我愛的你，最近過得好嗎？五年了，整整五年了。一個傻瓜追了你五年，表白了十次，可是每次都被你拒絕了。一直默默關心着你，打聽着你的消息，只是不想讓你知道我還纏着你。
記得第一次你說我們還是做好朋友，因爲我們不可能在一起。我第一次才發現心痛的滋味是這樣。看着你開心，自己也好開心，只是你和他說說笑笑的時候，心好像被什麼刺了無數下，很痛。
最後一次你說的很絕對，讓我不要再糾纏你，我們都有自己的生活。可是記住一個人很容易，忘記一個人很難。這個道理也許我們都懂，只不過永遠都做不到。
任然還是關心着你，關注着你在的城市天氣怎麼樣。看着你的微信，你的QQ動態。你的每一個簽名，每一次快樂，我都會默默和你分享，只是你不知道。
我愛的你，請你一定要快樂。
這幾天總是在思索，屈指算算我們認識已經快一個月了，但這一個月裏麪包含了太多太多的歡喜和悲哀！曾幾何時我發現我現在變了好多，改變的我自己都不認識我了！你的出現改變了我，也讓我在改變中顯得那麼的無奈和辛酸。時間的推移讓我越來越覺得自己是多麼的懦弱呀！
你的出現讓我黑暗的愛情裏面出現了一絲曙光和溫暖，也同樣因爲你的出現我在“愛情”這一片天空裏感覺到無奈和寒冷。你的出現讓我進入了“天堂”然而也是因爲你的出現我墜落到“愛情”的地獄裏面去了！你的微笑是那麼的甜美，它讓我是那麼不顧一切去追求，也讓我那麼無力的陷進愛情的'“沼澤”裏去了，而且是越陷越深無法自拔。
在沒有認識你以前我是多麼的傲慢呀！曾經不可一世的我認爲愛情是隻要我想得到就沒有得不到的，每次去和朋友聚會他（她）們總是要問：阿強你爲什麼不去談個女朋友呀？我也總是微笑的說：憑我這麼好的條件什麼樣的女孩我追不到，愛情還不是伸手而來，我現在還要繼續自由自在，那多好呀！一人吃飽，全家不餓。他們也是哈哈笑兩聲伏應着，都說你小子這麼狂妄自大，小心以後會在愛情裏吃虧！“吃虧！笑話，我是誰嗎？怎麼可能吃虧呢？”我現在想起這些真覺得自己好可笑是多麼的傻呀！多麼的白癡呀！
或許如果沒有認識你，我還會那樣的自大，但認識你以後我經過了愛情的洗禮才發現以前的我是多麼的幼稚呀！以前總認爲愛情這東西是多麼的簡單，只要你需要那它會隨時來到你的身邊呀！也曾覺得司馬相如是那樣低賤，覺得梁山泊是那樣的煞筆，帶着譏笑的言語去鄙視他們，感覺他們是男人裏邊的恥辱。以前的我和討厭瓊瑤的言情小說，總認爲那是天方夜談，純粹是嚇胡編，騙騙那些在愛情中失去理智的人們。但此刻的我終於明白自己是多麼的幼稚！終於在愛情面前低下了我的頭顱，被愛情所折服！
這半個月以來我是每天都在看你發的那些短信，每當看到那些字我都覺得自己的心在被刀割一樣！血一滴一滴在灑落呀！那那些字好象鋼刀一樣，全身無不感覺到痛的存在。有短時間裏我總是認爲老天在作弄我，如果說遇上你是我的緣的話，那我又爲這份緣付出了多少辛酸和無奈呀！都說男兒有累不輕談，累落只到傷心出，但當我看到那些短信的時候，我的淚水溼潤了我的雙眼。我有時候真的不明白，爲什麼自己變的這麼的脆弱呢？也曾恨過你，覺得你是那樣的無情，你那樣殘酷的對待我真的很不公平，如果是用真心換真心我覺得自己付出的遠遠大於你！可是得來的回報卻是寥寥無幾。我曾發誓如果得不到的愛別人也休想得到，即便得不到我也會去毀了它的存在！但靜下心來想想當時覺得自己的想法真的太可怕了，一向孺弱的我怎麼有那樣可怕的想法，真的我發現我變了，變的原因只有一個那就是因爲你的存在！
很多人都勸我放手或者再去找個喜歡的人，這些建議說起來是那樣的輕鬆做起來確實那樣的艱難呀！我想忘 記你我依然希望你能回到我的身邊來！如果你依然堅持離開我的話，我不會去抱怨你的，我會默默的呆在你的身邊做你的守護，如果你那天后悔了想回到我的身邊，我的愛情大門會永遠對你開放！我最後對你我愛的人想說的一句話就是“寶貝，（請允許我最後一次這樣稱呼你）你去追求你喜歡的吧，我不會加以干涉，讓你的愛裏不會在有我的噩夢！”
