也許你是一個生活中比較敏感的人，總是患得患失，常常鬱鬱寡歡，但其實敏感的人內心之中都有一點自以爲是，總是將別人的看法看得太過重要，而又不太能夠了解到別人真實的。有些時候當你覺得自我受到了別人的重視，你可能立馬就把自我的感受放大了很多倍，這個時候再從別人的嘴講出幾句不好聽的話你就會覺得受了很大打擊似的。實際上人家也許只是那麼隨口一說，根本就沒有想過會對你有所影響，更沒有你想象的那樣重視你，所以就算別人對你說的話真的刺激到了你，但是決定被他的那些話影響多久的人還是你自我。
就算我們自我心裏有情緒了，狀態也變差了，也能夠選取在最短的時光裏就把那些不開心的東西放掉，放空你的心，再把那些用心的，正能量的東西裝進去，因爲只有那些東西纔是幫忙你過上更好生活的必備品！其他負面消極的東西在心裏裝的時光越久反而越是浪費你的青春和大好時光。所以對待此類問題，我們該用更加理智的頭腦去思考怎樣選取才更有價值。
我們是平凡的人，都有一個堅強的外表也都有脆弱的時候，但是在社會中打拼沒人會在意你的脆弱，他們只想看到結果根本不在意你經歷了怎樣的過程。所以你必須要對自我好一點，因爲除了自我以外不會再有一個非親非故的人對你更好了，你走過的路也只有自我最清楚。[由整理]
當內心變的強大一點，也就是對自我的愛護更多一點。所以請你更在意自我的感受，少在意別人的看法，不要爲了那些和我們毫不相干的人而委屈了真實的內心！時光過得很快，與其把這些短短的青春浪費在壓抑和爭鬥中，不如放肆一點，要是有人看不慣我，那我就甩給他一個自信、開心洋溢的自我讓他自找沒趣。
所以你無論如何也必須要對自我的人生充滿信心，否則就只能掉進錯誤的選取裏，不管怎樣掙扎也都是在錯誤的答案裏打轉，活的毫無好處可言！
說了這麼多，無非是想讓我們在人生感到迷茫和彷徨的時候能與自我最真實的自我進行一場問話，問一問究竟是哪裏出了問題，捋清思緒繼續前進，所以在看完之後期望能對你有所幫忙。
言承旭和林志玲的愛情故事曾被很多人津津樂道，王子和公主最後沒有走到一起。王子卻在自己的寫真書中以童話的形式給這個曾經心愛的女孩寫了一封動人心扉的情書。
從前有一個男孩和一個女孩，他們各自帶着對愛情的憧憬跟純潔相遇，然後就像所有相愛的人那樣，認爲彼此有很多相像的地方……就像他們都喜歡《小王子》。
“我喜歡你很久了，你都不知道喔？”
那男孩在他們相愛後的某一天，跟女孩撒嬌說。
“我也給過你很多很多次機會，你都不知道喔？”女孩說。
他說，我帶你去看“小王子”。
他後來說，那是他今生最美的一次旅行。
那個男孩後來變成一個男人。那個男人說：我當時只想做的事情，是讓她的生活裏，所有看見的，都是我的東西。
他還是用他的方式愛她，他騎着腳踏車去看她，女孩讓男孩在風裏載着她，在黑夜裏用力大聲唱着她愛聽的歌！
她從此做了他的公主——在他們的城堡裏，世界只有他們，只要他們不走出去，他們就是王子和公主。 後來他們幾乎不走出他們的城堡了。
因爲城堡外面總是有很多的探照燈。所以他們總是隻身出城，說不出的寂寞與關心。
可是他的戰友跟他說，你要放下我們嗎？讓所有的人因爲你的離開而停擺嗎？
而且現在外面槍林彈雨的，所有人都在看你，看你的動靜，你現在去是自投羅網。
王子沉默着。
有人說：公主最大的心願只想見到王子。
他像一個王子卻更像一個逃犯，穿過重重阻攔與崗哨，最後終於到了公主的地方。
王子一推開門，在那一刻他又變成一個男孩。
他哽咽着想說很多話，可是他太急、太氣，他連對不起都說得支離破碎，他連怎麼抱她是最好的姿勢都弄不明白，他懸空着手，一下子抓不住……終於跪下來開始大哭……
女孩也哭了。
他們並不知道那是他們最後一次抱在一起哭泣。
這個故事應該在這裏結束。
很抱歉它是一個悲劇。
但所有的童話故事總是遺漏了後續的記述……
那是很後來的某一天。
那是男人與女人的再次見面。
他們聊聊、走走，嘴巴跟心裏，說着不一樣的對話，跟很久很久以前一樣——他們從咖啡廳開始，慢慢走過一個公園，又坐下來。又走過一條條城市的巷與弄，又在某個階梯坐下來……
那個男孩一直走到女孩的房間門口。然後他走開。像一個男人那樣走開。 在那一刻他沒有選擇當一個男孩。
他說：我讓她離開，是因爲我真的很愛她。你如果真的深愛過一個人，應該就會了解。
他不敢要她等他長大，因爲他知道她還會遇見更多比他更好的人。
他們會幾乎沒有缺點，就像她那麼完美。 後來彼此聽說，他們在跟朋友講到對方的時候，都還是會忍不住掉眼淚……
“他是全世界對我最好的人。”她說。
當他聽到她這麼說的時候他就變成一個男人，他鼓勵自己，他必須要變成一個男人才能抵擋那陣排山倒海的心酸。
這應該是一個愛情故事。
故事裏面的人從很年輕開始……一不小心……
就變成了一個愛情童話。
請閱讀下面這段話，看一看其所描述的特徵在多大程度上符合你的個性特點:
“你需要得到別人的喜歡和尊重。你有許多優勢沒有發揮出來，同時你也有一些缺點，不過你一般可以克服它們。在與異性交往的時候，你覺得有些困難，儘管表面顯得從容，其實內心還是有些不安。有時，你懷疑自己所做的決定是否正確。你喜歡生活有些變化，討厭被別人限制。你以能獨立思考而驕傲，不會接受別人沒有充分依據的建議。你覺得在別人面前過於袒露自己是不明智的。你有時候外向、和氣，喜歡與朋友交往，而有時則顯得內向、矜持而沉默。你的理想有部分是不太現實的。”
心理學家做過一個研究，在分別向不同的人出示這段話後，讓他們在1-5級量表上打分表示描寫的精確度，他們的評價高達4.5。
其實，這是一頂套在誰頭上都合適的帽子。這段話非常籠統甚至空洞，並沒有具體描述任何特定的個人。
心理學家給一羣人做完多項人格檢查表後，拿出兩份結果讓參加者判斷哪一份是自己的結果。其中一份是參加者自己的結果，另一份是多數人的回答平均之後的結果。參加者竟然認爲後者更準確地表達了自己的人格特徵。
一位名叫肖曼·巴納姆的著名雜技師在評價自己的表演時說，他的演出之所以很受歡迎是因爲節目中包含了每個人都喜歡的成分，所以他使得“每一分鐘都有人上當受騙”。人們常常認爲一種籠統的一般性的人格描述，十分準確地揭示了自己的特點，心理學上將這種傾向稱爲“巴納姆效應”。
如果前面這段描寫因爲不可思議的準確而打動了你，那你就成了所謂“巴納姆效應”的犧牲品。這種效應是指人們對一種情況看出的意義多於實際意義的傾向。
時間流逝的愈發快，我想一定是因爲快樂的緣故。轉眼間已經在一起一個月了呢。這些矯情又帶有一些紀念意義的日子你是從來不記得的，我就偷偷地記在心裏，小心翼翼地變成你不知道的小祕密。
忽然想到是不是所有轟轟烈烈的愛情最後都會變得平淡如水?我一方面渴望這種踏實的關係，另一方面又害怕這種失去激情的戀情。我們都是太過成熟的人，以至於冷靜得連激情都能抑制連愛都能隱藏和僞裝。明明那麼在意卻表現得雲淡風輕若無其事不着痕跡。這是你的方式吧，我已經漸漸理解了並努力配合着。
我沒有委屈自己去迎合你，我只是習慣了你的習慣。
我以爲一切都可以保持着這種相安無事的狀態。
然而總有些情緒來的猝不及防。我到底在矯情什麼？我爲什麼會懷念過去一個人的生活呢?又或者應該說我竟然在懷念曾經孤獨的日子。可能也是一種習慣，我曾習慣了一個人吃飯一個人看電影，如今都變成兩個人難免不適應。
算了吧，我其實是在給自己找藉口。我清楚地知道，比起戀人我更愛孤獨。
從前啊，我孤獨是因爲找不到你，如今，我孤獨是因爲找的不是你。你是你，卻又不是我想象中的你。我願意接受也願意花時間去了解眼前這個真實的你，可你總要給我一個瞭解你的勇氣，讓我能義無反顧地走進你的心裏。
你不知道吧，你給我的感覺就是忽冷忽熱忽遠忽近若即若離。每次萌生這種感覺的時候我都安慰自己也許只是自己在患得患失。可是你給我的這種感覺確實像遊絲一樣牽扯着我的每一個細胞。
我們也許並不是真的相愛。在不懂愛的年紀相遇，卻又每天都說着我愛你，空洞而流於形式的一句話罷了。我是真的不明白什麼是愛，也不明白我到底愛不愛你，我相信你也是這樣的吧，所以你並不是真的愛我，至少現在是不愛的。那麼我們只是單純地在一起了，單純地兩個寂寞又孤獨的人彼此找一些慰藉，單純地兩個冰冷又脆弱的靈魂相互取暖和治癒。
也許我們都在努力着向彼此的方向奔跑，我們也不是不相愛，只是少年來自火星少女來自金星，少年不懂少女愛的悲傷，少女不懂少年愛的默默。
每一段戀情開始的時候，女方往往會製造出一種假象，即我愛你比你愛我多，炫耀一般。可是誰愛的多少又哪能衡量的出來啊？我一直自詡愛的比你深比你真切，卻原來都是自己強加的光環。轉念一想糾結於此似乎並不值得，更有些許諷刺在裏面，我到底還是太幼稚。
我已經決定好了只要你還說愛我，一切都可以被釋懷。無論是你愛的冷漠還是愛的火熱，無論是我自欺欺人還是無病呻吟。我對未來充滿着期待，我希望我的未來裏能有你的一席之地，可我也明白，有些事當真強求不來，比如你能陪我走到何年何月。
你沒給過我一句承諾。這樣也好，至少我不會對一個還未到的未來耿耿於懷，至少不會讓我覺得是你虧欠了我什麼。此時此刻，我們愛的毫無承諾，毫無負擔。
你告訴我：過好當下。這四個字硬生生嵌進了我的心裏，我收起所有的矯情和小脾氣，收起矯揉造作和一身鋒芒，我只想像你說的那樣過好當下，好好地陪你走下去或者說讓你陪我走下去，也許走着走着就一輩子了呢，誰知道呢。
我不懂什麼是愛，可我現在就是想一直一直留在你身邊，像這一個月來，儘管我們過的平淡如水，卻還是不想離開你。我們的故事在別人看來一定是無聊的，因爲我自己都覺得毫無戀愛的激情。我們啊，就像老年夫妻。我時常這樣和你開玩笑，但即便如此，我也不想離開你，一點都不想。
見不到你的時候會像上面寫的這樣胡思亂想，見到你之後就只剩下心安了，所有的不知所措和猶豫顧慮都得以安放。那個時候頭腦是一片空白的吧，不再想愛不愛或愛的多與少，只是沉溺於短暫的卻又甘願的歡快裏，終此反覆，痛並快樂着。
我想就這樣也未嘗不可。
“以後就在市中心買一個大房子，我下班之後就去接你下班，我們回家吃個晚飯，不過估計你那時候還沒學會做飯，那我們就在樓下的小麪館吃碗麪，回家之後就坐在沙發上一起看電視，看看綜藝。”
“市中心可以換成郊區，大房子可以換成小房子，只要是你就好。”
4月5 日你生日那晚我躺在你懷裏，你給我描述了這世界上屬於我的最美好的未來。我將臉埋在你的臂彎裏，終是沒忍住淚流滿面。可是我也好害怕失去你，比以往的任何時候都害怕。你擦着淚笑我傻笑我天真，一席話就被感動成這樣。
我可能真的是傻，你說過的每一句我都當真，我信你，我信你不會騙我。於是就死心塌地想和你走完這輩子，苦與樂，貧窮富貴都無所謂，只要最後是你就好。
我是一個極易滿足的人，你對我笑笑摸摸我的頭抱一抱我，這些我就很滿足了。可我又像一個貪得無厭的壞人，不斷向你索要更多的愛，試圖獨佔你。原來愛情是自私的`這句話也是真的，我曾經不相信的甚至不屑一顧嗤之以鼻的都是真的。
今日聽到有人說：絕對的愛是把宇宙縮減到唯一的一個人，把唯一的一個人擴大到像宇宙那樣。未免有些矯情，可這也確確實實是我的戀愛觀。
我愛你，滿眼歡喜，一心沉溺，無所保留，不懼傷害。
我愛你，如鯨向海，似鳥投林，不可避免，退無可退。
我愛你，想和你一生一世的那種。
可是我還是傷害你了。
我半開玩笑地對你說我喜歡某某某男生，很大聲很大聲並且重複了兩遍，電話那頭你的聲音裏都結了冰一樣，冷的透人骨，還有那種撕裂人心一般失望的語氣，我不知道該怎麼道歉，便驚慌失措地哭起來，然後後悔自責，自己就像一個幼稚鬼，居然用別的男生來試探你刺激你。
其實那天晚上我就是在作死，一整個晚上都神經質一樣，說的盡是些傷你的話，可想而知你被我氣成什麼樣子失望難過成什麼樣子，卻又反過來耐着性子安慰我。
我真的是一個愛胡思亂想且無病呻吟矯情至極的人。可是我從未想過會傷害到你，會讓你承受我的這些缺點，事實證明，我的那些舊刺真的傷害你了。所以自那天過後我便決定拔掉身上所有的刺，再不會讓你抱我時受到一絲一毫的傷害。
我會改掉這些的，相信我，我會變得更加明媚開朗，會變成你的陽光。
好了，心塞的故事說完了，接下來要說點高甜的了。
“我喜歡一個女孩，短髮樣子很可愛……她喜歡一個人走，她說朋友並不多……美麗的鴿子鴿子我喜歡你，小時候我就知道會遇見你。”我說我喜歡這首歌，讓你學會了唱給我聽，結果你居然揹着我單曲循環了14遍，將這首歌倒唱如流。就如我曾說過的那樣，少年不懂少女愛的悲傷，少女不懂少年愛的默默。
索性我沒錯過什麼，索性你的愛我看到了百分之八十，索性沒有什麼遺憾。
我說想吃魚，便帶我吃了一條170塊的魚，對於學生黨來說很奢侈了呀。鞋子磨腳，便扔下自己的牛肉麪跑去給我買襪子買創可貼，襪子上有粉紅豹還蠻可愛的。那日下雨便淋着雨去給我買傘。
你的一點一滴的好我都記着呢，想來難以回報，何況我們早就糾纏到一起了，哪還分得清你我，便也要加倍對你好纔是，方能不枉你如此心悅於我。
那日剛下過雨的午後你體測，我在學校食堂等你，桌上放着你我的傘，疊在一起，左手邊是我最愛的紅豆抹茶，旁邊的座位上放着你書包，耳機裏播放的歌曲是《情書》，我還唸唸有詞地練着新聞稿，斜對角貌似坐着一對小情侶吧，大概就是這樣的場景了。
某一刻我回頭便見你向我走來，隔着八九米一步一步向我走來，你坐下後笑着問我:“你怎麼知道我回來了？”說完拿起我最愛的紅豆奶茶便喝，“哎，還挺好喝的啊！”“就是感覺到你回來了。”我盯着你的眼睛笑着回答，真的就是直覺性地回頭了，不知是感應到你回來了還是驀然回首那人卻在燈火闌珊處。
總之我回頭了，而你剛好在。
願餘生每一次回頭你都在。
到今年的7月，我畢業就正好4年了。在這4年裏，迷茫過，無助過，走過很多彎路，有過自責和悔恨。所幸，在畢業第三年的時間，也就是去年的6月，找到了心儀的工作，確定了今後人生的大方向。回顧自己的職業生涯規劃歷程，有很多話想和大家分享。
先說一下本人的情況。女，85年生，03年入學，一個在省內還有點點名氣，既非211也非985的一本學校，學了個土木工程這個至今讓我想起就頭疼腦熱的專業。
說起爲什麼選這個專業，我只能用“不靠譜”這仨字來總結。當初選擇學校的時候，我預估的分數只能夠上我的母校和另一所東北的二本學校，東北那學校吸引我的是專業，母校吸引我的是將來的文憑，家人和我當年也不知道什麼就業興趣分析之類的，最後實在無法抉擇的情況下，只能採取拋硬幣這麼不靠譜的方法來決定。
也許是冥冥之中的某種註定，連拋三次居然都是我的母校，於是我們全家都認爲這或許是天意，毫不猶豫地填了我的母校。至於爲什麼是這個專業，對土木工程完全沒有概念的我，完全是因爲我的母親大人一句“這個專業將來好就業”，開始了我長達4年的痛苦而漫長的經歷。
進入大學後，因爲對自己的專業完全完全不感興趣，心裏產生了強烈的牴觸，甚至想過退學，復讀之類的激烈措施，但終究因爲不願再去經歷一遍幾乎讓人脫皮的高三而退縮。
可以說我的大學裏是非常失敗的，幾乎沒有什麼讓我想起來就眉飛色舞，可以拿出來炫耀的事情，除了最後一次的畢業設計。因爲忽然察覺到這4年我就要這樣灰頭土臉的度過了，竟然沒有什麼值得讓我驕傲的事情，這太不符合我曾經的性格和作風了，十分地不甘心，因此最後的幾個月裏，拿出了最大的努力，最後畢業設計得了A。當然，這件事情也變成我後來面試裏的一次案例，它時刻提醒着我，真的沒有什麼事情是做不到的，只有想不想，有沒有付出的區別。
畢業前夕我沒有太經歷找工作的痛苦，因爲家人幫我安排了一個工作（當時選土木工程專業還有一個很重要的因素，就是我的父親也在這個行業，父母當時想的是頂不濟回家接我爸的班，好歹有口飯吃），當時簽了武漢的一個路橋公司。說實話，我對未來並沒有太大的嚮往，只是有點悲哀地想，或許工作也像戀人一樣，相處時間久了，總會有感情的吧？
一畢業我就收拾行李去了工地。
相對來說那段日子還是挺單純的。每天呆在工地的實驗室裏做做實驗，有時候去施工現場和師兄們一起勘探一下，大部分的時候是要整理數據，覈對校準。工作簡單，卻也繁瑣。
吃飯在食堂，睡覺在宿舍。雖然日子很無聊，但也竟然就那麼過了。
只是在QQ空間裏談到我當時的生活時，幾乎所有人的回帖都是，“不能想象你會呆在工地上”，“工地完全就不是你該呆的地方”之類的評論。當時看到這些，雖然覺得很無奈，但我也只能苦笑了，覺得自己沒有一點反抗的餘地。
是的，我也有夢想。年輕的時候我愛寫字，從小到大作文都是作爲範文在年級傳閱。我的夢想就是做一名編輯。但上了大學之後，我變得非常怨天尤人，甘於墮落。每天除了吃飯睡覺上課外，就是泡在網上玩遊戲，從來沒想過，爲我的夢做出實際點的，添磚加瓦的行動。
所以，那個夢始終只是夢，沒有雜誌社會要一個沒有任何專業背景，沒有任何相關經驗，也沒有發表過任何作品的人，沒有人會冒這個險或費這個力氣。
所以，當我坐在工地上的電腦前看着那些評論，我的心裏沒有任何感覺，只覺得是苦澀和麻木。
在工地上呆了大概一個多月，聽說資金鍊出了點問題，我們那個部門的員工連續幾個月都沒有拿上工資，加上和周圍的同事熟悉後，知道了一個已經30多歲的大姐還在做着和我一樣的工作——整理資料，這幾個因素嚴重動搖了我要在工地長久幹下去的決心，恰逢此時，我遇到了我生命中很重要的那個人，他聽說了我的夢想之後，鼓勵我大膽地去追尋夢想，而不要在工地上慢慢耗盡我所有的熱情。其實現在想想，他說的這番話其實是極不負責任的，他鼓動我辭職，卻沒有給我提供辭職後的去向。但當時已對這份看不到希望的工作產生了強烈的牴觸心理，加上父母也覺得如果不發工資，這單位着實有點不靠譜，在我的慫恿下，默許了我的貿然辭職。
20xx年8月底，結束了我的第一份工作。在家爽了幾天後開始找工作，卻發現越找越心慌：雖然我的夢還是那麼大那麼篤定，但現實還是那麼小那麼殘酷。沒有任何編輯專業背景及經驗的我已失去了應屆生的身份，在學校時找不到工作，在現在也依然是個大問題。
那段時間日子過得灰暗極了，已不可能再回到原來的工作，又找不到下一份工作。當時的心情，真的是隨便什麼單位我都要去！
後來果真也是隨便找了個小單位，是堂姐的一位同學自己開的招標代理公司，正好缺人，我就去了。
去之前信誓旦旦地說，我會好好幹的，我還要學造價預算之類現在看起來完全是一派胡言的鬼話。或許是我自己規劃的職業前景和那個公司日後的發展道路有吻合之處，加上熟人的面子，我順利地得到了這份工作。於是在老爸老媽千叮嚀萬囑咐之下，在家賦閒半個月之後，我踏上異鄉開始了第二份工作。
工作在鄭州，市中心的辦公室在17樓，每當夜晚都會看見一派燈火闌珊的景象。可以安慰自己的是，我終於是個小白領了！終於找到了一份“符合形象”的工作，每天穿梭於寫字樓之間，過着朝8晚6的生活。
但，這真的是我想要的嗎？
和一位大學的同學聊天，她畢業後也辭去了原本和專業相關的工作，開始了她自己的興趣——銷售，並做得有滋有味，她毫不留情地說，你這份工作也還是走了彎路，和你原本的計劃，理想，一點都不搭旮！
第一次，我開始認真反思自己的優缺點以及對於工作的期望：我感性，喜歡寫東西，有點文筆，溝通和表達能力強；我討厭數學，數字，更討厭我的專業，那些亂七八糟的力學和結構知識。我期望工作符合我的興趣，有前途，環境好，薪酬高；我討厭和自己的興趣一點都不沾邊的工作，而且現在的工作根本無法養活自己。
經過痛苦的思索和反覆地抉擇，我想親戚的這份工作還是不適合我，它既不能在精神上讓我找到自己的存在感，也不能給我物質上的滿足。
在鄭州工作了半年後，徵得家人的同意，我又辭職了。（勵志歌曲 ））
經過這半年的沉澱，我沒有那麼急於找工作，而是開始想好，一定要找符合自己興趣的工作，哪怕從最低的崗位做起。我想過，廣告文案、遊戲策劃、文員等等等等……凡是能與文字打交道的工作，我都格外留意。
一個偶然的機會，我看到武漢百度的一則招聘啓事，最終成爲武漢百度的客服。這個工作吸引我的地方就在於它的廣告裏寫着，需要有很好的表達能力和文字功底等等，一口氣讀下來竟覺得這工作就是爲我量身定製的。
到現在都還很感謝百度的那份工作，讓我重新樹立了自信，讓我第一次感覺到，原來自己並不是一事無成什麼都不會。
在百度的1年多裏，是我自我認同感最強的1年，雖然工資低，工作累，還有怎麼都考不完的大小考試，但是每次考試我都是第一第二，獲得了部門領導多方面的認可，現在想想，真的是隻有找到自己最擅長的工作，才能獲得這樣的認同感，即使工作再累，也會覺得很有幹勁了。
一個人，如果精神上獲得了滿足，就會開始對物質有所要求（這似乎和常理是反着來的，但工作對於我而言，就是這樣）。在百度工作的1年多後，看着周圍朋友們都找到了非常好的工作，心裏也不免有各種羨慕嫉妒恨。但朋友都是有着很好看學歷的應屆畢業生，我深深地明白以我目前的情況，要找到一個不錯的工作是不太現實的，因爲我連那些工作的英文網申都看不太懂了。
所以有一句話叫窮則思變。百度的工作已經無法滿足我期待過更好的生活的要求了。此時我又動了辭職的念頭。但這次我不打算急匆匆地投入工作，我想考研，給自己多一次選擇的機會。
決定下了後，我又一次說服了我的父母（父母不容易啊，我工作了2年，考研1年，其實家裏一直供了我3年，因爲前2年的工資根本不夠自己花的），辭職在家考研。
考研如果細說起來，又是一個很漫長的故事。考研的專業我選擇了傳媒，主要還是對我的夢想念念不忘。具體過程就不細說了，結果是沒考上，下分數線那天痛哭一場啊！
之後又是開始馬不停蹄地找工作。此時我已來到我男友所在的城市，因爲不想再從事原來百度客服的工作（他所在的城市沒有百度分公司，只有代理商，如果要做，一切從頭開始），又沒有了從前的人脈和關係，一切又得從頭再來。所以啊，如果要換城市，一定要慎重呀！有時候你所擁有的人際關係，就是一筆無形的財富。
此時已經20xx年，距離我畢業快3年。在找到工作前，我曾經有過無數的懊悔和迷茫：我真的不能再回頭繼續我的專業了嗎？大學裏爲何沒有好好進行職業規劃？爲何總是想一出是一場說辭職就辭職？考研是否又浪費了一年的時間？現在的我想做的與能做的是否對等？……無數的問題纏繞着我，可以說，20xx年3月的我，是非常糾結和崩潰的。
如果說冥冥之中自有註定，我相信是的。之前的兩次工作，讓我看清了我有多討厭我的專業，一想到要與之廝守終生我就痛不欲生，乾脆在我還可以選擇的時候徹底訣別。
在百度的工作，讓我重新找到了自信，讓我明白了我的優勢：溝通，文字，策劃，諮詢，培訓，學習能力強，適應考試類型的升級和考覈。或許正是有過當客服的經歷，現在的同事都誇我，講話抑揚頓挫的，很有範兒！
考研的時間也沒有白費，它讓我重新燃起了對自己未來的渴望，並在後來一次關鍵的網申中讓我毫不費力地讀懂了已經丟了很久的英語。
20xx年5月，我終於找到新的工作。這份工作穩定，正規，待遇不錯，發展機會甚多，最重要的是，它符合我的興趣和對於自身的定位，可以給我帶來工作的成就感，可以給我踏實的生活。
所以，我認爲，確定內心想要的，興趣最重要，興趣是支持你在薪資、環境、勞動強度都不如人意的條件下唯一堅持的理由。只有找到了自己喜歡的，才能堅持下去。
職業生涯規劃，當然是越早越好。但是遲到總比沒有好。什麼奇蹟都有可能發生。
謹以此文，與那些還沒有找到自己心儀工作的人共勉，希望大家都可以找到自己想走的路。即使走了很大的彎路，相信有夢，心就不會迷失方向！
讓90後少走彎路的十大忠告 每個人的青春都有一條彎路，你要自己走 6分鐘讓你少走6年彎路。
本來以爲你我是雙曲線的兩邊，最初是無限的陌生，本以爲會有短暫的”相聚”，但殊不知咫尺之距，卻如天涯之遙，之後便是無限的別離，不在會有交集，直到”生命”的終結。
而今你我卻是橢圓的兩邊，兒時只有短暫的相聚，但心中卻埋下了不可磨滅的影子，縱使曾經你我在地球的兩端，但相別後必是永久的相聚，依清風，伴幽谷，在晨曦中纏綿，在落霞中朝朝暮暮。
好久沒寫東西了，元宵剛過，藉着些許春的氣息，藉着”春風”花草滿園香，桃紅柳綠映池塘的景，把我久久不能言明的心境，書寫在這你”永遠”也看不到的紙上。
許久不執筆，不知文筆是否依舊如初，伊人江邊樹，望川水而知君意。源源不斷，匯涓成河，以微小化博大，與初淺化深邃，以瞬間化永恆。
兒時與伊相知，在點滴瑣碎中成長，在學習中相輔，在成長中相伴，不覺中有你，不覺中有我，但已在我心中銘刻。桃花笑人紅，綠草落沙洲，有多少”美麗”的風景與我們度過，有多少空幽的情致度我們的韶華，只是韶華易逝，歡顏也埋沒在”歲月”的輪迴中。
那一年，你扎的是馬尾，還是小”女孩”那樣的兩個小辮子，我早已記不清了。只知道那年以後，我們在一起的時間少了，交流少了。就連擦肩而過也只有寒暄與些許問候，一個”微笑”，一個深情的眼神似乎已成爲奢望……我願化身石橋，受五百年的風吹；五百年的雨打；五百年的日曬；希望能等來你能從橋上走過。二月的春風，沒有春的芬芳，卻透着刺骨的寒意，嫦娥不知人間好，碧海青天夜夜心。
日夜交替，春秋換季，多少年月沒有了你的消息，看着雙手，似乎十指尚不夠細數，一抹自嘲，一絲傷愁在心中浮現。那是”人生”本就安排好的別離，只餘無奈。
又是一個沒有”情人”的情人節，獨自看着滿天星斗，你的來信，我的回答，那絲舊意似細雨潛入了夜空，似幽蘭開滿了深谷，似紅葉飄遍了香山，似簫韻融入了琴芳。
“恩，一直等着你”，這是沒有期限的承諾，只爲這一句，我願”期待”一生，去獨守寂寞。寒煙雖淡，但也籠罩着沙洲；孤鷺雖寂，也伴着落紅。
中考前，學校組織了最後一次模擬考試，考試的最後一科是政治。
我最好的哥們兒政治覺悟一貫高，提前了一小時就完成了答題。
在漫長的等待交卷時間裏，他突然意識到了一件對少年來說，也許是世界上最黑暗殘酷的現實：暗戀了兩年的姑娘，也許在這次考試後，就再也見不到了。
他決定寫情書表白。
沒有信紙，於是找老師要了一張答題紙，洋洋灑灑寫了兩頁紙，離交卷時間還有十五分鐘時他終於大功告成。哥們兒心滿意足地出去上了個廁所。
回來時，他大驚，老師提前收捲了，連情書也一併收了!於是，“中考，早戀，情書，老師，家長，同學，傻了”等關鍵詞從他腦中呼嘯而過。
故事並沒有結束。
哥們兒度日如年地煎熬了兩天，一番激烈的思想鬥爭後決定去找政治老師坦白。學校不許早戀，暗戀對象甚至都不知道自己這份感情的存在，她是無辜的。
政治老師卻搶在他之前開了口。因爲批改時間緊張，他要找幾個同學幫自己判客觀題的得分，哥們兒暗戀的姑娘就在其中。
“你去通知他們到辦公室來。”然後哥們兒就被打發回去通知同學來改卷。
然後姑娘正好判到了他的卷子，正好看到了情書。
於是他們在中考前走到了一起，考入同一所高中，又攜手考上大學。七年後，他們還在一起。
故事到這裏，還沒有結束。
不久前初中同學聚會，邀請了當時的科任老師。酒桌上大家爆出這對革命伉儷當年神奇的經歷，大家聽見了政治老師得意地哈哈大笑：“你們真以爲有那麼巧?”
作爲監考老師他早就發現哥們兒在寫情書，於是故意提前收卷想給他個下馬威，讓他忐忑自責;再有意安排女生去改他的卷子，想看看這小子在考場上一小時創作的情書到底能不能俘獲姑娘的芳心。作爲老師，提前收卷是爲了告誡學生早戀的危險性。作爲父親，讓女兒去改卷是想給年輕人們的感情送上他的祝福。
政治老師就是女生的父親。
他說完，在座的同學都哭了。
爲了愛情，爲了親情，更爲了那段再也回不去的青春歲月。
