幽默笑死人的段子，都說“笑一笑，十年少”“愛笑的朋友運氣不會太差”，有哪些滑稽又經典的幽默段子呢，下面就來看一看有哪些精闢又風趣，幽默笑死人的段子吧，相信總有一句逗樂你！
幽默笑死人的段子1
1
一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。
女：大哥，你是劫錢還是劫色啊！
男：哼哼，你說呢！
女：大哥，我沒錢，你就劫色吧！
劫匪走上前仔細一瞧大叫一聲：你TM想的美，你不要過來，我手裏有刀！
2
我生了2個女孩，有次老公問我：
“人們不是都說女兒是爸爸上輩子的情人？我TM怎麼沒有個基友……”
3
我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個月都沒用完——
今天我在衛生間往裏面裝水的時候被發現了。
4
有一天突然接到一女客戶電話：你們保險到底保什麼啊？
答：保意外事故啊。
她：那意外懷孕有賠麼？
我回她道：有現場麼？
嘟嘟嘟嘟嘟……她掛了……
5
知道爲什麼吸菸有害健康嗎？
因爲男人一抽菸，女人就嘮叨，女人一嘮叨，男人就折壽。
6
剛纔去買西瓜。跟老闆說：來個小一點的一家三口吃不了。
老闆說：兄弟看不出來啊，年紀輕輕就有孩子了……
操，我他媽就是那個孩子。
7
有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。
算命先生：“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”
學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：“然後呢？”
算命先生：“然後你就習慣這樣的生活了…
8
坐公交參加同學聚會，途中見一豪車發生車禍停在路邊。趕到後同學們噓寒問暖，問我車放哪兒了？爲了不掉價兒，我隨口說了出車禍那車的牌子，並說車在路上出了點小事故，我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍，車主當場死亡，幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，爭先恐後慘叫着狂奔出房間！靠！我這是吹爆了啊！
9
小學同學聚會，小明說大家還記得我嗎？
大家說，不記得了！
小明說，一年級奧數一等獎的。不記得。
三年級書法二等獎的。不記得。
五年級科學一等獎的。不記得。
六年級掀老師裙子的，在國旗下檢討的那個！
大家叫道：哦，是你啊！
10
愛撒嬌的護士，和本單位的醫生是一對恩愛的情侶，一天在公園裏散步。
護士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。
醫生吻了吻女孩的嘴脣說：親愛的，還疼嗎？
護士說： 不疼了。
過了一會護士又說：親愛的，我脖 子疼。
醫生親了親女孩脖子問：還疼嗎？
護士說：不疼了。
旁邊一老太實在忍不住就 說：太神了，小夥子痔瘡你能治嗎？
11
昨天看電視說吸菸導致猝死，嚇的我心裏哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以後不看電視了。
12
起牀看微博發現家裏wifi沒了……趕緊跑到客廳去看發生什麼了，結果是我爸把路由器電源給拔了，親爹得意洋洋地跟親孃說：“這可比每天早上去敲門叫她吃飯容易多了，你永遠叫不醒一個裝睡的人。”
13
門診部，醫生對一位七旬的老頭說：“不用懷疑，這可是科學，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出百分之百的正確診斷。”老頭：我頭暈－噁心－嘔吐－渾身乏力，還……醫生：“等一下，電腦說，你懷孕了。”
14
老人：“請師傅幫我們村降妖，”
孫悟空：“是何妖怪？”
老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空。”
唐僧：“哦，原來是洗劫精啊。
15
懸樑刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。
16
女漢子怎麼了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！
17
據說世上有三種女人不能惹，一種是來大姨媽的女人，一種是不來大姨媽的女人，還有一種是遲遲不來大姨媽的女人！
18
“爲什麼越靠北方地區的人性格越直接？”
“天寒地凍的，誰TM願意跟你磨嘰？”
19
A：第一次過七夕，能叫頭七嗎？
B：那我問你，過生日那天穿的衣服，能叫壽衣嗎？
20
看新聞！居然有人用挖掘機盜走整個ATM機。
尼瑪這種喪心病狂的人都有！！！
真後悔當初去北大沒去藍翔……
21
我和我爸爸說：“不要吸菸了，你看煙盒上都寫得吸菸有害身體健康。”
他白了我一眼，說：“你的寒假作業上，不是也寫的假期快樂嗎？”
22
和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當着他的面換衣服，跟什麼事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧？
23
小明上課睡覺，老師叫醒他，讓他解釋黑板上的“撲朔迷離”。
小明站起來，看不清黑板上的字，於是說：“看不清楚。”
“基本正確，坐下。”老師說。
24
剛剛奇葩舍友說：我上大學之前，純潔的像白紙一樣，然後你們三個就肆意的拿我擦屁股，搞得我現在從內而外的黃…
25
某日，一男的上餐館去吃飯。
進去後，他跟老闆娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯。”
老闆娘就去給他報飯去了。
不一會，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎麼做，來啊！”
幽默笑死人的段子2
一、在公廁裏，忽然聽到廁間有人說話：“哥們兒，有手紙嗎？”我翻了翻口袋：“抱歉，沒有。”過了幾秒鐘，那人又問：“那有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑：“對不起，沒有，我只是來小便的。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：“能幫我換成10張1塊的'嗎？”我把錢遞過去，廁間裏傳來一聲咆哮：“你別給我十個硬幣啊！”
二、公司新來一美女領導，看起來有點冷，大家都有點怕她。今天下班時正好碰到她，還趕上了下雨，於是我打着傘走在她後面，走到小橋時突然來了一陣大風把她傘吹走了，掉到了河裏，然後她回頭正好看見後面的我，說：“你看，我傘掉河裏了，你總不能讓我一個人淋雨吧！”我當時一蒙，嚇得我把傘也扔河裏了……
三、語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小強，你造一個疑問句。”小強不知所措：老師，你是問我嗎？”老師：很好，再造一個祈使句。”小強：“老師我沒聽清，請再說一遍！”“
四、逛商場砍價的時候帶着老公真是件痛苦的事！我看好了一件衣服要價179元，我心裏正掂量着直接從一百塊開始砍呢？還是從120砍呢？老公突然出現：“170賣不賣？”
五、雙休日去老丈人家，自己一家加上小姨子家六口。兩天丈母孃都是大魚大肉招待，沒事還打個麻將，老兩口帶兩孩子玩。週日晚飯，最後是肉丸湯，我打着嗝：“媽，太膩了。”丈母孃面沉似水，媳婦小聲說：“趕緊，媽讓咱吃完滾蛋哩。”
六、昨天上班，人力資源部的一位美女到我們車間照常點名確認人力。我們同一個工站的一位男同事很喜歡佔美女的便宜，當美女點完他的名字後，他竟然喊：爲夫在。之後那小子就出名了。
七、大寶高興地攥着手了的彩票去找小貝顯擺：“我這次中了六個數字，中六個數字可是頭獎啊！你和我去兌獎好不好？”小貝很高興陪着大寶來到兌獎中心。大寶把一摞彩票遞給工作人員興奮地說：“叔叔我中了六個數子，是頭獎。”工作人員看了看說：“小朋友，六個彩票各種一個數字不算，要一張彩票中六個數字才行哦！”小貝頓時樂暈了！
八、上課的時候，老師問學生的志願，結果不外乎將來要做一位工程師、科學家、航天員、醫生等。只有一學生立志做一名志願者。老師對這位學生刮目相看，問他爲什麼？他答道：“老師，您想，要是當一名自（志）願者，是不是你佈置的家庭作業，我想做就做，不想做就不做，全憑自願，不能強迫？”
九、那天和女友一起吃飯，面剛端上來，只見女友往上擡了擡屁股，於是我問她：“你幹嘛呢？”話一出就感覺不合適，人家女孩擡屁股肯定是放屁了，我還問。女友輕輕一笑：“沒什麼，理理裙子”，“噢！”看來是我多想了，當我放心地拿起筷子挑起麪條，那股酸臭的氣息撲面而來……
十、我和男友吵架了，夜裏越想越傷心，忍不住哭出聲來。睡在牀邊蹭空調的二哈被我吵醒了，它迷茫的看我一眼，然後叼了一塊小毛巾過來……我心裏頓感暖暖的，男友要是有二哈這般體貼就好了。萬萬沒想到，二哈居然把毛巾往我嘴裏堵！！！它不是怨我把它吵醒吧？
十一、帶着小外甥出去玩，故意考他：你認識路嗎？咱們要往北邊走，哪是北？小外甥輕蔑地看了看我，腳一跺地，手指藍天說：上北下南，北在上邊。我勒個去，你這是要上天啊！
十二、第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和着各種菜怎麼怎麼好吃。突然女友來一句：“知道我媽是怎麼把我爸拴在家裏的麼？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈麼？”
十三、記得有次表弟的QQ號被盜了，騙子利用他的號到處跟人騙錢，還騙我這來了。我打電話問表弟是不是缺錢，表弟說QQ被盜了，你別信。隔天，看見表弟的QQ簽名是這樣的：死騙子，有種盜號別一個個去坑錢，有本事一個個表白去啊！！！
十四、女同事果果邀我去她家玩，一開門，她養的大狗就衝出來把我撲倒，接着我的臉被它舔得那叫一個溼。果果問我有沒有被嚇到？我故作鎮定的說：“沒事！就是我想問一下，你的狗狗，平時應該沒有的習慣吧？”
十五、男友語文成績就特別差，昨天我過生日他說：“祝你生日快樂。”我：“咱能不能有點創意啊。”這傢伙低頭沉思了半天說：“祝教主洪福齊天，壽與天齊。”
