你知道愛一個人是什麼感覺嗎？是一絲絲甜蜜？是無盡的歡樂？是百轉愁腸的甜蜜與苦澀的混合體？還是其它各種各樣搞不清楚的感覺？或許這些都是愛情的體現，也或許這些都不是愛情的體現。因爲我的感覺很奇怪，有時候我就是這麼感覺的，而有時候又不是這麼感覺的，的確是種虛無縹緲的感覺，但又蘊藏着很多難捨難分的情懷。有人會覺得這是少女的情懷，可是這些感覺就出現在我的腦海裏很多次。然而，我所說的自己的感情卻不是現在自己的感情，而是從2007初到2011年國慶節黃金週這段時間自己的愛情。
從2011年到現在的2014年4月，時間已經過去將近3年了，可是我沒有忘記它，在一個單身者的心裏依舊存在着一些期待和奢望，甚至是一些幻想。這是不理智的，但是這又是真實的。一個可以在白日裏慷慨激昂地向別人說自己已經徹底地忘了她，但是到了夜裏，面對自己內心的時候，才知道原來自己並沒有白天那樣淡定，因爲真實的自己並不是這樣地堅決。
“你真的忘記那段刻骨銘心的愛情了嗎？”我在內心裏問着自己。在剛剛分開的時候，在當時那樣整日昏天黑地的狀態下時，我會堅決地告訴自己絕對沒有。因爲當時我的腦子裏一直想的就是那個人，她的聲音，她的容貌，她的舉動，她燦爛的笑容，以及她嚴肅地表情，當然還很多次和她相處的美好時光。這就讓你不能忘記。如果再想，那就是自己爲什麼一次次地犯錯，一次次的愚蠢，又那麼一次次對她的不信任，等等。這就是自責，似乎就是被放棄的原因。可是事情已經如此，你的這些情緒又能如何？放棄？不可能！繼續追求？那是對她的不尊重，因爲我想愛一個人就應該讓她自己做抉擇，給她自由。既然她選擇了放棄，那一定有她正當的理由。如果對自己狠一點說，那可能是她對自己的表現還不滿意，所以離去。甚至很多時候我也認爲，她的選擇是明智的，因爲我真的做的不好。如果留住這個你用心來愛的人在身邊，這是對她的不負責，那愛還有什麼價值。我喜歡泰戈爾詩裏的那句話“就讓我的愛像陽光一樣，包圍着你，而又給你光輝燦爛的自由。”我雖然不是偉人，但是我當時的確是用這種思想在左右自己。這時候，即使你說我不敢勇敢追求，是放棄和懦夫的表現，我也不在乎，因爲我真的覺得自己當時很偉大、很崇高。然而，我真的就這麼偉大嗎？那當然不是，甚至這就是自己自私和懦弱的表現。
爲什麼呢？因爲我選擇了和她斷絕一切來往。甚至我在逢年過節時，都不會給他一些短信或其它形式的祝福。雖然我的內心很想，但是我沒有做，因爲我怕她連一個字都不回，我也怕自己內心痛苦。當然，也怕她覺得我這是在打擾她的生活。她或許已經將一個深愛着自己的人忘了，但是這樣又會給她平添不必的煩惱。也許這算得上是高尚，但是你於心何安？我自己更讓人費解的地方還在於，當她主動發信息給我，讓我們做朋友時，我居然拒絕了，因爲我無法忍受從愛人到朋友這樣的轉換。這對我將是折磨，是無盡的痛苦！很多人都說，不做戀人，也能做朋友，我卻一直很討厭這種想法，甚至會鄙視那些有這樣想法的人。但是我現在卻想和她做朋友了，但是和許多人的想法不一樣。
雖然我心中依然會有一絲淡淡的苦澀，但是我想這總比不相往來要好很多。你不想和她做朋友，因爲你的愛是狹隘的、自私的；而你一旦和她做了朋友，就可以名正言順地去關心她，和她去分享苦與樂，同時也可以默默地愛着她，這就真的高尚很多了。儘管自己內心仍然會有苦澀，但是比永遠的別離要好上很多。畢竟，你的內心依然有一個位置，而這個位置也永遠只向一個人開放。話又說會來，如果有結果，那最好；如果沒有，那也是自己愛的`一種無私的奉獻。我依然不崇高，但是我希望做一點崇高的事情。
而實際上，經過這兩年多快三年的人生經歷，自己對她的感情已經不如以前那樣激情澎湃了，取而代之的是一種比較平靜的心理。不會如先前那樣去想她，只是在一些時候會有一些淡淡的感覺。其實，我也不知道是苦澀還是甜蜜了。它有點像水，淡卻給生命以絲絲的潤澤；也有點像和煦的春風，給你一些溫暖和關懷。只是它似乎很難和“愛”這個字聯繫到一起，也許這就是經歷過失戀後長時間思考和生活歷練的結果吧。或許它不算愛情，但是卻比剛開始時候的青澀和絕對性觀點好很多，因爲它帶有些許理智的色彩。有人可能會說，愛情本來就是不理智的，是盲目的等等，可是我現在的感覺卻不能認同這樣的觀點。現在的我雖然不是典型的例證，但是我知道在內心的最深處，我依然有着這麼一個人，而這個人從我開始愛她的那一天起就從來沒有真正從我的心裏走開。一開始，她可能是淺淺地飄在我的心上，漸漸地她就滲入到我的心裏，從此越來越深。
現在我雖然還在內心的某個地方保留着這份愛的位置，但是也並不排除會接受其它的感情。這是矛盾的，也可能會被人認爲是正常的，甚至會被人認爲是懦弱、放不下的表現。可我毫不介意，因爲我希望在這個混濁的世界當中還能保持一點真實，保留一點點個人的特色。也許是無奈狀態下的特色，也許從來都不是什麼特色。
