無論在學習或是工作中，大家一定沒少看到別人寫的隨筆吧？隨筆，顧名思義就是隨筆一記，篇幅一般比較短小。那麼，怎樣才能寫好隨筆？以下是小編爲大家收集的凌亂的隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。
*從那一刻起、我也步入了文藝青年的隊伍。我開始用一張張慘淡的白紙訴說着一個個憂傷的小情緒，他好似五線譜上的音節，跌宕起伏，不過人們訴說心情時，似乎多數都是悲傷的。
*今天下午，兩點半的北京城卻瞬間被黑夜籠罩，在我心中也如同黑夜般寂寥。他好似一隻黑暗的惡魔即將把這個罪惡的世界吞噬，我獨自一人在緩緩前進的公車內冷眼旁觀這世界的瞬息萬變，心境一場沉寂。
傾盆大雨狠狠墜落，打在我的肌膚上，我無處可逃，只得任其狂舞。獨自撐着一把雨傘，在大雨中瑟瑟發抖，冷、一個可怕的字眼瞬間侵吞了我堅硬的外殼。我亦無淚、、、、、
題記---我似乎就像斷了的弦。
本以爲，去一個陌生的地方進行一次旅遊，可以改變自己的心境，讓自己又可以以一種新的狀態迎接新的生活，可是當我返回到我的世界時發現一切依然如舊，沒有一絲的變化，甚至是惡化了，以至於讓我更加地厭煩現在的生活了。心裏總覺得有一塊石頭壓着，那麼的憋屈，可是我卻手足無措，我該怎麼辦？
題記：突然，發現自己很喜歡北京傍晚那股淒冷的味道......
又一次的覺得很迷茫，面對着前方的路，不知該如何抉擇，我如同被父母拋棄的孩童，在街中心手足無措，唯一不同的是：我沒有像孩子那樣的哭，呵呵.....每一個人似乎都找到了自己的方向，而我還在迷霧中徘徊，周圍的人你一言，我一語的給着建議，可是，自己卻依然不知如何抉擇。大學、這個說說笑的年代，每個人的話似乎都有可能只是一句玩笑，你不知道該相信誰.......
一點點的思維四散逃逸。就猶如我的筆底下一樣，聚攏不來一點點文字，讓它們彙集成河，涓涓地流。
夜很黑，空氣很熱。疲憊的空調，嘶啞地嗚咽，也只有那麼一點點的涼意，從彼端流出。快考試了，孩子的作業之多，壘起來就好像是一座小山。滿天的試卷到處飛，東一張，西一張，到了了，連自己也分不出來，哪個是哪個了。
默默的給孩子輔導着作業，看着時鐘走的飛快，恨不得能替代了他。好在小小的孩子憂慮少，既來之則安之，依舊快樂地寫着作業，不緊不慢的，猶如是在做着遊戲。任憑了母親的一再催促，依然是我行我素。
大腦散亂的沒有一點思路。所有快樂的，傷心的，都似風吹散了般的半點無存。我知道是爲什麼，卻也不想知道是爲什麼。快十五了嗎？難怪，天上的月亮會那麼圓，只是有那麼一點點，一點點的缺憾。很久了，都沒有看到過那麼大，那麼圓的月亮了，透過了窗簾都照的人晃眼。許是因爲最近幾天，這裏的天氣一直一直都是那麼那麼的晴朗，“高燒”不退的緣故吧。
守着孩子，守着電腦，守着我的手機。手機就在我的面前。此時此刻卻沒了半點聲息。剛剛，就在了剛剛，伊人的短信還在不斷不斷地飛着走過來，一個個，一條條地顯示在我的眼前。從走到回，整整的十八個小時。伊人總是這樣的來去匆匆，匆匆且不定。早上七點的飛機，凌晨一點回到家，次日清晨漂泊的腳步還不知要去向何方。一通通的電話，一條條的短信，也許我們之間剩下的就僅僅只有這些了。
疲憊的生活着，日復一日，年復一年。日日年年，長的沒有盡頭。傾其所有的力量，守護着我們的家，伊人的港灣。希望他回來的時候能卸下所有的負累，所有的疲倦，所有的傷痛，所有的寂寞，歇歇腳，翌日，再開始又一次的征程。不敢埋怨，不能抱怨，只是希望此時此刻，那架載着我所愛的人的夜航的班機啊，平穩些，再平穩些，在廣袤的天空中飛翔，平安着陸！
我這兒所說的“凌亂的心事“，實際上只是自己一個人獨處時的一種自言自語而已。寫這些文字的時候，不像現在這樣隨時隨地拿着手機就可以完成，必須是電腦在線時才能寫出來。所以，就斷斷續續地寫寫停停，然後就被遺忘在了草稿箱裏。如今手機的功能越來越全，拍照、插圖，插音樂什麼都可以。因此，人們對於手機的依賴性也越來也重。有人甚至比喻說：如今出門身上忘了帶手機的話，就像女人出門忘了穿褲頭一般，讓人感到彆扭和不自在。
我自己常常在心裏想：對於如何看待妻子和朋友間的關係，我自己有這樣一種比喻：妻子就好比是溫暖的陽光，朋友則好比是優美的風景。陽光總是非常普遍，所以感覺不出她的可貴。風景總是不常有，所以就覺得值得留念。其實，欣賞風景也不可忽略陽光。試想，誰會在天氣不好的時候外出欣賞風景?退一步說，與在明媚的陽光下相比，陰沉沉的天氣欣賞風景總會讓人感到黯然失色，所獲得的效果絕對沒有晴朗天氣的時候好。晴朗的天氣下，美麗的風景更能熠熠生輝。氣候條件的好壞又會影響人的心情，人們總是會選擇心情好的時候出門遊山玩水，絕不會在憂愁中或是疾病中去踏青賞春。當你能感覺到：一池清波躍紅鯉，滿塘荷葉映碧天時，你的心情一定處在一個最愉悅的時刻。
於是，我就自然的想到：誰都可能有過沉醉中的手撫玉肌，纏綿悱惻時的口索紅舌，快慰時的如膠似漆;誰不曾有過撲蜂捉蝶時的癲狂、花前月下的漫步、朦朧燭光下的對坐、穿越叢林時的小憩以及忘情時的含乳吮吸?只要我們能把這些牢牢銘記，夫妻間那種特殊的快樂就不會離我們遠去。歡愉時可以甜言蜜語，悲傷時可以相擁相泣。世上有一種關係很特殊，叫公婆，叫夫妻;世上有一種情感很溫馨，叫雲歡、叫雨愛。弩馬總是戀棧道，只有駿馬奔千里。一個連夫妻情分就不懂得珍惜的男人，未必懂得珍惜朋友間的情誼。反過來說，一個不能引起別的女人關注的男人，在妻子的眼中也未必重要……
上面這些隨意的想象基本就是20xx年我剛從單位退休下來，在華中科技大學做樓管員時，寫下的一些心靈隨筆。所謂隨筆，就是一些雜亂無章的，毫無關聯的想法而已。對於寂寞的人說來就是一種情感的宣泄，一種爲了引人關注，獲得別人同情的無病呻吟。我把近來所寫的這些短文統稱爲“在華科的那段日子”目的就是把這些經歷牢牢記住。第一篇短文寫的是《雨天的思緒》，因爲20xx年的夏秋之交雨水本來就多，三天兩頭總有雨下，似乎是爲了緩解由於炎熱天氣給人們帶來的生活壓力，或者說是爲了消除酷暑給人造成的心情煩躁，而派生的調節一樣。
面對那樣的雨季，我深深地感嘆古人觀察生活的眼光是非常細緻而犀利的，寫景抒情也非常地傳神。比如說寫下雨前的徵兆，就用到：“山雨欲來風滿樓。”這種非常貼切的句子。就在剛剛來到的這陣暴雨之前，我仔細的觀察過，一陣非常猛烈的狂風把地上的落葉像滾鐵環似的吹得團團轉。這時的天空，黑暗暗，陰沉沉的，真是暴雨前的徵兆。激烈的狂風暴雨過後，一切又歸於了往日的寧靜。正是那種雲淡風輕的景象。想到前幾天看荷花時留下的印象，不免又一次想到了童年時在家鄉的池塘裏採蓮捉魚的情形。就像畫家愛畫蓮花，蓮葉，蓮莖一樣，就因爲一種難以割捨的情懷。荷花清幽，淡雅;荷葉蒼翠碧綠，滴雨即溼，雨住即幹。正如人之靈性，拿得起，放得下。荷莖更是奇妙，莖枯不死，上接千年，下傳萬代。三位一體，藕斷絲連。正是我和這幾位友人有着千絲萬縷的聯繫一般。那意境，那情趣無不令人浮想聯翩。或素描，或寫意都是取之不盡的題材。記得那天晚上，我頗有興致，就隨口吟到：
獨倚窗前看明月，幾回圓了缺，幾回缺了圓、將以君心解妾心，夢裏相擁雲雨歡。唯有雙手揉豐乳，口索紅舌近額前，切莫辜負春宵短。與儂相識添靈感，才思如涌泉。爲汝寫盡千般美，淚灑紙箋久不幹。纖手輕拭相思淚，你也纏綿，我也纏綿。如膠似漆同衾臥，勝似竹簍聽管絃。餘音繞樑旋律美，專爲伊人寄相思，書生夜半會狐仙。當晚，恍惚中真的就像一個古代的窮書生，沒有食物充飢，沒有茶水解渴，就伏案假寐，幻想着會有一個狐仙穿窗而入，慰我寂寞中的孤苦。
可是沒有等來一個仙女般的狐女，卻等來了一個青面獠牙的厲鬼，對我扒心掏肺，瞬間就置我於死地。在此之前，我對於死的概念還不是很明白，也沒有感覺到死有多麼可怕。儘管我只有幾歲的時候就經歷了人生中的一次生離死別，我的親生父親於1966年得破傷風離開了我們。那時，也許是我太頑皮，也許是我太懵懂，就是一點也不覺得難過。當時，我家早已是家徒四壁，空空如也。爲了挽救父親的生命，母親把家中所有可以變賣的傢俬都賣了，還是沒能把父親從死亡線上拉了回來，正所謂人財兩空。
直到20xx年的3月6日，我的岳父去世，我對於人死的概念纔算有了比較清楚的認識。與其說岳父是病死的，不如說他是餓死的。因爲在他彌留人世的最後幾天，他已經無力吃進任何食物，只靠注射氨基酸維持。回想起岳父故去時的那種淡然，平靜，安詳的神情，似乎對他的人生沒有半點遺憾。這讓我感到由衷的欣慰，這說明他的幾個兒女已經對他盡到了應盡的孝道。我曾經在他活着的時候寫過一篇：《慈祥的岳父》。文章裏，記載了他生活中的點點滴滴。他完全算得上一個做人的楷模，勤勞，善良，簡樸，正直，這些人性的美德都能從他身上得到體現和印證。他從沒有大的奢望和追求，食只求果腹，衣只求蔽體。正所謂：粗茶淡飯度日月，布衣粗褐送春秋。他能不帶一絲遺憾的走向自己生命的終點，既是他爲自己修下的福分，也是爲兒女積下了陰德。
假若有一天，我們走向自己生命終點的時候，能夠像他那樣平靜的離開人世，也算是一種福分吧?
由於每天都會路過青年園一趟，目之所及，自然會瞥見那兒的一池荷花。見到荷花，就會隨之而來的產生很多的聯想。荷花以顏色論，自然有淺白，豔紅，淡紅，粉紅等區別。粉紅略帶淺白的那種自然是荷花中的極品，給人以清新，淡雅，圓潤的感覺。荷花的氣質神韻，正如一位氣質優雅富有文化內涵的成熟女性，她氣定神閒，幽靜恬淡，宛如八仙過海中的何仙姑，由裏而外的透露着一股仙氣。多一分嫌濃，少一分嫌淡。這正與校園的文化氛圍相吻合。在這兒我充分的感受到：關着門時是滿屋書香，開着門時是滿園書香。這憑藉，靠的是一種感覺，而不是視覺和嗅覺。校園的各個角落都瀰漫着一股濃濃的書香，彷彿置之幽谷的蘭若，空濛靈動間包含了一種儒雅的肅穆。讓人不得不頂禮膜拜，心懷虔誠敬畏。洗盡鉛華盡顯本色，把都市裏的擁堵喧鬧還原爲牧野裏的一種恬淡與寧靜。就連穿梭於其間的汽車，也不會有人輕易地去按響喇叭。就因爲喜歡那一池荷花，便喜歡上了這兒的一切。真有一種此間樂不思蜀的況味……
當我們對人生有所參悟之後，對於來自外界的干擾，就不會再做更多的理會與分辨。即便是面對wife的質詢，我也只想保持沉默，任其怎麼說都行。她該如何認爲那是她的事，與我無關。我現在所要做的就是減少慾念，儘量讓自己輕鬆，平和。食求果腹，衣求蔽體。過好每天的24小時就行了。至於明天是個什麼情況，到明天再說。
稍有思想內涵的人都有一種體會，任何深刻的學問裏也會包含着簡單的道理;反過來說，任何淺顯的學問裏也會包含深刻的道理。是簡單，是深刻主要看個人如何領會。有一句話叫着無事生非，人不能過於清閒。一清閒就會胡思亂想。對於一般的家庭來說，在子女尚未成年的時候，作爲父母，爲了孩子們的成長得終日的勞碌奔波，無暇思考一些生計以外的事。這個時候，夫妻間就不會有太突出的矛盾。可是，當兒女們長大成人之後，就等於完成了撫育孩子的使命。從此便有了大量的空餘時間，可是，在過上一段清閒的時光之後，就可能在這樣永恆的快樂中消沉。總會有一方耐不住寂寞，弄出一點狀況來。此刻，另一方其實也時刻都在關注着自己的動向。一旦她發現了她認爲是不利於家庭安定的苗頭，就會向他發出質詢。假若，她的出發點僅僅是爲了維護家庭的穩定，避免發生破壞家庭和諧的因素，倒還好說，就怕她是故意找茬，尤其是在她不接受他的合理解釋的時候，他就會感到不耐煩，於是雙方就會發生爭吵。當生活中頻繁的出現爭吵，先前的和諧就會受到威脅，矛盾也就因此產生。有了矛盾，又不能及時溝通，就會產生信任危機。隨着矛盾進一步擴大，就會出現相互敵視。其實，這個時候雙方都很受傷。如果沒有一方主動讓步，婚姻就會出現裂痕。直到無法修補，夫妻反目成仇。
坦白地說，出現這種狀況的誘因，一般都是因爲兩口子長期兩地分居造成的。假設雙方一直共同生活，怎麼可能出現一方對另一方產生疑心呢?天天在一起生活，啥事都明明白白，根本用不着任何解釋。退一步說，只要我們不把簡單的問題複雜化，啥事都容易得到解決。對於女人來說凡是涉及到情感方面的事總是很敏感。其實，稍微認真想一想，人，無論男女，過了四十歲以後，對於情感方面都會非常慎重。誰會輕易地背叛自己的家庭，違背倫理道德，誰不清楚自己肩上揹負的責任?
人活在世上，說穿了，不可能獨立存在。總會跟各式各樣的人打交道，不能因爲與別的女人有了交往就朝壞的一方面去想。俗話說，置之蘭庭終至芬芳，置之魚肆終至腐臭。只要自己的男人不是跟那些風塵女子在一起鬼混，就不會喪失本性。
我昨天晚上做了一個很美的夢，可是醒來卻什麼都沒有了，我有一點點失落，有一點點希望我的夢再長一些，雖然那只是一個夢，卻也是我的幸福時光，在夢裏，我可以爲所欲爲。我很久沒有失眠了，卻總會做夢，可惜夢裏的美好時光就像煙花一樣只有一瞬間。
我想我應該多跟自己說話的，我都快忽略我是我的好朋友了，什麼我都應該跟自己說，因爲自己是這個世界上最在意我的人啊！
我的感情就像天上的太陽，總是那麼熾熱那麼強烈，別人總是要在離我很遠很遠的地方纔看得清我的光輝，我卻不敢離別人太近。
世界上爲什麼有那麼多人相信愛情呀，而我只聽說過，聽說這是一件很幸福的事情，可我想知道他們是不是還對我隱瞞了一些什麼，有誰能好好教教我怎樣學會愛，爲什麼我心裏的不安和不信任總是不合時宜地跑出來作怪。。
有人說愛我，說話卻讓我傷心的不得了，一句話讓我心裏所有美好的幻想像流星一樣瞬間墜落，我以爲愛我就應該溫柔的待我，不應該讓我難堪，也許是我自己太脆弱，不能承受所愛的人半句話的打擊，有意或者無意。
書桌上一鋪滿了亂七八糟的作業試卷，我也無暇收拾一下。記得有一回去書店的時候，我看着小學四五年級的學習資料，想着自己那時候用過的資料書，竟然張大了嘴巴，不敢相信原來我曾做的資料是那麼的薄。那一刻，我的心情複雜啊！總記得以前自己愛抱怨說資料太厚了，卷子太多了，打起來有一座雄偉的珠穆朗瑪峯那麼高。而現在呢，面對那一摞一摞的卷子和厚厚的資料書，我在也無心去抱怨些什麼，只是機械性的拿來就做。
每個晚上，騎着單車穿越路燈的時候，我的腦海不再浮現出傷感的詩句，不再有種流淚的衝動，相反的，心中突然涌現出一些人在路燈下的影子由長變短再由短變長的。
喜歡一首歌曲，或許僅僅是一句扣人心絃的歌詞。
喜歡一帆風景，或許僅僅是一點若有若無的回憶。
喜歡一篇故事，或許僅僅是一絲恍若如夢的相似。
那麼，喜歡一個人呢？僅僅是希望自己不再孤單嗎?
最近不知爲何，情緒一直很低落。想要放聲的大哭一場，卻又礙於現實不能實現。或許，每年的最後幾天都會這樣吧。一年就這樣過去了，有歡笑、有難過、有驚喜、有失落、有團聚、又有離別。一年來的是是非非，有太多的事情令我回憶，有太多的事情令我夜不能寐，更有太多的事情讓我只能一個人哭泣。
一個人在這個陌生的城市，行走在陌生的街道、看着陌生的風景、聽着憂傷的歌曲。想要讓一切都與曾經說告別，想要去改變。不知不覺間，才發現自己早已改變。變得懦弱了，變得不再果敢，遇到事情也變得猶猶豫豫了。這是成熟了嗎？還是變得怕受傷了？
夜，又是不期而至。在這樣的夜裏，想要把所有的情緒都寫在文字裏，藉助凌亂的話語擺脫低迷的情緒。可是，寫着寫着卻更加的失落。因爲，根本不知道怎麼去寫出感人肺腑的詞句，更不知道怎樣去形容自己糾結的心情。
很多朋友都說我太悲觀，不懂得享受生活中的歡樂。其實，說的很對。往往在想很多事情的時候，都禁不住的往最壞的情況去考慮。而忽略了事態的良好發展。可能就是這樣，想的越不好，結果卻比想象中更加糟糕。
或許，真的是我太愛斤斤計較了，太過於悲觀了。讓所有的幸運都變成了不幸，其實，仔細想想，真的不知道自己爲什麼去往壞處想。原本就是一件令人值得回憶的事情，到了我這裏就變成了不堪回首的往事，逝去不將復返的故事。
是不是越加珍惜，越希望留下的；就會加速的遠去，快速的離開。時間就在這糾結中分分秒秒的渡過，生命就在無聲無息中虛度。當，耄耋之年可否能記起曾經的日子。一起拼搏，一起努力的日子。
此時此刻，本應是歡慶的時間。我卻提不起一點歡樂的心緒，不知爲何。那一抹憂愁似乎越加濃烈了。耳邊的電臺聲，窗外的漆黑，指尖的`文字。悄無聲息，無法沁入人心，更無法催人淚下。
東拉西扯，都不知道自己寫了什麼。漆一杯清茶，靜靜的等待着新的一年的到來。希望，新的一年會有新的氣象吧！讓思想小憩片刻，無悲無喜的等待新的一年。
淡淡的月光，
搖曳着盛放的夜色。
寂寞將紅塵擋在心門之外，
長髮，在風中凌亂。
有一首遊離的歌，
與心跳廝纏。
今夜，誰在轉動經輪，
讓心中的影子漸次模糊？
此生的遇見是夢裏花落，
此岸與彼岸的悸動，
在夏風裏漸遠，
惟有一簾幽夢還在午夜裏低唱。
這一程，煙雨古城的花事與我無關，
只有荼蘼的花季與我有染。
此時，只想靜靜拾起一地飛花，
獨自埋葬次第綻放的心事。
青石板上的故事，
已在圓滿前，轉入下一個輪迴。
或許，有些人不必從青絲讀到白髮，
有些風景不必從花開讀到花落。
從此，就讓我以隔離世空的姿態，
折一朵遺世的花朵，
守着愛的廢墟，
來一場最悽美的獨舞。
我不想做女孩，下輩子我再也不要做女孩。
不做女孩，是因爲我太知道女孩的敏感纖細脆弱。女孩子會太在意別人的看法，會害怕受到傷害，會在傷心的時候流眼淚，會在跌倒的時候要一個人柔弱卻堅強的爬起來……而我，會在心底疼惜她們。每個女孩兒都是天使，體會着天使們的純真的心，深深地愛憐使我不忍做女孩，不忍這樣的一顆心受到世事哪怕一丁點兒的傷害。
不做女孩，是因爲我太知道女孩的善良傷感多情。從小女孩子就會把洋娃娃當作自己的孩子來打扮愛護，會把喜愛的糖果分給夥伴自己卻餓着肚子，會在讀過憂傷的詩後鬱鬱不樂，會在看過悲傷的電影后淚流滿面，會在歲月的延伸中去經歷蛻變的痛……身爲女孩，不想再去觸碰人世間更多的悲歡離合，品嚐那麼多的喜怒哀樂，因爲怕太過細膩的心承受不起。
每個女孩都是天使，都是凡間的精靈。我不忍完美的寶貝去經歷不完美的生活。因爲這輩子我是女孩，下輩子我不再做女孩。
…………
不知道寫些什麼了。或許已經寫完，或許沒什麼好寫的，或許就是要寫的太多。我無法表達自己的心情，因爲文字是有限的，人的感情是無限的，更何況我對文字的駕馭能力是微乎其微，誰都不能體會誰的痛。
我是個討人厭的孩子，有段時間我會跟每個人每天吵大量的架，自己也知道是無理取鬧，但是還是發生了意料之中的。最後在冷戰中乖乖回去跟人家賠禮道歉，結果第二天還是會吵得不可開交。每天會去煩很多很多的人，找一些無聊的事情去跟人家練嘴皮，有時鬥贏了便開心的忘了自己是誰，輸了就會耍賴。這樣的女生，真是令人生厭。其實，我只是不想被遺忘而以。哪怕被煩，頂多會傷心一些，但是能被人記得，是我的幸福。
雨，打溼了淚的四月薔薇，誰會去關心萎凌的花蕾。風吹亂誰刻苦的過往，又將誰的眼淚打磨成永恆的水晶。記憶中的曾經，在這黃昏角落的血跡。路易十五不同於其它玫瑰的深沉，又銘記着誰的祕密。
踏着人們凌亂的慾望，冷笑的看着馬路上形形色色的人們，心中不免感嘆：一步一空城，一樹一繁花。一回頭望一瞬韶華。看誰的指尖抹上一點點硃紅的年華。黑色的披風，染上了來自北國的風霜，轉頭又看江南水袖的獨旋。溫暖的水調親起，身後呼嘯而過的風暴，沾染了誰回頭相望的執着。
一把古舊紙傘飄落在誰的手中？迷了誰的現在，亂了誰的依舊？模糊了墜影，相思了繁華的的亙久，你要奏的離風，誰曾擁有？米花稻香交錯在時光的夾縫，蒙了眼的迷亂，傷了心的神就。別停下淚撒的紅光，溫潤的星風在耳邊乍響，交縱裏，曲勿妄。
忘了所曾擁有的曾經，凌亂了世界的風雨，不斷的逃離，勾起對往事的回憶，別了，這肆意的過去，別了，這揮不去的往昔。就讓它們沉澱在某個星光燦爛的夜裏，然後銷聲匿跡。
舊夢依稀，往事迷離。
無人光顧的冷清空間裏，我在乎的不多，只是一個人而已！看着空間裏的文字，我的心就很充實，它們記錄着我愛的里程，記錄着我愛的心事，記錄着所有關於這個男子的悲喜！至少它們證明我是真的愛過，真的愛過！
寂寞，總是不經意的侵襲！愛之初，我們只是簡單的過活，沒有奢望，平平淡淡便是家！柴米油鹽的生活裏，我們有着相同卻又不同的守望，但是我知道，如果真有永世的幸福，我們都會垂涎！外面的陽光真好，心裏的晦暗卻是揮之不去，總是這樣，悲喜參半，無法預知的生活未來，在迷惘中顯得如此卑微……
工作的時候，渴望休息，哪怕是付出生病的代價；休息的時候，卻發現生活了無生趣，還不如隨便覓個職業，哪怕是辛苦，人總是這樣的矛盾！
曾經渴望流浪的心情，到底真的是理想所在還是爲了擺脫世事的繁雜？如果真的給我們一對流浪的翅膀，我們真的會拋開一切去飛翔嗎？現實中，我們都會因一次偶爾的出遊而計劃許久，包括考慮其中的安全隱患，如果真的成爲拾荒一族，我們真的可以義無反顧嗎？邂逅，在生命中那般美麗地呈現；傷害，卻緊隨其後！多少美麗可以不打折，多少心動可以不流淚，多少往事可以淡如水？畢竟走過，畢竟愛過……
魚的記憶，只有七秒，七秒之後，它眼前的一切對於它來說，又是新的！所以它的愛情也只有七秒，七秒的愛情，原來就可以是一生，而人類，卻要用差不多七十年的成長來成全愛情！不如做一條魚，愛不成，在下一個世界裏繼續下去，就可以有永生的愛戀！
關於愛，關於生命，人們窮其一生，始終不能明白其中的玄機，好多人都只是在毫無預見和毫無準備的情況下接受生活，卻極少有人能真正把握自己的脈搏！還是那句，加油！我們最終就會看見希望！
凌亂的心緒，凌亂的文字，爲了忘卻的紀念……
很多時候，我是安靜的。安靜地蝸居在宿舍裏，安靜的看頹敗的文字，安靜地聽陰鬱的歌曲，安靜地發呆。這種安靜讓我覺得寂寞和孤獨。可是註定我不能像一隻魚一樣的在水中盲目的遊，因爲我無法把自己當作是一個快樂的小孩，而忽略心底的漏洞。
我不知道我是從什麼時候開始變成這樣的，任何事情在我手下寫出來都是讓人感到憂傷，感到無望，文字散發出徠一股潮溼的感覺，溢滿水分子。不過這也是理所當然的，每次只有在心情差的時候纔會去寫，去向文字宣泄。尤其是近來，經常是溼着眼睛去寫，也難怪了。自從學會上網以來，我認識了很多朋友，很多哥們，但是我卻越來越孤僻。回想六年級，是我最張揚的時候，鋒芒畢露。驕傲的像只華麗的燕尾蝶，認爲是最好的，自己就是世界的閃光點。當時什麼都不懂，殘酷的競爭和無情的現實，真的是個滿腦子童話的懵懂孩子。
