一句話幽默小笑話大全，平時大家都喜歡有幽默感的人，會讓人很開心，感覺到快樂，情侶之間吵架鬧矛盾了，會一些小笑話逗女生開心也不錯，下面分享一句話幽默小笑話大全
一句話幽默小笑話大全1
1、小強偷了家裏100塊錢，被他爸抓到後一頓暴揍，揍完後問他：我的錢都放抽屜裏鎖的好好的，你小子怎麼偷的。他回答說：簡單的很，找個硬紙疊成長條抹點漿糊，粘上那個是那個。結果又被一頓暴揍，真有才。
2、不給糖就搗蛋！小男孩打開門，看到心儀的小女孩站在門口。他侷促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇氣上前親了她一下，然後問：甜不甜？小女孩：滾一邊去，弄我一臉口水。
3、我昨晚去酒吧瀟灑，突然看一個帶帽子的小子很眼熟，一看，不是我兒子嗎？看他要跑我過去就說，臭小子站住大半夜不睡覺跑來泡吧，我兒子緊張的回：爸，你認錯人了。
4、兩男孩打架，一男孩被撂倒，爬起來就跑，跑出一段不服氣的衝着對方大叫：打你不過我就收拾你爹！說完就給了自己一個響亮的耳光。
5、屋裏有兩隻蒼蠅，玩疊羅漢，這時正在室友一下就火了，書本直接拍上去，馬上都光棍節了，你倆畜牲也在我面前秀恩愛，誰給你們的勇氣！秀恩愛就算了，還翅膀拍個不停，恐怕別人不知道似的。
6、去超市買棒棒糖，我隨手拔了一個就往嘴裏塞。售貨員小妹不解地盯着我，我連忙解釋說：放心，先吃也沒關係，我又不是不給錢。 她點點頭仍舊一臉迷茫：可你。你爲什麼從我嘴裏拔呢？
7、路上碰到一美女上去搭訕我喜歡你！神經病！那你喜歡誰？神經病！。這幸福來得太突然了！
8、剛纔吃飯，路邊小店，對面坐了一對情侶，女孩吃完起身出去。男孩拉過盤子一聲不吭的吃着剩飯，瞬間感覺充滿了愛。一會女孩拿着一瓶飲料回來了，看了看乾淨的盤子對男孩說：你大爺的，我還沒吃完，又搶我吃的。。
9、我問身爲南方人的女神：猜個謎語，梨子放歪了，變成了什麼？歪梨。我也愛你。
10、二貨男友在桌子上吃東西，有隻蟲子聞香而來。男友就夾了一點給它，等自己吃飽了，對蟲子說，吃飽了麼？吃飽了就上路吧，然後一巴掌拍死了。
11、路遇初戀，不勝唏噓。我說：唉，如果當初不是因爲窮，咱倆可能就一直在一起了。她說：我記得那時候你條件還行啊。我搖搖頭：我說的是你。
12、光棍節就要來了，一年纔有一次的哦，心動不如行動，你還在等什麼，趕緊拿起電話---和你的對象分手吧！
13、雙11快到了，推薦一些好聽的歌《分手》《分手快樂》《好心分手》《堅強分手》《笑着說分手》《無痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手沒有什麼大不了》《和平分手》《天亮以後說分手》《愛到盡頭是分手》《不該和你分手》《選擇分手》《流着淚說分手》《快樂的時候說分手》《不能和你分手》。
14、昨天碰到一多年不見的王姓哥們，看到他臉色慘白，就問他怎麼了，臉色這麼白？他說：貧血啊，最近親子鑑定做多了。
15、二人相親，男子十分靦腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介紹：你。。。你好，我姓冷但，但是個熱心腸。。。話音未落，女子拂袖而去。
一句話幽默小笑話大全2
1、爲了讓老公戒菸，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看着零食越來越少，我問老公效果如何。他說：“邊吃零食，邊抽菸，真的比干巴巴的吸菸感覺好多了。”
2、我買了一個鑲了白色水鑽的髮卡，和金喜善經常戴的那種一樣。買完後，我立刻戴在了頭上，美滋滋地問丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼說：“把臉捂上真的很像啊。”到家後，我越想越生氣，繼續不依不饒地糾纏丈夫：“那我不把臉捂上又像誰呢？”丈夫興奮地說：“閒人馬大姐！”
3、老公問我：“老婆呀，假如我有什麼不能治癒的病患，你會不會棄我而去？”我說道：“廢話，你以爲我會爲你守寡？”老公沉默不語。頓了頓，老公道：“你離開的時候，能不能買點啤酒，把我泡進去。”
4、有一天我在喂孩子，突然腳指頭有點癢，我伸出腳喊老公：老公我第三個腳指頭癢幫我抓一下。老公走到跟前說：“是從左第三個還是從右第三個？”我無奈地回答：“你數數。”
5、我買了條連衣裙，穿着在屋子走來走去，一邊回頭問老公：“這件衣服好看嗎？”老公說：“好看，不過你還有一件比這更好看。”“哪一件？”“圍裙。”“是的，不過最好看的衣服女人都捨不得穿——今天還是你做飯。”
6、中午老公仔細地盯着我看了半天，說道：“不做家務的女人永遠不可能美麗。”晚上他回來晚了，沒辦法，我只好炒菜。老公又仔細地看我半天，說道：“做家務的.女人永遠都是美麗的，但是你例外。”然後我就罷工。
7、給老公織圍巾的時候不知爲何事與老公爭辯，一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了！”“那你給誰織？”老公瞪我。“管得着！就是捐獻災區也不給你！”“捐獻災區？”老公皺了皺眉頭：“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災區人民。”
8、下班回家時，發現妻子情緒不佳，結果便是短兵相接和令人不快的爭吵，我的所作所爲沒有一樣是對的。到了晚上，事態還不見好轉，於是我提議我走出去，假裝剛到家，然後一切重新開始。妻子答應了。我出門後，再一次進來說道：“親愛的，我回來了！”她厲聲問道，“你剛纔上哪兒去了？都已經10點了。
9、丈夫：“我就不明白了，爲什麼女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？”妻子：“那是因爲男人大多膚淺，卻很少是瞎子。”
10、老婆：“你爲什麼總是說我傻？”老公：“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。”“爲什麼？”“找到同類了，高興唄。”
11、我在家裏很少做湯，做也只做過西紅柿雞蛋湯，記得那次備受老公稱讚，說跟烙餅配起來超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇湯不錯，於是買來蘑菇，切點肉絲蔥絲，照葫蘆畫瓢熬了一鍋湯。老公端起碗來狼吞虎嚥，我問：“湯好喝嗎？”他說：“嗯，好喝，西紅柿雞蛋湯真好喝！”
12、不知道晚上吃什麼，老公提議扔硬幣。老公：“正面朝上咱們吃魚，正面朝下咱們炒青菜。”結果硬幣被扔到樓下去了。老公說：“那咱們……就到外面吃吧。”
13、老公很認真的問我說，老婆你發現你最近變漂亮了嗎？我內心一陣竊喜，壓制住興奮感說：沒有吧？？然後他嚴肅的說：嗯，對了！
14、老公譏諷我：“你這頭髮紮起來很像一種廚房用具——刷鍋用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自來卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一種廚房用具。”老公瞪大了眼睛問：“什麼用具？”我：“鋼絲球啊！”
15、有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！”老公看了看我，弱弱地說：“我幫你把洗衣機抱過來吧，它比較輕。”
