最火的搞笑文字控說說，文字控泛指對文字極度喜愛的人。文字控們推崇碎片閱讀，即只閱讀言簡意賅、發人深省的句子，而忽略文體與敘事。來看最火的搞笑文字控說說。
最火的搞笑文字控說說1
1、家裏來了位漂亮女客人，媽媽對孩子說：來，寶貝兒，讓親阿姨一口！孩子說：我不親，剛纔爸爸在走廊親了她一口捱了好幾個嘴巴子呢！
2．早上去買熱乾麪，囑咐師傅多放辣椒然後打包帶走，師傅笑着說：小夥子有出息，能吃辣能當家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功與名，趕緊回到家
拎到牀前對媳婦兒說：老婆起來吃飯了，放了你愛吃的辣椒喲！
3．一次跟我一哥們去肯德基點了兩杯可樂坐着聊天。旁邊一妹子吃了漢堡，留了一袋薯條和一個雞腿人就走了。我倆就覺得浪費啊！這麼好的東西！激烈思想鬥爭後，於是決定拿過來吃。他正啃着雞腿，我正在往薯條上擠番茄醬的時候，妹子拿着杯可樂回來了。。來。。了。
4．“老婆，你聽過打人不打臉嗎？爲什麼你總愛扇我巴掌？”“那你知道爲什麼孫悟空總打八戒卻不打沙僧嗎？”“不知道。”“因爲他話太多！”說完，老婆摸摸我的頭，然後又給我一巴掌。
5．小時候最噁心的一件事，發高燒去看醫生（農村的小診所），醫生拿着溫度計插進我腚內，過會兒拔出來觀察了一下沒有異常，甩了甩。叫我張開嘴，又插進我嘴裏讓我含着～～
6．小學生上學遲到，站在門口抽泣。老師生氣的問：“爲什麼來晚了？”小學生泣不成聲：“我。。。我。。。我爺爺。。。”老師心裏一驚！可憐的孩子，安慰他說：別難過了你爺爺在天之靈也不想你哭的。然後小學生哭着繼續說：我爺爺睡着了，沒叫我起牀。
7．我身邊的女生真不講衛生！我從小到大都沒見過她們洗澡！不知道你們身邊的女生是不是這樣子的？
8．有一天，兩姐妹在睡覺。妹妹對姐姐說：“姐，今天蚊子好多哦。”姐姐說：“把燈關了蚊子就看不到我們了。”後來妹妹真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來。妹妹很緊張的說：“姐慘了，蚊子提着燈籠來找我們了。”
9．長路漫漫，還是你老公好，知道陪我。
10．哥是深圳苦逼上班族一枚，身高192。下班擠公交，我站前面，後面也有一高個子，目測190以上。全車的人，就我能跟他四目相對，於是我老是隻能看到他，但是尼瑪他居然害羞的低下了頭，我靠！
11．期末考試，我因爲字跡不工整被扣了卷面分。於是我問老師：“自己的狗爬字真沒救了麼？”老師看了看我的卷子，說：“你這個還不算狗爬。”正當我鬆一口氣時，老師幽幽說：“我實在看不出是什麼動物爬的`。
12．舅舅當年提着很豐厚的禮物去相親，進村找不到哪一家了，就隨便敲開一家的門問路，出來的是一個大姑娘，舅舅當時眼都看直了，也不問路了，拎着禮物就進了人家門了。。。現在，倆人孫子都上一年級了。
最火的搞笑文字控說說2
一、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
二、“無奈”就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
三、我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。
四、我瘋過，傻過，執着過，堅持過，我愛過，到最後還是我一個人過。
五、幸好現在屍體火化是政策，不然今後你那副骨架，又得讓人類考古學家興奮一陣子
六、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披着羊毛的狼。
七、我也很明白青春短暫，一團火燒光以後該怎辦。
八、別人的錢財乃我的身外之物。
九、有一本世界上最恐怖的書，那就是《結婚證書》
十、自己畢竟不是“人民幣”做不到讓每個人都喜歡！
十一、既然不讓談戀愛 那就別發校服了 省得父母的血汗錢
十二、大街上手牽手的人很多，有幾個是準備結婚的？
十三、世界上唯一不用努力就能往上漲的只有年齡！
十四、現在告訴你們我結婚的日子喔，它正在海選中呢。
十五、人生最大杯具：美人遲暮，英雄謝頂。
十六、林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
十七、黃瓜必須拍，人生必須嗨 人生短暫不搖遺憾。
十八、青春從來沒虧待過我們，只是我們虧待了青春。
十九、偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。
二十、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
二十一、因爲我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。
二十二、一句話搞笑個性簽名：我不是優樂美，我只是敵敵畏，你想把我捧在手心麼。
二十三、誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。
