這是我們的青春，可我們沒在一齊。
關注主頁已兩年有餘，每每看到你我的故事中女生爲了薄情寡義之人而痛失自我，就覺得心裏也跟着一顫，我想把自我的故事分享給大家，期望所有女生能一生努力，一生被愛，與世界溫柔相擁！
記得最後的電話裏，他說：“今年底休假就去相親，父母已在張羅安排，只要女方同意，我分分鐘就領證結婚。”我清楚記得那是個寒風凜冽的晚上，他冷漠的一字一句都如尖刀刻過我心上，站在人來人往的路口，獨自一人凍得發抖，紅了眼眶，模糊了視線，風吹過臉頰，一陣溼冷。過往像電影的舊情節一般迅速閃過腦海，回憶一幕幕，我們曾相愛，想到就心酸。相戀一年半，見過六次面。他的特殊身份，我理解，於是每次都是自我大包小包一個人風裏來雨裏去，一個在祖國的西南，一個在祖國的最西，相隔幾千公里，兩個小時時差，即使到分開，他也從未有過半句心疼的話語，用他的至理名言就是全國兩百多萬當兵的，人家女的都一樣跑來跑去，不止誰一個。對，或許他的大男子性格已然早已習慣了被愛，便也覺所有人的付出都是天經地義。之後，我留意翼翼的維護與經營這段異地加軍戀，一次次千山萬水去看他換回的都是無盡的理所當然，他從未爲我而來過，便也全然不知我爲他而去的些許艱辛，這種簡單的邏輯到此刻我才後知後覺也不失爲最傲嬌的.諷刺。記得過年他休假在家，恰逢大年三十我高燒不退，有些疲倦難受的打電話給他期望他能來看看我，回答是四川到重慶多遙遠的路途，電話裏不斷傳來牌桌聲。是啊，多麼遙遠啊，重慶到新疆豈是一步之遙。
今年中秋節時我一人身處異地，在微博淒涼寫道，但願人長久千里共嬋娟。再之後，我踏上了回家找工作的路，沒有關心，沒有問候，漸漸的好似兩個熟悉的陌生人，再之後發生了太多的事情，看似偶然實則必然吧。地鐵裏，我獨自一人拉着沉重的箱子，揹着電腦，趕完一場場面試，回到別人的學校借宿，陌生的環境陌生的路口，那天風很大，那天妝很淡，那天面試失敗，那天他說年底休假就相親結婚，我掛斷電話，然後一步步拖着行李回到借宿地，才發現滾燙的淚水早已暈染了最淡的妝，在黑夜留下一道長長的略顯單薄的背影。我明白說一千道一萬，都是不夠愛罷。故事很冗長，已不想再去細思與回憶，或許人生總是要獨自走過一段自我消化與吸收的路，纔好讓你在不可知的未來能更好地權衡利弊和保護自我。之後，急性闌尾炎讓我休息調整了前前後後小半個月，躺在病牀，冷冷的牆，冷冷的心，加之畢業季各種揪心事摻雜一齊，即使他從我朋友口中得知此狀況，也是漠不關心不聞不問，分手後連個路人都不如，或許是慢慢看透了這個男人的心胸與薄情，從那後，心裏最後的掛念也逐日被泯滅掉，我沒有再哭泣，再不甘。因爲我明白真正的相愛，只有生死能將他們分開，即使是發生了再大的事。如果註定他心裏已來來回回一圈人了，他依然放不下他的初戀，那我也只能不祝福不埋怨去努力理解這個當時看來有點糟的事實，可我只是期望他能早些親口說出來，亦或就不會發生之後太多的吵鬧與糾纏。
之後，他把我所有聯繫方式拉黑，徹底斷聯。直到此刻我才慢慢明白，從一開始他的心裏就一向有他的初戀，後面又覺我家庭不是他想要的，或者不是官二代富二代對他的軍人仕途幫忙不大吧，他來自貧困家庭，我理解他渴望成功渴望往上晉升的急切之心，但我真的不能理解這份目的心竟如此赤裸裸還藉以上進心爲名，令人唏噓之餘，不禁聯想到他跟他的前前任談了兩年，分手理由之一居然是她不是重慶人，我當初並不明白他爲何這般癡迷重慶這個年輕的城市，即便如此，也不能影響他立志要開啓找個重慶媳婦然後調動去重慶之路。往事一幕幕，細思恐極，每每回憶，心一次比一次涼。即便如此，此刻的我依然相信陽光，相信力量，相信感情！如果註定有緣無份，那就各安天涯吧，不打擾，是留給彼此最後的溫柔。把傷口收起來，豔陽天撕開口子曬曬，撒撒鹽消消毒，狠愛過哭過痛過鬧過，不掩飾不誇大不埋怨，該愛的時候不遺餘力，不愛的時候也真的是不愛了，似乎真的不記得他長啥樣了。
慢慢冷靜下來，我開始重新審視自我腳下的路，由於小手術休息調整的這小半月錯過了很多招聘機會，所以待身體剛開始有些好轉，我便開始了東奔西跑的求職之路。白天參加面試，晚上回來備課，有時候到深夜備着揹着就哭了，我想就應是窗外的風沙進了眼，有時候穿着高跟鞋面試的路上走着走着就溼了眼眶，我想就應是鞋不合腳吧，有時候吃着吃着飯就覺得難受咽不下，也許是飯菜不合胃吧，我總是給自我最大的心理暗示我很棒我能夠，於是又開始致力於點招，還有看公招的相關書籍和撰寫六萬字的畢業論文。只有當你自我真正靜下來去思考去沉澱時，時光纔會告訴你，其實一切都是上蒼最好的安排！功夫不負有心人，這段時光的知識儲備加上應聘時文本分析較爲到位，閃光點突出，還有運氣較佳吧，很順利的考上了市區某帶編國家重點。在準備的這段過程裏，有無數個那麼一刻，我感到心裏硬生生地疼和堵，那種生疼感和灼傷感是任何人都幫不了你的，除了自我調節和自我充實，別無他法，就像跟他在一齊不到半年，我就在微信個人說明寫下了捨得兩字，是的，在他揹着我加了帖子裏好幾個重慶女時，我就心裏有數了，只是情感放不下罷，拖延了這麼久，最後是失去了，有舍纔有得！
是的啊，正是痛苦的剪去了旁枝末節，纔好讓人定心專注於該做的事，難道不是麼，成長就是要失去！然而它並非壞事，一如孤獨本身無所謂好壞，只是孤獨的人自我沒有把它用好罷，否則怎不能成爲自我增值的最好時節呢？每每心裏覺得難過的時候，就告訴自我縱然變化萬千，也要努力持續自我，那個最初的願意付出熱血付出固執付出真心的自我，沒有誰離開誰會真的過不了了，即便曾如此親密無間靈慾合一，也始終是獨立的個體。不正是因爲世間看不透的事情比能看透的多那麼多，才把生活凸顯得如此搞笑嗎？即使被騙盡了眼淚，也要堅信我們擁有最好的人間四月天…也許一睜眼，世界又變了，活着跟成麻糊牌一樣，不到最後都不明白誰是大滿貫～相信老天自有安排！無論心想事成還是天下大亂，人們的悲喜從來都不曾相通，各有各的經書難念，既然如此，那就讓我們在這個有點怪異的世界裏，做一個不露聲色的努力生活的怪人，就好。
我期望日後你回望時，不要悔青另外12指腸，罵自我浪費時光。
去把那些孤單的時光，變得更有意義吧。
