高貴婆婆與精明媳婦的戰爭，相信大家都知道婆媳關係很難處理的好，一般人如果不用心就很容易導致關係緊張，甚至出現矛盾和問題，不利於家庭的和諧和穩定，下面一起來看一下高貴婆婆與精明媳婦的戰爭。
高貴婆婆與精明媳婦的戰爭1
小媳婦的快樂生活
在小城長大的我，總以爲，婆婆大都是像我媽那樣的：胖，言語爽利，穿一百塊錢左右的衣服，愛侍弄花草，熱衷於向別人傳授各類生活小竅門，常犯個腰腿疼等等。直到，我看見了高貴的婆婆。
我對母親感嘆：“你們倆都是退休教師，都是肉體凡胎，你看看你，嚴重變形，再看看人家，沒褪色，沒縮水，也沒起毛球，那通身的氣派，竟像個王妃似的。”媽笑道：“你婆婆是手洗的，我是機洗的，能比嗎？”
說的也是，我媽一直在講臺上站着，婆婆一直在辦公室坐着，的確沒法比。媽又說，別嫌我粗笨，你婆婆那樣的，得打一個蓮花寶座，鮮花果蔬，小心地供起來。關鍵時刻，幫你帶孩子做飯，就別指望了。
我嘴上說媽妒嫉，可心裏，也明白她說的是實話。我看得出來，婆婆待我，親切裏，存着點兒客氣，隨和裏，又隔着點兒微妙的距離。不遠不近的，很藝術。我想，彼此有各自的空間，這樣也好。婆媳之間，也就淡淡的，只限於年節時禮貌的問候。
可孩子一來，誰也藝術不起來了。我媽正帶着小侄女，來不了，老公在讀研，新來的小保姆，工作經驗值爲負數，就這還不情願做。家中兵荒馬亂。
老公自告奮勇，將求助電話打給了婆婆。我也想，由他開口好些，畢竟是親生的。沒想到，婆婆一口拒絕了。她說，她這一生，於公於私，都盡完了義務，現在，要好好歇着了。她甚至還問，是你媳婦叫你打的電話吧？老公大約是氣糊塗了，能說的、不能說的，“嘩啦啦”全都倒給了我。
我一聽，不光母子間鬧了矛盾，婆媳間也有誤會了，趕緊把憤怒的老公推到一邊，跟婆婆通氣。剛叫了一聲“媽”，婆婆就溫和地說：“這樣吧，你們請個好保姆，我來付工資。”顯然，對剛纔的衝突，她也有些後悔。
既然她軟下來了，我也就順水推舟，可憐巴巴地說：“媽，你也知道，現在找個好保姆，比找失散多年的親人還難呢！”婆婆“撲哧”笑了：“還是你會說話，哪像我那個愣小子，一開口就噎死人。”談笑間，她話鋒忽地一轉：“這麼說，我就非得當保姆了？”我賠笑道：“媽，你可別誤會了，我們只是想請你指導一下保姆的工作。”婆婆禁不住又笑：“看把你乖巧的，可我最近頸椎不大好呢。”
聽婆婆的口氣，她有想來的意思，只是，剛剛對兒子發了狠，此時下不了這個臺階，須得我給老人家搭個梯子才成。我說笑話兒一般，跟她談起家中的小保姆：勤快、麻利，且力大無窮。洗碗時，碗碟個個崩壞了門牙;拖地時，搗碎了茶几上兩塊玻璃。這還沒什麼，看電視時，她能把孩子頭朝下抱着。水管、液化氣，只管開不管關。
電話那頭，婆婆幾乎要跳起來。她說，你還有心思笑呢，這哪兒是保姆，這是個明目張膽的殺手啊！不行，我得去照看我孫女。至此，我才鬆了口氣。
剛纔，若是棋差一着，陪着老公譴責婆婆，這會兒，不光家裏照舊亂着，怕是3個人都在生氣呢。人生不滿百年，戀愛育兒，工作娛樂，都遠遠不夠使呢。一個聰明女人，怎會捨得花大把的時間與精力，冒着迅速衰老的危險，去和唯一能幫自己的人鬥氣呢！
婆婆說來就來了。她一點兒也不矜持，進門就換上了休閒服，繫上條彩格子圍裙，活脫脫就是一個戲裏的俏廚娘。沒多久，變戲法似的，飯菜就上了桌。小保姆欽佩得瞪圓了眼睛，她早已提出，做完這個月就走，要我趕快找人。此時，我心中竊喜：婆婆如此能幹，我的運氣好得很啊。
婆婆何等精明，她微微一笑聲明：今天，就先做個示範，以後只負責指導，而且，最多住一個月，她就走人。她喜歡旅遊，年輕時工作忙，又顧着家，現在好不容易退休了，不能再委屈自己了。老公一急，剛想張嘴，就被我擰了一把。我邊給婆婆夾菜，邊稱讚她說得在情在理。
見我們沒有異議，且態度恭敬，婆婆便流露出找不着對手的茫然。我明白，只要有誰稍露不滿，婆婆那裏，早有一套顛撲不破的真理等着我們呢。此時滿桌佳餚，滿室陽光，正適宜享受生活，培養親情。我纔不會像老公那麼傻，預備在錯誤的時間、錯誤的.地點，發動一場錯誤的戰爭。
晚上，老公憂心忡忡，問我怎麼才能留住婆婆。我說：“恭維。”老公嗤之以鼻：“我媽早讓人寵壞了，什麼好話沒聽過，這一招，她早有免疫力了。”我說，她還沒聽過兒媳婦的恭維吧。老公樂了：這是真的，我嫂子就不愛吭聲，我媽老嫌她傲氣。
我雖然出自平民家庭，卻繼承了我媽的特點，待人和善，喜歡讚美別人。並沒有什麼目的，只懂得一個常識：贈人玫瑰，手有餘香;贈人荊棘，最先被扎着的，往往是自己。
於是，我只要瞅着機會，就不露痕跡地誇婆婆一下。那天，鄰居說寶寶的下巴好看，我就說，跟奶奶的很像哦，真希望，她將來會有奶奶那樣的氣質。後來，老公告訴我，婆婆在廚房，邊擇菜邊偷着笑呢。
我們去商場購物，我誠懇地讚美她的一切。試鞋時，我驚歎她的腳，長得白皙秀氣;試衣時，我稱讚她的腰肢，宛如少女，當然，我眼睛近視，絕對看不到她身上那套昂貴的塑身內衣。最重要的是，付款時，我實心實意地跑在最前頭。
婆婆感慨道：我這些兒女們，都習慣了我爲他們埋單，因爲老媽有錢。可今天，終於有人肯爲我埋單了，感覺真的不一樣。我理解她的感受，女人，就算萬事俱備，依然渴望成爲被人寵愛的東風。
很快，一個月時間到了。小保姆如期告辭，新人尚在尋覓中，老公焦躁得坐立不安，茶飯無心。我悄悄觀望婆婆，她只一味地裝糊塗，壓根不提走的話。我們，自然比她還糊塗。就這樣，她留了下來，一個人忙裏忙外的，着實辛苦。
有時，她半笑半惱地說：“我也算是個從不吃虧的人了，可見了你，就像掉進了迷魂陣，心甘情願地受累。都是你這張嘴，蜜蜜甜，哪兒癢癢撓哪兒，四肢百骸，都像在高壓鍋裏蒸過一般酥軟，直誇得人上了癮。”老公滿面得意，我不說話，只是笑。
婆婆是個崇尚精緻生活的人。她曾批評我，把好好的家弄成了宿舍。我並不惱，也不申辯自己忙，反笑嘻嘻地向她討教，怎麼佈置纔好。她一時興起，乾脆動起手來。一幅壁掛，幾個小擺設，兩三塊奇石，並不花哨，卻讓人眼前一亮，心生歡喜。我毫不吝嗇地用最熱情的語言，讚美着她的品位。
婆婆瞅着我，微微笑道：“我一直以爲，你沒心機、老實，這會兒看來，你纔是個人精呢。哄着我，又出錢，又出力的。”我也笑，此時若惱，那就是又犯傻了。你何時見過一個明白人，守着這樣漂亮舒適的家不樂，反爲一句沒要緊的話，鐵青着臉，扮恐龍嚇人的。
家務活，真不是容易做的。我和老公都忙，寶寶又常感冒，一時間，把婆婆熬得眼袋皺紋全出來了。她是真的累着了，卻沒像往常那樣抱怨。我心裏有些惴惴不安：女人，大凡心裏存着這麼點兒委屈，日久天長，就會生出怨惱來。得想法子，給她疏導出來。
我去美容院，辦了兩張貴賓卡，經常趁午休的工夫，叫上婆婆去護膚。柔和的音樂聲中，女兒在嬰兒車裏酣睡，我與婆婆舒適地躺在牀上，閉着眼享受按摩。這成了那家美容院的一景。
經過一番細密的籌劃，我們一家四口，終於興致勃勃地出遊了。老公負責帶孩子，我負責照顧婆婆。兩人早商議好的，在我家人面前，由他當勞模，在他家人面前，我就是標兵。想盡一切辦法，儘快打入親人內部。
小女兒肉敦敦的，沉得很。我們倆輪流抱着，只在照相時，才讓她偎到奶奶懷裏，手舞足蹈一番。婆婆是個精細人，這樣心思，她豈有個猜不透的。所以，照片裏那些歡喜的笑容，讓我知道，她心裏那點兒委屈，已經散了。
回到家，孩子睡了。孃兒仨，親親熱熱地擠着，在電腦前看照片。一長一短地說着，誰的眼睛沒睜開，誰的頭髮被風吹亂了，哪一張照得最好看。忽地，婆婆指着一張相片笑，你們看，你們看！
我和老公不禁動容。霞光鋪了半邊天，彷彿可以裁成跳舞的衣裳。我和婆婆頭挨着頭，安靜地，看野花開，牛羊啃草，彷彿要這麼親親密密地挨一輩子。婆婆輕嘆：“我一直以爲，憨厚的人才好相處，誰知，跟聰明人在一起，更輕鬆。”我的心一動，可不是嗎！
高貴婆婆與精明媳婦的戰爭2
閨蜜小腿上有條挺長的疤。
是她兩年前有次在廚房做飯，不小心把菜刀碰掉了，下意識用腿去擋，結果就被結結實實砍了一刀。她說現在疤已經不疼了，但每次看到，心裏都隱隱覺得不舒服。因爲受傷時，婆婆就在她旁邊，大概因爲對她有點小意見，刀哐啷啷落下來她接着一聲慘叫之後，婆婆居然沒有任何反應。閨蜜齜牙咧嘴地一隻腳跳着到客廳處理傷口，婆婆像什麼都沒發生一樣，繼續做飯。
閨蜜說，她一直對婆婆的無動於衷耿耿於懷。試想，要是她親媽在場看到，得多心疼。或者，如果是大姑子被砍這麼一刀，婆婆可能眼淚都下來了。而她也是喊婆婆一聲“媽”的，婆婆也口口聲聲說拿她當親女兒待，而遇到情況，婆婆就是這麼待她的。
閨蜜較真兒，堅持認爲在這種緊急突發狀況下，才能看出別人對自己的真實心態，所以，那以後儘管表面上還跟婆婆維持着基本的和氣，但心裏與她很疏遠了。
奇怪的是，儘管疏遠了，但她們的關係卻和諧了許多。
閨蜜和婆婆都話多，以前沒事老一起叨叨。言多必失，說得多了，不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她，談話常以不快收場。受傷事件後，她失去了跟婆婆說話的興趣，不聊了，也就太平了。另外，以前婆婆每每偏心兒子，她都要不甘心地爭一爭。現在總算認清，婆婆再怎麼表面上一碗水端平，心裏當然是向着兒子的，爭什麼爭，自討苦吃。慢慢地，她和婆婆的關係就基本找到了平衡，和平共處，敬而遠之。
這事兒挺有啓示作用的。
婆媳關係存在很多天然矛盾，而激化這些矛盾的一個重要原因，就是中國傳統文化裏“婆媳如母女”的錯誤定位。很多單純的媳婦，進了老公家門，喊婆婆一聲媽，就真的以爲彼此都要像親母女一樣待着，自己勉爲其難地做，更要求別人一樣做到——你怎麼對你閨女，就該怎麼對我；我媽怎麼對我，你就該怎麼對我。而婆婆的心裏，也會暗暗期待兒媳像女兒一樣體貼、孝順、實打實地愛她這個媽。
但是這不科學啊。本質上，婆婆和兒媳之間其實是“親人的配偶”或“配偶的親人”這種關係，類似舅媽姨夫、嬸子大娘，跟“母女”差着好幾層呢。非至親卻非要假裝至親，怎麼可能順暢？想想，如果閨蜜受傷時，旁邊的無動於衷者是舅媽，她可能也會不高興，但絕不會記恨這麼久。
很多婆媳關係的問題，就是出在關係的既定模式上。
大概是因爲這個社會太需要家庭穩定，而婆媳關係又常常是家庭不穩定的主要因素，所以五千年下來，我們就形成了婆媳如母女的假想定位，硬生生把兩個沒有血緣關係、沒有男女之情、存在天然利益衝突、甚至有些敵意的女人，定位在最親密的關係上。這種自欺欺人的“母女”假象，會迷惑人的思想，使婆媳雙方都在心裏給對方設定了一個極高的標準，形成不合理的期待，繼而帶來不恰當的行爲。兒媳會覺得，你是我媽啊，你得疼我愛我縱容我纔是，怎麼能我晚點起牀就擺臭臉，還在外面說三道四毀我形象，太過分了。婆婆會認爲，你自私自我、不體貼不懂事，家務活都甩給我，還花錢如水，作爲你媽我就有資格有義務教育你，作爲女兒你也必須順從接受。
在這種心態下朝夕相處，不出事兒纔怪。
我還看過一條婆媳相處的“祕笈”，說“要拿對方當親媽（親女兒），有什麼說什麼，話別擱心裏”。——這不是開玩笑麼。真這麼幹的婆媳，關係想必都和諧不了。在感情上把對方當至親待是沒問題，但在行事上，絕不能那麼隨意任性。你抱怨親媽一句“你做這飯真難吃”“別煩了，你嘮叨死了”，親媽可能不當回事兒，但是你這麼說婆婆一句試試？或者，你跟親閨女說“你怎麼那麼邋遢啊，房間都成豬窩了”“啥當你都上，沒長腦子啊”，閨女可能跟沒聽見一樣，但是你跟兒媳婦講一句試試？
“讓婆媳像母女一樣相親相愛”，這願望是美好的，但人還得實事求是，不是媽就不是媽，不是女兒就不是女兒，不是母女千萬別硬充母女。如果社會能對婆媳關係寬容一點，別一上來就把倆人緊緊捆在一起，讓雙方都從一個低起點開始，擺好位置，把握好分寸，媳婦就拿婆婆當個嬸子大娘，該尊敬要尊敬，該孝順要孝順，但別有太高期待。而婆婆就當兒媳是個外甥閨女，或者兒子的好夥伴，喜歡就多聊聊，不喜歡就離遠點。彼此都把對方看淡點，保持點距離，肯定會舒服很多。時間長了，沒準還真就能處得跟親母女一樣了。但這事兒不能急於求成，一急就壞了。
打個比方，爲什麼相親的成功率低呢，就是因爲兩個人在還沒有感情之前，就被定位在男女朋友關係的模式上，既彆扭又尷尬，除非雙方特別對眼，否則很難成功。很可能兩個在生活中長久相處下來，會產生深厚感情的人，因爲過早地把關係定位，而彆彆扭扭地放棄了在一起的可能。
記得馮小剛說過，有很多人在很多媒體上談論他，他都沒什麼感覺，但有一次寧財神說了一句，他覺得說到根兒上去了，寧財神說，馮小剛的電影爲什麼可樂呢，因爲他沒奔着喜劇去。
——很多東西是要順其自然的，你一旦太刻意地去追求，反而就得不到了。
婆媳關係應該也是這麼個道理，千萬彆強求，欲速則不達。
