最短的笑話大全爆笑。在日常生活中，我們空閒的時候可以多看一些爆笑的笑話，這樣可以讓我們的心情變得愉悅，充滿幹勁。接下來就由小編帶大家詳細的瞭解最短的笑話大全爆笑的相關內容。
最短的笑話爆笑1
1、女說：你爲什麼看上去那麼老氣呀？
男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？
2、一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。
農夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，
於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
4、某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。羨慕啥，沒脫褲子呢
5、某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是spring。
祕書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫春的，輪到你了！
6、公交車上，站着的孕婦對身旁坐着的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？
只見男子很緊張的'樣子道：可孩子不是我的呀！
7、孩子正考慮有關遺傳與環境的問題。
母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
8、一個男人怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？
工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
9、農夫：我晚上上牀後常感覺發冷。
醫生：我也有過，那時我會摟着我太太，就會暖和了。
農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？
10、獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎？
死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裏好過一點
最短的笑話爆笑2
篇1
1、我一朋友特節省，什麼東西都捨不得扔的那種。有一年冬天去他家玩，見他正在用冷水洗澡，我說哥你咋啦？天這麼冷怎麼用涼水洗澡啊？結果這貨說了一句我一輩子也不會忘的話：家裏還有兩盒感冒藥，再不吃就過期了。
2、早上坐公交車，人很多！ 突然感覺包被動了一下，發現是一個大約30多歲的小偷。 於是我大吼一聲：“你想死吧！翻我包！” 只見這男的後退了兩步，一臉驚慌的說：大哥，我新手，不偷錢，就練練手……
3、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然後我媽看着我好久，說了句特勵志的話：“不想換了？”
4、有一大學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。” 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。 學生以爲病重，擔心地問：“醫生，問題很嚴重嗎？” 醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
5、有一人在一座橋上，報警說橋下有炸彈，警察找了許多拆彈專家。來到大橋下，把大橋下的倆個裝炸彈的盒子打開，結果發現：一個盒子裏是4個2，另一個盒子裏是2個王！
6、船在大海上觸礁快要沉沒了，乘客們呼天喊地，只有一位乘客大口地吃餅乾。衆人說：“都什麼時候了，你怎麼還顧得上吃？”那位乘客振振有詞地回答：“我胃不太好，醫生叮囑我不能空腹喝水！”
7、問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！ 有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。 最後一個人回答：超級瑪麗！
8、某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現後說要實現他三個願望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧！ ”
9、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老奶奶，年輕人：奶奶，對不起喔！我不大會騎……奶奶：不大會騎還撞這麼準！
10、每個行業都有自己的祖師爺：木匠拜魯班；豆腐鋪拜劉安；蠶絲業拜嫘祖。快遞公司的祖師爺，應該是聖誕老人。每逢12月24日這天，快遞公司老闆率領全體業務員在聖誕樹下拜祭祖師爺，紀念這位一夜派件上億，從不允許客戶開包驗貨再簽收的快遞界傳奇人物。
篇2
1、小芳決定下個星期日結婚，她寫信把這件大喜事告訴在外地打工的弟弟。信上這樣寫着：這個星期日，是我大洗的日子，請回。一個星期後，小芳收到一個大包裹和一封信，是弟弟寄來的。信的內容是：勞動緊張，不能回家，只得將髒衣服寄給你洗。辛苦你了，姐姐！
2、一個鄉里開會，由於諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。） 主持人說：“鹹菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話。） 鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧）
3、父親教兒子認字，當教到“天”字時，爲了加深孩子的印象，就問他：“你頭頂上是什麼？” 兒子想了想說：“頭髮。” “頭髮上面呢？” “屋頂。” “屋頂上面呢？” “瓦片。” 父親不耐煩了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底還有什麼？” 兒子急得“哇”地哭了：“還有……還有小鳥在飛……”
4、公交車上兩小孩在聊天 小孩甲：你昨天爲什麼把我 qq刪掉呢？ 小孩乙：昨天上QQ電腦好卡，我就把你刪了，刪了電腦就不卡了 小孩甲：真的嗎，我也要試試。
5、我：爸，給我100塊，學校讓交資料費。 老爸一掏兜，啥也沒有：跟你媽要去，對了，就說要兩百。 。我問爲啥要200，我只要100啊？老爸兜一翻，掏出個煙盒，兩眼一瞪：你就不能關心一下你爹麼！！！ 我：。。。。
6、甲：蘋果出6了，本來想賣個腎就能送給女神的 乙：然後呢，賣了嗎？ 甲：醫生說虛，不要
7、“爸，端午節我不回家，捎幾個糉子給我吧。” “行，你要哪種？” “都行，能解饞就行。” “好！” 晚上回宿舍，打開郵箱發現爸爸發了一封文件，足足4個G，下面還留言：不知道你好哪口，就每種給你發了一個。
8、恐怖片對於情侶來說，就是調情的最佳品。 從第一個鬼出來，女生就說“我好怕怕啊，”然後躲進男生的胸膛裏。 男生就開始哄女生說“你別怕啊，我會永遠保護你的。” 兩個人卿卿我我直到電影結束。 恐怖片對於單身的人來說，纔是恐怖片。 人艱不拆啊！
9、有個山裏人進城吃了一次油糕，感覺香甜脆酥，十分可口。回到家裏對妻子說：油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。 沒有軟黍面，妻子說：就把白麪和上。 沒有白糖做餡，妻子說：把韭菜包上。 火生着了，沒油下鍋，妻子說：把水添上。 煮出來一吃，妻子說：我以爲油糕是什麼呢，不就是餃子嘛！
10、帶侄兒到我們公司玩，同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝，我對侄兒說：“叔叔給你拿好喝的，你要對叔叔說什麼呀？” 沒想到侄兒指着小張說：“光有喝的不行，去～～你再給我拿點好吃的。”
