女朋友分手後爲什麼那麼恨我，許多情侶在分手之後，對前任是的態度是不一樣的，有些人很恨前任，也有些人能夠釋懷。下面給大家介紹女朋友分手後爲什麼那麼恨我的原因！
女朋友分手後爲什麼那麼恨我1
現實中有很多人分手之後對前任都會帶有恨意，甚至有些人一提到前任就會莫名厭惡，見不得前任過得好。分手後極度厭惡前任是爲啥？一般來說，那些分手後一提到前任心裏就憤憤不平的人，大多數都是因爲被前任狠狠傷害過。
每個人在分手後面對前任的態度都不一樣，有的人能夠釋懷，提起前任可以雲淡風輕，甚至可以大度地祝福前任，希望他能夠過得很好。但是也有的人一提到前任，就會恨到咬牙切齒，聽到前任有了新歡，或者即將結婚之後，反而會同情那個跟他結婚的人。這種厭惡前任的人，他們對前任的反感也不是毫無緣由的。
有的人討厭前任，是因爲對於已經逝去的感情心有不甘，更甚至於，他對前任愛而不得，最終因愛生恨。很多極端的人不是都有這樣一種心理嗎？得不到的東西就要毀掉。現實中有些人對前任的討厭也是這麼一回事。
有的人討厭前任，是因爲他在分手的時候終於看清了前任的爲人，或者說前任做過傷害他的事情，讓他在談戀愛的過程中留下了陰影，以至於跟前任分手好長一段時間還走不出這個陰影，沒辦法再愛上其他的人。
這種曾經被前任狠狠傷害過，或者看清了前任的真實面目的人，即便是已經跟前任分手了，遇到跟前任有關的事情，或者提起前任的時候，也還是會有感情波動。他們在分手之後不去報復前任就已經是好事了，如果只是單純討厭前任，也無可厚非。沒有人願意對自己的仇人有菩薩心腸。
當然了，不管對前任厭惡也好，還是留戀也好，這些都代表着你還沒有能夠徹底放下過去。不管前任曾經如何傷害過你，能夠做到分手之後，不會再被前任影響到自己的心情，纔是對一段感情真正的釋懷。
女朋友分手後爲什麼那麼恨我2
"我恨你！我們分手吧！"
"我會恨你一輩子！我永遠不會原諒你的。"
無論是分手還是被分手，我們都可能說過或聽到過這樣的話。有時候我們自己也不懂，爲什麼曾經深深相愛的兩個人，最後卻反目成仇，深深恨着彼此。
很多人會問，爲什麼曾經越愛的人，分手時越恨TA？有時候對對方深深厭惡，有時候又覺得對方很陌生，好像從來不曾愛過。
其實，愛與恨只是一枚硬幣的兩面，恨往往是因爲還愛着，還沒有走出這段感情，還沒有真正放下。
因爲愛的盡頭從來就不是恨，而是發自內心的冷漠。
很多人問，前任說很恨自己，還有機會挽回嗎？
答案是肯定的，因爲你們的`愛並沒有走到盡頭。從恨到冷漠會經歷一個過程，如果在恨的時候沒有修復這段感情，那麼恨意纔會終將走向冷漠。
美國心理學家庫伯勒·羅斯曾經提出這樣一個理論：人的情緒在失戀後會經歷五個階段：憤怒→否決現實→妥協→沉鬱→接受現實。從第一階段的憤怒到最後階段的接受現實，其實也是分手後從恨逐漸到冷漠的過程。
恨其實處在第一和第二個階段，到最後一個階段的時候，接受現實變得冷漠纔是真正放下了。
所以，前任還恨你並不可怕，可怕的是對前任毫無感覺了，連恨都懶得恨，這纔是最可怕無可挽回的。
想要明白前任爲什麼恨？我們首先要明白什麼是愛。
你真的懂愛嗎？
從心理學上來說，愛是人類所有情緒體驗中最強烈的一種。愛是我們對他人的一種心理能量的最大調動，當被調動起來的能量突然間沒有了釋放的對象，就會體驗到強烈的空虛、憤怒、痛苦、絕望、悲傷，而在這種心理狀態下常常會做出失控行爲。
恨是愛的另一面
Wellcome Laboratory of Neurobiology發佈的一項實驗表明，當參與者產生了"恨"的情緒時，大腦中神經活動集中的部分 與"激情"和"愛"激發的大腦活動的部分幾乎相同。
也就是說，愛和恨在大腦中的神經活動是在同一區域，愛和恨在大腦中是緊密聯繫在一起的。
另一項實驗結果表明：一般"恨"的過程與額葉前部皮層中心緊密相連，而後者是與回報有關的結構，在親密關係中則意味着愛人的回報、認同等，這種期待沒有被滿足時的反應被認爲是"受挫－敵對假設"。所以，當愛的動力受到阻礙時，大腦就會將激情轉變成"恨"，從而產生負面情緒甚至攻擊行爲。
也就是說，愛和恨在心理學上是同源的。當愛一個人卻得不到回饋的時候，因爲感受到傷害，於是開始轉而用恨的方式來掩蓋。恨是一種攻擊，通過這種攻擊讓自己相信不再愛了。
我們爲什麼會"因愛生恨"？
先說一點，親密關係中"因愛生恨"其實很常見。
這是因爲在有外界的刺激時，我們的感情具有兩極性的特點，這在心理學上被稱作"心理擺"效應。
換句話說就是，像鐘擺一樣，我們的感情很容易向相反的狀態去轉化。
也正如鐘擺一邊被擡起越高，另一邊的擺動就越厲害，心理擺也遵循這個特點，感情的力量越大，相應的反向轉化程度就越大。
換言之，愛的越深，越容易恨的越深。因爲心理擺的效應，我們會更容易痛恨那些曾經深深愛過的人，特別是當對方曾經傷害過我們，或者給我們帶來了痛苦。
當我們深愛一個人的時候，我們的狀態其實是完全敞開的，這種完全敞開狀態的愛其實是基於對對方的信任——相信對方不會傷害自己。
與此同時，我們其實也賦予了對方傷害自己的可能性。
但當對方辜負了這份信任傷害了我們的時候，我們會對一開始完全敞開自我、信任對方的行爲感到一種羞恥。
正是這種羞恥指向了最終的"恨"。因爲從心理學上來說，羞恥感本身便指向毀滅，是一切暴力最本質的起因。
所以你明白了嗎？前任對你的恨，來自於曾經對你的完全信任被辜負的羞恥感。
所以你如果想要挽回，最重要的是下面兩點：
1、利用恨意修復感情。
2、重建信任感。
你可能第一反應會是：前任這時還深深恨着自己，挽回會很難。但我想告訴你的是，恨意味着感情激烈，而感情最激烈的時候，恰恰是最適合去挽回的時候。
這裏牽扯到兩個概念：親密關係裏的能量密度和能量流動。
能量密度——恨意味着親密關係更緊密的聯結。
親密關係說到底是兩個人之間的聯結，聯結程度越高，意味着兩人之間的能量密度越高。沒有聯結的時候，才意味着沒有挽回的可能。
但從心理學裏，恨是比愛更強烈的一種聯結形式。
所以，雖然你們之間的愛不復存在了，但你們之間的能量密度並沒有降低反而升高了，換言之，你們之間的恨反而將你們更緊密的聯結了。
而只要兩個人之間有聯結，就意味着有挽回的空間。聯結越緊密，挽回可能性越高。
能量流動——愛與恨能夠互相轉化。
親密關係裏的能量是能夠互相轉化的，愛能轉化成恨，恨也能轉化成愛，根據心理擺效應，這兩者其實很容易向相反的方向轉化，只不過存在於鐘擺兩端的兩種狀態而已。曾經有多愛，現在就有多恨，這句話反過來也是成立的，現在有多恨，以後也可能會有多愛。
現在你前任對你的心理擺只是從愛的一端擺向了恨的一端，然而就像左右搖擺的鐘擺一樣，你往恨的方向走了多遠，你最終也將會往愛的方向回擺多遠。你現在要做的就是施加一個力，讓前任的心理擺重新擺回至愛的一端。
這就進入到了前面提到的第二點：重建信任感。
前面分析過了，前任的恨其實是源於信任感被打破的羞恥。所以你現在要做的就是讓TA對你重建信任，才能消解羞恥和恨。
首先你要明確的是，重建信任感的核心在於你。你只有讓TA再次感到你可靠，信任感纔會回來。所以，這場挽回真的是你一個人的征程，挽回的成敗只在於你是否真的努力。
那麼，要如何重建信任感？
1、 寫一封信吧，文字比語言更能打動人。
既然意識到了自己的錯誤，也給對方帶來了傷害，那麼第一步就是要向對方坦率的承認自己的錯誤，這也是彌補曾經傷害的第一步。這不僅僅是對過去行爲的一個懺悔和交代，更重要的要讓對方感受到你悔過的誠意。所以，務必要十分真誠。
比起見面打電話語音這類直接對話但容易出錯的方式，我更建議你用心寫一篇完整的道歉信。因爲文字往往會比說話更走心深入、更能打動對方。
這裏需要注意的是，很多人在寫道歉信的時候會不自覺的不斷爲自己辯解，又或者長篇大論又翻來覆去的說自己曾經做過的錯事等等。比如說，在信中不自覺的爲自己找理由，"我不是故意的，只是因爲太愛你太在乎你了"，"如果不是因爲xx原因，當時我也不至於犯下那樣的錯。"等等，寫一大堆諸如此類的理由。
這些都背離了道歉信的初衷。道歉信的內容不在於細數過去的種種錯事，更不是讓你以此爲自己辯白。道歉信的目的只在於承認錯誤，僅此而已。所以，你只需要簡明扼要的直接承認自己的錯誤，不要解釋，也不要強調曾經犯過的錯，向對方傳遞出你承認錯誤的信號就好。
2、 用行動踐行承諾，100句話比不上1項實際行動。
在重建信任的過程中，行動比語言有用一百倍。與其不停的對對方說，我一定會改，我以後會怎樣怎樣，不如直接用實際行動告訴對方你的改變。
這裏給你提供一個小方法，你可以認真回憶你們過去的相處細節，然後在本子上寫下曾經對她承諾過或是答應過會做的事情，然後一條條的去完成和改正。
比如她以前抱怨你沒有儀式感，總是忘記紀念日和各種節日，那麼現在你就可以在紀念日或者節日當天給她發一條文字祝福，如果關係有所緩和，還可以在節日當天爲對方準備一份禮物。
用行動實踐曾經的承諾，向對方一點點輸出自己的改變，讓她再次相信你是可靠的，是可以信任的。記住，只有行動才能讓對方感到"你真的改變了"，也只有實踐承諾才能讓對方真的再次信任你。
3、 羅馬不是一天建成，重建信任也是如此。
最後我想說，信任感喪失的背後，絕對不是單一事件造成的結果。所以你也必須明白，信任感的修復不可能是一日之功，這是一個長期的修復過程，心態上一定要擺正，不要想着兩三天就要看到結果。
不要因爲付出了一點努力沒看到反饋，就開始不斷懷疑："是不是沒希望了？""是不是沒戲了？"然後在原本可以更進一步的時候放棄了。很多人挽回不成功，其實都是因爲無法堅持，半途而廢。
