笑話幽默大全20字，在我們的生活中經常可以聽到各種各樣的內容，很多的內容都是包含着各方面不同的含義的，有的是哲理名言，有的是娛樂笑話，以下分享笑話幽默大全20字。
笑話幽默大全20字1
1、一個忠誠的party員死了，上帝不願意在天堂理解無神論者的靈魂，於是把他送到地獄。一個月後，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！”上帝就理解了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那party員怎樣了？”上帝說：“首先，請叫我**……”
2、歷史老師說：秦朝統一六國的順序能夠記爲:喊趙薇去演戲！（韓趙魏楚燕齊）
3、長頸鹿說:兔子，真期望你能知道有一個長脖子是多麼好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味能夠長時刻的享受。兔子毫無表情的看着他在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？兔子慢悠悠的說:你吐過嗎？
4、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，最後聞到家鄉的泥土味了。
5、結婚前以爲男生打籃球的時候是最帥的，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影纔是最讓人心動的！
6、什麼是兄弟？兄弟就是年後你老了躺在牀上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裏閃着淚花兄弟，扶我起來試試。
7、以前有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
8、發改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民衆獲得消息後紛紛表示，由於漲價油品並不包括地溝油，因此對實際生活影響並不大。
9、公車中，一位站着的孕婦對她身旁坐着的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！”
10、小邸MM第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：“我想，這天是不是就練到那裏吧？”“爲什麼呢？”“我實在喝不下去了。”
11、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，因此洗澡必須要到外面去洗
12、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模範丈夫楊振寧；清心寡慾陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。
13、一小朋友問一富翁：先生你爲啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，之後我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大爲惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
15、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：“快跑吧，專家來了。”母牛：“專家來了怕啥，專家不是人嗎？”公牛：“此刻專家專吹牛啊”母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：“專家吹牛,你是公牛你怕啥？”公牛說：“你真不知道啊，此刻的專家除了吹牛還會扯蛋啊”
16、一女奇醜，嫁不出去，期望被拐賣。最後夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了！
17、法官：你爲什麼要印假鈔？被告無辜地說：正因我不會印真鈔！
18、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關聯，我還有一把。”
19、年前爸爸抱着你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了”
20、從前有一個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。
21、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。但是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
22、夜裏，一個蒙面歹徒拿着刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：“把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你！”邁克看着歹徒無奈的說：“對不起，我已經失業半年了，沒有錢給你。”歹徒聽了大怒：“你這個懶鬼，我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了！”
23、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
24、唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
25、“爲何颶風通常以女人的名字命名？”“正因颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車。”
26、一大學生的最低標準;農婦,山泉,有點田。
27、女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
28、火鍋城爲了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣元錢，領着班上的名小朋友來到了火鍋城。
29、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長着呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！”
30、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
31、一白領麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱“求包…養”，衆男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者諮詢：包年多少錢？包月多少錢？能包日算否諸如此類的問題；最後只有一才子俘獲麗人芳心，他問：“請問能按流量計算麼？
32、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。”
33、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
34、新版《三國》被指劇情拖沓，有網友在網上質疑：“新《三國》太拖沓，八集了還不見宋江出場！什麼時候才能到西天取到真經啊！再取不來經，寶玉他們都等急了。”
35、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年癡呆前兆；金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉麼？
36、孩子正思考有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
37、前天和朋友聊天，他一向沒女朋友，我問他爲什麼。他語重深長的說，我的感情早在幼兒園就死掉了！然後他點跟煙，當時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣貌，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！於是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再堅信感情！
38、老鼠沒女朋友個性鬱悶，最後一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
39、大學裏有棵樹，叫高數，很多人掛在上方……
40、嘻嘻和哈哈是一對好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的.`墳前說“哈哈，你死了。”
41、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動！你咋辦？打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”
42、我說你是豬，你說：我是豬纔怪。從此我便叫你“豬纔怪”！最後有一天，你忍不住向衆人吼道：我不是豬纔怪！
43、有個女的問一個男的，“我好看嗎？”男的說：你此刻就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說：是嗎，她妹妹是誰啊？男的說：珍塔瑪莎。
44、老闆帶小祕出發半月，回來的晚上爲了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：”都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？！”
45、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可這天是我的生日！
46、有兩個造假鈔的不留意造出面值元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張元買了元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張塊的。
47、這天四級聽力聽得最清楚的一句：此刻請監考老師把磁帶拿出來翻到B面繼續聽。
48、昨日晚上的太陽真不錯。
49、賊甲：“快數數這天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
50、有一棵很高很高的`椰樹，分別有四種動物，猩猩人猿猴子金剛爬到樹上摘香蕉，你認爲哪個先摘到？測你是那種性格的人。
51、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱裏拿出來了一張罰單，自我貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
52、比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”
53、動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
笑話幽默大全20字2
1、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
2、在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發動，
不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了。
只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。
3、晚飯後，我教女兒對待別人一定要有禮貌。
我對女兒說：“首先要學會說‘謝謝’。收到別人給你買的禮物時要說‘謝謝’；吃飯的時候，別人夾菜給你要說‘謝謝’；媽媽給你穿衣服也要說‘謝謝’。”
爲了能讓女兒更加體會到謝謝的含義，我隨手拿過來一瓶飲料，對女兒說：“你看，即便是一瓶買來的飲料，做飲料的人都會在瓶蓋裏印着‘謝謝惠顧’呢。”
我一邊說，一邊擰開瓶蓋給女兒看。
擰開瓶蓋後，我目瞪口呆。只見蓋內赫然印着“再來一瓶”。
4、在火車站前的KFC，一個顧客問服務員：這兒有電源嗎？
那服務員妹子淡定的說：我就是店員啊。
顧客：……
5、兩個礦工合夥拉煤，一個在前一個在後，拉到一個山坡前，後面的人發現前面的不用力，就說：“你用力拉呀！”
前面的人回過頭，沒好氣的說：“誰說我沒用勁？你看，我把繩子都拉彎了。”
6、老人：“年紀大了，我現在記憶力很差，很多事情很容易就忘記。”
小夥子：“我有辦法解決這個問題。”
老人：“真的？”
小夥子：“當然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的記憶力有多差。”
7、列車上男士獨處軟臥，一女子推門進並插門。
敞胸、抓亂頭髮說：給5000元錢，不然喊人說你調戲我。男子愣了片刻，從包裏拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要幹什麼？
女子拿過筆，在紙上把剛纔話寫了一遍。
男子笑收紙條打開房門：你可以出去了。
笑話幽默大全20字3
小笑話小幽默
1、中式咖啡
飯後去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。這狗真漂亮！我由衷的讚歎說，叫什麼名字？叫--咖啡！
女主人聽到我誇她的狗很開心！咖啡？很洋氣的名字啊！我說。是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像--像什麼？女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將咖啡的外形做了個總結：頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣。
2、睚眥必報
有人介紹了個賣保險的大姐來找我。她四十來歲，剪髮頭，相貌神似電影裏的祥林嫂。她的推銷方式很簡單--死纏爛打！
第一次來，她傾訴自己壓力多麼大，生活多麼難我委婉告訴她我壓力也不小，活着也不容易以爲她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了--就會終身無憂，受用無窮！爲了擺脫她，我乾脆說我壓根不準備買保險，最重要的是--我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說--我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又捲土重來，--打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有藉口有事想避其鋒芒。
她很從容的攔住我說：我只佔用你一分鐘。我只有說：你說吧。她問：你有孩子嗎？我說：有。她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什麼事你後悔都來不及！
她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我儘量壓制着自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你準備咋花哩？
3、你出來啦
在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關係，每次見他都隔着防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：你出來了？這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：我本來就沒進去！
事後我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：昨天我不是那個意思他也笑道：我知道你是開玩笑。爲了表示歉意，我特意提高嗓門說：你一不貪污，二不受賄，怎麼可能進去呢？
4、合同流產
去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天籤合同，我估摸着能淨賺五六萬，心中暗喜。告別時爲了加深感情，我指着她的肚子關切的問：有六個月了吧？話音沒落--鬧哄哄的辦公室裏唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。
客戶臉上的笑容馬上僵住了，--臉色由白轉青--由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥着雙拳爆出了青筋--兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！
不知道做錯了什麼，語無倫次的說：沒事吧大姐？別動了胎氣。這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎麼回事了，語重心長的安慰她：男女都一樣，女兒也是傳後人啊！客戶聽後身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住牆勉強從牙縫裏擠出一句話：我還沒結婚！
5、敗走麥城
去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：肉餡怎麼這麼少啊？服務員眼一瞪：少？給你包頭豬？我怒道：你這什麼態度？服務員：態度好？陪你上牀吧？我大怒：我要投訴你！服務員一拍桌子：投訴？老孃還不伺候了！說完揚長而去。
