好笑有內涵的笑話，在大家的日常生活中，應該都聽過很多笑話，笑話有很多種，還可以一直流傳，所以笑話也是我們文化的一大組成部分，我們在什麼時候都可以聽到很多笑話，下面是好笑有內涵的笑話。
好笑有內涵的笑話1
一、週末，我和我女朋友坐公交車出去玩，但是不幸的是，我們在車上碰上了劫匪，劫匪在車裏一直轉悠，最後他們走到了我和我女朋友面前，並惡狠狠的說“把你們最值錢的東西交出來！”面對劫匪的恐嚇，女朋友二話不說，把我給推了出去。我竟不知應該感動還是生氣。
二、論極品吃貨的癡心。二姐是護士，更是骨灰級吃貨。由於她海鮮過敏。所以家裏備着一些治療過敏的藥物。只要吃了海鮮，回家第一時間，就給自己輸液……
三、昨天到飯館吃飯，中途進來一個妹子，她走到前臺問老闆：“您能送餐不？”老闆答道：“你這不是已經到店裏來了嗎？直接在這吃就好了！”這時妹子遞上一個紙條，說：“這是我朋友家的地址，我實在找不到他家，您要是送餐，順便把我也送過去吧！”
四、老師：“小明爸爸你好，昨天我問小明，一斤白菜1.3元，三十斤多少元，他回答三十元，他回答錯了沒什麼，可是他撒謊了，他說你教的他。”小明爸爸：“沒錯啊，是我教的，的確一斤白菜1.3，三十斤30元啊！”老師：“您是幹什麼的呢？”小明爸爸：“老師，我是批發白菜的。”
五、上高中的時候，有個同學上課玩手機被班主任逮到了。班主任當着全班人的面，狠狠地將手機摔在了地上，指着手機說：以後誰再不好好聽課，就是這個下場。望着地上四分五裂的手機，全班鴉雀無聲。
六、陪老婆去買衣服， 老婆：老闆這衣服怎麼賣的？ 店家：360一件 老婆：太貴了！ 店家：最低300，不講價！ 老婆：35行不？能賣我就要了！店家：行，交錢！ 老婆：次凹，買貴了！ 我：心中有千萬只草、泥馬狂奔過！你們這時要鬧哪樣！
]
七、跟領導住一條街，下班時領導說捎上他，途中也沒啥話，走到一個橋頭的時候，我就找了個話題，說：“前天有個傻、B開車竟然撞到橋墩上了，車子都快廢了！”這時領導表情很複雜的看看了我，說：“所以我今天得蹭你的車！”
八、在大學經常點外賣，大多數都是同一個小哥哥送過來。臨近畢業了，他說他有些話想對我說，我莫名的有些緊張，難道他要對我表白，沒想到他說了一句讓我終生難忘的一句話，他說:"以後少吃點，畢竟這兩年我是看着你長胖的！"
九、到了約定的地方，我坐在靠窗的位子上，手裏拿着一本容易相認的書，過了一會服務員拿着菜譜過來說：“您好，女士，請問你想喝點什麼，我們老闆說了，今天你喝什麼都免費。”我：“免費？我認識你們老闆嗎？”服務員：“我們老闆就是今天和你相親的對象，剛纔你進來的時候我們老闆就看見你了，他說不用見面了，今天您喝的飲料都免單。”我。。。。
好笑有內涵的笑話2
一、女孩的可愛程度，與能吃程度成正比。
二、“我發現你和莎士比亞有一半像”，“哪裏像？”“莎比。”
三、現在的“晚安”的意思就是你別和我瞎嘮叨了，我現在要繼續玩手機了。
四、其實我小時候挺瘦的，一點也不胖，但是後來一句“不許剩飯”毀了我一生。
五、吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。
六、有一次看別人求婚，我問我朋友，爲什麼求婚是單膝跪地？她說雙膝跪地那是上墳。
七、據說，男生摸女生的頭很多是因爲喜歡，女生摸男生的頭大部分像是在摸狗！
八、時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
九、雖然經常被老、婆打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。
十、我們不熟，不過你可以拿錢跟我套近乎。
十一、你以爲現在就是人生的低谷了嗎，其實你還有很大的下跌空間呢。
十二、凡是用錢可以解決的問題，我現在都解決不了。
十三、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
十四、熬夜對身體傷害真的很大，所以每次晚睡我都會叫個宵夜，好好食補一下。
十五、吃得苦中苦，方位人上人，我並不想做什麼人上人，可這世間疾苦，照樣沒能放過我。
十六、你無法叫醒一個不回你消息的人，但是紅包能！
十七、人與人之間的聯繫就像心電圖，說不定突然哪天點開朋友圈就只能看到一條橫線。
十八、都說孩子是遺落人間的明珠，媽媽是上帝派來保護孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的魔鬼。
十九、世界上最遙遠的距離不是生與死，也不是相愛不知，而是我們坐在一起，你卻在低頭玩手機。
二十、別罵自己的孩子是小兔崽子，因爲從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
二十一、別去勸一個執意要吃、屎的人，不然他不但不會感謝你，還會以爲你要和他搶着吃、屎呢！
好笑有內涵的`笑話3
1、先生問小明:“你面前有一個五米深的坑，外面沒有水，如果你跳進去該怎樣進去呢?”小明:“這還不簡單，把頭腦裏的水放進去不就漂起來了嗎?”先生:“你頭腦裏有那末多水嗎?”小明道:“我頭腦裏不進那末多水乾嗎要跳下去呢?”
2、唐三藏：“八戒，你跑兩步給爲師看看”。豬八戒：“師父，你爲啥忽然想看徒兒跑步?”唐三藏：“哎，說來慚愧啊!爲師自幼在寺中長大，沒吃過豬肉，想看看豬跑。
3、一媳婦玩老公的手機不小心摔掉地上了，手機殼和電池都摔進去了，還有藏在外面的200塊[冷汗]媳婦看着老公說：解釋一下吧!老公恐慌的說：我的天吶!摔得真夠狠的，把話費都摔進去啦。媳婦：你把我手機摔摔看能不能摔出話費?老公搶媳婦手機往牀上使勁一扔，牀底下爬出個漢子，老公說這雜回事?媳婦慌張得說：你看你，剛加的好友你就給摔進去了。
4、媳婦買了只狗，沒事幹就拿着人民幣讓狗聞。老公感覺很奇怪，就問：“老婆，你這是幹嗎，讓狗去給你大馬路上撿錢?”媳婦神祕地一笑：“以後你就知道了!”幾星期後，老公的私房錢不見了。
5、早上逛超市，要走的時侯，出口保安忽然叫住我說：“您等一下，您衣服外面鼓鼓囊囊的裝了什麼?”我憤怒的掀起外衣大聲吼到：“這是肉，是肉!我本身的。”
6、出門要低調走到小路里聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!”我昂首應了一聲：“誰在呼喚朕!?”而後就被潑了一臉水。樓上潑水的女人說：“早喊你避一下嘛，你不避……”
7、老爸在做飯，廚房外面沒鹽了而後就給了老弟十塊錢:“你去看看劈面超市有鹽沒!”過一會老弟回來手外面拿着瓶可樂和一些吃的說:“爸，超市裏有鹽!”
