婚姻最後會變成什麼，婚姻對於兩個人來說是很重要的，而且兩個人若想長長久久的在一起，必然分不開“和”，這個“和”是指兩個人相處起來非常和諧，互相尊重，互相理解，下面看看婚姻最後會變成什麼。
婚姻最後會變成什麼1
婚姻相處久了之後就會給人一種親情的感覺，而且大家也沒有了剛開始談戀愛那樣的激情。很多婚姻到最後也都發展的比較平平淡淡，因爲兩個人也都是一起過日子。大家也都覺得這樣的婚姻生活是比較幸福的，而且也比較簡簡單單。
所以說很多婚姻在剛開始的時候特別有激情，但是時間久了之後就會迴歸平淡。感情這種東西不是永遠保鮮，不是每一段婚姻都能幸福美滿。所以說婚姻到最後也都相處的像家人一樣，這個時候更多的就是親人一樣的感覺。
剛開始步入婚姻會有幻想
可能兩個人剛開始步入婚姻的時候都帶着比較美好的幻想，但是時間久了之後就會發現婚姻像一艘船。大家可能上的是假船，也有可能是一艘比較幸福的船。所以說這也就要看兩個人不一樣的選擇，也需要看兩個人之間怎麼經營和相處。畢竟婚姻還是比較幸福的，而且兩個人在相處久了之後也都比較平淡。
婚姻是加入柴米油鹽
很多人也都覺得婚姻主要是加入生活當中的柴米油鹽，所以說有些時候難免會有一些矛盾和爭吵。這也就希望兩個人能夠互相理解和包容，這樣才能夠有一段非常幸福美滿的感情。
如果兩個人也都不願意妥協，那麼就會讓這段感情變得比較糟糕。很多人在剛開始結婚的時候會特別的有激情，而且也會做一些甜蜜的事情。但是有了孩子之後，都會把所有的心思放在孩子的身上，這個時候也就是平平淡淡的過日子。
學會妥協很重要
有很多的人也都覺得感情是比較幸福的，婚姻也是需要大家很好的去經營和維持。只有這樣才能夠保證感情生活比較幸福，還能夠讓大家有一個非常好的狀態。如果說人們都沒有很好的注意這些事情，那麼就會發現婚姻也都是湊合過日子。兩個人在相處之間一定要有一個人學會妥協，這樣才能夠更好的維護這種感情。
婚姻最後會變成什麼2
你早晚會明白：當愛情變成親情，真正的婚姻纔剛剛開始
成年人對婚姻的焦慮，是從愛情變淡開始的。
演員黃磊曾經說過這樣一句話：
“我非常反對夫妻變成親人，我母親、女兒是我的親人，我的妻子永遠是我的愛人，我跟我妻子依然是情侶，一生都應該是情侶纔對。”
有人說，這就是婚姻該有的模樣，從相愛開始，一直相愛到老，一輩子把對方當成愛人，而不是以親情的名義不去愛。
這樣的認知的確沒錯，但問題出在——誰說相愛的人，就不能成爲親人；誰說成爲親情的兩個人，就不存在愛。
什麼是愛情？
哥倫比亞的`生物學家發展，愛情無非是通過進化的力量主導，通過激素起作用，伴隨“愛情激素”的分泌產生慾望和一系列化學反應的生物程序。
簡單來說，彼此之間的吸引力，與繁衍的本能，讓兩個人分泌出各種愛情激素。
在這些激素的刺激下，兩個人會產生心跳加速、面紅耳赤、思念對方等等反應，這是愛情來臨的表現。
但同時，生物學家發現，愛情激素維持不了太久，甚至一到三年就會逐漸消失。
曾經讓你小鹿亂撞的人，最後會變成拉着對方的手也毫無感覺的人；曾經讓你魂不守舍的人，最後會變成習慣了對方存在的人。
這不能證明愛情已經消失，只能證明愛情在相處中發生了一定程度的轉變。
只有能接受這種轉變，懂得用其他方式延續兩個人感情的情侶，才容易相伴到最後。
更重要的是，誰都要經歷這種轉變，這是愛情的常態，所以，當愛情變成親情的時候，真正的婚姻纔剛剛開始。
或者說，真正的婚姻，本身就是愛情和親情的共同體。
親情，是在愛上加一份責任
一對新人結婚，是一段感情有實質性改變的標誌。現場很多人會聽到這樣的反問：
“你是否願意娶/嫁給這位女士/男士，愛她/他、忠誠於她/他、無論她貧窮、患病或者殘疾，直至死亡？”
當新人說“我願意”的時候，大抵是世間最美的情話。
可是，這句話不應該只是說說，這是在向雙方親人、雙方親友做出的保證，是給對方的承諾，是準備好負責的誓言。
從這一刻開始，兩個人組成一個家，彼此的關係，便不單單只是戀人，更是家人，因爲多了一份需要肩負的責任，這是親情必有的因素。
正如周國平先生在《婚姻與愛情》中寫道：
“愛情是精神生活，遵循理想原則；婚姻是社會生活，遵循現實原則。這是兩個完全不同的東西，婚姻的困難在於——如何在同一個異性身上把兩者統一起來。”
誠如這段話所說，婚姻和愛情，永遠不可能劃上等號。
兩個人戀愛的時候，需要考慮的只是對方是否高興，約會應該去哪，當下應該說什麼情話，情人節應該送什麼樣的禮物。
可是，一旦兩個人步入婚姻，要考慮的是每天吃什麼，誰做飯，誰負責家裏的主要開支，誰操心孩子...
也可以說，戀愛可以只是談談，圖高興就好，可是婚姻是一份責任，要維持兩個人的生活。
正是因爲如此，兩個人之間的感情纔會逐漸變成親情，這個時候的親情，是自己把對方當成自己的妻子或丈夫去相處。
而兩個人之間的責任，也不是愛的時候才應該履行的義務，而是哪怕沒那麼愛，也應該用力去愛的責任。
所以，親情的融入，不會使得一份感情變質，它只會讓愛情更加牢固。
親情，是比愛情更深的羈絆
微電影《三十天的約定》裏有對夫妻，剛結婚的時候，他們以爲彼此的感情牢不可破，以爲兩個人會和現在一般甜蜜下去。
可是，過了幾年後，當愛趨於平淡，兩個人能說的話越來越少，無味的生活越來越多。
當男人覺得每次和妻子過結婚紀念日，就是在走流程；當他每天醒來，都想直接離開家；當他下班後，也沒有直接回家的衝動時，他開始覺得不愛了。
當初的結合是因爲愛，男人心想——之後的分開，也應該因爲不愛。
回家後，男人提出了要離婚，女人只是詫異了幾秒，然後告訴他：“可以離婚，不過最後再愛三十天吧。”
按照女人的要求，男人開始每天早上擁抱後再出門，每天下班回家陪女人逛街買菜，每天睡覺前睡一會天，說完晚安再睡。
三十天還沒過去，男人心中的愛重新被喚醒，他突然明白，愛一直沒有消失，只是換了一種存在方式。
剛戀愛的情侶，所謂的“愛”，無非是24小時的陪伴，是時時刻刻的想念，是膩到流油的情話，是互訴衷腸的幸福。
但愛是會逐漸轉變的，沒有誰的愛能轟轟烈烈地一直維持下去。
到了最後，愛成了兩個人之間一些無聲的默契，成了下班後已經做好的飯菜，成了對彼此的瞭解，成了對這個家的付出，對另一半的偏袒。
這個時候的愛，也許看起來沒有那麼濃烈，但這個時候的婚姻才真正開始，因爲兩個人總要學會和平淡相處。
更重要的是，這不是不夠愛的表現，只是習慣了對方，才以爲愛消失了的表現。
親情在愛情裏的融入，只會使兩個人羈絆更深，因爲真正習慣有一個人之後，不會在意，但也很難真的忘卻。
曾經在微博上看過這樣一段話：
“我以前，我也以爲，開始厭倦了就是要結束了。直到最近才知道，當你感覺愛開始變淡的時候，真正的愛才開始浮現。
當然，你可以選擇放棄掉，然後去尋找又一個新鮮的愛。但代價就是，你永遠逃不出新鮮感的循環。”
每個人的愛，都會隨着時間逐漸發生變化。
剛開始是你儂我儂，後來是心有牽掛，最後是習慣陪伴，但這並不意味着愛就此消失，只能證明愛換了一種新的形式存在。這種形式，叫作——親情。
畢竟，愛情終將會和親情融合，愛是隻需要那一個人的陪伴，親情是逐漸肩負起這個家的責任。
也是因爲如此，當愛情變成親情的時候，婚姻纔剛剛開始，只有熬過這段轉變，纔不至於總在愛一個人，卻永遠沒有結局。
婚姻最後會變成什麼3
婚姻走到最後，爲什麼會由夫妻變成了兄弟？
1、獨立不能成爲陪伴的枷鎖
前段時間脫口秀演員思文和老公程璐離婚了，兩人曾經因爲脫口秀走到一起，卻沒能繼續再走下去，和平分手，離得很平靜。
卻讓一衆粉絲覺得十分惋惜。
當初思文就是憑藉那句老公是“睡在上鋪的兄弟”一戰成名的。
現在果真應驗了這句話。
一直以爲那是段子，沒想到那是他們的真實生活。究其離婚的原因，就是缺乏陪伴。
因爲程璐曾說過“婚姻中其實有很多課題，但是最基本的其實我沒有做到，那就是陪伴。”
當思文因腎結石做手術時，程璐不在身邊，在忙自己的事情，趕過來之後，卻不知道該做些什麼，卻發給思文一個段子：“每一個腎結石病人的肚子裏都住着一個愚公。”
當思文的親人相繼離世，在最需要關心、最脆弱的時候，程璐永遠在工作，甚至連一個電話都沒有打過。
都說陪伴是最長情的告白，連最基本的陪伴都沒有，那麼婚姻的意義在哪裏呢？
思文那麼獨立，真的就留下了“獨立的兩行眼淚”。
但往往越獨立的人越需要陪伴，否則那將會積攢更多的委屈。
結了婚之後，以爲可以不再孤獨，但發現兩個人卻比一個人更孤獨。
難怪思文曾經說過這樣一句話——婚姻並不會讓你不再孤獨。
聽着好心酸。
要想愛情不死，婚姻不散，陪伴首先首當其衝，任何一方的獨立都不能成爲陪伴的藉口和枷鎖。
別讓夫妻變成兄弟這種無奈再繼續上演。
2、溝通是最好的陪伴
然而，婚姻僅僅陪伴就可以了嗎？
現在大火的電視劇《三十而已》中，鍾曉彤和陳嶼這對夫妻，每天吃完晚飯，陳嶼就會伺候自己的魚，而鍾曉彤喜歡追劇。
早飯時間，鍾曉彤吃西式早點牛奶麪包，陳嶼吃中式早點豆漿油條，即使一起吃飯，陳嶼也是左手拿手機，右手拿筷子，看不見雙方的互動。
鍾曉彤不過問陳嶼的工作，陳嶼也不會在工作時間接妻子的電話，更不會接鍾曉彤上下班。
就連夫妻生活也是每月一次的“例會”。
兩人雖然生活在一個屋檐下，似乎並沒有什麼交集，偶爾說句話，那還得時陳嶼大發慈悲。
然而陳嶼很享受這種死氣沉沉的生活，鍾曉彤卻過得憋屈，簡直要窒息。
兩人結婚兩年，已經把婚姻過成了喪偶式的典範。
忍無可忍下，鍾曉彤提出了離婚。
另外一部電影《無問西東》中，許伯常老師因爲要報答劉淑芬當初供自己上大學的恩情，與她結了婚，但兩人沒有共同語言，婚後的生活基本無交流。
許伯常可以對鄰居，對學生，甚至是陌生人以禮相待，但唯獨對自己的妻子冷暴力，冰態度。
這種冰冷地、無聲地排斥，給劉淑芬的心理造成了極大地傷害，經常處於崩潰狀態，動不動就暴力伺候許伯常。
恰恰這一幕被許伯常的三個學生看見，這些不瞭解情況的學生寫信去告發了劉淑芬。
最後歇斯底里的劉淑芬終於無法忍受，投井自殺。
兩部劇中的婚姻一離一死，恰恰說明了即使天天在一起的兩口子，如果沒有互動與交流，那麼婚姻還是走不遠。
陪伴不等於交流溝通，但最好的陪伴就是兩人說說話，互相靠近，互相欣賞。
3、心的交流是最好的溝通
認識一對夫妻，共同經營着一家電腦店，丈夫負責技術活，妻子負責收發貨和收付款。
典型的夫妻店，生意很好。
夫妻倆幾乎整天都待在一起，不管是在家還是在店裏，兩人談論的事情，基本上全部圍繞着店的業務展開。
他們之間的溝通，從最初結婚時的花前月下，卿卿我我變了方向。
因爲隨着店裏的生意逐漸紅火，兩人的溝通越來越多限於店裏業務的溝通，似乎成了上下級關係。
曾經聽這位妻子就抱怨過：兩人同樣一起上一天班，在店裏確實技術活多一些，丈夫比較累，但妻子也是收發貨，收付款沒閒着啊！
可是丈夫回家基本上什麼也不做，不是拿着手機沙發癱，就是用電腦打遊戲。
而妻子就需要做飯、洗衣服、帶孩子，等閒下來已經累得不願說話了。
她曾經和丈夫說過：“我是你的店員、是你的保姆，是你家的兒媳婦，唯獨不是你的妻子。”
這最後一句唯獨不是你妻子，道出了多少女性與丈夫缺乏心的交流的悲哀。
當生活的瑣碎淹沒了雙方情感的交流，兩人最該做的就是想想爲什麼當初走在一起，初心在哪裏呢？
都說不忘初心，方得始終。
兩個人能長久地在一起是因爲“你懂我”，是那種心理的需要，而不是僅僅因爲需要。
這個“懂”包含了多少心的交流與默契，請在婚姻中做那個永葆初心，與愛人交心的你。
沒有陪伴就談不上交流，更不要提心靈上的溝通。
到最後，一段婚姻剩下的只有沉默，有多少婚姻會死於這種沉默？
請不要讓愛情死於婚姻，不要做那個自己婚姻的掘墓人。
