原諒一個出軌的男人有多難，具體情況具體分析，挽回的愛人還是原來的愛人嗎？一個人一旦出軌就會拋棄道德束縛，即使拾起碎片重新拼合也不復從前，原諒一個出軌的男人有多難，相信你已經有了答案。
原諒一個出軌的男人有多難1
原諒不難，但是受害人內心創傷的治癒纔是難點；
特別是在迴歸家庭之後的初期階段，最爲艱難。
感情裏男人最先動情 然而女人終而破釜沉舟。
當許多人發現他們的丈夫在出軌時，他們會直接去質問他，一般來說，他不會輕易承認的。
面對男人的死不承認，很多女人會很生氣，爲什麼有勇氣去做，卻不敢承認。
事實上，一個男人的欺騙並不承認他有不同的動機，我們不能簡單地理解一個人沒有責任。
面對男性的出軌行爲，女性應綜合分析男性的出軌動機，然後區別對待。
讓我們來看看爲什麼男人會出軌，卻不敢承認？
不能面對自己
在東方文化中，人們對男孩的教育就是摔倒不哭，要大度、勇敢、堅強，要懂得保護女孩，要下定決心征服世界等等。這些要求更傾向於面子和尊嚴，很少教他們如何正視自己的弱點。
“當我們要求男人堅強時，我們實際上教會了他們脆弱。真正的力量不是強悍，而是接受和軟弱。
我們諮詢的人大多是女性，但根據調查數據，男性的心理問題更大。女人可以勇敢地承認自己病了，而男人甚至沒有勇氣，把它放在外遇出軌上也是一個道理；
僥倖心理
很多男人都會有僥倖心理：如果不承認，妻子可能永遠不會知道，這一次，就算是天上掉餡餅吧；這樣的人心裏非常有信心，他們認爲只要不承認，不讓妻子發現，我想玩就玩，不想玩就回來。只要我能在兩個女人之間做好博弈，我就能實現家裏紅旗不倒，外面彩旗飄飄；
有人說，當男人出軌時，他們的智商僅低於愛因斯坦，然後當東窗事發時，男人的智商似乎瞬間降到了零。他們特別相信“一葉障目”，他們認爲只要不承認，出軌就不會被被訂成事實。
害怕離婚
當一個人有外遇的時候，他經常只是失足或者只是玩玩而已，他不想離婚。但如果讓妻子知道，妻子的第一反應很可能是：離婚！
這些男人不承認自己不想離婚，也要這個家。因爲他關心她，她知道她會難過，他不願意讓她難過，他認爲對妻子最小的傷害就是“躲”她。
別相信，事實上，很多男人在出軌後都會感到內疚和懊悔。他也很猶豫，他的妻子和孩子會如何衡量他？他偶爾會問自己：“這真的是對的嗎？”？
所以女人要想挽回，最好抓住男人的心理階段。
怕丟了自己的臉面
有些人是因爲個性原因，他認爲臉面最大，只要你沒被捉姦在牀，我就不承認。
尤其是有一些業內人士表現得尤爲明顯，受職業特點的影響，他們的名譽面子對他們很重要。這件事一旦曝光，將嚴重影響他們的事業，如公安系統、律師、公務員、黨政機關等，關係到他們的前途，只要你得不到證據，殺了他都不會承認。
因此，這些把面子和名譽看得很重的男人，怕老婆一知道，就想盡辦法讓他難受，甚至到處說，他們會毀了他在親友和同事中的名聲，希望全世界的人都站出來同情她，控告他。
更重要的是，他們知道，一旦承認，他的小辮子會被妻子抓住一輩子，也就是說，把柄被人抓住，不是得被 操控一輩子；
所以他們選擇不承認，能糊弄過去就糊弄過去，反正別想着他承認錯誤，就像曹操一樣，知錯肯定不會認錯，但改還是可以的。
可能還有其他原因，但大多數都是因爲這個。
總之，我們應該明白，男人不承認的原因可以概括爲兩個方面：
一是儘管他不承認，但他仍然對你很好。他不承認的目的是想和你一起生活。另一個是他既不承認也不對你示好，他只想爲了自己的目的，比如想三人行或者他的未來和前途。
如果男人想結束婚姻，他們會承認欺騙，否則他們會否認。
如果你心裏不想放棄這樣的婚姻，再追究你丈夫的過錯就沒有意義了。瞭解他出軌的原因對你更有意義，因爲出軌的事實擺在你面前，但你還是想挽救婚姻。
爲了挽救婚姻，你需要努力工作並且知道問題所在。丈夫出軌的原因是什麼？是因爲我不懂風俗習慣，還是因爲我長得一模一樣；是因爲生活缺乏最初的激情，還是因爲生活忙碌，我忘記了互相關心
有的人選擇原諒，也有的人選擇挽回他的那顆心，無論怎樣決定都只自己做的，沒有好與不好之分；
出軌後“修復婚姻的裂痕需要多長時間？”
無論是被騙的男人還是被騙的女人，我們都希望時間越短越好。
當男人歸來時，女人仍有揮之不去的恐懼、隔閡，無法信任對方，覺得婚姻是一種折磨。他們哭，抱怨，罵對方。他們也希望能迅速跳出痛苦的深淵。
男人都出軌了，都希望這一頁能快點翻過來，他們會通過買禮物、獻殷勤等方式讓女人開心，希望能儘快恢復正常。
如果有這種藥藥，可以立即恢復，我想幾乎每個人都會吃。
不幸的是，沒有這種藥。
事實上，這不可能一蹴而就，這是一個很長的過程。
婚後出軌帶來的裂痕？一定不是婚姻本身要修復，而是需要兩個人的共同努力。
“雖然老公和小三分手了，但我們的感情永遠不會回到過去。”。
我總是心急如焚，怕他再背叛我。
當他出去打電話時，我想知道他是否又和她取得了聯繫；
半夜，我會站起來偷看他的聊天記錄，看看他是不是在和別的女人聊天；
如果他晚點回家，我會坐立不安，無法正常工作和生活
我擔心他會察覺到我的不信任，但我內心卻感到不信任和不安，充滿了恐懼。”
這其實是大多數丈夫迴歸後女性的心理狀態。
●調整心態是關鍵
越傷心，心態越壞，越需要調整，心態好是做任何事情的前提。
你的婚姻破裂了，你丈夫迴歸家庭是件幸福的事。
看到眼睛調整好的一面，成爲情商高的聰明女人。
婚姻就像一個魔盒，改變着婚姻中的男女，這種變化不是婚姻本身的功能，而是婚姻中自身的變化，也就是說，男女都在通過婚姻自覺或不自覺地改變自己。
好的心態會看到什麼是好的，生活也纔是有希望的。
調整好心態的重要性就在於此，如果你悲觀，你的生活會越來越糟。
●重建信任和愛
作爲一個因爲伴侶出軌而受到傷害並變得不信任他的人，首先，讓我們誠實地說，你和他在一起的心情很糾結。
儘管他在一起後一直很好，但他沒有對你做任何對不起的事。
他們複合後，顯然覺得心態不對，最好坐下來，平靜地交流自己的感受。
逃避只會加速信任的缺失，也是重建信任的一種方式。
變得懷疑，不要害怕去證明。
也沒有壓力，覺得自己爲什麼會變成這樣，合理的懷疑就在每個人的心裏。
信任可以一次又一次地被推翻，然後慢慢地重建。
如果你的伴侶的表現是週期性的，並且對你誠實，那就對他多一點信任。
以上，希望可以幫到你。
當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。
如果能準確判斷兩個人的行爲和狀態，就能有效避免一些問題。
原諒一個出軌的男人有多難2
結婚生子是每個女人要經歷的過程，也是一個幸福的過程。戀愛和結婚不一樣，這些我都懂得，無論和誰結婚，都避免不了摩擦，即便是你和這個人感情深厚，也逃脫不了生活中的磨練。王子和公主的愛情故事，只能出現在童話裏。當日復一日的相處之後，也難以抵禦平淡流年的繁瑣。
學員毛毛和丈夫結婚15年，40多歲的年紀，毛毛和我說，老師，你知道麼，我們一路走來不容易，我爲這個家孕育了一兒一女，我愛他，甘願爲他不求回報的付出一切。都說最好的夫妻是相互依賴，共同成長，我們就是如此。
他在生活中很依賴我，甚至每天的穿搭，都要我來搭配。有人說我慣着他，會把他養的懶惰，我並不這麼認爲，因爲該負的責任心，他一點也沒有丟掉，賺錢撐起這個家，輔導孩子學習，孝順老人等等，他只讓我管好家庭，外面的事兒，他一概不讓我操心。
我以爲，我們的小日子就這樣平平淡淡過下去就好，等老了，孩子長大了，我們就找個清淨的地方，繼續享受我們的二人世界。我把一切計劃的好好的，卻被他的出軌徹底打亂。我不清楚我哪裏做得不夠好，他跟我的相處很友好，並沒有任何的嫌棄，以至於他出軌半年，我都沒有任何察覺，我太相信他了。
發現他出軌的那一刻，我尷尬的不知所措，我不知道該怎麼面對他，眼前這個我愛了十幾年的男人，突然變得好陌生。他也覺得丟臉，不停地跟我道歉，承認錯誤，表示會迴歸家庭，彌補自己的過錯。
我想，誰還不會犯錯呢？我們又不是聖人，做不到十全十美。我不斷地說服自己，他只是鬼迷心竅，他會改正……然而，嘴上的原諒，並不是真正的原諒。無論丈夫做什麼，如何道歉，我的心依舊無法做到平靜如水。每次想到這件事，我的氣就不打一處來，我反覆問自己，他到底爲什麼會出軌？
憑什麼我要去原諒，我的尊嚴在何處？爲什麼只是一個道歉，就要我把所有的委屈嚥下去？我一遍遍反問自己，把這些氣，全部撒在他身上，他覺得莫名其妙，甚至很生氣地反問我，我到底要他怎麼樣？
每次他這麼一問我，我就很懵，我不知道自己到底鬧哪樣，我就是心裏不舒服，不發泄一下，我會憋到發瘋。我覺得他對我的傷害那麼嚴重，爲什麼我要這麼輕易地原諒他，讓他跟什麼事情都沒發生一樣，越想越覺得這對我來說不公平。就連我身邊的人都勸我，不要再這樣下去，對我們沒好處，既然想好好過日子，就放下心結，這樣鬧，只會加速我們婚姻的瓦解，我又沒有離婚的想法，幹嘛要讓彼此過得這麼累？
我覺得這些人很自私，他們沒有經歷過我的痛苦，爲什麼要這樣勸我？老師，我覺得自己都有點抑鬱，我也不知道我這樣的糾結對不對，可我就是無法控制住自己心中的那口氣，莫名其妙的煩躁。我該怎麼辦？
看到這裏，我真的很心疼毛毛，老師很想抱抱你，告訴你，可以哭，可以發脾氣，你真的受了太多的委屈。其實在發現老公出軌之後，女生的心裏很複雜。
1、信任破裂
就像毛毛老公，迴歸了家庭，爲了表現出自己的悔意，對妻子小心翼翼，極力討好。可是毛毛總是忍不住疑神疑鬼，對丈夫百般刁難，無論丈夫做得再多，都無法讓得到毛毛的信任，他越想彌補，妻子越委屈，最終只能離婚收場。
失去信任的婚姻，讓人變得異常敏感，以前的毫無保留，變成了現在的時刻防備。對方的一舉一動都會讓你精神緊張，總是擔心對方又在作怪。這樣的婚姻狀態就像你特別的喜歡的一個杯子裂了縫，你因爲喜歡所以不捨得扔，但那道縫隙始終像一根刺扎進你的肉裏，時不時地刺疼你，直到你實在受不了了，用力抓起杯子，把它摔碎。
2、自我懷疑
有些女性在遭受外遇後，對生活失去信心，甚至對自我產生懷疑。她們不明白自己到底做錯了什麼，只能不停地回想自己之前在婚姻中的.表現，想要找到自己做的不足之處。
老公外遇這件事對她們來說彷彿世界崩塌，原本信心滿滿的一個人變得敏感又自卑，每當想起這件事，都痛苦不堪，覺得自己很失敗。她們會對這件事耿耿於懷，不斷追問丈夫外遇的細節，甚至會不斷詢問丈夫，自己到底比對方差在哪裏？
她們企圖通過這些細節，揣摩兩個人之間的關係，或者是判斷丈夫對自己的愛。但這樣做的結果適得其反，問得越多，自己越痛苦，最終直接導致婚姻破裂。
3、價值觀崩塌
過去幸福的日子還歷歷在目，可現實卻如此殘酷。你想不明白，原本感情那麼好的兩個人怎麼會走到這一步，你以爲自己在對方心中是重要而又特殊的一個人，沒想到一切只是自己一廂情願。
和你一起看的電影，他能和別人一起看；對你說的情話，他也能對別人說；和你在一起的甜蜜回憶，他和別人也能共同創造。
原來你並不是對方心中獨一無二的人，你甚至開始懷疑過去的幸福生活到底是不是真的。遭受背叛，摧毀了你原本對未來生活的美好設想，你不知道能不能繼續相信愛情，能不能繼續相信對方，你的所有信念都遭受到了一個毀滅性的打擊。
很多人面對婚外情都會手足無措，想要修復又不知道如何面對。在諮詢室中，我看到許多遭遇婚外情的一方都無法真正原諒對方，他們會在後續的生活中似有似無地翻舊賬，鄙視外遇方。這樣的相處模式，只會讓想回歸家庭的他，忍不住逃離，這樣婚姻就只剩下無邊無際的掙扎和心如死灰的僵持，感情只能在這樣痛苦的境地中，慢慢走向滅亡。
原諒一個出軌的男人有多難3
婚姻就是一場渡劫。
兩人聯手對抗歲月，彼此珍惜，互相扶持，渡過去，就能到達蓮花彼岸，海闊天空。
若是分了心走了神，渡劫失敗，就會被傷得體無完膚，不死也得去掉半條命。
婚姻的劫難很多：物質之需，情感之坎，育兒之難，父母之累等，而出軌便是其中最大的劫難。
《三十而已》的顧佳說：“出軌就像一根刺扎進了我心裏，拔出來就濺一身血，不拔，又會一直隱隱作痛。”
它帶給伴侶的不僅僅是情感上的背叛，還會讓被出軌的人否定自己，懷疑一切，丟失自尊、毀掉愛情信仰，甚至喪失掉人生目標，走上絕路等。
而在衆多出軌中，如果男人一渣到底，那還好辦，女人自然可以毫無留戀，直接一離了之，可若這個男人，曾經對你非常好，甚至寵你如命，那麼，突然有一天，他竟然背叛了你呢？你該如何抉擇？所以“好男人出軌，真要命”。
一方面，他的美麗誓言還在你的耳邊，那些溫暖無法忘懷；另一方面他對你的傷害，卻也是鮮血淋漓、讓你痛不欲生。
離婚，你會捨不得，到哪裏還能找到對自己這麼好的男人呢？；不離，你會受不了，我原諒了他，會不會還有下一次呢？
離婚很難，原諒更難，對“寵妻狂魔”的原諒更是難上加難。
如果說出軌是殺人誅心的罪行，那麼原諒就是心靈的凌遲。
原諒出軌的人有多難？這三個過來人的艱難跨越，但願能夠啓發你的思路。
01出軌粉碎愛情信仰小安，
40歲，結婚15年
我和老公是朋友們眼中的模範夫妻。
王菲和李亞鵬離婚，他們說：“只要小安和羅一不離婚，我們就相信愛情。”
宋仲基和宋慧喬離婚，他們說：“小安和羅一恩愛如初，我們繼續相信愛情。”
的確，結婚十五年，我們仍然保持着浪漫和激情，老公是個“寵妻狂魔”，向來對我百依百順。
平常，他會爲我做飯、剪指甲、洗頭髮，特殊日子，他會給我準備禮物和驚喜。
我曾覺得自己是世界上最幸運的女人，直到我發現羅一竟然和別人有一條曖昧的短信。
我以爲自己是他的唯一，結果卻不是。
我以爲自己是他最特殊的人，結果並不特殊。
愛是一種信仰，爲了他，我不顧父母反對，裸婚嫁給他，可他的出軌卻使我堅信的一切瞬間坍塌了。
就像把恐高的人拉去蹦極，把潔癖的人困進垃圾桶，把怕水的人扔進河裏，這種瀕死的感覺我實在受不了了。
失眠，頭疼，渾渾噩噩，頭髮大把大把掉，無心工作，不想見人，變成了一具行屍走肉，在偌大的房子裏面左右晃盪。
我最後走出來這段痛苦的歷程，是靠着婚姻指南送我的一句話，“愛情是一種信仰，但是他卻並不是愛情本身。”
以前的我，一直是把愛情當成我的信仰，否則我不會爲了愛情而不顧所有，而他的確滿足了我對理想伴侶的所有幻想，他和我能夠在情感上相伴，精神上勢均力敵。
我以爲，他就是我的愛情本身，殊不知，他只是愛情的一個化身。
沒錯，愛情永遠都該是一種信仰，因爲有了這個信仰，我們才能夠繼續相信能夠碰到良人，能夠構建幸福，而男人都只是一個個愛情的化身，當他們能夠滿足我們對愛情的期待時，他就是我們想要的愛情，反之，他就是一個可以替代的化身。
正是我最終確認了這樣的認知，我才從這個離婚與原諒的糾結中爬出來。
我對他說：“我可以給你一次機會，如果你珍惜，我們就好好過，如果不珍惜，那我們就一拍兩散。”
現在的我們，生活已經恢復了常態，我常常會反思自己，爲什麼當時我會如此不能接受他的“出軌”？
按照心理學家Harries、Barnier、Sutton和Keil研究說法：“在一段長久穩定的感情中，伴侶之間會逐漸形成彼此共同的一套‘人際認知系統’。
雙方共同認識這個世界，對方的認知將會成爲你認知系統的補充。”
所以，當你被背叛，心裏就會產生一種認知的不完整感，簡單來說，就是你會覺得自己心裏“缺了一塊”，那麼只要你不要那麼執拗地覺得他必須是那一塊，而是想着，這塊壞了，能補好就用，不能補好就換一塊，那麼，你就沒有那麼痛苦了。
我慶幸，出軌沒有粉碎我對愛情的宏偉信仰，它只是重建了我的信仰，愛情永遠都是有的，只是它需要我們雙方的努力，一起朝着這美好的方向挺進，他掉鏈子，大不了我換人。
02出軌摧毀了信任
感肖女士，37歲，結婚7年
我老公林東是一枚鋼鐵直男，踏實，憨厚，不善言辭。
我們的婚姻雖不如別人那般熱烈浪漫，倒也浸透了人間煙火氣，別有一種細水長流的溫暖。
可我萬萬沒想到，他並不像表面上那麼老實，竟然出軌了。
我就像在佈滿荊棘的路上行走，一步一傷，血肉模糊，還是要咬緊牙根，吞下所有的痛苦和不甘。
考慮到孩子還小，父母身體不好，我接受了他的道歉，決定給他一次改正的機會。
我以爲只要林東好好表現，就算回不到從前，起碼也能將就。
可我的腦海裏，卻總會想象他和小三的各種畫面，他們如何約會，如何說情話，怎樣偷 歡……
帶孩子去商場，他只是停下發個信息，我都會多想。
過去，他晚回家兩小時，我不會打一個電話；現在，他晚回家兩分鐘，我會一打幾十個索命連環call。
我研究他外遇的原因和細節，收集那些蛛絲馬跡，他覺得我不可理喻，總是疑神疑鬼，像個瘋婆子。
時間一長，他忘記了自己出過軌，開始怪我不信任他。
幸好，婚姻指南發了一句話給我——記得有個心理學家說：“無法與他人親密，其實是因爲內心住了一個被嫌棄的自己。”
這話讓我醍醐灌頂，不是他不可信，而是我太不自信，其實想想，他的那次婚外情應該是被誘惑所致，雖然他也脫不了干係，可是他已經斬斷了和那個人的所有聯繫，也已經把錢都歸我管，充分表達出了對我們這個家的迴歸之心，而我始終懷疑，不過是一種對自我實力的不確信。
心理學家約翰·倫佩爾說：“親密關係中的信任其實是一種對伴侶的主觀信心感受。
親密關係中的信任基礎包含了三個要素：
1、可預測，
2、可依賴，
3、信念。”
我是信念不足，而不是他的誠心不夠，所以歸根結底是我無法相信自己，不信任自己的價值，也不相信自己的能力。
後來我重振旗鼓，在工作上銳意進取，在生活中選擇了更多的興趣愛好，把關注點放在提升自我上面，我發現，夫妻關係越來越好了，我很慶幸自己能夠從這段煉獄中走出來，痛苦能夠湮滅自我，更能夠昇華出一個全新的自我。
現在的我，對待老公的態度就是：用人不疑，疑人不用。他的確越來越好了，至少表面上是，這就夠了，而我，從內心深處來說，並不害怕他再次背叛我，我想這就是最好的姿態吧。
03出軌使我懷疑自己
王女士，40歲，結婚10年
我名校畢業，有事業，長相身材都不差，平時也很注重保養和健身，我關心老公，孝順公婆，疼愛孩子，是標準的賢妻良母。
結婚十年，老公總感嘆娶到我有福氣。
可他竟然出軌了。
我感覺自己不認識自己了，完美都是假象，幸福都是欺騙，我開始懷疑和否定自己：他爲什麼要出軌？
是我不夠好嗎？
我哪裏不如小三？
我在他心裏到底算什麼？
我把自己的缺點無限放大，爲年齡焦慮，皮膚焦慮，身材焦慮，變着法地折騰自己。我打美容針，做抽脂手術，瘋狂健身，後來又去墊鼻樑，開眼角，豐脣。
我對整容上了癮，一次又一次，越陷越深。
就像林俊杰在《修煉愛情》中唱的那樣：“幾年前的幻想，幾年後的原諒，爲一張臉去養一身傷，別講想念我，我會受不了這樣。”直到我和婚姻指南聊天，她對我說：“過度反思自我，是一種懦弱。”這話讓我清醒。
出軌是他的錯誤，至少他要負百分之80的責任，可是爲什麼我要反思這麼多？
而他卻可以像一個沒事人一樣清閒？
這樣的思路和做法不對。
我停下了所有，給他安利了弗洛伊德的《性慾三論》，和他一起探討他出軌的動因，他終於承認，“精蟲上腦，鬼使神差”就是他當時全部心境。
好的，我沒什麼不好，小三也沒什麼好，不過是她比我新鮮，比我更恰當地出現在他需要的時候罷了。
原來出軌並不是“一個巴掌拍不響”，責任在雙方，有時候女人太愛反思自己，真的是因爲我們骨子裏太弱，總以爲改變自己，才能重新吸引愛人，於是我們拼命捯飭自己，甚至削足適履，只爲換來他的一絲青睞，這是討好與跪舔，實際上並不能真正地去挽回。
那麼該怎麼辦？
美國心理學大師薩提亞說：“當我不再傷害自己，便沒有人可以傷害我。我放下武器，敞開心。不再防衛，不再攻擊，我只需要看到自己，接納我還不能做的，欣賞我已經做到的。”
我停止了反思自己，我也停止了這次事件對我的傷害，我對他就是一副“你愛，我就在這裏；你不愛，我就離開你”的態度，我佩服我自己的大度與寬容，但是也明確告訴他，絕對沒有下一次，然後就此翻篇，讓我們的婚姻開啓下一個旅程。
先接受才能真正的放下，可接受不是用自我否定，戕害自我來挽回他，而是用大度和包容來感化他，當然，大度與包容要以自身的實力做基礎，否則底氣自然不足。
他曾經那麼好，那都不是裝的，而是真真切切地發生在我的身上，這樣的好，我要學會去駕馭它，才能夠擁有它。
04重建婚姻
一念天堂，一念地獄
那三個“寵妻狂魔”，出軌了，情況是驚人的一致：好男人在河邊走，不小心溼了鞋。
怎麼辦？
“一念天堂，一念地獄”，一段婚姻，一棍子打死容易，可是再去換個地方重建更難，那麼不如去修補它，讓它煥發生機。
其實出軌並非給你的人生和婚姻判了死刑，只要好好面對，原諒出軌也能成爲雙方感情、自我成長的重要契機。
可是同樣是原諒出軌，爲什麼有些人過得好，有些人過得不好？
這並不是命運使然，而是每個人帶着不同的心境處理和麪對，造成的不同後果。
綜合上面幾位成功的案例，婚姻指南想說，面對寵妻狂魔的出軌，我們在原諒了之後，可以這樣做。
第一步、放平心態。
美國心理學家阿爾伯特·艾利斯的情緒ABC理論這樣說：“激發事件A (Activating Event)只是引發情緒/行爲後果C (Consequence)的間接原因，直接原因爲個體對激發事件的想法/認知B (Belief)。”
意思是指消極情緒/行爲障礙不是直接由激發事件引起、而是由個體對此事件不正確的認知/想法所引起的。
所以，就出軌而言，你的痛苦並不是因爲出軌事件引發，而是固執地認爲對方不該出軌。
這是一種執念，這種執念也許來自於你對愛情的信仰，對自我價值的肯定。
可是當你明白，愛情不過是一種精神理念，男人不過是這個理念的化身，你就解脫了，當你明白，出軌並不是你有什麼問題，而是他的自我管控出了問題，那麼你也就輕鬆了。
選擇原諒，就得學會自我安慰，轉換觀念。不要執拗、不要去計較對錯，不要去顧慮太多，你要做的只是解決這個問題。
同時還要設立明確的底線，原諒沒有第二次，減少自我折磨，和對方深入溝通一次，從此不要舊事重提。
當然還要保持警惕，如果對方不誠心迴歸家庭，或者你感到太過痛苦，就及時準備好離開。
第二步、找回自我。
心理學家羅蘭米勒在《親密關係》寫道：“沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該爲我們所受的傷負責。”
能滿足你的需求，讓你快樂，爲你負責的人，只有你自己。所以不要責怪和懷疑自己，越自責就越難做出改變，越容易自暴自棄。
學會自我諒解，不要再跟懷疑、後悔、懊惱，不甘心這些情緒作鬥爭。
家庭治療大師米紐慶說：“從來沒有真正理想的家庭。
所謂理想的家庭，就是有修復能力的家庭。”
只有找回自我，擔起應該擔的責任，才能在婚姻中成長，擁有修復能力，不害怕一切挫折。
長久的婚姻生活，很容易淹沒自我，當你學會從出軌事件中找到積極的種子，那麼你會發現，它也是你找回自我的契機。
就像文中的肖女士和王女士的經歷一樣。
第三步、重建信任。
作家吉田修一說：“信任問題是我人生最重要的課題，我總是在寫信任，總是在尋找相信他人、相信人性的方法。”
人們經常會走進一種誤區，認爲信任就是要把自己百分之百地交付，但事實上，你完全可以給對方定好階段性目標，根據表現，逐步給予他有限的信任。
人性深不可測，但是人性也都有善惡，當你學會鞭惡揚善，那麼你就掌握了婚姻幸福的奧祕。
可以這麼打一個不太恰當的比方，男人都是需要馴化的野獸（沒有褻瀆之意），你要給甜棗，也得準備鞭子。
可是他願意接受你的甜棗和鞭子的基礎是你們之間有足夠的信任。
如何信任？
自然他應該有他的表現，可是更重要的還是你自己的實力，當你足夠自信，想想那些穿着比基尼的英姿颯爽的女馴獸師們，你要像她們一樣，擁有駕馭全場的足夠實力。
婚姻挫折背後自有它的意義，不破不立，渡過這劫，願你我都能成爲幸福婚姻中的大女主。
