幽默勵志笑話句子，生活中需要幽默，有了幽默才能樂觀的生活，沒有幽默只能是淡而無味的生活，那麼有哪些在平時可以打發時間的幽默勵志笑話句子呢，下面小編就分享一些給大家，幽默勵志笑話句子。
幽默勵志笑話句子1
1、“我女朋友氣跑了。”“怎麼回事？嚴重嗎？你怎麼着她了？”“不嚴重，我只是很久沒用了。
2、舍友每週都回家，問他爲什麼要回這麼勤，他說拿生活費。我們說：“你可以叫你媽打你卡上啊。”他說：“我媽不喜歡把錢打我卡上，只喜歡把錢打我臉上。”
3、女友擔心我會拋棄她，我把她摟在懷裏，安慰道：“別傻啦，放心吧乖乖，你這麼重我怎麼可能拋得動！”
4、最近打開朋友圈全是男人們昨晚通宵看球或是大清早爬起來看球，事實證明男人是可以半夜起來給寶寶餵奶的，大清早是可以起牀給老婆買早餐的，應酬也是有辦法可以早回家的，就看你是不是比球賽更重要！
5、老闆：大叔，買褲子嗎？大叔來了句：這褲子能試穿嗎？老闆：當然了。大叔直接就穿上了，說了句：能蹲嗎？老闆自信的說：蹲沒問題。於是大叔蹲了幾下，又問：可以跑嗎？老闆有點不耐煩了：那還用說。於是大叔跑了，兔子一樣的跑了。
6、因爲某些方面的原因，總是膝下無子，今天想了一天，發現可能是因爲沒有老婆。
7、小明看見小偷正在偷阿姨的錢包，他機智地說：“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包。”小偷紅着臉將錢包交還，人們投來了讚許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，說：“兒子，走，回家了。”小明急了：“她不是我媽媽！”乘客們皺着眉頭：“剛表揚幾句，這孩子又調皮了。”於是小明被拽下公交，賣到了外省。
8、一朋友在北京開小超市，一天在視頻裏和東北哥們聊天，聊到飯點有點餓就和朋友說：“哥們，幫遠程看下店，我去買飯。”5分鐘後，一大爺進超市拿了瓶二鍋頭，東北哥們在視頻裏說：“大爺，酒拿走，錢放桌子上就行了。”大爺轉了三圈沒見人，把酒放地下就跑了。
9、Lz今天去買菜，旁邊來一女漢子，對老闆說：“老闆，來兩斤男人！”兩斤男人？我正不解的。時候，只見老闆麻利的稱了兩斤黃瓜。女漢子，摔錢離去，留下風中凌亂的我！
10、今天去買麻辣燙，前面那哥們對老闆說：老闆來碗麻辣燙，不要麻辣不要燙。老闆一愣，轉身給了他一隻碗。
11、漁夫在海里捕到了一條金魚，金魚突然說起了話：“親愛的`漁夫先生，如果你放了我，我就實現你任何願望。”漁夫將信將疑：“真的？如果你真有法力，爲什麼不把自己變走？”“對哦！我怎麼沒想到，拜拜嚕！”說完金魚唰一聲就消失了。
12、最近學車，曬得倍兒黑，晚上睡前敷了個蠶絲面膜，告訴老公他睡覺時給我撕下來，我都睡醒一覺了，面膜都幹臉上了。這貨還在外面看電視，自己撕下面膜，繼續睡。睡夢中隱約覺得有人摸我臉，一睜眼，老公燈也不開，臉貼倍兒近，邊扣邊說：“蠶絲面膜真薄，口在哪？”
13、今天行街，走着走着一隻哈士奇突然像認識我似的向我走過來，我知道這種生物是很友善的就沒管，它跟着我一起走了大概30米，然後見它加速跑到了我面前，回頭仔細看了我一眼，又看了看我身後，楞呆了一下，瘋了似的向它主人跑回去了，尼瑪！它認錯人了……。。
14、熱愛廣場舞的楊大媽早上才跌倒摔成植物人，晚上就被醫生說了句話喚醒：快醒來吧，今晚你是領舞。
15、女朋友來例假，不能喝涼的。剛纔看到她在用吸管喝冰可樂，我生氣又心疼地說：“乖，你這兩天不能喝這個。”她可能是覺得理虧，沒有說什麼。停頓了片刻後，開始往杯子裏吹氣，可樂被吹起很多泡泡。然後她看着我說：“現在可以喝了吧，都開了。”
16、我打小就是一個一心向往高雅藝術的人，每天刻苦練習鋼琴十多個小時，做夢能有一天能夠上臺表演，贏得讚譽和金錢。很快，我的夢想就實現了三分之一，鄰居塞錢給我，求我別彈了。
17、西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。
18、班上有同學遲到了，老師問他爲什麼遲到，他說做夢夢到自己在教室上自習，然後就多學了一會兒……老師被深深的打動了，請他站着上了一天課。
19、“去換換口味吧！！！”說完我抓住蚊子丟進了室友的蚊帳。
20、班主任有天路過學校後門，忽然聽到一句：“我要考牛津！”班主任頓時感動不已，沒想到自己學校有如此有志青年，決定看看是哪位，忽然又聽到一句：“再給我來兩串大腰子！！！”
21、夏天的課堂上蚊子特多，坐我前面的男同學老是被蚊子咬，生氣來了句：“一直咬你爹！”
22、結果被我同桌聽見了，一會蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那個男同學說：“管管你家孩子，老是咬我！”
23、學妹：“今天晚上一起吃飯吧？”我高興的要死：“好啊好啊，什麼原因啊。。？”
24、學妹：“想給我室友相個男朋友~”我高興的都快說不清楚話了：“我得趕緊回宿舍洗個澡換身衣服……”學妹：“就這樣，別換了……”我：“爲什麼？……”學妹：“那個男生個子有些矮，我看你比他還矮，正好帶上你……”
25、昨天和室友出門看見一對情侶，男的揹着女的走。我對室友說了一句：“女的下來走走能咋滴啊，男的那麼傻，不知道留着體力等晚上用啊。”
26、大學同學聚會，主要是富人在一起吹牛B，而像我這種窮人，連聚會通知都收不到，因爲手機欠費。
27、一個爆脾氣的舍友，學校不讓用吹風機，他偷着用。一天查舍的時候被舍管拿走了，他回來聽說被舍管拿走了，當時就發火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一會兒回來了，刀也被沒收了。
幽默勵志笑話句子2
1、一二貨哥們閒着沒事給10086打電話。10086：“你好，請問有什麼可以幫您？”哥們：“那個，我的手機卡掉了怎麼辦啊？”10086：“你好先生，你可以到營業廳補卡的”哥們：“我把卡從地上撿起來不行嗎？”10086：“……”
2、許多人讚頌雨，可還是撐起了傘。許多人歌頌太陽，可還是塗起了防曬霜。現在，一大羣妹子說要減肥，可還在繼續着吃貨生涯。
3、去五金店買東西，一個小夥子興沖沖的來買車鎖，挑了一把最堅固的。出去沒有十秒鐘就回來退貨，老闆很疑惑就問他怎麼了。結果小夥子一句話把在場的人都樂噴了：鎖用不上了，車丟了。
4、A：曖昧是什麼意思？B：朋友：曖昧是愛日未日的對象……
5、身材苗條的吃貨堪稱吃貨中的精品。
6、唐僧：“佛曰：衆生平等，悟空你不能歧視韓國人。”悟空：“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花裏了。”
7、胖子對女友說：“寶貝兒，天氣好熱呀，我想吃你。”女友汗顏道： “是挺熱，但你怎麼捨得吃本寶寶？” 胖子幫她擦了擦汗說：“因爲你現在是汗寶寶了呀！”
8、有一女網友名字是“熊二的嫂子”，一直不明白其意思。直到有一天她傳個照片才知道熊二的嫂子原來潛臺詞是胸（熊）大的女人，我也是醉了！
9、火災現場，一新來的同事悶悶不樂，抱怨道：“最近太黴了，到哪兒哪兒都發生火災，是天要亡我嗎”同事小李聽到了趕緊過來安慰：“兄弟不要難過，這都是天災人禍，哪個都沒辦法的，把心放寬，以前沒見過你，你是？”
“哦，我這個月新來的，我叫邵成輝”小李摸摸頭上的汗說，我懂了……
10、我們村有個人愛打麻將。有一天打的正興起。突然他老婆闖了進來。指着他鼻子就罵：“飯也不做，豬也不喂，一天到晚就知道打麻將。”然後一陣罵……
那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走遠了。他老婆坐了下來問：“誰的莊了？”
11、不顧別人感受是自私，太顧別人感受是自虐。
12、閒來無事想着好久沒玩漂流瓶了，又不知道寫啥，就隨手打了“敢不敢！！”不一會兒有十多個瓶子回覆，基本都是“敢！有啥不敢的！”“我敢，你敢嗎”尼瑪還挺猥瑣，然後我給那些說敢的都回復“那你吃口屎拍個照片給我瞅瞅”。
13、小時候看《黃飛鴻》，心想一個當醫生的幹嘛要功夫這麼好，現在才發現這是有深刻的現實意義的。
14、這天小明的爸爸被叫到學校裏去。 爸爸：“小明你又做什麼壞事了？”小明：“打抱不平。”爸爸：“這是好事啊！”到了學校，老師：“來看看，你兒子把鮑不平打成什麼樣了？”
15、路上，碰見一婦人讓小孩去投幾個硬幣給乞丐。他不願意，她就說：“不要嫌棄他，明朝開國皇帝都是從這畢業出去的呢！”
