你還記得哪些讓人捧腹大笑的段子嗎？生活的苦悶總是將我們籠罩，但我們也要笑對生活，笑一笑吧，沒什麼大不了。下面小編就在這裏跟大家分享一些讓人捧腹大笑的段子，希望能讓你輕鬆片刻。
讓人捧腹大笑的段子1
1、和老公看手相。我發現老公的生命線很長，再看看自己的，生命線很短。於是，深情地看着老公，說：我可能只能活到五十多歲！我希望老公能說點感人的話迴應自己。誰知，老公愣了一下，說道：那你就別交養老保險了，反正也拿不到！
2、課堂上，老師向同學們，佈置了一篇作文。題目是：什麼叫懶惰？晚上，老師在燈下批改作文。當他翻開小明同學的作文本時，發現第一頁是空白的，接着，第二頁也是空白的，只是到了第三頁，才見到了一行字：這就叫懶惰！
3、不知道爲嘛，我喜歡看我侄女哭的表情，有次連着逗哭她三次，侄女邊抹淚邊說：“你給我記着，十年後我會報仇的.”。我：“咋滴，十年後你能打得過我？”侄女：“我不打你，我打你孩子。”瞬間我姐接了句：“這仇你可報不了了，你小姨都嫁不出去，哪能來孩子！”
4、初到城市的我，騎自行車差點撞上一輛寶馬，車上的人搖下窗對我吼：“你曉得我這是什麼車嗎，寶馬！撞壞了，你能賠得起？”說完拂袖而去。看着他遠去的尾燈，我暗暗賭咒：“我要努力，一定要和他一樣牛，說一口流利的普通話！”
5、一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”
6、吃早餐時，遇到以前的鄰居李嬸，李嬸問我還沒結婚吧，我說沒，李嬸又說都這麼大了還不結婚，你不是有啥毛病吧？忍了忍我的小暴脾氣：嬸，聽說你閨女又離婚了，四年離了三次婚，不是有啥毛病吧？氣的李嬸沒等早餐端上來就走了。
7、下班回家，發現電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住18層啊！爬到15層已經累掉半條命了，突然看到電梯又開了，雖然還有三層，但是還是決定坐電梯，進去發現是往下的，一直下到一樓，這時一個電梯工站在門口說：電梯壞了得修，現在停用。
8、男子暗戀一美女很久了，情人節到了，終於忍不住表白。可美女拒絕了男子，並諷刺：“我實在不想，讓一朵鮮花插在牛糞上！”男子沉默了片刻，說：“其實你還是蠻漂亮的，不用這麼自卑。”
9、都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜，被豬拱了的傷感。可我能說我弟弟自從找了女朋友，家裏都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：這白菜沒拱着，把養了快30年的豬還給丟了。
10、妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院，檢查一下身體？”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生，給我治好了這毛病，那麼我在家裏的這一點點發言權都沒有了！”。
11、路遇一朋友滿臉傷痕。 我：“咋了?” 朋友：“去拜壽被打了。” 我：“壽禮沒給?” 朋友：“不是，壽星吃長壽麪時跟他聊了句天。” 我：“這主家也太不講理了，你講了啥?” 朋友：“這種面在我們家鄉叫掛麪……”。
讓人捧腹大笑的段子2
一、老婆：老公你去哪了？老公：我在樓下。老婆：大早上六點你不睡覺跑樓下做什麼？老公：你不知道剛纔地震了，我拿起手機和存摺，褲子都沒穿就跑下來了，我看你睡那麼香我就沒喊你。老婆啪啪幾個大嘴巴子。
二、一次與幾個朋友去吃飯。準備點菜時，服務生說：“這裏最低消費2000元！”一朋友問：“家常豆腐多少錢一盤？”“12元。”“好，就這個，來200盤！”服務生出去。不一會兒飯店經理進來，笑嘻嘻地說：“各位隨意，多少錢都行，沒有限制！”
三、一男子和一女子在公園表白，大夥圍觀，男的說：我愛你！女的也回答：我也愛你！有一眼鏡男大喊：說出你的名字，大家爲你做證！男的聽了，臉紅着說：我黃梓潼永遠愛譚靜！接着，眼鏡男說：高三的吧，我是教導主任
四、不只是女司機，男司機也一樣，在高速上逆行2公里的小夥子稱:是導航當時叫我變道的......很有道理的樣子。
五、一哥們半夜夢遊把全寢室都吵醒了，起來開燈一看，那哥們披着被子，在寢室不停的來回走着。大家面面相覷，不敢直接叫醒，怕猝死嘛。於是，另一哥們就悄悄走到他背後，扯下了被子“心想他一覺得冷就自己回去睡了”然後，夢遊的哥們華麗麗的轉身，大吼一聲：“師兄，爲何奪我袈裟！”
六、這幾天和男友運動量有點大，嗓子都啞了。陪他去見父母時，兩位老人一個勁地誇我漂亮，還給我大紅包。難掩激動，正要說謝謝，男友馬上朝我做噤聲狀，以致於我全程只能保持微笑。後來問男友爲何這樣，男友諱莫如深地：你已容顏驚動了世人，何必開口再亂了芳華……
七、晚飯後一個人在公園溜達，突然從身後過來兩個混混，色迷迷地盯着我：“妞，這麼漂亮，雙眼皮割的吧？鼻樑增高了吧？嘟嘟脣打的吧？”我輕輕地甩了甩頭髮：“兩位哥，我剛換了一顆人頭！”倆人一溜煙沒影了！
八、大學時候，一個室友是滿族，用她的話說：要是以前，她是格格。幾次戀愛失敗，幾個室友分析原因。我說：是格格不入。不讓入。衆人笑噴，我差點被打死。
九、前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫生紮了好幾針沒抽到血，無奈的說"同志，你真～恩，你真壯"，同事很實在，"醫生，我不是壯，我是胖"
十、剛新婚不久！今天中午回我爸家吃飯，正吃一半手機響起。“喂，孩子啊！吃飯沒？我是你爸！”我一聽就怒了:“孫子！你個SB你丫騙誰啊！我爸就在我跟前吃飯呢！大白天找抽的玩意兒！”說完把手機丟沙發上，繼續吃飯。一會兒，我爸突然擡頭說:“會不會是你老丈人啊……”
