2021年的幽默搞笑段子，人們都說“笑一笑，十年少”爲了讓大家在新的一年裏能開開心心的，今天小編特意整理了2021年最新搞笑的句子，下面就來看一看2021年的幽默搞笑段子吧！
幽默搞笑段子1
01
老婆去外地出差，我在家裏無人管束，逍遙又自在。今天快下班的時候，漂亮的女經理關切地對我說：你要多注意身體。我有點興奮，問：怎麼突然這麼說？女經理說：因爲你水喝得太少。我問女經理怎麼知道的？女經理說：因爲你一上午都沒有去過洗手間。我奇怪地問：你怎麼知道的？女經理一本正經地回答：因爲從早上到現在，你都沒有發現你的褲子穿反了！
02
昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個勁盯着我倆看，看到那齷齪眼神我頓生怒氣，衝他喊了句：“看你妹啊！”逆天的一幕出現了，我女朋友眼前一亮：“哥！你怎麼也來逛街？”我勒個去！
03
女同事羞答答地對我說：昨晚我夢見你了。肯定是日有所思夜有所夢啊，看來女同事對我有意思啊，我開心地問：你夢見我什麼了？女同事說：我夢見我穿着貂挎着包在街上走着，這時你拿着個破碗對我說，‘大姐，施捨點吧？’我：……
04
農民工家的幾畝地被徵收後他就成了暴發戶，有錢後每天的生活變得很枯燥，他閒着沒事就去收破爛。那天下午，農民工在湯臣一品小區收破爛。有個富婆賣給他30斤破紙殼子。富婆問農民工多少錢，農民工說70。正當農民工準備給她錢的時候，富婆說了一句：太貴了，50吧！農民工正懵呢，富婆扔給他50塊錢直接就走了！
05
小舅子破產之後沒事做，聽說送外賣一個月還挺不錯工資，於是就送起了外賣。他送餐從來不超時，每次都特別準時速度，但是總有人給他差評。有次小舅子去給一個小區的妹子送外賣，妹子是個月點000單的老客戶。他看了看妹子說：妹子，你肯定是單身吧？妹子：對啊，怎麼了？小舅子：沒事，我看你長得又胖又醜，感覺你肯定是單身！
06
剛剛關燈，趴下準備睡覺，姐夫就回來走進了小屋，鑽進了我的被窩。我聞到他一身的酒味，實在受不了，於是準備起身離開。他一把抱住了我，我就馬上用手擋住，淡定地說道：姐夫，表姐還沒睡呢！你現在說走錯屋認錯人，還來得及，不然姐姐會打死我這個弟弟的。
07
溫柔體貼的老婆婚後暴露出扶弟魔的.本性，沒經過我的同意就貸款020萬給小舅子買房子。我知道後非常生氣，便說了她幾句，她生氣的，跑回孃家幾天了。一週過去了，我怎麼認錯媳婦都不回家，便低聲下氣的向兒子求助 ： “乖兒子，來！打個電話，幫忙勸勸媽媽回家！”兒子吃着零食隨口應道 ： “要勸你去勸，又不是我氣跑媽媽的！”我 ： “你不想媽媽早點回家嗎？”兒子沒好氣地回道 ： “我急什麼？反正媽媽在不在家我都是一個人睡！”
08
和東北人說話哪句話不能隨便說呢？單位一位東北的女孩失戀了，我好心問她爲啥呢？她說：男朋友看不上我，他說我太醜了。我勸她：不能一棵樹吊死，好男孩有很多，他說的話也不對，你看你醜啥？沒等我說完，她馬上接着說：瞅你咋地？我想她是誤會了，便解釋：我是說你醜啥？是醜……她急了，打斷我的話：瞅你咋地！上來一個大耳光，下面踹了三腳……
09
因爲我是985學校畢業的，老媽叮囑我找對象一定要找門當戶對的。後來老媽給我介紹了一個200畢業的女生，爲了給對方一個好印象，我故意借老闆的邁巴赫去妹子家。我們聊得不錯，臨走的時候我說：把你的手機給我，我給你我電話。妹子：臨時停車牌有，我已經記住了，到家之後我給你打過去。現在，妹子成爲了我的老闆娘！
10
小美向醫生閨蜜質詢：世界上有沒有這樣一種病，數字越大，患者越看不到！閨蜜：誰有這種病症？小美：我老公，每次他陪我逛街，2000塊以上的衣服，他都看不到！閨蜜：他這種病吧，在醫學上有個專有名詞，叫做摳門！
11
閨蜜：我在夜市擺了個貼膜，需要你的幫助。我一臉疑惑：我也不會貼膜呀，也幫不上忙呀！閨蜜淡定地說：沒事，不管你幹啥，你就在我旁邊坐着就行。無聊的話，你就低頭玩手機看段子，然後別忘了穿個吊帶上衣就行！
12
幾年前，我給女同事轉錢，結果輸錯了一個號碼，36萬轉給了陌生人，不過我一點都不擔心，那是不當得利。電話聯繫後，對方是個女的，聲音甜美，她說她是美院的大學生，我心想一定是個柔弱的美女，就不想要錢了結果她非要還回來，但是要我去一趟。我就開車去了，姑娘真的很美，吃飯的時候，我們順便就確立了戀愛關係，錢是真不要了，她也不給了，就當是零花錢。畢業後，我們結婚了，然後我後悔了，姑娘武術世家，打人太狠了，我開公司的，賬上流水沒有超過0萬，剛賺點錢就給她轉走了。我就反對了一次，傷筋動骨3個月。跟你們說，聲音甜美，不代表就是柔弱的，切記，切記！
幽默搞笑段子2
01
本人之前有汗腳，巨臭，所以那會兒只能用大號創可貼當鞋墊吸汗。那天去車間巡查半天，出汗的不行，趕緊去洗手間換新鞋墊，直接丟垃圾桶。我剛出洗手間不久，品質經理進去了，一打開隔間，直接給薰翻天了，她朝垃圾桶一瞄，她破口大罵：什麼破人什麼樣的疾病纔有如此大的異味啊……
02
和同事閒聊，同事說：我曾經有一個夢想，就是三十歲時能擁有一套自己的房子。我問：你的夢想實現了嗎？同事說：實現了一半。我好奇地問：怎麼是一半？同事說：我三十歲了。
03
新提的4手賓利限號了沒法上班，只能帶着兒子坐公交出來玩。公交車站等車的時候，兒子說渴了，我說等着，便在路邊的便利店買了兩杯檸檬水，回來發現兒子沒了，急得我趕緊找。旁邊一個小男孩拉着我的衣角說道：“叔叔，你兒子是不是穿着和我一樣的黃色衣服？”我說是呀，你看見他去哪了嗎？小男孩幽怨地說道：“剛纔公交車來了，我爸抱起你兒子就上車了，把我丟這裏了~”
04
跟小姨子逛街買東西，路人紛紛誇讚我們兩個好般配。小姨子喜笑顏開，問我：“姐夫，你跟我姐出來別人也這麼誇嗎？”我說：“沒有，他們都說我好有福氣，能娶到比我年輕十幾歲的媳婦！”小姨子的臉一下子就黑了……
05
本人男屌絲一枚，平時沒事的時候喜歡玩lol，上午我正在辦公室玩lol，一女神突然跑過來問我要不要吃麪包，這時我正好被對面的大蟲子給吃了，我當時那個激動對對這電腦罵了句：“吃你妹呀！”沒想到女神來了句：“晚上再說啦。”我當時就凌亂了！
06
相親的女孩很物質，她問我有房有車嗎？我說沒有！她問我做什麼工作？我說沒工作！女孩說不合適，相親失敗。我說：前天剛辭職，馬上春節了，我準備先回家，春節後也不出來打工了，專門繼承我們家的一千萬……女孩馬上轉身：你家是做什麼的？我說：我家有一個養雞場。女孩奇怪地問：一個養雞場能存0000萬嗎？我說：不是存款，是0000萬外債！
07
高考僥倖過了三本線一分進了一個雜牌大學讀書，畢業後在一家IT公司實習。剛上班不久，得知女主管的老公被一輛奧迪A6撞死了，我就知道我的機會來了。在我的一陣掏心掏肺的追求下，女主管終於答應嫁給我。婚後，我說：“老婆，今天是我的生日哦！”老婆：“對呀！差點忘了，那今天的家務活你可以不做了！”我：“謝謝老婆大人！愛你喲！”老婆：“但是，你明天一定要做兩次家務噢！”
08
熄燈後，老二最後一個衝完涼出來，問我：老大，今天你用什麼沖涼的？全宿舍都沒有香皂了，我只用洗面奶洗了下。我回道：我用海飛絲洗的。旁邊的老三說：還是我比較牛，用的是雕牌透明皁。半天沒說話的老四幽幽地道：我用的立白洗衣粉，還說不傷手的，洗得我全身發燙……
09
公司來一美女同事安琪，身材好，長得漂亮，特別是皮膚，雪白細膩，輕輕掐一下就得紅半天。同事李肆對她一見鍾情，瘋狂追求，百般呵護……今天上午，李肆找我請一會假：“組長，我出去買瓶紅花油。我：“紅花油？你哪裏撞傷了？李肆：“不是我，我剛發現安琪兩個膝蓋有些紅腫…我沉思一會說：“李肆，你還是放棄吧！李肆：“爲什麼？我：“今天一早，老闆就去給他的豪華商務車裝修了，聽說鋪了木地板，還鋪了厚厚的毛毯……
10
昨天下了大雨，爲避免雨越下越大，我就去接兒子回家。沒想到在半路竟然遇到了，我：“路上我還想，要是看見你和女同學一起撐傘回來，我就立馬轉身回走呢，可惜並沒有！”兒子：“我就有種預感，下雨我媽可能來接我，爲此拒絕了三個女孩一起撐傘，媽，以後下雨不要來接我，機會不多的啊！”
11
因遲到和上班玩手機，我又被扣工資，年終獎也泡湯了，心情鬱悶地回家，我養的二哈幫我叼來拖鞋，我沒好氣地踢開它，二哈夾着尾巴跑了。媳婦知道扣錢的事，她罵我不求上進，邊罵邊找傢伙想收拾我。忽然，二哈竄了過來，嘴裏叼着一根晾衣杆……這是傳說中的神助攻嗎？平時白餵它肉罐頭了，真是“有仇不報非狗子也”！
12
一男子在公交車上笑着對一妹子說：“你知道嗎？你長得真像我的前女友。”妹子聽後感到很害羞，低下了頭。然後好奇地問：“那你爲什麼要跟她分手呢？”男的悠悠地說了一句：我長得這麼帥，當然是嫌她醜啦！妹子：“呵呵，您怕被揍嘛？”
