適合發朋友圈搞笑又有才的段子，生活中，有些人在網絡中，看到一些搞笑又有才的段子，她們會分享到自己的朋友圈，讓身邊的朋友也能笑一笑。下面是適合發朋友圈搞笑又有才的段子！
適合發朋友圈搞笑又有才的段子1
一、你那麼有錢 爲什麼不讓鬼來推磨？
二、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
三、看那些長得越來越跑偏的人，頓時對我的未來無限憧憬。
四、爲了想清楚昨天爲什麼失眠，今天，我又失眠了。
五、總有一天你的名字會出現在我家的戶口簿上！
六、你把別人想得太複雜，是因爲你也不簡單。
七、跌倒了，爬起來再哭……
八、“木蘭，我喜歡你！我們在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
九、總有那麼一段時間，感覺自己穿啥都不好看，感覺自己好醜，我想這大概就是事實吧！
十、你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪裏都厚。
十一、到現在都沒有一個特別有錢的朋友，你們能不能都爭點氣，給我爭點光嗎？
十二、“看書幹嘛？看黑板！”“看黑板幹嘛？看我！”“看我幹嘛？看書！”上學好累！
十三、語文老師叫我們默寫“帥”這個字，同桌不會寫，擡頭悄悄看了我的臉一眼，居然寫出來了。
十四、“如果我出軌了怎麼辦？”“那我就睜一隻眼閉一隻眼！”“真的？”“嗯，得瞄準了再開槍！”
十五、人生苦短，必須性感。
十六、你淡定是因爲你不怕死 ，我比你淡定是因爲我不怕你死。
十七、對於那些總是懷疑我有對象的家長老師們，我只想說一句：你們太高估我了。
十八、我心眼小但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有。
十九、只要有快遞還在路上，就感覺這生活還算有點希望。
二十、如果幸福是浮雲，痛苦是星辰，那我的生活可真是萬里無雲，滿天繁星啊。
二十一、到了現在這個年紀，會在你的身邊輕輕唱歌，會喜歡纏着你，還會送你包包的，可能只剩下蚊子了！
二十二、別在我面前拽，黑名單會告訴你，有你更精彩！
二十三、新手女司機上路第一天，來回開了100多公里，坐在旁邊的我心驚膽戰！好不容易到地方了，結果停車是個問題。
二十四、體重可不可以搞點活動，例如滿100減20啥的。
二十五、如果天上掉帥哥雨，那就讓這雨砸死我吧！
二十六、一個和尚挑水喝，兩個和尚擡水喝，三個和尚鬥地主，四個和尚打麻將。
二十七、有些話說與不說都是傷害，有些人留與不留都會離開。
二十八、有沒有一種感覺，就是一夜之間覺得自己臉胖了，然後過幾天又覺得小了。
二十九、生活太艱難了，爲了多掌握一門吃飯的手藝，我正在練習左手使筷子。
三十、沒事別老是裝瘋賣傻的，告訴你們，要是養成了這個習慣，就算是正經起來，會更像個神經病！
三十一、你這人太不實在了，別拿82年的拉菲糊弄我，給我來今年的，過期那麼久了，喝壞了算你的啊？
三十二、就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
三十三、有一種賤，叫好了傷疤忘了疼……
三十四、錢能不能買到快樂我不知道，但我很快樂，能賣錢嗎？
三十五、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了，定能大賣啊！
三十六、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裏面，還是等在廁所外面……
三十七、我不是草船，你的賤別往我這發。
三十八、俗話說“強扭的瓜不甜”，但是有時候我把瓜扭下來不在乎它甜不甜，只是爲了開心，就想一門心思的把它扭下來！
三十九、有人說我長得黑，長得黑怎麼了？長得黑是因爲美炸了，炸了以後，焦了，就黑了。
四十、我總覺得，古代結婚掀蓋頭的心情好刮彩票一樣，而且沒中獎下次還可以再刮。
四十一、給你最大的報復，就是活的比你幸福。
四十二、哥堅持了30年的單身貴族，終於在昨天晚上結束了，變成了31年。
四十三、我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣……
四十四、手機摔了這麼多次都沒事，後來想想，還是我的身高救了它。
四十五、昨晚吻了一下媳婦的臉，問到了隔離霜、bb霜、防曬霜的清香，神清氣爽，就是感覺一口吃了好多錢！
四十六、“我胸小你介意嗎”“不介意，我喜歡青梅竹馬的感覺”“什麼意思”“從小玩到大”
四十七、女人是這個世界上最複雜的動物，聰明的男人選擇做馴獸師，愚蠢的男人才選擇做寵物。
四十八、人要臉，樹要皮，電線杆子要水泥。
四十九、真是世態炎涼，身邊所謂的朋友都是爲了錢才接近我的，每天對我說的最多的一句話就是：“什麼時候還錢？”
五十、只想優雅轉身，不料華麗撞牆！
五十一、我其實挺高的，就是游泳遊多了，縮水了而已。
五十二、你想發財嗎，你想交桃花運嗎，你想一夜暴富嗎？好好想吧，我也想！
五十三、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了……
五十四、愛不愛，時間可以說明，可是結局卻慘不忍睹。
五十五、身爲一個身材嬌小的妹子，單身久了有了一個很強悍的.技能：擰瓶蓋，擰消防栓，通通不在話下！
五十六、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裏現在已經有十把雨傘了。
五十七、如果你太在意別人的想法，那麼你的生活就像一條褲衩，別人放什麼屁你都得接着。
五十八、眼前一大推美女都在向我拋媚眼，不知道先寵幸哪一個？是榴蓮？葡萄？還是西瓜呢？
五十九、我的髮型很酷吧，其實是睡姿決定的，不用去做。
六十、不要讓人輕易得到你，不然你會很容易被忘記。
六十一、有些事情，當我們年輕的時候無法懂得，當我們懂得的時候已不再年輕……
六十二、參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報。
六十三、最近發現了一個問題，那就是沒吃飽飯的時候，只有一個吃飽飯的煩惱；可每次吃飽之後，就會有更多的煩惱出現！
六十四、當你披上了婚紗，我也就披上了袈裟。
六十五、男人苦點沒關係 別苦了跟你一輩子的女人。
六十六、不是我們總賴牀逃課，只是實在心疼這點住宿費啊，要不都浪費了。
六十七、有錢身後一羣狗，沒錢寸步都難走。
六十八、我養的兒子，必定同我一樣，聰明絕頂，一教就會，一會就通，一通就精，一精就忘。
六十九、發呆這事兒，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
七十、老婆對我說：“這都什麼年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公這麼高技術的人才，回家跪鍵盤吧，代碼有錯誤就一直跪着。”
七十一、哥最強大的是，就算是不靠菸酒，照樣能夠在文藝與流氓之間，來回變化！
七十二、想去外地玩。老公的一天怕我丟，直接打消念頭。唉！原諒我是個路癡吧……畢竟路癡傷不起呀！
七十三、是我的，你別動，不是我的，你也給我放那……
七十四、愛情無非就是兩種結果：要麼，各自回家，要麼，尼瑪變我媽。
七十五、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
七十六、無人護我當軟妹子，只能自學成才成女漢子。
七十七、你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的 。
七十八、羨慕那些冷漠無情說走就走的人，我不行，我走的時候你必須把我買的東西給我，那是我的啊！
七十九、“以我的顏值要是在古代，我能撐起整個青樓！”“你是說你長得像柱子嗎？”
適合發朋友圈搞笑又有才的段子2
一、異地戀，經常去對方城市的那個人不一定是愛得更多，還可能是那個城市好吃的東西更多。
二、和其他公主一樣，每天都有騎士帶着不同吃的來看我，唯一不同的是，我的騎士要收配送費。
三、我以前養了一條狗，然後給它取名叫“站住”。每次都叫它：站住過來，站住過來。沒過多久那狗就瘋了。
四、暴力是解決不了任何問題的，不如我們心平氣和地坐下來，你誇上我一個小時，咱們就算和好了。
五、“哥抽菸從來都只抽一口就扔掉，就是這麼任性！”“是夠任性的，頭一次見人把撿菸頭說得這麼任性！”
六、人的想法是會變的：以前我也是想致富的，現在實際多了，只想脫貧。
七、獵人瞄準狐狸開了一槍，結果自己死了。狐狸說：嘿嘿，我是反射狐。
八、喜歡我就來表白，人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧。
九、非常反感那種喜歡對號入座的人，尤其是今天我買的站票。
十、要記住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因爲他們才讓你黑眼圈那麼重，皮膚那麼差！
十一、好女孩只得到了好字，漂亮女孩卻得到了所有。
十二、剛給孫悟空打了2000塊錢，他答應把我的名字從生死簿上劃掉，我是不是現在玩蹦極不用綁繩子 十三、“特別能吃苦”這五個字，我想了想，只做到了前面四個。
十四、我喜歡一個人，但是他家人都反對，尤其是他老婆！
十五、今天去看電影時，坐邊上的妹子一直在前邊鬼哭狼嚎！我忍不住給了她一巴掌，她馬上說：“效果好逼真，我感覺被打了一拳”。
十六、老一代的玩心機，小一代的玩吃雞。
十七、 一天開着車，突然問教練，方向盤怎麼有點鬆啊，教練淡定地說，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊着“籲，籲，籲……”
十八、班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。
十九、今天起牀之後跟老公說：我要化妝了！這二貨來了句：那不是化妝，是大變活人！
二十、聽說臉大的人脾氣一般都超好，因爲臉大翻臉真的好辛苦的。
二十一、這年頭要女人幹啥？男人跟男人結婚，就會有兩套房兩輛車。
二十二、如果你月薪一萬想在北京買房子，不妨先定個小目標，比如，先活他個五百年。
二十三、單身久了，連煮餃子看見兩個粘在一起，我都要用鏟子把它們分開。
二十四、什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯繫到了我！
二十五、好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種醜法。
二十六、你長得這麼漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這麼美嗎？
二十七、每次我一個人走夜路都好害怕，天這麼黑，我這麼美，真怕別人看不見啊。
二十八、不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時間逛地攤，因爲你只能加班叫外賣逛淘寶！
二十九、你不去表白永遠不知道自己有多醜，你不去借錢永遠不知道自己人品有多差！
三十、雖然經常被 老婆打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意爲止。
三十一、吃貨的思路是什麼？好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。
三十二、什麼是愛情？就是兩個人醜的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟的噔噔的！
三十三、什麼是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有範嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋裏，自己盛去。
三十四、以前雖然窮，但是開心，現在不同了，不僅窮，而且還不開心。
三十五、本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個鼻涕泡兒。
三十六、那天我心血來潮，用你的照片作電腦桌面，我靠，居然中電腦病毒了。
三十七、失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
三十八、今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老闆。老闆說：“可能你買的這盆不要臉”。
三十九、假如生活欺騙了你，不要着急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
四十、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麪館，吃一碗六塊錢的牛肉麪還不敢加蛋。
四十一、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
