嫁給這樣的男人婆媳關係都不是個事兒，真正會處理婆媳關係的男人，其實都明白娶媳婦是用來幹什麼的。答案只有一個，娶媳婦是用來愛的。下面分享嫁給這樣的男人婆媳關係都不是個事兒。
嫁給這樣的男人婆媳關係都不是個事兒1
當初七七要嫁給老公L的時候，兩家家長都是反對的。七七媽說，你一個南方姑娘嫁到北方，生活習慣和飲食都不習慣，除了愛情你們畢竟還要過柴木油鹽的生活，能適應嗎？
L父母也不同意，嫌棄七七細胳膊細腿，柔柔弱弱的，還這麼嬌氣，好生養麼？
好在L先生很堅持，說娶了七七就不會讓她受委屈，丈母孃終於同意了。L家的反對對L來說也不是什麼解決不了的問題。
結婚當天，雖然因爲南北各種習俗和習慣的不同，產生了很多不太愉快的小別扭。好在L當天在婚宴上藉着酒勁說了一翻話：“能娶到七七我三生有幸，誰找她的麻煩就是跟我過不去。這輩子除了我媽，誰要是讓她受委屈，我就不認識他！”
當時大家都愣了。雖然七七的婆婆被授於了特權，恐怕也不會輕易的使用吧。
七七在婆婆家的地位就這樣樹立起來了。L先生在老家也落下了一個懼內的名聲，L的家人覺得丟了面子。可L先生根本就不再乎，靠老婆的忍讓掙面子的男人哪裏還有面子可言？面子是靠自己掙的，努力工作能掙面子，大把賺錢能掙面子、權高位重也倍兒有面子，就是靠老婆給的“面子”，L先生決不認同。
L先生的妹妹家經濟情況一般，所以妹妹家孩子的學費，L先生和七七商量後就給承包了。可L妹妹覺着花的是哥哥的錢，跟哥哥抱怨說七七花錢大手大腳，買個衣服那麼貴，都夠她家一個月的生活費了。L先生不樂意了，你家有吃有喝，我們還包了孩子的學費，你操那麼多心幹嘛？你嫂子穿什麼跟你沒什麼關係，以後不要再亂說了。
L妹妹以後果然也沒再說過啥。而且L的家人跟七七相處的還很不錯。
W先生當初娶G姑娘的時候也信誓旦旦的說要給G姑娘幸福的。
當W先生和G姑娘在自己家時，W先生也總是讓着G姑娘，家裏的活兒基本不用G姑娘動手，G姑娘看中的東西W先生也會貼心的幫G姑娘買回來。大多數時候，W先生都很寵愛G姑娘，可是一旦牽涉到W先生家人的事情，W先生就象變了一個人似的。
每逢節假日是必須要帶着G回老家探親的。從踏上探親之路開始，G就從被寵愛的小公主變成了沒人疼的灰姑娘。到了W家，W就開始了跟班變大爺的生活，有什麼事情都喜歡支使G去幹。開始G還想着W不過是想在家人面前擺擺架子而已，配合他一下算了。可時間久了，W的家人也開始對G指手畫腳，G稍有不滿，W就會當着婆家人和外人的面呵斥自己。G很生氣，可一回到自己家裏，W就會低三下四的請G原諒自己，他會加倍對G好。
現在G也很苦惱，每次過節G都很糾結，不願意跟W回老家，每次回去，G就會因爲W的態度和他及他的家人們生氣，G說她也不想製造這麼多事端，可W總能成功的引爆婆媳矛盾的導火索。
其實，救媽還是救媳婦這個難題的製造者應該是男人。
婆媳關係如何相處取決於男人的立場。男人真正的愛你，尊重你，他的家人才會真正接納了你，把你當成自己家的人，纔會避免很多婆媳矛盾、家庭矛盾的發生。女人結婚之後從一個家庭走進另外一個家庭，難免有些不知所措。再加上生活習慣、價值觀的不同，很容易讓婆媳之間產生一些誤會。聰明的老公會在這個時候做溝通的橋樑化解婆媳之間的矛盾。如果只是一味的指責妻子不尊重老人，只會讓妻子離自己家人越來越遠，導致婆媳關係更加惡化。
嫁給這樣的男人婆媳關係都不是個事兒2
中國的婆媳關係向來是家家難唸的經，揭密婆媳關係難處理背後的真實原因，讓年輕的夫妻遊刃有餘，老夫老妻們更加處理好家庭關係！
健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是爲了自己分享這一結果，不是爲了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：
1.糟糕的婆媳關係；
2.嚴重的戀子情結。
婆媳關係難以相處的心理祕密
我們養育孩子，是爲了把他們推向更寬廣的世界。
那個將陪伴你一生的，纔是你最重要的人。
愛與分離，是生命中兩個永恆的主題。
健康的家庭，充盈着愛，也懂得分離。
健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是爲了自己分享這一結果，不是爲了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。
相反，如果親子關係（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上，就會產生最常見的兩個問題：
1.糟糕的婆媳關係；
2.嚴重的戀子情結。
這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關係，那麼一般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關係。而那個糟糕的婆媳關係，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關係。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割捨不下的人。
於是，當兒子要分離，去找一個愛人，並建立一個自己的新家庭時，作爲婆婆，她會是多麼難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關係。
而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對於母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他爲此而自得，現在，他要“回報”母親。於是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關係。
這是很多婆媳關係難以相處的心理祕密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那麼兒子的分離，就不是那麼難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。
勢必要分離的，不是最愛
要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。
不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關係而不重夫妻關係。就彷彿是，夫妻關係只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的.載體。
但是，不管你多麼敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多麼愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。而配偶，纔是那個真正陪伴你一生的人。
不健康的模式1：煩丈夫 愛兒子
我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚，我祝福他，話題也很快轉移到了婆媳關係上。
同樣，他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之後在家裏待了數天，他媽媽和他妻子數次發生爭執，起因都是很小很小的事情。
但心理學不是白學的，他明白這到底是怎麼回事：“妻子認爲我最愛她，而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人，現在當然受不了。於是，兩人免不了要戰爭，誰勝了，我就是戰利品。”
當他不會讓戰爭繼續下去，方法是玩“失蹤”。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒。“她們的目標是我，我一走了，她們當然就吵不下去了。”他說。
他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，“對媽媽來說，我絕對比爸爸重要。”
這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大後，他發現這成了一種壓力。譬如，媽媽不願意與他分離，考大學的時候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最後報志願的時候，卻一狠心報了外地的一所大學。
“正確的選擇。”我說。
“當時並不知道是爲什麼，只是隱隱約約覺得，一定要去外地。”他說。
木已成舟，他媽媽也只好認了，但要求他經常給家——其實是給她——打電話。現在，他已經在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住。“我堅決不同意，但我會很溫柔地勸媽媽。”他說。
“夫妻關係是家庭中的No.1，這是家庭中的‘第一定律’，我現在是真正明白了這一點。”他說，“如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我。那麼，她就不會那麼離不開我，也不會現在和我老婆過不去。”
不健康的模式2：“沒”丈夫 愛兒子
我這個同學，他媽媽是比較強勢的那種，因丈夫比較老實，一直對丈夫不太滿意，於是將主要情感傾注在兒子身上，難以割捨兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。
這是糟糕的婆媳關係比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現在的婆婆以前做媳婦的時候，因爲受到了她的婆婆的嚴重排擠，一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關係退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨。於是，等兒子出生後，她發現兒子是她唯一的依靠，於是，她自然而然地與兒子建立起了最爲親密的關係，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。
我一個朋友阿衝，在有了小孩後，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關係卻迅速惡化。阿衝向我描述衝突的具體情形時，顯然他、太太和媽媽的關係，有很強的“三角戀”意味。
譬如，當阿沖和太太去小區花園散步時，媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了，但次次都如此，自從婆婆入住後，阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。
再如，看電視的時候，如果看到媳婦和阿衝一起坐在沙發上，他媽媽也會坐過來，並且必然是阿衝坐中間，太太和媽媽坐兩邊。
除了這些特殊情況外，阿衝家也有一般的糟糕的婆媳關係的普遍問題，譬如經常爲雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候，阿衝就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右爲難。
原來，阿衝的家鄉非常傳統，男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家後，當時是一大家子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過敬她。大家倒對她很客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨。她對阿衝說，直到有了他以後，她纔不再覺得孤單，並覺得自己有了繼續活下去的勁頭。後來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨生活，丈夫從此以後對她越來越好，但她想起當年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關係一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子。
談到最後，阿衝問我：“有什麼辦法可以改善她們兩人的關係？”
“改善她們兩人的關係，而不是你們三個人的關係？”我反問他。
“你的意思是……”阿衝沉思道。
我解釋說，絕大多數婆媳關係的核心不是婆媳關係，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想着要麼妻子對老人家敬一些，要麼婆婆對媳婦疼一些，然後問題就OK了。但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關係，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關係。
“並且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。”我說。
不健康的模式3：太愚孝 輕妻子
忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在“婆媳”兩個字上，是我們面對婆媳關係時最常犯的錯誤。
有一個叫 “無奈今年”的網友發表了一篇名爲“老婆和父母不和，最終導致要離婚。細緻地描繪了發生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認爲年輕人要敬父母，所以，當太太和家人（主要是母親）發生衝突時，他不知道該怎麼處理。
很多網友的回帖都是抨擊“無奈今年”及其家人。從無奈今年描述的事實看，他的家人的確有問題，這些細節隨便都可以挑出許多。譬如：
1、結婚前，無奈今年的父母不想給聘禮，而且無奈今年結婚前每月的工資都交給了父母，這些錢父母也不想給。
2、舉行婚禮的當天，無奈今年的媽媽先說想要禮金，當被拒絕後當場被“氣暈”。
3、新婚當天，無奈今年的父母回家要一個小時，於是他妹妹說路太遠要父母住在新房。
在長達60000餘字的長文中，這樣的例子數不勝數。從事實上看，顯然是無奈今年的家人不當，但描述完事實後，無奈今年都會加一句“爲什麼年輕人就不能敬老人呢”這樣的話。結果，這種事實和評論的反差，令無數網友感到氣堵。
這是一種分裂，即無奈今年的潛意識和意識產生了分裂。評論的時候，發揮作用的是意識，這一方面，他站在父母的一邊，認爲妻子應該無條件地敬老人；描述的時候，用的是潛意識，這一方面，他站在妻子的一邊，認爲受委屈的是妻子，而錯的是父母。
也就是說，他其實知道，妻子受了太多委屈。但因爲愚孝的觀念，他絕對不敢對父母說一個“不”字。所以，即便潛意識知道真相是父母不當，但他無法挑戰父母，並希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭，受盡了百般寵愛，自然不會接受他的這套邏輯。
並且，這篇長文也顯示，無奈今年想當然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右爲難。於是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子的確不對；但在妻子面前，又覺得家人的確過分。至於他，則是什麼都做不了。
其實，他是連結妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭奪的對象，他纔是化解這場衝突的根本所在。當他只是一味逃避責任，希望做好好先生並儘可能滿足雙方的要求的時候，這場衝突當然會繼續下去。
