笑話段子爆笑逗男朋友開心，當男友這幾天因爲很多事情導致心情不愉快的時候，作爲女朋友的大家應該要懂得逗男友開心，那麼給男朋友分享一下笑話段子也是一個不錯的選擇，本文內容爲大家分享更多的笑話段子爆笑逗男朋友開心。
笑話段子爆笑逗男朋友開心1
1、跟女票開房，剛剛脫下褲子，女票突然暈了過去，然後各種搶救，終於她醒了，問她怎麼回事，她卻死活不說，這是什麼情況嗎？
2、陪老婆去逛街，付錢的時候和收銀小姐亂侃，老婆不快：“德行！”“我是想拉拉關係，讓人家給咱打打折！”“你都付錢了，還要人家電話號碼幹嗎？”“以後萬一有個售後服務什麼的方便聯繫！”
3、你說金錢買不來時間？“網管！加兩塊錢。”你說金錢買不來愛情？“丈母孃，這是我的禮金。
4、聽說女人都喜歡聽男人說“隨便刷”，於是等到吃完晚飯，我也對她說：“拿去，隨便刷！”媳婦把破抹布一把甩在了我臉上。哄媳婦開心怎麼就這麼難呢！
5、我這個人遇到別人做很傻的事，或者快碰到我的人的時候，我會喊：“哥”一下。那天我去加油站加油，騎的摩托車，加完了油，發動好車正準備走，突然不知道哪裏來的瘋狗跑到我車輪子下，我大喊一聲：“哥！你弄啥了？”喊完我都後悔了！加油的妹妹捂住嘴和旁邊的人一起猛笑！
6、有這麼一天，豆腐在大街上閒逛，遇見了醋，豆腐就調侃的說：“好大的酸味啊，又去挑撥人家的感情了？”醋一生氣就把豆腐給拌了！
7、一次，在地鐵上，身邊的一個老大爺盯着我看了半天，突然對我說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有八十公斤！”當時我震驚了！我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺啊！你踩我腳了！“
8、那天想約一個女生出來，打電話之前醞釀了半天，結果電話是她爸接的，我一激動說了句：叔叔您好，阿姨在家麼？我想叫她出來玩。
9、這年代做牛奶生意最有保障了，剛擠出來是鮮奶，放久了水分蒸發減少可以做奶酪，實在沒注意不小心牛奶水分蒸發幹了，剩下的就是奶粉了。小瓶包裝可以當純牛奶賣，放到糖裏就是奶糖，就算時間久了牛奶變質，還可以做酸奶。你看做奶生意多好，只賺不虧。
10、每早跑步，河邊釣魚的老者怕我跑太快嚇跑他的魚，老遠打招呼：這麼早啊，跑這麼快做什麼？我怕他聽不到，走到他身邊大聲說：去打醬油啊！
11、還沒有拉黑你的原因是，可以在失落的時候，看看你過得有多慘，然後瞬間精神抖擻。
12、有一天本來跟寢室的人說好了不去上課，結果老師點名，點到我時同學答道：“病假”，這時在寢室無所事事的決定去上課的我剛好走近教室，老師說：“你的病這麼快就好了”。
13、一對情侶坐火車，火車過一很長很黑的隧道後，男的說，早知隧道這麼長剛纔我該親你一下。女的尖叫：剛纔親我的人不是你？
14、外貌不重要，愛情看的是感覺，可是人家對醜的沒感覺。
15、賊師父和他徒弟兩個人晚上潛入一個房間裏面打開了很多保險箱，可發現裏面全是空的。賊徒弟說：“師父，怎麼箱子都是空的'？”賊師父說：“根據我的經驗，這裏是個保險箱倉庫。”
16、生產隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”
17、半坡起步熄火了，打不起火，教練問我：怎麼，你要在這裏過夜啊？我說：我沒帶衣服，整車人瞬間就安靜了！
18、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。
19、從前從前，蘋果跟梨子是一對好朋友，可是後來蘋果要搬家了，於是它們兩個相約十年之後回到這個地方相聚。結果十年之後，蘋果再次回到這個地方，可是過了很久，梨子還是沒有出現，蘋果等啊等啊等，結果變成了等離子。
20、老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？我：嗯。就像炒菜沒有了鹽！老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！老婆。
21、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。”
22、懸崖上一小老鼠揮舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看着它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
23、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都幹過副處長！”衆人瞠目！女副處長機智道：“準確的說處長都是副處長生（升）的。”
24、給老婆打了1萬塊錢，老婆問：“你是不是做了什麼對不起我的事情？”“沒有"，隨後又給老婆打了1萬。“爲什麼又打錢？”“剛纔撒謊了。”
25、我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。我覺得這句話太有道理了！意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。
26、昨天跟老公聊天聊到夫妻相。我說：“兩夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”他恍然大悟吼道：“難怪我越長越醜了！”
27、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！
28、老公：媳婦，我想買個高配電腦。老婆：沒門。老公：披着羊皮的狼。老婆：沒門。老公：加刺蝟洗澡。老婆：沒門。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。
29、魯智深還俗後，靠賣肉發了家，蓄長鬚，留長髮，和以前判若兩人。一日去購車，相了幾款，總說車輕。賣車老闆以爲他在搗亂，指着一款商務車說：“你若搬走，此車送你！”魯智深大喜，扛起就走！老闆多方打聽，才得知他就是倒拔垂楊柳的魯智深。
30、髒話只是用來輔助我發泄情緒的一種語言助詞，跟我的素質半毛錢關係都沒有。七、一分鐘有多長，這是要看你蹲在廁所裏面還是蹲在廁所外面。
31、老師：請用“難過”造句；學生：我家門前有一條水溝很難過。老師批語：老師比你更難過。
32、某校有女同學抱怨，男生對她好，都是爲了想上她。她閨蜜說，男生每個月生活費1000塊，大部分都給女孩買衣服，化妝品，買禮物，回頭只能吃泡麪，榨菜，你總得讓她嘗幾次肉吧！啊，多明事理啊！
33、剛剛我在吃零食，老婆說讓我給她點吃，嘴張開讓我喂，我突然腦子一抽拿着零食在她頭上方左右晃着說蹦，接住。老婆伸手就給了我一耳光！
34、我爲了培養氣場，經常吃大蒜，洋蔥和蘿蔔。現在，我上下前後都佈滿了氣場，十米之內，寸草不生！
35、他前世是個大胖子，發誓吃盡世上所有美食。這個願望還沒達成，他就因爲吃太多抱撼離世，最後一分鐘他不禁唏噓：“下輩子不做人了，要做一個可以吃盡天下美食又永遠都吃不飽的神物！”上天給了他一次重來的機會，他滿心喜悅的奔向新生活。結果，發現他變成了盛菜的盤子！
36、小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。老師拿來風油精，對着我問：“誰咬了你？”我答：“蚊子”……如此反覆問答三遍，老師恍然：“呃！我是想問蚊子咬了誰？”
37、懸崖上一隻小老鼠揮舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看着它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
38、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：“我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！”
39、江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！
40、泡麪就是一種很久沒吃會特別想念，吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗，就覺得特噁心的奇怪食物……
41、和老婆去電影院看恐怖電影，剛買完票，售票員看了老婆一眼對我說：“哥們兒，你這是浪費錢吶。”
42、老公：老婆，假如有一天，我出軌被你發現了，會跟我離婚嗎？老婆淡淡地回答：不會，我寧願守寡。
43、主持人採訪一對雙胞胎，問其中一個：“你幾歲啦？”對方回答，然後主持人轉過去又問另一個：“你呢？”
44、“以後別再問我是不是單身狗，我們神仙跟凡人談戀愛是觸犯天條的！”“，現在單身狗還能進化成哮天犬啊？”
笑話段子爆笑逗男朋友開心2
1、老師：你這麼粗心，把“心有靈犀”寫成了“心有靈屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同義詞，意思都一樣，您別生氣。老師：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的學生。您愛教不教，反正我已經教學費了。
2、女人總在一件事情上自欺欺人，那就是體重。以爲男人喜歡肉嘟嘟的女孩兒？其實他們只是喜歡90多斤，肉肉都長在胸上的肉嘟嘟的可愛女孩而已，別誤會。
3、工作繁雜忙又累，舉頭業務低頭報表，忙裏偷閒共享樂，偷偷傳遞短信來，忙裏偷閒暗自喜，祝你順心又愉快，還別忘了偷偷菜！
4、“老婆，今天好熱，不如我們出去找個地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找個涼快並且可以玩水的地方”“那你打開空調把衣服洗了去吧”………來，來，你過來
5、想想中學時代，每次上英語課看到老師穿的那身連衣裙，我就魯管了，有次正要魯到高潮時，滿臉通紅，突然點到我叫我回答問題，一下子給我嚇得陽痿了，現在還記憶猶新，夠糗吧。
百問爆笑經典笑話大全
6、葡萄美酒月光杯，月薪月光無人追，借問存款哪裏去，給了房租和水費。美女美女你別吹，哥是月光不用催！月光族，這個月你光了嗎？
7、本姑娘以前滴酒不沾，但遇到個喜歡喝酒的帥哥男朋友，戀愛了他就叫我陪他喝，同居一起三年了，每天晚飯在家我倆都要小酌幾杯，到現在他能喝八兩，我確能喝一斤多了，你說這男人有什麼用。
8、一位上司很生氣看着手錶對一名下屬說：“你可以解釋下你爲什麼總遲到嗎？請不要找任何愚蠢的藉口！”這名下屬抱歉地回答：“下面的電梯裏寫着‘僅用於12個人’，您知道要找到另11名同時乘坐電梯需要花多少時間嗎？”
9、過年走親戚，很多好久不見的親戚都會含蓄幾句，哎呀，你家孩子又長高了，又長漂亮了，又懂事了，樓主每年聽到的都是同一句話話，又胖了，又胖了，又胖了。
10、記得高中同學打小抄被考試看到了，只見老師從講臺走來，馬上到眼前，哥們靈機一動，拿着小抄，就擦鼻涕，然後當着老師得面仍在垃圾桶裏，老師看了看垃圾桶，愣了一下，啥也沒說走了，灑家給跪了！
11、剛剛在地鐵站上廁所，沒有標示知道麼，兩個廁所都有女的出來，看到尿漕確定哪個是男廁所，我在垃圾桶裏看見了一個帶血的姨媽巾，搞得我上個廁所都提心吊膽的。
12、女性朋友問：男人喜歡說蛋t，女人該說怎麼說？神回覆：乳酸唄 再問：男人那啥叫櫓管，女人那啥叫什麼？再回：柔道啊！
13、水光瀲灩晴方好，愛你一生直到老；山色空濛雨亦奇，溫柔浪漫都給你。欲把西湖比西子，愛你之情永不逝；淡妝濃抹總相宜，一生永遠不離棄。親愛的，我永遠愛你！
14、學語文就是爲了發短信；學數學就是爲了數鈔票；學英語就是爲了裝洋氣；學物理就是爲了製造原子彈；學美術就是爲了不用看二師兄的照片也能畫得像你！
百問爆笑經典笑話大全
15、心情鍵盤：消極時請按f5鍵，刷新態度；難過時請按tab鍵，跳過傷心；煩惱時請按shift鍵，轉換心情；開心時請按enter鍵，進入快樂時光！
16、你此生存活的意義是：吃飽飯睡好覺；你此生的遺憾是：沒有把身體贅肉減掉；你此生最大的貢獻是：年夜餐桌少不了你燉粉條！人類會永遠感激你的！
17、舅舅來我家，給我們幾個小孩發紅包，叫我們打開微信，他發紅包，他們手機都戳破了最高也就十元，我說我沒微信，他在父母的注視下給了我一百。
18、公交車上正吃着糖，急剎車沒站好，嘴裏的糖不但掉出來，還掉到坐着的人手上，那個人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，問我“姑娘你還吃嗎？”
19、你有一張老成的臉，一雙眯縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？
