一封不會寄出去的情書，人們往往會通過書信來表達對戀人的情感，因爲當面不好說出的話,可以用書信表達,讀信之人也能從文字中感受到對方的情感。來看一封不會寄出去的情書。
一封不會寄出去的情書1
桀哥：
你好啊！我們已經有三年沒見了，你還好嗎？
我暗戀了你四年，喜歡你了一年，現在我不想再那樣喜歡你了！對不起！
其實，我特別想問你一句“你喜歡我嗎？哪怕一點點？”，或許我再也沒勇氣問你這句話了，終於我們之間再無牽掛，這是一場獨角戲，是我一個人的事情。所以結局註定它不會傷害到你，我很慶幸。
我一直想用一種方式來保存這件事情，重點是我不想要你知道，因爲這件暗戀的小事，它只是屬於我。
忘記與你是怎麼相識的，直到最後我確定我喜歡你，我纔想起，我與你的點點滴滴，你或許都不知道，我爲你做了那麼多，但我想說的是我爲你做的這一切又是那麼的心甘情願。所以直到現在或者以後你都不需要知道，你只需要保持着和我原來的距離就好了。
是什麼開始對你和對別的男生不一樣了呢？或是是我坐在你前面開始，那個時候我的成績不是很好，除了語文和歷史老師知道我，可能其他科任老師根本就不認識我，如果知道我，我坐在你前面的那堂數學課，數學老師也不會說“我們班轉來新生啦！”，那是我第一覺得學習不好是一件特別尷尬的事情，還記得你一直沉默寡言，安安靜靜的做着數學卷子，可那個時候我並沒有覺得這個“悶小子”是我的菜，因爲個別的其他原因，我開始喜歡曾經讓人抓狂的課程，開始有老師，有同學對我有不一樣的看法了，而我也覺得成績好讓我感到快樂。
理所當然的，我坐到了前四排那些要靠名次排的位置，更是巧合我和你成爲了同桌，無論怎樣調換位置，我和你都是同桌，現在想想那樣感覺挺好的。我是一個“瘋丫頭”，率真、開朗的性格讓我總是風風火火的做事，一點也沒有一個女生該有的矜持，我想要是我能多像一點女孩子的樣子，可能你也會喜歡我的機會就大一點。我們成爲同桌，我開始感受到你的溫柔、你的孝順、你的才氣…，不過可惜的是這些是我上高中才明白的。也不能怪我啊！初中那個時候我都不明白那就是喜歡。
記得那次我感冒特別嚴重，頭疼得只能枕着課桌，你突然埋下頭對我說“你去弄點藥吧！”，可能那個時候太難受了，耳朵沒聽清楚，我一下子竄起來，對你吼到“不會傳染給你的”，你當時很疑惑的看着我，沒有一點生氣的樣子。等我坐下，你又湊過來，說”你去弄點藥吧！“，我才明白你不是對我說”別把我傳染了“。我當時沒理你，而是背對了你，那個時候只是覺得你是個脾氣很好的人，覺得和你做同桌不會太難。可是直到有一次我才明白，你生氣的樣子真的有點可怕，而我居然沒生氣還答應了你提出的要求，或是是和你熟悉了，說話也變得肆無忌憚，那天我們因爲什麼事情開起了玩笑，至於爲什麼事情我就真的不記得了，只記得我一時口快罵了有帶對你母親不尊重的話，其實當時我根本沒想那麼多也並沒有要對你母親不尊重，只是口誤而已，可是你非常生氣，告訴我，可以罵你，但是不能罵你的父母，我很震驚，可是我認同你的說法，我從那個時候覺得你是一個孝順的孩子，讓我覺得你有那麼一點與衆不同，有那麼一點吸引我，但我相信那絕對不是喜歡，而是覺得你可以依靠，給我一種很溫暖的感覺，或許這件事情你給我的是那麼一點點溫暖，那接下來那件事，就是給我了很多很多的溫暖。
記得那是初三的期末考試，我的好朋友小麗，當然那也是你的同學，她突然胃特別難受，可是我們身上沒有錢，所以我向你借錢，而那個時候我還沒有發現原來你對我來說已經非常重要了，是的，我覺得你是我的依靠，和你呆在一起，特別的讓人放心。你把你身上所有的錢都給了我，直到後來我才知道你是向別人借錢吃的午飯，我很感動，不過那個時候也只是覺得你是個好人，並沒有什麼不一樣的感情。就這樣我們很快初中畢業了，忘記了說，我還是挺佩服自己初中學習那個勁頭的，一心都是做題考個好成績，我也讓所有認識我的人驚訝了一把，畢竟誰能相信一學期能從一箇中等生都算不上成爲一個絕對的優等生，其實我說這件事只想知道你是不是覺得我是優秀的，或許這些都不那麼重要了，不是嗎？
暑假很快就過去了，我們迎來全新的高中生活，或許我們真的.是有緣無分，我們在同一個學校卻不在同一個班，從不和你同班做同桌才知道，我是有多麼依賴你，漸漸我才明白我好像有點喜歡你，而這種喜歡也隨着時間變得越來越深的喜歡，你知道你高中收到我給你寫的那封信是因爲什麼才寫給你的嗎？因爲小雷，他告訴我，你喜歡我，只是覺得要以學業爲重，所以你纔沒有對我表白，你知道，當時我有多高興。所以我一衝動就寫了那封信或者就是他們所說的情書，可是你並沒有回我，這件事情也就此告一段落，直到現在我還想他們叫我”嫂子“，我們遇見他們起鬨，我還想和你聊QQ聊到很久很久，從來沒想過你有那麼多話說，我想我繞了道的從你教室的窗戶過去，只爲你能看我一眼或者偷看你一樣，還想在我們老同學聚餐時你爲我擋酒，還想看你先爲我抄寫黑板上的文字，再自己抄寫。
不過現在我就想再聽聽有關於你的消息，哪怕我知道了會很傷心，真的，自從大一你拒絕了我，我刪了你的QQ和電話，我就再也不能像高中那樣再把你加回來，因爲我始終是輸了，願賭就得服輸。我再也找不到理由把你加回來，還記得你18歲我給你的生日禮物嗎？你看到相框夾層裏的千紙鶴了嗎？它們是不是有18個？你知道它們太小，因爲太大就不能藏進那個相框裏，所以我只能用很小的紙來疊，可是當時我只是覺得緊張、興奮。你知道我是多期待那個時候你能對我說點什麼，可是你除了一句謝謝，再也沒有了下一句，或許從那時候開始我對你是喜歡我這件事產生了深深的疑惑，或許因爲這樣我才能在你說讓我做你妹妹之後，把你所有的聯繫方式刪得那麼決然那麼幹脆，現在想起我還是會覺得那個時候的自己真的太勇敢了，而我也再沒有爲你掉過一滴眼淚，可能是之前喜歡得太用力，太揪心，哭得太傷心，所以到那個時候我居然會覺得釋然，你說大學的男生更好，我會找到一個好男朋友的，可是我得遺憾的告訴你，他們和你一比較，我還是覺得我以前的眼光挺好的，你善良、孝順、溫柔、體貼、有才學，真的，其實我特別想說讓我做你女朋友挺好的，我會煮飯，我善良、聰明、大氣，當然除了我的脾氣有點”臭“，長得不是你們男生所謂的美女，可是還是可以看的，一切都剛好，只是可惜了，你不喜歡我。
偶爾我還是會想起你，想起你的時候只記得你的好，只是我們可能都變了，或許在有一天我們能夠再見，希望你能對我微笑，那個時候我一定會給你個擁抱，感謝你給我的這些美好的回憶。
最後，我只想說，桀哥，謝謝你！謝謝你對我的好。
喜歡你的傻姑娘：小
一封不會寄出去的情書2
一封暗戀情書
是從什麼時候開始注意到你的呢？又是從什麼時候開始可以從一羣人裏一眼就能把你辯出來的呢？我對你的在意滿滿的，滿滿的。可是你卻一點也不知道。也會慶幸還好你不知道，要不然，我要再以什麼理由光明正大的看你呢？
比起別人我是幸運的吧？起碼，我跟你的定位可以是“朋友的朋友”。根你可以很偶然的聚在一個空間裏，甚至是面對面。可以看見你在離我咫尺的距離埋頭吃東西，淡然的和他們聊着天。我在一旁靜靜的關注你的每一個細節，你卻從來不會朝我的方向看看。我失落的想，如果你無意瞥見了我，我一定不會閃躲。這樣，你是不是就能看見我的目光，讀出我的祕密？不過已經很好了，你肯這樣讓我望着，我已經很滿足了。很卑微，是不是？
你走路的時候從來不會東張西望，甚至不喜歡目視前方，微微皺着眉一副若有所思的樣子。我就很想知道，你到底在想什麼事呢？或者，什麼人？優秀如你，卻常常很茫然的樣子。那麼拼命想要跟隨你的腳步的我豈不是更加的茫然？
一個女人曾這樣說：“我希望將自己分成兩半。一半變成一面牆，可以讓他有更多的依靠。另一半守在教堂，日夜爲他祈禱。”如果有一天我忍不住也想要這樣對你說，但是要以什麼資格呢？
終有一天，我們會帶着各自的不捨走自己的路吧？可這對我來說是解脫嗎？是不是到時候也只能像那個女生一樣，對自己機淡淡的說“還好，我們在茫茫人海中相遇；還好，你曾佔據我心目中最重要的位置；還好，我們即將各奔東西”恩，還好，我們即將各奔東西。原來說這話，是這麼難受啊。可遺憾的是，我還沒有讓自己變得美好，可以驕傲的站在你面前；你還沒有給我機會，讓我可以離你更近；我還沒有親口對你說，不好意思，我喜歡你……
終有一天，你會消失在我的視線裏吧？也會出現另一個人代替你讓我日夜牽掛吧？可惜，他不是你，還好，那不再是你。可是我永遠也忘不了，你騎這車子從我面前呼嘯而過，也忘不了，陽光下的你，笑顏如花。
不管我們最終是不是就只能是陌路，也不管我的未來你是否會參與，但是，我真的想對你說，謝謝，有這樣的你讓我喜歡，真好。
