張開雙臂想要緊緊抱住我的你，面對着我倒退着奔跑。我們都愛對方愛得看不見世界的其他人，我們都奮力奔向對方卻始終在遠離。我苦笑了一陣，看了看錶，一點。此時，痛苦漫天鋪面而來。
接着是回憶，從初中開始，從高中開始，從大學開始。記憶中的你，溫柔到冷酷，美好到讓我絕望。我一張一張翻着合照，翻着你對我說的最最真誠的喜歡，一滴一滴的掉着眼淚。微笑着，心痛着。滿眼都是你，全世界都是你。沒有分手，沒有失戀，只有你。只有你對我所有的好。
我想這大概還是因爲不愛，於他而言，我非最佳人選。婚姻於人，不是因爲愛情，而是因爲適不適合。
我們開始出現各種各樣的矛盾，剛開始，我會理直氣壯的和他理論，也會心平氣和的和他解釋，甚至，他的晚歸，於他不好的習慣，我都會與他好好言說，但得到的結果是我們都不愉快。於現在而言，我已懶怠於言說，爲避免不愉快出現，我便不再言語，免生厭惡。
舒婷曾在《致橡樹》裏將愛情的平等這樣優美又明瞭的描述，我想這便是我要的愛情。
在這感情路前，迷霧茫茫，我看不清你的臉，望不明你的心。我想掙脫束縛我的繩索，卻有怕傷了大家的心。
現在的我，如籠中的鳥兒，飛不出去，安不下來。借用《黃金時代》裏的一句話，這真是我的“黃金時代”。
只願你於我，是因爲愛情，純潔乾淨，不低到塵埃裏，不高入雲層中，只是相愛，淡淡歡喜
窗外，夜色如墨，灑遍了星光，傾瀉了月色。我開始痛哭，那樣堅定的拉着我說“我唯一比你永遠強的，就是我愛你勝過你愛我。”的你，去哪兒了。你去哪兒了，噠噠。你不要我了，你丟我一個人在沒你的世界裏哭泣，那個說愛我的你呢。掩面，無措，發呆。
看錶，四點。
不知何時，不知如何，入睡了。夢到你對我說你錯了，不想分開。醒來，睜大眼睛望着天花板，分不清現實和夢境，分不清說愛我和說分手的你。閉眼，一遍又一遍回想。睜眼，一次又一次不願相信，你已然離開了我的現實。
一句話都不想說，一個人都不想見，甚至一點聲音都不願聽到。我的世界從前只有你，你走了，什麼都沒有了，就好像失去了一切。媽媽說，你變得沉默了。我笑笑，大學變了吧。心裏苦水犯上嗓子眼。第一天，彷彿只有深深地嘆氣，才能稍微舒緩心裏的不快。我很害怕，害怕你走了，更害怕自己這樣消沉。沒有忍住，發了信息給你，無關痛癢的回覆，頗爲尷尬的幾個回合後。終於忍不住，哭着求了你。放下所有臉面，你說，不要。我像失去了重心，塌在沙發上，不知所措。茫然的聽你第一次掛了我的電話，第一次冷漠的說，“我不要。”
接下來的日子不需贅述，每一天的夢境都是那樣完美，每一日的醒來都是不願相信的與夢的落差，每一日的晚安沒有了你。一天天，試圖放下。一點點，試圖忘記。
刪了你的所有所有，還是沒有忍住，給你發了人人：“似乎都是很久遠的事了，你也是很陌生的存在了。想你了。”你沒有回，在意料中。想起你，我似乎不再撕心裂肺的痛。只是有些酸澀壓在胸中隱隱疼着。
每一日都這樣過着，慢慢的開始發自內心的笑，發自肺腑的樂。但你，始終是不能提起的那個地方。我拒絕和你有關的東西碰觸。深深地拒絕，因爲我害怕，害怕那種難過壓抑心頭。
後來還發生了一些事，譬如我在有你的羣裏話變得很多，希望你能看到我沒有了你過得多麼好希望你能後悔希望你能想起來我。譬如我去了你在的城市找你所有的朋友玩，希望知道你的消息，希望你知道我在。譬如我看了一場電影后，把手摳來摳去，一口飯吃不下，糾結萬分後給你打了電話說在你樓下，還是不出意料的回答我“不見。”你的冷漠讓我想不起你那時的溫度，那時的熱度。你曾放下一切來找我，如今我就在你的眼前，你卻拒我千里。人生若只如初見，多麼悲涼的感觸。
後來的後來，我慢慢放下。
需要的只是時間，和一顆淡然的心。
我看到那個沒有你的世界是那麼的寬廣，我看到那個沒有你的人生依舊充滿了陽光。我慢慢開始接受，自己的感情也是芸芸情侶中那麼不起眼的一段，你只是我的一個過路人。我們，也不過是彼此的回憶而已。放下了曾經的執念，放下了想要和你赴永遠的心。我看到美好的東西，我開始明白你不是對的人，你不能帶我看這個世界，你只能把我的世界縮小到只有你的身影。這段感情，充滿了心動，沒有心安。
年輕的姑娘，願你多看看這世界的美好，撒下生命的歡樂。
2月17日晚寶雞
從小組知道這個網站，心情不好跑去隨便畫了些東西，換來了一幅畫。
我現在在做什麼。窩在牀上，豆瓣音樂在放着些什麼音樂，敲着這些文字。對了，旁邊放着一本書，《走着走着就懷舊了》，自己去圖書館淘的，作者是個韓國大叔。
隨機播放到《遇見》。那還是高一的暑假，瘋狂單曲循環這首歌的時候，我還在喜歡生命中第一個男生。那個時候我還是堅定到相信我再也不會遇見第二個喜歡的人的時候。
我不知道我是不是太過倔強，還是會想念他。特別想念。是不是人都這樣，還是唯獨我會好了傷疤忘了疼。我特別希望自己成爲徹底不懷念的人，但我做不到。我說我想見他，我沒有抱着任何希冀，只是見見而已。
天氣這麼冷，很冷。沒有羽絨服，沒有手套，長椅冰涼。他帶了雙手套，依舊是在抽菸，除了我們坐得很遠，一切似乎都沒變。我的不善言辭，可能他了解，一直是他一個人在說着那些話，不屬於他的風格的話，關於期末考，關於考研，關於未來找工作。我都聽着，一言不發。他說，打算考他們學校本部的研究生，雖然不是很好的學校，但是至少在H城找工作還是能拿得出手的。挺好的。所以我更加沒有了繼續和他走下去的希望，不是現在沒可能，而是未來，很遠的未來都沒有。
好羨慕你，可以隨心所欲的活着。如果我不是莫家的少爺該多好，好想掙脫那座束縛我的牢籠，像自由飛翔的鳥兒，多好!
後來，我們成了無話不談的朋友，可以傾聽彼此的心事，也可以談天說地，駁古論今。
如果，不是蘇禾的出現。我想，我們還是對方最親近的人。他像顆耀眼的星星，溫文爾雅，談吐風趣，到哪都散發着奪目的光芒。所有人都被吸引了，連你也被迷惑。我能感受到，你看他的眼神裏飽含的情愫，那是久旱逢甘霖的飢渴，那是望穿秋水的期盼，那是天雷勾地火的熾熱，那是……愛慕!
那一刻，我憤怒了，嫉妒的火苗灼燒着我，刺痛心扉。轉而，恢復平靜。也罷，就算沒有蘇禾的存在，我們也不可能在一起。
你們果然相愛了，他熱烈的追求，讓你無法拒絕。你說：莫言，我戀愛了。有了一雙可以依靠的肩膀，多麼奇妙的感覺。
紫妍，祝你幸福!是時候，離開你的生活了。家裏安排我去國外的公司任職，可能再也不回來了。
請原諒我的不辭而別，就讓我，在遠方帶着對你的思念，寂寞的活着。
紫妍，此一世，木已成舟。若有來生，三界之內，換我渡你，可願?
