家庭類型有哪些？孩子的成長受家庭的影響很大，家庭能夠影響孩子的一生。家庭類型結構是各種類型家庭的戶數或人數在總戶數或總人口數中的組成狀況和構成關係。那家庭類型有哪些呢？
家庭類型有哪些1
1、夫妻家庭。只有夫妻兩人組成的家庭。包括夫妻自願不育的丁克家庭、子女不在身邊的空巢家庭以及上未生育的夫妻家庭。
2、核心家庭。由父母和未婚子女組成的家庭。
3、主幹家庭。有兩代或者兩代以上夫妻組成，每代最多不超過一對夫妻且中間無斷代的家庭，如：父母和已婚子女組成的家庭。
4、聯合家庭。指家庭中有任何一代含有兩對或兩對以上夫妻的家庭，如父母和兩對以上已婚子女組成的家庭或兄弟姐妹結婚後不分家的家庭。
5、其他形式的家庭。包括單親家庭、隔代家庭、同居家庭、同性戀家庭、單身家庭。
影響：
1、如果一個家庭失去了父親，那麼母親給到孩子的力量更是傾向與女性特質的，這樣的孩子會缺乏決斷力、果敢、容易猶豫不決，不過也會比較善良、包容他人。一個孩子身上男性特質過少，容易影響事業，因爲事業需要有強大的邏輯、決斷力、行動力
2、如果一個家庭失去了母親，那麼孩子跟父親的鏈接就會變強，我用粗線體現出來，孩子身上的男性特質會變得很強，比較堅強甚至堅硬固執、缺乏女性的韌勁、包容心。一個孩子身上女性特質過少，容易影響人際關係，特別是親密關係，因爲處理各種關係需要耐心、愛心、包容心。
家庭類型有哪些2
(1)按家庭的權力結構劃分，有父權制家庭、母權制家庭、夫妻平權制家庭；
(2)按家庭所在社區的性質劃分，有農村家庭、城市家庭、工礦區家庭；
(3)按家庭主要人員的職業屬性劃分，有工人家庭、農民家庭、幹部家庭、軍人家庭、知識分子家庭；
(4)按家庭生育功能劃分，有生育家庭、非生育家庭；
(5)按子女多寡劃分，有多子女家庭、獨生子女家庭；
(6)按家庭關係的狀況劃分，有和睦家庭、不和睦家庭、解組家庭；
(7)按家庭的結構和規模劃分，有聯合家庭或大家庭、核心家庭或小家庭、主幹家庭或直系家庭、殘缺家庭、單身家庭。
家庭類型有哪些3
第一、控制型的父母。
這種家長經常會告訴孩子說，這件事你要這麼做，那件事你要那麼做。而且必須要按我說的做，因爲我說的是對的，我吃的鹽比你吃的飯多，他要求孩子必須服從。即使孩子表達自己的想法，也會被打斷，被告知這不行，那不行，這不能，那不能。你小孩子懂什麼？
這樣家庭會出什麼樣的孩子呢？沒有自主能力，消極依賴，看上去還挺溫馴。有的孩子會一直的溫馴下去，也有的孩子到了青春期，開始反抗， 而且反抗得很猛烈，有的家長就跟我說，她說，李老師，原來我姑娘可好，可乖了，自從上了中學，就跟變了個人似的，其實這是孩子在找自己。如果孩子在青春期知道反抗，反而是一種好事。因爲他在成爲一個獨立的人。心理學家曾做過一個電梯實驗，當人們以相同的密度站在電梯間，站在角落裏的人明顯的感覺會比站在控制面板前的人感到擁擠。實際上密度是一樣的呀。因爲他失去了掌控感，由別人來掌控安排自己的一切。就象自已從沒活過一樣，那不就是一個活死人嗎？家長的掌控欲很強，而親子關係是一種不對等的關係。孩子沒什麼能和你抗衡的啊？不合家長的意，你可不給他買這個，不許他幹那個。他不滿意能怎麼辦？最後就變成了攻擊自己的學業，應付，厭學，攻擊自己的身體，拿菸頭燙，拿小刀劃，甚至爲了不彈琴，挑斷自己的手筋。
如果孩子總是不能表達自己的想法，做法，孩子就會越來越冷漠牴觸，孩子覺得自己什麼也不行，什麼也不對，慢慢的就接受了，不表達，不努力了，你們說怎麼樣就怎麼樣吧，讓我學就學，讓我做就做，心裏我又不想學，學習那麼累，學不好還得捱罵，甚至扳捱揍。不想學又不得不學，那就應付學吧。學的效果也就可想而知了。
在這裏我們講一個小故事，在水族館有一個非常大的鯨魚。這條鯨魚不斷地去攻擊各種各樣的小魚，並且能以此爲生，科學家在水族館的中間隔上一塊透明的玻璃。鯨魚是看不到這聲透明的玻璃的，鯨魚去吃小魚的時候，發現了一個問題，以往他攻擊的小魚，可以吃掉小魚，不僅填飽了肚子，並且有一種獲勝的感覺，但現在呢，他每一次要攻擊小魚的時候，頭都會被重重地撞擊，會感覺非常的疼，鯨魚第二次第三次第四次，半個月。一個月之後，鯨魚不再去吃小魚了，因爲她每一次去吃小魚的過程，都是非常痛苦的感受，每一次都感覺到頭非常的疼，於是科學家將這塊透明的玻璃取掉，小魚自由自在地遊在了鯨魚的旁邊，而鯨魚，一看到小魚游過來，迅速感受到了頭疼的痛苦，馬上就離開了。沒過多長時間，這個鯨魚被活活地餓死了。
那我想問問各位家長，你覺得這個鯨魚的死因到底是什麼呢？是一種習慣的思維模式。
如果你對孩子控制過多，孩子就會放棄了自己的`責任。如何孩子在學習的的事情上找不到樂趣，慢慢的就會把學習當成必須完成任務，當完成任務也很費力的時候，他就會連應付也不想應付，開始厭學逃學了，這就是爲什麼厭學，逃學，發生在初中左右的原因。當然現在看有的孩子在五六年級就有這種跡象了。就像我上面說的那個孩子對待學習的態度一樣。
如果你在孩子面前強勢，那麼，孩子就會形成服從型的性格；如果你在家裏是一頭獅子，那麼，你的孩子就會成爲一隻綿羊；你來安排控制孩子，那就意味着你給孩子畫了一個框，以後，無論孩子怎麼發展，都不會比這個框更大；而一個人最應該追求的，卻恰恰是各種未知的可能性。
所以家長朋友們，如果你在孩子成長的過程當中控制過多，學着放手吧。帶領孩子的過程，就如同一個老司機在教一個新司機駕駛汽車。生活學習就是一輛車，孩子就是那個新手司機。爸爸媽媽就是老司機。雖然你的腳下有剎車。但我們不能總踩。只有在看到危險時我們才能下腳。更多的是指示，引導。我們教孩子方法，在旁邊看着孩子實踐，最終纔會使孩子自己能夠獨自的駕車上路。
第二種、溺愛型的父母。
這個很好理解，就是事無鉅細，無微不至。早餐吃啥，天冷穿啥。
家長朋友們可以回想一下這樣一個情景，我們孩子剛開始學走路的過程，孩子都有摔倒過的經歷吧，孩子摔倒了，我們趕緊跑過去一把把她抱起來，邊哄他邊說，寶寶乖不哭，摔疼了吧，媽媽看看，揉揉。 這是大衆的中國媽媽的做法。
如果是美國媽媽呢，他也會把孩子抱起來，然後跟他說，孩子你知道嗎？你小的時候摔倒了，媽媽可以扶你起來，但是當你長大以後，你摔倒了，一定要自己站起來，因爲媽媽老了以後還要靠你去養，如果你摔倒了，你不站起來，將來，媽媽摔倒了，你也摔倒了。我們就沒法起來了。
在日本呢，如果孩子摔倒了，媽媽也會把孩子扶起來，但是扶起來之後，會跟孩子說，孩子你知道嗎，你摔倒，一定是有原因的，剛纔在你摔倒的過程中，你有可能是因爲沒有看到前面有障礙物，所以被障礙物絆倒了，第二呢，是在你走路的過程中，你不小心，你沒有注意看路，而是去看別的，所以被摔到了，第三呢，失敗是成功之母，無論你任何時候摔倒，你都要記住，找到失敗的原因，然後才能變得更好。這一對比就會發現，我們只做到了關心保護，而沒有引導孩子成長。
最終的結果是，美國的孩子非常的愛國，知道責任，日本的孩子們長大以後他們會探究。爲什麼失敗的原因而不去抱怨，而中國的孩子就是因爲有太多的人在保護着他們，它們最終形成了不管發生什麼事情，一旦錯了，他不認爲這是自己的原因，是別人的原因。所以溺愛型的家長最終會把孩子變成一個社會的抱怨者，而不是一個社會的責任者。這真是太關鍵了，這不僅影響到孩子一個人，一個家庭，甚至影響到了一個國家。我們做父母的，教孩子一時，需要爲孩子考慮一世。我們做教育的，教孩子幾年，要爲孩子考慮幾十年，要爲國家考慮幾百年。這纔是負責任的教育。
更爲重要的一點是，這種過分地溺愛。孩子衣來伸手，飯來張口。讓孩子毫無成長經驗，因爲孩子成長過程中能夠用來鍛鍊的事情，就那麼多，你替孩子做了80%，那麼孩子就只剩下20%的成長空間，你幫孩子做了20%，那麼孩子就有80%的成長空間。孩子將來要面對家庭，面對事業，面對社會，今天我們家長代替了孩子太多的成長，未來孩子將會付出更多，他需要在社會中彌補這一塊。在彌補的過程中，他會摔得更慘。
我有一位忘年交，七十歲的老太太，我們有二十多年的交情了，她有兩個兒子，在兒子上大學期間，有一次我去他家，看到他的兒子泡在水盆裏的牛仔褲和襪子。爸爸會給這個兒子洗褲子，洗襪子。因爲家庭條件很好，所以兩個兒子工作也都安排得也很好，房子，車子，票子，樣樣不缺。一切都給兒子置辦好，成了家。可是兩個兒子全部在有了孩子，過了幾年之後離了婚，老太太哭着跟我說，這麼好的日子，爲什麼就不好好過呢？
爲什麼不好好過，因爲房是你買的，車是你給的，什麼都是輕而易舉得到的。所以沒有體會到自己的價值，自己的成就，也就沒有幸福感。同樣，也就不會珍惜。一個人的幸福感怎麼來的？是在自己付出後努力後收穫成果的時候。以後課程當中會跟大家分享關於孩子幸福感的培養。
我曾接觸過一個媽媽，她的孩子繫鞋帶打了一個死結，從此媽媽就再沒有給他買過繫鞋帶的鞋。因爲他害怕孩子將來再打死結。媽媽不在身邊，沒有辦法幫到他。孩子小的時候有一次不小心洗碗，將手弄傷了，從此媽媽就在沒讓孩子做家務，因爲媽媽害怕孩子在做家務的過程中受到傷害，當孩子上小學以後，媽媽每天很早就起來。幫孩子整理牀鋪整理書包，並且親自送他上學，風雨無阻，接着是上中學，他對孩子生活還是事事關心，學習成績如何，他和哪些人在一起，家長限制這個孩子參加學校組織的旅遊，他要親自打理旅遊用品，還會開車在後面跟着孩子，生怕孩子出現一些什麼意外，這個孩子大學畢業了以後，他爲了能夠幫孩子找到好的工作，又動用所有的權利和關係，讓他輕而易舉的得到了別人夢寐以求的職務，但是這個孩子，上了班以後卻沒有辦法勝任。他所在的職位，在工作中處處碰壁，領導和同事都看不起他，換了幾個工作，都做不下去。最後這個孩子得出一個結論，這個世界上的人都是王八蛋，就他爸媽是好人。您說這個孩子到底錯在哪了呢？
這樣溺愛型的父母，他們常說的一句話就是：我能做多少就做多少唄，到少沒有遺憾。這種遺憾是誰的遺憾。不過是當父母的求得的自己的一種安慰。課外班我也上啊，每天我也接也送，也起早貪黑的爲他忙，能做的，我都做了，他還這樣，我也沒辦法。我盡到責任了？這是很多父母跟我說的話。我想說，你愛孩子，但是愛的方法不對，而這種錯誤的愛，把孩子的創造能力，學習能力，生活能力以及與人交往，社會適應能力，全部都因爲溺愛而抹殺掉了，這就是我們常說的，不會愛的愛是毒害。
任何父母也不能代替孩子一輩子，所以孩子能做的就讓他去做，該飛的時候就放開去飛。可能在這個過程中會有失敗，有挫折，但就是這個過程當中，孩子實現了成長。比如一個男孩子，六歲撐起家庭的責任，他就是男人，而一個男人，六十歲還靠老媽的退休金維持生計，那他也還是個男孩。我們要做的，就是喚醒孩子內心的巨人。（那份責任感）
媽媽懂得示弱，孩子纔會獨立有責任。兒子，這個媽媽不懂，你來看看。姑娘，這事咋弄纔好，給媽個建議。教育就在我們點滴的生活當中。你是當爸媽的，所以，你的言行裏，就有責任和使命。
第三種、是暴力型的家庭。
中國有句古話說：棍棒底下出孝子。但是這句話對於當今天的社會是不適宜的。
今天的孩子生活在一種非常脆弱，而且非常封閉的環境中，以前我們小的時候有很多的兄弟姐妹，這和兄弟姐妹的互動過程中，我們就學會了相處法則。而現在呢，都是獨生子女。以前我們一玩能十幾，甚至二十幾個孩子，今天我家吃餃子，給大娘送一碗，明天他家擀麪條，給我端一盆，這是生活，孩子也在這種生活當中學習了怎麼生活。有什麼不開心的，隨便一個夥伴，鄰居都能給個安慰。可是現在，孩子就像養在籠子裏的寵物，內心是孤獨的，當她遇到困難，他不舒服不快樂，他需要找到一個傾訴的地方，一個療傷的地方，這個地方只有家，但是父母卻用棍棒的方式，用打罵的方式，用沒有辦法跟孩子溝通和理解的方式來對待孩子，那孩子怎麼辦？於是他便開始自己跟自己交流，不願意跟別人交流，跟社會交流，他開始慢慢的越來越敵視社會。當他長大以後，他也會用武力去面對這個社會，他認爲這個社會是需要征服的，是需要用暴怒去解決問題的。
前天早上，一個六年級的班主任找到我。他們班一個男孩子，在課間和同學玩，玩輸了就拿石頭打同學，而且不是第一次，第一次是跳牆回家，要不念了，要揚言自殺，說活得太累了。其實玩是一個引子，這個孩子壓抑的東西太多了，在第一次他跳牆回家的時候，正好趕上我給家長做講座。這個媽媽就問到我。我瞭解了一下他的家庭。前階段我也跟大家講過，這個媽媽說他打這個孩子，他說他覺得要把他打死了，於是他讓孩子去走廊。但這個孩子沒在走廊呆着，就直接跑出去了。而這個媽媽是不上班的，靠着孩子爸爸做木工，維持一家生計。那麼這是一個非常焦慮，而沒有安全感的一個媽媽。所以她會把這種焦慮與極度的安全感缺失加在孩子的身上，而孩子的情緒出口在哪裏？我們心理諮詢有一個原則，叫不求不助，有求才助。所以班主任跟我說，我也只能告訴他，這個孩子和他的家庭需要一定的幫助與干預了。能不能意識到，那是他父母的問題了。這就是邊界。說到邊界，以後我也得給大家安排課程。因爲這個對於教育孩子，對於我們個人成長，家庭幸福很重要。
長期受父母的打罵的孩子，一般性格都很暴躁，也很不穩定，他們冷酷，偏執，行爲怪異，沒有安全感，這樣家庭的孩子，一般人際關係都不是特別好，我以前給大家舉過那個被父親打得滿身傷痕的孩子，下課時他叫同學跟他玩，都是罵着，帶着髒話的，自然也沒有人願意跟他玩。上面的這個孩子，跟同學揚言，週一要拿刀把同學都殺了。
這種家庭出來的孩子可怕，也可悲。所以爸爸媽媽們，希望我們的孩子將來變得更好，就少一點對孩子動輒打，輕者罵的現象。實際上家長對孩子的問題以打或罵的方式來解決，只能證明家長的無能。因爲你沒有辦法了，你只能靠家長的權威來教育你的孩子。而這咱靠權威來壓制孩子，能維持到小學就已經很不錯了，有效期是非常短暫的。這是不是我們家長的悲哀。
第四種、是忽視型父母。
這種家長認爲孩子的教育應該由學校來完成，不單是對學習放任不管，在日常生活中，也疏於對孩子的管理，對孩子的內心，對孩子的生理，總是用一種順其自然的態度，他們認爲兒孫自有兒孫福。也有的父母是因爲工作很忙，自己已經被生活搞得焦頭爛額了，自然也無心去管孩子，也不會去想怎麼教育孩子，甚至想着孩子慢慢會長大就會好了，懂了。抱着樹大自然直的思想來養孩子，這是一種極不負責任的教養方式。爲什麼說不負責任呢，我們看到一個問題孩子，我們會怎麼說？沒家教，養不教父之過。見過孩子不成氣，抱怨老師的嗎？家長是孩子的第一責任人。所以家長朋友們擔負起爲人父母的責任，好好學習吧。任何事業的成功也彌補不了教育孩子失敗帶來的遺憾。
